Blagues et humour

??

2007-12-12 21:34:20 · 3 réponses · demandé par cucumis_sativus 5

A votre avis?
classez ces personnes selon la degrés de terrorisme :
Benladen, Bush, Sharon.

2007-12-11 21:48:58 · 11 réponses · demandé par gggg 1

Vous ne voyez pas ? Mais si enfin, il est très copain avec le fils de Mr et Mme Jeunet ....
Alors ?

2007-12-11 08:56:07 · 9 réponses · demandé par WonderWoman 5

Dans une boîte de nuit, Nicolas Sarkozy rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.S’asseyant à la table de la première, il lui dit : « Je suis Nicolas Sarkozy, Président de la France, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ? »
La fille rousse lui répond :
« Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 € »
Se tournant vers la blonde :
« Et toi combien ? »
« Pour vous, Monsieur le Président, seulement 45 €. »
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
« Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre s..e et le rendre aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en b.....t les Français, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, ce sera totalement gratuit ! »

2007-12-11 07:57:21 · 9 réponses · demandé par Aurore boréale 7

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

2007-12-11 00:54:03 · 12 réponses · demandé par ... 1

Un médecin reçoit un patient. Celui ci est mal en point. Le médecin lui propose une greffe. Monsieur dit il vous avez absolument besoin d'une greffe de cerveau.
Le patient est inquiet non seulement pour l'opération mais également pour le prix que cela va lui coûter.
Le docteur lui dit alors: Nous avons des cerveaux masculins à 1000€ et des cerveaux féminins à 200€.
Le gars se marre, vous voulez dire que les cerveaux féminins ont moins de valeur que les cerveaux masculins.
Non, non dit le praticien mais les cerveaux féminins nous n'en avons que d'occasion, ceux là ont déjà servis tandis que les autres sont encore intacts..

2007-12-10 15:23:08 · 12 réponses · demandé par Aurore boréale 7

Une famille est en train de dîner peu avant Noël. La petite fille de 12 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge ! Et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence.... puis.... le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 12 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne-à-rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison,

2007-12-10 15:09:29 · 10 réponses · demandé par Aurore boréale 7

Fernand Renaud
Franck Dubosck
Omar et Fred
Chico
Cauet (je le met dans cette catégorie car il me fait rire)
les Monthy Python
Mel Brooks
les personnes inconnus qui se donnent en spectacles dans les café theatres.
PS : il y a trop pour les cités et désolé pour les fautes.

2007-12-09 08:38:50 · 28 réponses · demandé par bayousara 6

Vous disposez de trois interrupteurs, placés sur un mur.
On sait que l’un des trois interrupteur (et un seul des trois) allume l'ampoule à l’étage supérieur.
L’ampoule est invisible du rez-de-chaussée.


Comment savoir quel interrupteur allume l'ampoule, en ne montant qu’une seule fois ?

2007-12-08 20:38:44 · 6 réponses · demandé par Marc 3

-- Le jour où le gouvernement créera un impôt sur l’imbécillité, l deviendra autosuffisant.

- L’idéal ce serait de pouvoir déduire ses impôts sur ses impôts.

- J’ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire, mais ils m’ont dit qu’ils préféraient un chèque.

- Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu’on les emmerde pas longtemps.

- L’amour c’est un sport, surtout quand il y en a un des deux qui ne veut pas.

- Les vieux adorent manger des cacahuètes parce que ça leur rappelle l’époque où ils avaient des dents.

- Je n’ai rien contre les douze apôtres, si ce n’est que, personnellement, je préfère une douzaine d’huît

- Je ne connais qu’une phrase en arménien et elle signifie « j’irai rouler en voiture sur les bords de ton chapeau ». Très original, mais difficile à placer dans une conversation.

- J’ai le vue qui baisse de jour en jour. Bientôt, je vais devoir porter des lentilles de contact pour voir mes lunettes.

- J’en connais qui seraient capables de tuer pour avoir la prix Nobel de la Paix.

- Les moutons ont quand même cet avantage sur l’homme qu’on les conduit à l’abattoir sans leur parler de patriotisme ou d’un monde éternel meilleur (ça marche aussi pour les veaux !!!)

- Je ne mens jamais, sauf quand je lis le journal à haute voix, évidemment …..

- Quand j’étais enfant, le canal météo, ça existait déjà. On appelait ça la fenêtre.

- Heureusement que Jésus Christ n’est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait des matelas en granit à chaque carrefour.

- Si Dieu avait voulu qu’on aille à la messe, il aurait fait des bancs d’église plus confortables et les prédicateurs moins ennuyeux.

- Je pense que mourir est la dernière chose à faire.

- Les Hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent. ….

Alors bonne chance à vous !!!!!

