Piadas e Charadas

tinha um casal, e o marido estava a beira da morte, no hospital. entao ele disse pra esposa
-quero te fazer uma pergunta que sempre me intrigou, e agora eh minha ultima chance de saber...
-o que eh?
-todos os nossos filhos sao altos, loiros de olho azul, menos o decimo, que eh baixinho e tem os olhos e o cabelo escuros. me diga, ele é filho de um pai diferente dos demais?
-sim...
-quem?
você.

2007-12-29 10:05:57 · 21 respostas · perguntado por Knowledger 3

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!
Começa a disputa:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0.
A professora repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol professora!!!
E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ? SEUS FILHOS DUMA EGUA, 2 A 0.
A professora lhe repreende mais uma vez:
- Cala a boca Joãozinho!!!
- Como Cristóvão Colombo chega a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho emocionado, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de melda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- JOAOZINHO!!! LEVANTA E SAI, PORR@!!!
- PENIS, professora! Show 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- JOAOZINHO, SAI E NAO VOLTA MAIS!!!
Joãozinho responde contente:
- O KOCÔ, professora. Hahaha, se ferraram 5 a 0.
A professora, não agüentando mais, grita:
- JOAOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros.
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTTA QUE PARIUUUUU, 6 A 0
GANHAMOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!

2007-12-24 22:51:03 · 13 respostas · perguntado por JIMMY 6

Certo dia fui pra roça de meu vovô e reparei que uma de suas galinhas estava bem triste, então perguntei:
- Vovô porque esta galinha está tão triste?
- Ah, porque ela chocou três pintinhos e todos morreram.
- Mas morreram de quê?
- Um nasceu sem olho, outro sem boca e outro sem bunda. O sem olho bateu numa pedra e morreu. O sem boca morreu de fome.
- E o sem bunda vovô?
- Ah, esse coitadinho, foi soltar um pum e estourou!!!!

2007-12-24 13:16:28 · 13 respostas · perguntado por JIMMY 6

Na hora do recreio, Mariazinha e Renatinha conversam:
- Você já viu o pipi do seu papai? - perguntou Mariazinha.
- Eu já! - respondeu Renatinha - Ele me falou que serve pra colocar na mamãe e fazer bebês! Ele disse que eu nasci assim!
- Será? - perguntou Mariazinha, arregalando os olhos - Você sabia que o meu pai tem dois pipis?
- Dois pipis? - perguntou Renatinha, espantada.
- É! Um pequeno, pra fazer xixi e um grande, pra escovar os dentes da empregada!

2007-12-22 04:10:56 · 9 respostas · perguntado por JIMMY 6

Se um detento faltar dez anos de pena, entao ele passa cumprir apenas 5 anos.
Se 40 anos, ele só cumprira so 20 anos.
e assim por diante....
Mas tem um detento que pegou prisao perpetua, qual sera a saida do juiz para que esse detento tambem so cumpra a metade da sua pena??????
Dica.: Resposta ilogica, porem justa.

2007-12-21 17:36:08 · 6 respostas · perguntado por TARTARUGO 4

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha.
Mas...

E se fosse com o Pelé?
- Grasha. (ótima!)
E se fosse com o Senna?
- Rasha. (ahahah perfeita!)
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.
E se
fosse com a Marlene?
- Masha.
E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha. (d+!)
E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha. ( muito boa)
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha. (hahahaha)
E se fosse com o Pedro Malan?
- Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.
E se fosse com alguém que Acredita e Vota no Lula?
- TROSHA (melhor de todas!)

2007-12-20 04:56:28 · 13 respostas · perguntado por vcavalo 3

Havia um ano que Raul e Daniela namoravam e o Raul estava lascado da vida porque a Dani era virgem e não queria liberar pra ele.

Um dia estavam voltando do cinema quando o Raul resolveu tomar uma decisão, cercou a Dani na parede e disse:

- Eu não saio daqui enquanto você não fizer um oral em mim.

Ela respondeu:

- Não amor, eu até quero com você, mas tenho medo, pode passar alguém na rua.

Ele respondeu:

- Que isso Dani, são mais de 1 hora da manhã, não vai passar mais ninguém na rua. Sua família está dormindo. Somos só eu e você.

Ficou durante alguns minutos nessa coisa, ele querendo, ela dizendo não, ele falando que era só um boquéte e ela falando que tinha vergonha.

