Blagues et humour

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, l'un des deux dit:

- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!

C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond:

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. à ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?

L'autre répond:

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

2007-09-24 18:53:35 · 10 réponses · demandé par gastounet 6

Pourquoi Dieu a-t-il créé les Mamans

Réponses données par de jeunes enfants de l’école primaire aux
questions suivantes
Traduit de l'anglais par mes soins pour les allergiques à la langue de
Shakespeare.


Pourquoi Dieu a-t-il créé les mamans ?
1. Ce sont les seules à savoir où se trouve le rouleau de scotch.
2. Surtout pour nettoyer les maisons.
3. Pour nous aider à sortir à la naissance.

Comment Dieu a-t-il créé les mamans ?
1. Il a utilisé de la boue tout comme pour les autres.
2. Magie plus super pouvoirs et une bonne inspiration.
3. Dieu a fait ma maman de la même manière qu’il m’a fait. Il a juste
utilisé de plus grands morceaux

De quoi sont faites les mamans ?
1. Dieu fait les mamans à partir de nuages et de cheveux d’anges et de
tout ce qui est beau dans le monde « and one dab of mean » (je n’arrive
pas à traduire ce dernier morceau, quelqu'un peut m'aider ?).
2. On a commencé à les faire avec des os d’hommes. Ensuite on utilise
surtout de la ficelle, je crois.

Pourquoi Dieu t’a-t-il donné ta maman et pas une autre ?
1. Nous sommes parents
2 . Dieu savait qu’elle m’aime beaucoup plus que les autres mamans.

Comment était ta maman quand elle était petite ?
1. Ma maman a toujours été ma maman et rien d’autre
2. Je ne sais pas parce que je n’étais pas là mais je suppose qu’elle
devait plutôt être autoritaire
3. On dit qu’elle était gentille.

Que doit savoir maman sur papa avant de se marier avec lui ?
1. Son nom de famille.
2. Elle doit connaître son passé. Du genre est-ce que c’est un
criminel, est-ce qu’il devient saoul en buvant de la bière.
3. Est-ce qu’il gagne au moins $800 par an. Est-ce qu’il dit NON à la
drogue et OUI aux corvées.

Pourquoi est-ce ta maman s’est mariée avec ton papa ?
1. Mon père fait les meilleurs spaghetti du monde. Et ma maman mange
beaucoup.
2. Elle était trop vieille pour faire autre chose avec lui.
3. Ma grand-mère dit que maman n’avait pas toute sa tête.

Qui est le chef à la maison ?
1. Maman ne veut pas être le chef mais elle doit l’être parce que papa
est un vrai feignant.
2. Maman. Ca se voit quand elle contrôle la chambre. Elle trouve tout
ce qui est en-dessous du lit.
3. Je crois que c’est maman mais seulement parce qu’elle a beaucoup
plus de choses à faire que papa.

Quelle est la différence entre les mamans et les papas ?
1. Les mamans travaillent au travail et travaillent à la maison et les
papas vont seulement travailler au travail.
2. Les mamans savent parler aux maîtresses sans leur faire peur.
3. Les papas sont plus grands et plus forts mais les mamans ont le vrai
pouvoir parce que c’est à elles qu’on va demander si on peut aller
dormir chez un copain. Les mamans connaissent la magie, elles vous font
sentir mieux sans médicaments

Que fait ta maman pendant ses loisirs
1. Les mamans n’ont pas de loisirs
2. A l’écouter, elle paye des factures toute la journée

Qu’est-ce qui rendrait ta mere parfaite ?
1. A l’intérieur, elle est parfaite. A l ‘extérieur, un peu de
chirurgie esthétique.
2. Régime. Vous savez, ses cheveux. Peut-être bleus (là, le gamin il a
dû fumer un peu avant de répondre )

Si tu pouvais changer une chose chez ta maman, qu’est-ce que ce serait
?
1. Il y a ce truc énervant pour me faire garder ma chambre propre. Je
me débarrasserais de ça.
2. Je rendrais ma maman plus jolie. Et elle saurait que c’est ma soeur
qui l’a fait et pas moi.
3. J’aimerais qu’elle se débarrasse de ces yeux invisibles qu’elle a
dans le dos

2007-09-24 04:59:55 · 10 réponses · demandé par Anonymous

Un vieux monsieur arabe installé en plein Brooklyn envoie un mail à son fils resté en France :

Mon fils, comme tu le sais, je me fais vieux, j'aurais aimé que tu sois à mes côtés pour m'aider à retrourner le jardin afin de planter des pommes de terres.
Tu me manques,
Papa.

