Piadas e Charadas

Um motorista, dirigindo em um local deserto, sente que o furou o pneu do carro. Salta e começa a trocar. No meio da manobra, tropeça com os 4 parafusos que caem em um bueiro. Fica desesperado, pois tinha um compromisso em meia hora.

Olhando em volta para ver se consegue ajuda, vê em frente escrito “Hospital Psiquiátrico”. Sentado na porta um sujeito sentado com um pijama. O motorista logo deduziu que o sujeito é um paciente. Mas mesmo assim pergunta:

-- Você viu o que aconteceu?
-- Vi.
-- O que é que eu posso fazer? Você pode me ajudar? Estou desesperado.
-- Muito fácil. Tira um parafuso de cada outra roda, assim você vai ter três parafusos para colocar na roda faltante. Fica razoavelmente seguro. Depois com calma, você vai no borracheiro e compra 4 parafusos e acerta tudo. Entendeu?
-- Entendi!!! Maravilha!!!! Muito obrigado!!!! Mas espera aí? Você não é maluco?
-- Sou maluco, mas não sou burro!!!

2007-10-24 09:39:10 · 17 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

A professora estava testando o conhecimento dos alunos e então pergunta para eles:
-Mariazinha o que você quer ser quando crescer?
-Ah professora eu quero ser dentista!(responde ela)
-E você pedrinho?
-Professora eu quero ser advogado!(responde ele)
-E você joãozinho?
-Eu quero ser dono de pu.teiro professora!
-O que!Saiam da sala meninas!(exclama a professora)
Aí o joãozinho vem e fala:
-Calma suas pro..stitutas as vagas do pu..teiro ainda não estão abertas!



tavam dois funcionarios de uma empresa,querendo matar o serviço...
um deles falou: tive uma idéia..
E se pendurou no teto de cabeça para baixo.
Quando o patrão chegou,e viu a cena,perguntou o que estava acontecendo!
Então seu funcionario respondeu:
-Sou uma lampada.
O patrao disse:Vá embora você esta estressado.
Ouvindo isso o outro tambem estava indo embora.E patrao perguntou:onde voce vai?
Ele respondeu: estou indo embora.como posso trabalhar no escuro?!

2007-10-22 03:37:04 · 21 respostas · perguntado por Camila G 3

Abraão levou o filho para o deserto…. amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz ecoa:
- Abraão, Abraão o que é isso????
- Senhor, eu estou sacrificando meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Nãããão Abraão!!! Eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor ??
- Abraão, solta já esse menino!!!!!
Abraão soltou o filho.
O moleque saiu em disparada.
Correu, correu e quando já estava quase sumindo de vista, Abraão gritou:
- Meu filho, volte! Não tenhas medo porque o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, lá de longe, e gritou:
- Libertou nada!!! Se eu não fosse ventríloquo, estaria perdido!

2007-10-21 14:33:19 · 3 respostas · perguntado por Anonymous

http://www.sorria.com.br/mensagem/89/o-que-e-o-que-e.html
O texto é longo, mas o carinho da Doidinha pelos amigos é ainda maior, desculpem as perguntas em votação, o pc ficou cinco dias no conserto.
O que é o que é ???
É especial e está sempre presente,
mas não é Deus,

Refresca o verão, mas não é sorvete,

Aquece o inverno, mas não é chocolate quente;

É sagrado, mas não é santo,

Te faz rir mesmo nos momentos mais difíceis, mas não é a Sorria !!!,

Enxuga tuas lágrimas, mas não é lenço de papel,

Te escuta horas a fio, vai fundo, te desnuda a alma e não é psicólogo,

Brilha no teu céu e não é estrela,

Ilumina o teu dia mas não é sol,

Te aconselha, te orienta e não é guru,

Te faz festa e não é cachorrinho

Quando aparece é sempre uma boa surpresa e não é presente,

Adoça a tua vida e não é torta de morango, nem bomba de chocolate,

Te conta o horóscopo, te traz informações, te conecta com o mundo, e não é a internet,

Te fortalece e enche de vitalidade, mas não é vitamina,

Colore seus sonhos e não é caneta hidrocor,


Vê através de suas palavras e não é aparelho de raio X,

Descobre seus pensamentos e não é vidente,

Vibra incondicionalmente por você e não é torcida de nenhum time,


E aí descobriu o que é o que é ???