Nisso sai de dentro de casa a Rafaela, irmã adolescente da Dani e fala:

- Papai falou pra você bater esse boquéte logo pra ele. Se você não quiser, eu mesma faço, faço qualquer coisa pois o idiota do seu namorado está com a mão no interfone e não deixa ninguém dormir!

2007-12-19 22:08:57 · 18 respostas · perguntado por Paul's Alter Ego 6

Não é a piada do ano?

2007-12-14 21:13:42 · 21 respostas · perguntado por melao3 7

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
— Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
— Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
— Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!

2007-12-14 16:49:25 · 14 respostas · perguntado por Anonymous

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - caminho longo;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - “OB” na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

2007-12-12 08:51:32 · 47 respostas · perguntado por GLÓRINHA 6

aula de medicina
Numa faculdade de medicina, o professor fala:

- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Depois que todos fizeram o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não tem.

Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!


A pergunta (essa é do joãozinho)
A professora chega na sala e pergunta para Joãozinho:
-Joãozinho me diz três coisas que podemos chupar?
E Joãzinho falou:
-Picolé,pirulito e cueca professora.
Ela logo pergunta como cueca?
-Por que ontem ouvi minha mãe dizer "tira a cueca que eu quero chupar"

se gostaram uma estrelinha é natal!!!! ;)

2007-12-11 00:31:49 · 13 respostas · perguntado por Apocalypse 6

Olhando os Carros Bonitos

Um gaúcho chega a SP, todo abobalhado e decide pegar um táxi. Para sua sorte, um Mercedez novinho e o gaúcho, todo entusiasmado, fica perguntando tudo sobre o carro.

- O moço, pra que serve esse botão?

Ele responde:

- É para abrir o teto solar

Já enchendo o saco:

- O moço, pra que serve aquele negócio redondo na frente do carro?

- É uma mira: A gente olha lá no meio, mira num camarada passando e vai com o carro em cima a toda! Quer ver? Olha aquela velhinha? Tá vendo? Bem na mira?

Então ele enfia o pé no acelerador e vai a toda em direção a velha. Quando fica a um dedo da mulher, ele desvia o volante. Mesmo assim, escuta aquele barulhão de batida!

É quando o gaúcho vira pra ele e diz:

- Olha, tchê, tu acerta essa tua mira ai! Se eu não abro a porta, tu erravas a pontaria!

2007-12-09 05:58:11 · 13 respostas · perguntado por Anonymous

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando quando olhou para o relógio e exclamou assustado:
-A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
- Guri, encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô louco de atrasado pro baile!
E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Ele nem quis saber.De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.

O Gaudério, mais branco que lenço de padre, disse todo ******:- Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!
-Calma, gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.
(...continua...)

2007-12-09 05:43:27 · 14 respostas · perguntado por Anonymous

tinha dois amigos um se chamava alguém e o outro ninguém. eles estavam andando quando viram uma ksa abandonada,e resolveram entrar,quando entraram viram uma geladeira cheia de comida e foram comer,mas derrepente eles escutam um barulho ninguém saiu pela porta e alguém pulou a janela.
quem estava na ksa?

2007-12-09 05:34:05 · 11 respostas · perguntado por lulu 2

:-))



O Bebê Playboy

Na ala de recém-nascidos do berçário, o menininho tá de olho numa gatinha ao lado:

-Oi, você tá sempre por aqui?

-Não, só quando eu nasço!

-Eu também! – e fala: -Eu sou um menino!

-Como é que você sabe isso?

-Quando a enfermeira sair e estivermos sozinhos, eu te mostro.

Logo que a enfermeira sai:

-Pronto, ela já saiu - diz a menina. - Agora me mostra, vai! Como é que você descobriu que é um menino!

O garotinho levanta o cobertor e fala:

-Olha aqui embaixo.

-Tô vendo, o que é que tem?

-Tá vendo meu sapatinho? É azul!


HAHAHA...

Que bonitinho?!?

2007-12-08 10:17:01 · 17 respostas · perguntado por *Clarice 2008 7

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

- Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a p(*) que o pariu. Eu sou o padre!

2007-12-08 01:56:30 · 5 respostas · perguntado por Mengãotropical 5

hein ...

2007-12-07 16:28:51 · 11 respostas · perguntado por trix3 1

O que o Batman disse ao Robin quando chegou a Gothan City?

2007-12-07 16:23:57 · 11 respostas · perguntado por trix3 1

Um casal de judeus chega ao consultório do médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
Moyses responde:
- Você poderia ver como a gente transa?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Moyses respondendo, diz:
- Nada.
O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, o custo final é só de R$ 8,80.