2007-12-08 00:46:58 · 5 réponses · demandé par Anonymous

savez vous qu'elle est la station de métro où les naturistes ne vont jamais ? réponse : porte Maillot

2007-12-07 10:24:48 · 12 réponses · demandé par Anonymous

mon 1er: est une boisson
mon 2ème: est un légume
mon 3ème: se joint à l'effort
et mon tout est un roman..:o))

2007-12-06 04:24:51 · 9 réponses · demandé par ☺Lilou☺ 3

quand Dieu se fit homme,
le diable s'etait deja fait femme.

toute porte et de bois,
toute femme est de chaire.

tout se paie avec l'argent,
l'amour se paie avec l'amour

tandis que le sage etai en train de chercher le pont,
le fou traversa la riviere.

n'achete pas la maison avant d'avoir acheter les voisins.

quand le destin veut que tu sois enclume,
prends patience,
et lorsque tu es marteau ,
alors frappe.

si tu regarde ce que canard mange ,
tu mangeras pas de canard.

porter pointe bic,
ne veut pas dire savoir ecrire.

les plaisirs portent ordinairement les douleur en croupe.

celui qui parle seme,
celui qui se tait murit.
on ne sait bien parler,
que lorsqu'on se tait.

quand le pauvre donne au riche ,
le diable rit a traver lepetit trou.

les pas de l'ane,
depande de l'avoine.

la nappe mise termine bien les dispute.



merci pour vos commentaires et futur etoiles....

2007-12-05 23:59:01 · 3 réponses · demandé par LENO 4

Un jeune garçon entre dans une pharmacie
et dit au pharmacien :

« Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

« Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. »

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

« Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »

Au dîner ...........

2007-12-05 22:49:14 · 8 réponses · demandé par LENO 4

c'est la mère de jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fil:

-math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
-chimie 2 : transforme l'eau en vin, alcoolisme en classe (blâme)
-sport 0 : ne sais tjrs pas nager ( amuse la classe en marchant sur l'eau)

marie
dit : avec un bulletin comme ca tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques....

2007-12-04 20:44:05 · 9 réponses · demandé par Fofolle est là sans être là 6

"Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

2007-12-04 01:06:44 · 18 réponses · demandé par Fofolle est là sans être là 6

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

2007-12-03 23:42:42 · 8 réponses · demandé par Anonymous

du coup j'ai pas eu mes toasts ?

2007-11-30 22:37:51 · 6 réponses · demandé par bayousara 6

Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle.

Le sexologue la conseille :

- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !

- Je veux bien essayer.

La dame revient une semaine plus tard.

- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?

- Oh docteur, ce fut terrible ...

- Pourquoi, que s'est-il passé ?

- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané.

Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !

- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?

- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!

- Bah et alors, c'est formidable, non ?

- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

2007-11-30 19:05:15 · 8 réponses · demandé par Anonymous

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

suivant
Qu'est qui est tout petit, tout jaune et qui fait peur à tout le monde ? Un poussin avec une mitraillette.
une etoile svp
suivant
une étoile svp
Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim !
- Tiens voila mon casse-croûte
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit :
- Alors les petits trou du cul, on a faim, on a soif !
- Papiers du véhicule, S.V.P. !

2007-11-30 04:10:27 · 13 réponses · demandé par Anonymous

1) NE PAS SE LAVER. Vous êtes un homme, pas un cochon sorti tout droit de la soue, alors un effort sentez bon et soyez propre, ça mange pas de pain et ça donnera tout de suite une impression positive à votre belle.

2) NE PAS SE RASER. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".

3) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

4) LE DÉSHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.

5) LE DÉSHABILLAGE PRÉMATURÉ. Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques
boutons.

6) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD. Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

7) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.

8) LES MARQUES D'AMOUR ou SUÇONS. Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

9) LE PELOTAGE DES SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché!.

10) LE "MORDILLAGE" DES TÉTONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

11) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

12) LA MAIN PRISE AU PIÈGE. Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?

13) UN DOIGT MOUILLÉ PENDANT LES PRÉLIMINAIRES. Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est pas du tout.

14) L'ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.

L'OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. À peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un bœuf", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.

16) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FÉMININ. Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: SAINTE-POITRINE Est et SAINTE-POITRINE Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.

17) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

18) FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtés. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil: si vous avez un doute, continuez à tout prix , que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.

19) NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF. L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.


20) LUI POUSSER SA TÊTE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante.

NE PAS LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER. Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d’œuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des chose.

22) BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!

23) NE PAS MANIFESTER VOTRE PLAISIR. Bien sûr pas en grognant comme une bête... Un mot d'encouragement peut suffire ...


24) PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

25) BRÛLER LES ÉTAPES. Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.

26) PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE. Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.

27) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ÉTERNITÉ. Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

28) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

29) L'ÉCRASER. Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

30) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.

31) ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n'a rien d'excitant.

32) DIRE DES COCHONNERIES. Ça vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.

33) JOUIR TROP TÔT. C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.

34) PEINE À JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.

35) DEMANDER SI ELLE "A JOUI". Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.

36) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

37) LE PETIT PRÉSENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.

38) PRENDRE DES PHOTOS. Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui
proposer ça.

39) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes

40) S'ENDORMIR APRÈS. Bon ok après on se sent un peu naze... mais c'est un moment de partage et de complicité important... essayez d'en profiter un peu avant de sombrer !!