Mais uma dica, é a última, viu !!!

Tem cinco letrinhas e postou esta pergunta.

2007-10-21 00:15:14 · 12 respostas · perguntado por doidinha da silva mãe teve alta 7

Um candidato a um emprego em uma multinacional, Julio Ramos, foi entrevistado por um psicólogo que depois de encher um cadastro lhe fez as seguintes perguntas:

-- Suponha que você esteja numa estrada deserta a noite e estivesse vendo dois faróis vindo a toda a velocidade, o que você presumiria que fosse?
-- Ora, um automóvel.
-- Sim, mas qual a marca, Honda, Ford, Crysler,...
-- Bom nesta altura não dá para adivinhar, não tenho dados suficientes.
-- Hmm, Hmmm!!! – disse o psicólogo anotando na sua folha.

-- Prosseguindo, suponha que você nesta mesma estrada, você estivesse vendo um único farol vindo a toda velocidade, o que você presumiria que fosse?
-- Ora, uma motocicleta.
-- Sim, mas qual a marca, Honda, Yamaha, Kawasaki,...
-- Bom, não tenho elementos para adivinhar,...
-- Hmm, Hmmm!!! – disse o psicólogo anotando na sua folha.

-- Prosseguindo, suponha que você nesta mesma estrada, você estivesse vendo um único farol bem pequeno vindo a baixa velocidade, o que você presumiria que fosse?
-- Hummm, Talvez uma bicicleta.
-- Sim, mas qual a marca, Caloi, Monark,...
-- Bom, também não tenho elementos para adivinhar,...
-- Hmm, Hmmm!!! – disse o psicólogo anotando na sua folha. Bem está terminada a entrevista e lamento em dizer que você não passou no teste.

-- Tudo bem, sem problemas, disse Julio Ramos. Mas antes de ir embora deixa eu te fazer um teste bem simples para eu tirar uma dúvida.
-- Tudo bem, vá em frente!!
-- Suponha você que andando por uma rua deserta a noite você veja uma mulher com cabelos pintados, saia bem curta, top mostrando os seios e rodando uma bolsa, quem você presumiria que fosse?
-- Ora uma prostituta.
-- Sim, mas quem poderia ser, sua mãe, sua mulher, sua filha?

2007-10-20 12:38:13 · 20 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

A b*cha queria porque queria ser mãe, sentir as dores
do parto etc...
Então procurou um ginecologista e foi logo contanto os
seus desejos.

- Doutor eu quero ser mãe.

- Não tem jeito, a natureza ainda não faz isto.

- Mas eu quero... eu quero sentir as dores do parto
eu quero...eu quero....

O médico pra ficar livre da b*cha chata disse:

- Esta bom, vou resolver o seu problema.

Então ele costurou o C* da b*cha e deu pra ela beber
um litro de oleo de rinso, um vidro de leite de
magnésia e um copo de azeite.(Lanxantes)

Duas horas depois a b*cha suava frio e gemia de dor.
Virava prum lado e pro outro.

- Ai!! Doutor!!! Ta doendo demais, parece que vou
explodir!!

Quando o negócio rebentou as pregas da b*cha o médico
jogou um Sapo em cima dela. Quando a b*cha viu o sapo
disse:

- Ai Zoiudo !!!! Você quase matou mamãe!!!

2007-10-20 07:45:22 · 10 respostas · perguntado por Luizin 6

"todos a favor da campanha da vida... vc cuida da sua e eu cuido da minha." .. relaxa hoje é sexta feira.... vamos brincar um pouquinho?

2007-10-19 04:32:51 · 6 respostas · perguntado por confusa 7

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"Não há melhor negócio que a vida. A gente a obtém a troco de nada."

"Bom humor: não saia de casa sem ele."

O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".