La réponse à son mail lui arrive sans tarder :
Papa,
surtout ne retrourne pas la terre du jardin, j'y ai planqué "la chose".
Ahmed.

A peine la lecture de ce mail achevée, le viel homme entend des coups frappés à sa porte, il va ouvrir et se retrouve face à la CIA, le FBI, les Marines, la NSA etc... tous en tenue de combat et armés jusqu'aux dents.

Ils fouillent pendant tout l'après-midi le jardin cm² par cm² et repartent après plusieurs heures bredouilles.

Le viel homme et très choqué et prévoit d'envoyer un autre mail à son fils quand il voit un 2ème message d'Ahmed dans sa boite mail. Il l'ouvre :

2007-09-23 20:06:05 · 8 réponses · demandé par Anonymous

Extraits de lettres des locataires à leur propriétaire:

1. Le pot du W-C est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
2. J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
3. Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
4. La lunette du W-C est fendue. Où dois-je me mettre?
5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
6. Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7. Le pot de notre W-C est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8. Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
11. Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.
12. Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme en faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.

2007-09-22 21:28:07 · 17 réponses · demandé par gastounet 6

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

2007-09-22 10:42:36 · 7 réponses · demandé par Scampy 4

Un type annonce à sa collègue de bureau,blonde;
-je pars pour Milan!
-quoi!!si longtemps que ça?

2007-09-22 08:28:06 · 14 réponses · demandé par AngE TeRResTRe 5

'Vérité !'
Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants .

(de très mauvais gout je sais, mais elle est pas mal qd meme)

2007-09-22 06:05:09 · 8 réponses · demandé par tomtom 6

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

2007-09-21 03:53:45 · 20 réponses · demandé par Anonymous

. Il est reçu par le père, qui, très moderne, engage la conversation avec le jeune.

- Vous avez raison de sortir avec ma fille, mais si vous voulez un conseil entre hommes, ma fille adore limer ! Elle limerait toute la nuit!

- Li... Li...

- Oui, limer !

Et d'accompagner ses arguments de mouvements du bassin.

Sur ce la fille arrive et le gars abasourdit prend congé du père.

Une heure plus tard, la fille revient, hors d'elle.

- PAPA ! le terme exact, c'est RAPPER, pas LIMER!

2007-09-21 02:58:02 · 13 réponses · demandé par gastounet 6

masturber.
Mais tu n'as pas honte lui a- t -elle dit.
- Alors maintenant, on ne peut plus se laver la bite à la vitesse qu'on veut lui a- t- il répondu.
Fallait y penser non ?

2007-09-18 21:40:47 · 25 réponses · demandé par Anonymous

Prenant conscience que le soleil se fait plus chaud, que les fleurs repoussent et que l'herbe reverdit, un petit chien de prairie s'éveille au fin fond de son terrier. Moouuuaaaahhhh !!!! baille-t-il gaiement...

Après s'être étiré avec délectation, il décide d'aller explorer sa chère prairie qu'il devine foisonnante de nourriture. Aussi, la bave aux lèvres et l'estomac dans l'étalon (Hihihihihihihihi !!!!!), il escalade le conduit qu'il a eu tant de mal à creuser l'automne précédent (Scriiiitccchhh, scrooootccchhh !!!), et arrive presque en surface. La joie lui étreint le coeur, et la promesse d'un festin bien mérité après ces longs mois de sommeil lui fait vibrer les moustaches (Zzzzzzzzz !!!). Fébrile, il passe la tête par l'ouverture, et ô merveille de la nature, le soleil brille (Cling !!!) et l'herbe est grasse et drue comme il en avait rêvé... Ne pouvant réfréner le bonheur qui l'étreint (de banlieue, bien sûr...), il entonne alors une ritournelle primesautière de Manhattan Transfer, son groupe vocal préféré :

Le petit chien de prairie, tout joyeux : "Chan-son-d'Amou-ou-our!!!!"