2007-11-29 07:51:02 · 18 réponses · demandé par Smail B 4

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

2007-11-28 23:28:33 · 14 réponses · demandé par frelon1000 5

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de
prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil
à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait
pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je
vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Viergeet
surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de
"J.C. & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la
nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec
le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé
comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

2007-11-28 21:33:45 · 9 réponses · demandé par Anonymous

Quand on m'écrit, je suis quelque chose d'autre.
Quand on me voit, je suis quelque chose d'autre.
Quand on m'entend, je suis quelque chose d'autre.
Qui suis-je?

2007-11-28 05:24:15 · 9 réponses · demandé par Anonymous

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève qui est japonais : Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice : Bon, voyons qui maîtrise l'Histoire franco-américaine.
Qui a dit : "DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, 1775, à Philadelphie ».
L'institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
Suzuki lève la main : Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice : « Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "JE VOUS AI COMPRIS" ?
Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaulle le 4 juin 1958 à Alger !
L'institutrice regarde les élèves et dit : « Honte a vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! »

2007-11-26 05:37:29 · 17 réponses · demandé par ZapatAyrault 7

-Il a mit la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau: Quel bon père de famille!
-Elle a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau: Sa famille passe avant le travail.

-Il a un bureau encombré:
C'est un bosseur et un fonceur.
-Elle a un bureau encombré:
Elle est pagayeuse et sans cervelle.

-Il parle avec des collègues:
Toujours soucieux de concertation.
-Elle parle avec des collègues:
Encore en train de jacasser.

-Il n'est pas dans son bureau:
Il est sûrement en conférence.
-Elle n'est pas dans son bureau:
Elle est sûrement aux toilettes.

-On ne le trouve pas dans le service:
Il est allé voir des clients.
-On ne la trouve pas dans le service:
Elle est sortie faire des courses.


-Il déjeûne avec le patron:
Il fait son chemin.
-Elle déjeûne avec le patron:
Elle couche avec lui.


-Il s'est fait critiquer par le patron:
Il va se ressaisir.
-Elle s'est fait critiquer par le patron:
Elle ne s'en relèvera pas.

-Il s'est fait jouer un sale tour:
Est-ce qu'il s'est mit en colère?
-On lui a joué un sale tour:
Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes?

-Il se marie:
Ça va le stabiliser.
-Elle se marie:
Elle va faire un enfant.

-Il va être père:
Il aura bien besoin d'une augmentation.
-Elle va être mère:
Elle va coûter cher en congé maternité.

-Il part en voyage d'affaires:
C'est excellent pour sa carrière.
-Elle part en voyage d'affaires:
Et qu'en dit son mari?

-Il quitte l'entreprise, car il a trouvé mieux ailleurs:
Il sait très bien saisir les occasions
-Elle quitte l'entreprise car elle a trouvé mieux ailleurs:On ne peut pas compter sur les femmes.

2007-11-25 08:41:52 · 6 réponses · demandé par Smail B 4

Es ce que vous avez déja experimenté ca?

http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftW-4.html

Une petite étoile si vs avez rigolé ... ca ne vs coute rien et ca fait tjrs plaisir! allez soyez généreux!

2007-11-24 20:40:58 · 7 réponses · demandé par ?? Miroums? 4

Bonjour tout le monde!

J'ai trouvé cette vidéo sur le net, et je voulais la partager avec vous ... qu'es ce que vous en pensez?

N'oubliez pas ce n'est que de l'humour, rien de méchant, ni blessant, ni blasphémant!!!



http://www.wideo.fr/player/?csig=iLyROoaft2BF&previous_sig=iLyROoaftrYi&action=next_video#

2007-11-24 19:01:28 · 27 réponses · demandé par ?? Miroums? 4

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était
allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser. La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le
poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait
traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser  la route
justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet
ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet
Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera
aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a
pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez
pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d'un
détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé
entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend  uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais
le gouvernement y travaille.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Time cop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la
scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour  n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à  la démocratie, la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le  but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé  d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 kms à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à  un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier  notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique

2007-11-24 04:37:12 · 17 réponses · demandé par Anonymous

Champollion a été convoqué, sa réponse est attendue ....



Cuvée 2004 de quelques perles du bac !
 
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. Entre parenthèses, quelques commentaires de profs...
 
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder
vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (Chauds les combats !!!! )

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule. (Vive Astérix !)

- Clovis mourut à la fin de sa vie. (Il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (Ca vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (Ils ont du pot, eux !)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge ... (?!?!?)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre . (On n'est pas dans la merde !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus... (Pas obsédés du tout !!)

- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques... (Va donc sortir ça en Irak !!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler... (C'est bien connu !!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction... (Encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire... (Là, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules... (Ahhh, les fameuses boules chinoises !!!)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. (Ben tiens !!!!)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt... (Encore un chauvin !)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci.
(C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
(Voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (Je vais mieux les observer, maintenant !)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq... (Au vin, naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres... (Je ne savais pas les aigles si intelligents. Il faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules. (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels (Certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière... (C'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (Bien vu !!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (C'est les handicapés qui doivent être contents !)

 
 
 

2007-11-24 04:19:43 · 10 réponses · demandé par Anonymous