"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

2007-10-19 04:28:41 · 6 respostas · perguntado por confusa 7

Boa tarde amigos
Duas piadas para vocês.Leiam com atenção é bem legal.
A primeira:

"Há um novo comandante em uma base da legião estrangeira francesa e o capitão está lhe mostrando os edifícios.Depois de fazer a ronda,o comandante olha para o capitão e diz :"Espere um minuto.Você não me mostrou aquela pequena construção construção azul,ali.Para que é usada?"
O capitão diz:"Bem,comandante,é ali que guardamos o camelo.Toda vez que os homens sentem a necessidade de uma mulher..."
'"Chega!",interrompe o comandante com ares de repugnância.
Duas semanas mais tarde,o próprio comandante começa a sentir falta de ter uma mulher.Ele vai até o capitão e diz:"me diz uma coisa capitão." abaixando a voz e olhando furtivamente ao redor,ele pergunta:"Vai demorar muito para o camelo ficar livre?"
O capitão diz:' Bem...huum..deixe-me ver" ele abre o livro de anotações." Não,senhor,o camelo estará livre hoje as duas da tarde";.
O comandante diz :' Ponha-me neste horário!".
então...

2007-10-18 10:02:27 · 16 respostas · perguntado por Thanatheros 5

Tres Velhinhas estavam conversando. Diz a primeira:

-- Eu estava outro dia andando perto de casa e de repente eu não sabia onde eu estava. Minha filha teve de vir me buscar e me levar para a casa.
Diz a segunda:
-- Ontem eu estava no telefone e me perguntaram que está falando e custei a lembrar meu nome.
Diz a terceira:
-- Voces duas estão esclerosadas. Eu graças a Deus estou muito bem. Isola (e bate na madeira da mesa - toc-toc-toc). Ih meu bem, acho que estão batendo na porta.

====

Um senhor estava contando para outros:

-- Um médico me receitou um remédio para a memória ótimo. Estou tomando há um mês e me sinto muito melhor.
-- E como é o nome desse remédio?

-- Hmmm, hmmmmm!!! Como é mesmo o nome daquela flor cheio de pétalas?
-- Rosa.

--Ah, é mesmo. Rosa, meu bem, como é mesmo o nome daquele remédio pra memória?

====

Diz uma vizinha para outra:
-- Voce notou o sr. Raimundo do apto 301? Já é idoso, mas veja como trata a mulher. Há anos que só vejo chamá-la de meu bem, querida, benzinho,…Que gentileza!!! Quem me dera que meu falecido marido me tratasse assim.
-- Que gentileza que nada dona Tereza. Ele há anos que não lembra mais o nome da esposa!!! Por isso só chama de meu bem e querida.

2007-10-18 09:09:44 · 14 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Em 1970, quando a Ditadura estava em andamento e o Presidente era o Garrastazu Médici, o prédio da Petrobrás estava com um problema sério de infestação de ratos. O Prédio tinha um coronel, Renato Palhares que era um espécie de sindico. Ele já tinha tentado de tudo, veneno, gatos, ratoeiras, e nada feito. Um dia pintou um cara estranho, Raimundo Esteves, com uma malinha 007 dizendo que ele eliminaria os ratos definitivamente por 1 milhão de dólares. Como na época era muito dinheiro o Coronel Palhares mandou o cara passear.

Porem um dia, em uma reunião, presentes general Geisel, Presidente da Petrobras na época e um mundo de outros militares (As estatais estavam lotadas de coronéis), apareceu um rato justo quando o Geisel discursava. O alemão deu um berro e disse para o Coronel Palhares que queria aquele assunto resolvido até o dia seguinte.

O Coronel chamou o Raimundo Esteves. Ele veio imediatamente. Pediu o dinheiro adiantado, o que foi feito. Abriu sua malinha e tirou um ratinho de 5 cm de altura e colocou em cima da mesa por 5 minutos e tornou a guardar na malinha. Os ratos sumiram como mágica.

Um mês depois o Coronel chamou o sr. Esteves novamente. O prédio estava agora infestado de gatos que se reproduziram tremendamente. Mesmo preço e mesmo procedimento. Tirou da sua malinha um gatinho de 5cm de altura por 5 minutos. Os gatos sumiram instantaneamente.

Uns seis meses depois o sr. Esteves foi chamado novamente dessa vez pelo general Geisel. Quando ele entrou na sala, Geisel fechou a porta e perguntou baixinho:
-- Nessa sua malinha 007, você teria um coronelzinho de 5 cm de altura?

2007-10-18 05:59:56 · 7 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Uma loura supergostosa registra-se no hotel. Na mesma hora os olhares masculinos ficam mirando seus seios e sua ***** e procurando chamar sua atenção.

