Barzellette e indovinelli

Un ubriaco vede una donna bruttissima e con voce impastata esclama:
- Mamma mia come shcei brutta!!!
L'altra risentita:
- E tu sei un ubriacone!
- Si, però a me domani è passato tutto!!!

2007-12-30 21:50:50 · 13 risposte · inviata da ARANcino 4

significa un'altra cosa?
al più veloce 10 punti

2007-12-28 03:39:06 · 14 risposte · inviata da signorinamargherita 3

se è x qst sn sempre triste ma ho voglia di sentire qualke barzelletta

2007-12-23 01:13:03 · 11 risposte · inviata da Anonymous

un bambino e una bambina?
.... non quello!....

2007-12-23 00:35:13 · 8 risposte · inviata da Floridiana 7

2007-12-12 06:31:54 · 15 risposte · inviata da Anonymous

Signor Giudice. Al giorno d'oggi non ci si può fidare di nessuno"

2007-12-08 10:33:28 · 12 risposte · inviata da Anonymous

2007-12-08 07:45:30 · 8 risposte · inviata da Iron mike 2

al bar:un brandy?
no grazie , nun brend nient
Vi auguro la buona notte .Kiss lucia

2007-12-07 10:52:14 · 8 risposte · inviata da Floridiana 7

2007-12-03 04:00:17 · 4 risposte · inviata da Floridiana 7

Se mi potreste dare il testo, il link del testo o sempliacemente il titolo della poesia di Natale piò bella che avete mai letto mi fareste un enorme favore!!!

2007-12-01 02:54:58 · 6 risposte · inviata da Anonymous

Perchè nella Terra di Mezzo la guardia forestale sta arrestando tutti gli orchi?

2007-11-29 02:32:05 · 10 risposte · inviata da MacKlaus71 3

In una colonia estiva, la giovane sorvegliante di un gruppo di adolescenti chiede sorpresa al direttore come mai abbia deciso di dividere i ragazzi dalle ragazze mettendoli su due isole distanti cento metri una dall'altra.
Il direttore le spiega pazientemente:
- Mi creda... con questo sistema, alla fine della vacanza i ragazzi avranno tutti imparato a nuotare!

2007-11-28 22:35:04 · 14 risposte · inviata da Anonymous

1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!
6) Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.
7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?
8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti
10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano... SALLO!!!
12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
14) Purtroppo e nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!"
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!
28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"
29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF".
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!
31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.
32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!
33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?
34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".
43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.

2007-11-28 22:19:38 · 22 risposte · inviata da Anonymous

2007-11-28 10:30:16 · 4 risposte · inviata da Floridiana 7

adesso provate a dire ACIDO SOLFORICO contro ACIDOSOLFORICO...
sapete cos'è??????
uno sciogli-lingua!ahahah

2007-11-26 05:56:03 · 23 risposte · inviata da lupin terzo 4

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice:
- La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte! - Il passeggero si scusa e dice:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosi' semplicemente toccandole una spalla!!!
- Vabbe' non e' proprio colpa sua, ma oggi e' il mio primo giorno di lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro funebre...

2007-11-24 01:46:03 · 20 risposte · inviata da Anonymous

Scegli un numero da 1 a 10
Moltiplicalo per 9
Somma le cifre del numero ottenuto (es. 18 8 +1=9)
Poi conta le lettere del numero ottenuto (es. 9 sono 4 lettere) poi fai l'alfabeto fino... (in questo caso alla 4 lettera cioè la D)
poi trovate uno stato europeo con quella lettera
un colore con la 3 dello stato
un animale con la 2 del colore.
Però non mettete la risposta scrivete solo si o no per dirmi se siete riusciti a farlo poi vi metto la risposta e volete vedere se indovino!!!!!!!!!!!

2007-11-23 05:41:25 · 20 risposte · inviata da angy9246 2

Un uomo torna a casa alle sette del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta.
Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?"
"Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i giapponesi ..."
"E avete discusso fino alle sette del mattino, Superman?"
"Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle undici di sera, li abbiamo invitati a cena"
"E è durata fino alle sette del mattino questa cena, Superman?"
"No, amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'."
"Sì, Superman, ma i locali chiudono alle tre, massimo alle tre e mezza. Sono le sette!"
"Amore, non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night!"
"Fino alle sette del mattino, Superman?"
"No, amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea."
"Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?"
"No, amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle sei"
"Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le cinque e le sette c'è una bella differenza!"
"Amore, dopo noi siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché mi chiami Superman?"
"Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni."