2007-12-05 07:28:24 · 29 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas. Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.

Uma das mulheres gritou:

- Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!

O velho fazendeiro respondeu:

- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!

Levantando o balde, ele disse:

- Eu só vim dar comida ao jacaré...
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Vale uma estrelinha ?

2007-12-04 04:42:51 · 16 respostas · perguntado por Anonymous

Um padre está dirigindo por uma estrada, quando vê uma freira em pé no acostamento. Ele pára e oferece uma carona, que a freira logo aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas, porém revelando sua lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:-
Desculpe irmã, a carne é fraca...E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso"

Moral da história:- "Se voce não está bem informado sobre seu trabalho, voce pode perder excelentes oportunidades".

2007-12-03 02:48:19 · 15 respostas · perguntado por Clark Kent 4

Concurso para Assessor de Deputado
Esta prova está no nível da Presidência da República (não para um simples assessor...)
Teste seus conhecimentos.Veja se conseguiria aprovação para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado. As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara, para submeter seus parentes a
uma prova, demonstrando que os mesmos têm capacidade para assumir os cargos que ocupam, e que essa história de
nepotismo é pura inveja de quem não consegue arranjar uma boquinha...

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo:
Roxo
Preto
Branco
Rosa choque
Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tse:
Tang
Teng
Ting
Tong
Tung

3- O nome do aeroporto de Curitiba é Afonso:
Pelo
Pentelho
Penugem
Pena
Cabelo

4-O maior rio do Brasil chama-se Ama:
boates
zonas
cabarés
dor
ciado

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi:
Volta Redonda
Fluminense
Flamengo
Botafogo
Vasco da Gama

2007-12-02 23:28:20 · 14 respostas · perguntado por Anonymous

A seguinte mensagem:
VZD*VHQLD*VHZ*VHJUHGR

????
10 Pontinhos pra quem decifrar corretamente

2007-12-02 22:40:35 · 8 respostas · perguntado por Anonymous

- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá
tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isso, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase
macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... O Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito
vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.
- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe...
- Tá.., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- Peraí. A ex-namorada de teu atual namorado... E a atual namorada de tua irmã, que é minha filha também...
que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas, logo da Bel?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
- Isso.
- Essa criança, de certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel, além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.
- Mas...
- Mas, uns tomates! Isso é um ba.ca.nal de última geração! E pior... Com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção de nosso filho, só isso...
- Sei! E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser
pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f....

Luiz Fernando Veríssimo

2007-12-02 22:02:23 · 24 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

2007-12-01 10:48:10 · 5 respostas · perguntado por Cíntia 5

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando sobre muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer.

Eu lhe disse: 'Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?'

Acredita que a cretina se levantou, desligou a televisão e jogou toda a cerveja fora?

2007-11-30 22:37:25 · 21 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando descobriram um monumento enterrado. Desenterrando mais descobriram que era uma pirâmide. Chamaram empresas americanas com muita tecnologia e estudos avançados.

Eles entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
- E então? O que vocês descobriram? - perguntaram os milionários.
- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 A C.
- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos pra descobrir só isso?

Chamaram então os alemães, que também vieram com toda a equipe e parafernálias e também se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os milionários perguntaram:
- E então? O que descobriram?
- A pirâmide foi construída há aproximadamente 2.000 atrás.
- Alemães imbecis! Só servem pra beber cerveja? Sumam daqui!

Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário falou para chamarem a Polícia Civil do Rio de Janeiro.

Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel escrito.
- Mas já saíram? - perguntaram os dois milionários.
- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 A.C.
- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?
- Senhores - falou um dos policiais - Foi difícil! Mas, no final, a múmia acabou confessando...!

2007-11-30 22:18:02 · 24 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

...ou é dos que estão mais interessados na "embalagem."

Graça e paz!

Mas CUIDADO HEIN?

2007-11-30 16:38:35 · 9 respostas · perguntado por Jogador7 6

Hoje teve um jogo na minha universidade.
O jogo terminou Tomada FC 1 x 0 Tigela FC . Quem fez o gol??

2007-11-30 15:51:43 · 14 respostas · perguntado por Alex Steiner 3

Manoel de Oliveira telefona para a companhia aérea:


- Por favor, a senhora poderia me informar o tempo de vôo Rio-Lisboa?

- Só um minuto..

- Obrigado.

2007-11-30 15:45:32 · 10 respostas · perguntado por Alex Steiner 3