Et la tondeuse à gazon du propriétaire du champ : "Ra-ta-ta-ta-ta !!!!"

2007-09-17 18:54:51 · 10 réponses · demandé par gastounet 6

Un avion américain est à deux doigts de s'écraser avec 5 passagers à bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs.

Le premier passager dit:- Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire de la NBA.Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et il attrape le premier sac à parachute et saute.

La deuxième dit:- Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des Etats-Unis.Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement la futur-première présidente des Etats Unis. Mon état a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour.

Le troisième dit:- Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des Etats Unis.J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une super-puissance. Et par dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis. Mon pays a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir.Et zou, il attrape un sac et saute.

2007-09-17 08:54:54 · 13 réponses · demandé par Princesse kiwi salade de fruits 7

Je pose cette question simple parce qu'au moins je suis sure qu'on la laissera celle là !

2007-09-17 05:45:17 · 10 réponses · demandé par ********** 4

Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...

2007-09-16 23:18:21 · 19 réponses · demandé par William 6

10. Personne ne vous tuera si vous n’en buvez pas

9. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles

8. La bière n’a jamais causé de guerre majeure

7. Personne n’impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes

6. Quand vous avez une bière, vous n’allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager

5. Personne n’a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée

4. Il n’y a pas besoin d’attendre 2000 ans pour avoir une autre bière

3. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité

2. On peut prouver que la bière existe

1. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous

2007-09-16 21:25:05 · 17 réponses · demandé par gastounet 6

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes se marier dans les mois qui suivaient.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur avait fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle vit le slogan : "Bon jusqu'à la dernière goutte".
Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait que deux mots : BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : "Extra Long - King size".
Waow, Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer.
Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait : "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".
Maman s'évanouit.

2007-09-16 19:17:42 · 16 réponses · demandé par gastounet 6

LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un càlin, d'accord?"

Alias: mon chéri

Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même

Inconvénients: pas assez màle

LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."

Alias: ronchon

Avantages: prévisible

Inconvénients: est vraiment chiant

LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."

Alias: la tremblote, le couard

Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie

Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui

LE GROS BêTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."

Alias: grosse tête vide

Avantages: est facilement berné

Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc

LE GARS DANS LE CANAPé - "ron...zzzzzz"

Alias: le parasite

Avantages: toujours bien reposé

Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"

Alias: le rat, le sale fils de p...

Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps

Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce

LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"

Alias: Casanova

Avantages: toujours excité

Inconvénients: toujours excité

LE RêVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."

Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste

Avantages: Raconte de belles histoires

Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"

Alias: le dandy, l'homme parfait

Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme

Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race

2007-09-16 14:55:53 · 17 réponses · demandé par gastounet 6

C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...) Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
- Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul !



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2007-09-16 12:40:27 · 11 réponses · demandé par Anonymous

qu'il va lui léguer.
- Tu vois, Doumé, tu mets la chair ici, et là, il te sort le saucisson.
- Et dis moi, Papé, ya pas une machine, ou tu mets le saucisson, et il te ressort un âne ?
- Eh si, ta mère !

2007-09-16 11:43:47 · 13 réponses · demandé par Smail B 4

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

2007-09-16 10:30:04 · 8 réponses · demandé par Anonymous

C’est un type qui roule sur une route tranquille ,
Tout à coup un bouchon l’oblige à s’arrêter , rien ne bouge, au bout d’un moment , un type remonte la file à pied , s’arrête à sa hauteur et lui dit « à 2km environ , des terroristes ont pris une voiture en otage,

Dans cette voiture il y a ,Sarkozy ,rachida et MAM

ils exigent une rançon de 1 million d’Euros en espèces pour ce soir 20 h , sinon ils arrosent la voiture d’essence et y mettent le feu, Alors on fait la quête .

- Et combien les gens donnent ?

- ça dépends entre 5 et 10 litres!