2007-11-22 00:20:11 · 13 risposte · inviata da Anonymous

Un poliziotto con la moto

insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve. Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.

-

Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?

- Ohh mi scusi!! Sono

così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello...

- Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!

- Ohh la

patente, si... allora... eccola qui...

- No, signorina, quella è la

carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...



- Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?

La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...

-

Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e...



- Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.

Il

poliziotto apre la patente, e dice:

- Venusia?!? Lei si chiama Venusia?

- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina...

- Ok, ok, mi da il libretto per

favore?

- Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?

- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...

- Accidenti che

nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?



- Si, è quello... me lo dia...

Il

poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.

- Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia... Dalla centrale pronta la risposta:

- Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina??

Quella di Canale 5?

- Si, proprio lei, la conoscete? Passo.

- Sei il

quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!!!

- Si, beh... me ne sono accorto... e allora?

- Allora devi

andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!

-

Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!!

- Vai tranquillo,

fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati...

Il poliziotto ci pensa

su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.

- Ok,

centrale, ci provo, ma se mi denuncia...

- Ma cosa dici?!? E' troppo

stupida! Vai, vai!!

Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:

- Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?

Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori. La ragazza sorpresa:

- Oohhh non ci posso credere!!!

Un'altra volta l'etilometro...

2007-11-21 08:24:45 · 8 risposte · inviata da giraffaqueen 4

Con stella...

2007-11-20 13:08:10 · 11 risposte · inviata da Anonymous

Due capre affamate vagano nel deserto. Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla:
- Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare!
E, così detto, divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:
- Allora, com'è?
- Mah, ti dirò... era meglio il libro!

2007-11-17 23:21:27 · 16 risposte · inviata da Dj 1

2007-11-16 22:46:29 · 13 risposte · inviata da Floridiana 7

2007-11-16 03:08:50 · 29 risposte · inviata da ciupa 1

facciamoci due risate:
-una ruspa che abbatte tutte le fabbriche di panettoni cosa provoca?
uno sMOTTAmento!
-avevo voglia di un caffè, ed ecco un cameriere che arriva verso di me...............il mio desiderio era "espresso"
-ero a letto e il mio sogno era una donna
..........invece di essere a letto con la donna dei miei sogni!
-opera autobiografica di un musicista lento nell'apprendere?
il giro di do in ottanta giorni
-l'ispiratrice di poeti traditi dalle mogli?
corna-musa
-centro dimagrimento per veggenti:
Centro Dimagrimento per Chiaroveggenti,
.......entri extra-large ed esci Medium!
Chi ha inventato lo slalom gigante?
Mosè! per scendere più velocemente dal monte Sinai, si mise le tavole ai piedi.
- I "somelier" della coca-cola, controllano il prodotto semplicemente annusandolo..........
da quì il termine "sniffare la coca"
-Gruppo canoro sardo, multato per pubblicità occulta............
il ritornello della canzone diceva "spunta la luna Dal Monte"

2007-11-16 01:34:24 · 20 risposte · inviata da L. 7

un'anziana sale sull'autobus, ma nessuno le cede il posto, perchè???

2007-11-15 03:48:26 · 27 risposte · inviata da Xuemei 2

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.

2007-11-14 02:01:30 · 11 risposte · inviata da Kler 3

indovinate io da 1 a 20 che numero sto pensanto buona fortuna

2007-11-13 03:07:22 · 18 risposte · inviata da carolina.93 2

Bellissima barzelletta per prendere un po' in giro i compagni...
La barzelletta é questa: "Compagno, se tu avessi una grande azienda la daresti al partito?"; e lui: "Certo, se avessi una grande azienda la darei volentieri al partito". E l'altro: "Compagno se tu avessi una bella villa di 1000 mq la daresti al partito?" e lui: "Certo, se avessi una bella villa di 1000 mq la darei volentieri al partito". Ultima domanda: "Compagno, se tu avessi una bella bicicletta la daresti al partito?" e lui: "Ma sei matto??!!!... certo che no, non gliela darei di sicuro... la bicicletta ce l'ho!".
Ah, ah... troppo bella e vera...
Ne sapete altre?

2007-11-12 04:41:01 · 17 risposte · inviata da Serena 4

Chi mi sa dire perchè 20-22=88 ???

E' un indovinello....

10 punti a chi lo risolve per primo...

2007-11-08 01:32:45 · 13 risposte · inviata da Anonymous

'mama mama..nele fritole ghe va i ovi?'
'eh..se te urte fisso sì!'

2007-11-01 09:11:38 · 13 risposte · inviata da donna informata sui fatti 4