2007-09-16 10:27:04 · 10 réponses · demandé par Anonymous

La scène se passe en hiver, à un carrefour. Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment. Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit :
- Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route.
Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.
Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camioneur :
- Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dis que vous perdez votre chargement.
Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre. Au troisième feu, la blonde revient à la charge :
- Je m'appelle Stéphanie, vous comprenez que vous êtes en train de perdre votre marchandise sur la route ?
Le chauffeur lui répond alors :
- Ecoutez : moi c'est Stéphane, c'est l'hiver et je répands du sel sur la route !

2007-09-15 01:02:37 · 15 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

Finis les cours d’anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l’anglais, bien loin d’être la langue universelle qu’on nous présentait jusqu’àlors, l’anglais, la langue de Shakespeare, n’est rien d’autre que du français mal prononcé !

Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt ?
Saintes salopes. Thanks a lot. Merci beaucoup
Débile. The bill. L’addition
Mords mon nez. More money. Plus d’argent
On l’donne à ces connes. Hold on a second. Ne quittez pas un instant
Qu’on gratte tous les jeunes ! Congratulations. Félicitations
Marie qui se masse. Merry Christmas. Joyeux Noel
Oui, Arlette. We are late. Nous sommes en retard
Mais dîne Franz. Made in France. Fabriqué en France
Il se pique Germaine. He speaks German. Il parle allemand
Ahmed a l’goût de tripes. I made a good trip. J’ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit. You save all my family. Tu as sauvé toute ma famille
Sale teint de pépère. Salt and Pepper. Le sel et le poivre
Six tonnes de chair. Sit on a chair. Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies. Dinner is ready. Le dîner est prêt
Beaune-Toulouse. Born to lose. Né pour perdre
Les slips tout gais serrent. Let’s sleep together. Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez. Give me some money. Donne-moi un peu d’argent
Ame coquine. I’m cooking. Je cuisine
Délicate et saine. Delicatessen. Epicerie fine
Deux bouts de chair. The butcher. Le boucher
Varices de grosseur. Where is the grocer? Où est l’épicier ?
C’est que ça pèle. Sex appeal. Attirance sexuelle

2007-09-14 20:32:06 · 25 réponses · demandé par gastounet 6

La bière est toujours humide. Une foufoune a besoin d'encouragements.
Avantage : la bière.

Une bière chaude a un sale goût . Une foufoune chaude est délicieuse .
Avantage : la foufoune.

Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune.

Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout, mais alors là pas du tout contente.
Avantage : la bière.

Paye-toi plein de bières et tu deviens gros. Paye-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité.

C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
Tu deviens une légende si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match. Avantage : la foufoune.

Avec la bière, la plus grande est la meilleure.
Avantage : la bière.
...

2007-09-14 02:39:14 · 18 réponses · demandé par Anonymous

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

...

2007-09-14 01:29:59 · 22 réponses · demandé par Desperados II 2

tout a coup la brune dit "ohhhhhhhhhh un oiseau mort "alors la blonde regarde le ciel et dit "ahhhhh ou ca"?

2007-09-13 23:58:09 · 5 réponses · demandé par la gentille 3

dîtes moi Marie Cécile!

si vous faisiez mieux la cuisine , on pourrait peut être faire des économies en se passant de cuisinière?

tout à fait Charles Henri, mais dîtes moi!

si vous faisiez mieux l'amour, on pourrait aussi faire des économies en se passant de chauffeur ?

2007-09-12 09:27:19 · 5 réponses · demandé par Anonymous

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de
fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus
plaisante sa traque aux animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouye, se
présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce
dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui
faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule appeau (sifflet) et le porta à la bouche pour produire un son
strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés
et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
- Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux
et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites
du duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme
astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite
et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a
survécu dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix.

On sait maintenant en effet d'où vient l'expression : "ça va coûter
l'appeau d'Ecouye"

2007-09-12 09:14:49 · 6 réponses · demandé par Anonymous

mon 1er:est souvent pris pour un pigeon
mon 2ème:peut être 3ème ou 4ème
mon tout:est une construction en pan de bois...

2007-09-11 04:16:38 · 2 réponses · demandé par ☺Lilou☺ 3

-Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour? elle ouvre la portière...

- C'est une blonde qui vient d'ecraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'ecraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'a le manger.
- D'accord mais qu'est ce que je fais de sa moto?

2007-09-11 02:00:07 · 3 réponses · demandé par Anonymous