Ela vai para o bar e pede uma taça de vinho branco. Não demora muito um executivo metido a gostoso vai até ela.Deixa a chave de seu quarto na mesa e diz com uma voz melosa:

-- Sobe lá um instantinho!! E se encaminha para o elevador

Ela não diz nada. Termina seu vinho, levanta-se com a chave do executivo na mão. Vai até a mesa de outro hóspede que também estava babando por ela, entrega-lhe a chave e diz com uma voz melosa:

-- Sobe lá um instantinho!! E se encaminha para o elevador

2007-10-18 01:39:55 · 10 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Numa comunidade rural judaica, havia um prefeito que maltratava muito seus habitantes. Um camponês simplório, Moishe, ouviu falar que o rabino era poderoso e que falava com Deus. Lá foi ele pedir sua ajuda:

-- Rabino, o povo aqui diz que você fala com Deus, é verdade?
-- Todos nós falamos quando rezamos. Mas qual é seu problema?
-- É esse filha da pu.t@ do prefeito Ivan Nicolaiev. Ele nos maltrata, todos os anos aumenta os impostos, não há quem agüente. Você não podia rezar para Deus matar este desgraçado?
-- Humm, hummm!!! Deixa ver o que posso fazer.

O rabino entra em transe rezando, rezando,...

-- Moishe, Deus me ouviu e a essa altura Ivan Nicolaiev está morto. Mas Deus também me disse que em seu lugar virá outro duas vezes mais cruel e vai aumentar os impostos em dobro.
-- Ai, Ai, Ai, Rabino. Que merd@! O que nós fizemos? Mas não podemos deixar a coisa assim. Rabino, pelo amor de Deus, reze de novo, por favor.

O rabino entra em transe rezando, rezando,...

-- Moishe, Deus me ouviu!!! Ele é bom e Misericordioso!! Consegui que ressucitasse Ivan Nicolaiev!!
Agora vá para casa em paz!!! De um beijo na Sara e nos seus filhos. Tenha um bom sábado!!!

Moishe vinha maravilhado. Na volta para casa, passa pela casa do prefeito. Ouve barulho de música. Pergunta a um empregado que está na porta:

-- Aconteceu alguma coisa com o prefeito? Ele está bem de saúde?
-- Muito boa. Neste exato momento está dando um jantar ao prefeito da cidade vizinha com sua mulher e convidados. Não ouve a música tocando?

Moishe está ainda mais maravilhado.

-- É como dizem. Nosso rabino é santo. Mata o prefeito e ressuscita o prefeito e ninguém percebe nada!!!!

2007-10-17 11:23:33 · 10 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.
-Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.
-Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e...

2007-10-17 02:08:08 · 22 respostas · perguntado por Anonymous

O menino está fazendo a lição de casa de português, quando tem uma dúvida e pergunta para o pai:
— Papai, tô com uma dúvida na minha lição.

— Fala, filho.

— Burrice, se acentua?

— Com os anos sim...


kkkkkkkkkkkkkkkkk

2007-10-15 07:41:49 · 12 respostas · perguntado por •.• Estrelinha •.• 3

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Restaurante "RECOMENDO" - Cozinha Natural! (re-comendo, entendeu? bleargh!)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Peixaria "MAR MORTO" - Peixe "fresco". (Eu, hein!)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Padaria "PIM PÃO PUM" - Pão com fermentação natural, o pum é por sua conta, hahaha
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Que outro nome engraçado vc conhece ou é capaz de inventar?


Estrelinhas são bem-vindas! Ajude a divulgar as perguntas!
.

2007-10-15 05:58:55 · 7 respostas · perguntado por Burrico Sincero 7

O Luizinho, garoto judeu de 5 anos volta da escola de ônibus escolar. É esperado ansiosamente por sua mãe, dona Raquel

-- E então Luizinho o que você aprendeu hoje?
-- A professora estava falando hoje sobre a saída dos judeus do Egito.
-- E como foi? Me conta?
-- Agora não, deixa eu ver televisão.
-- Me conta e depois você vê.
-- Ta bem. Eles saíram a pé com o Moises até chegar na beira do mar vermelho. Pararam para comer no MacDonnalds, pois ainda não tinham comido nada. Depois entraram em um monte de barcos para atravessar o Mar Vermelho. Foi aí que foram avisados que os egípcios vinham atrás deles. Moises pegou o celular e chamou os jatos israelenses que liquidaram com os Egípcios.

Dona Raquel estava horrorizada. Ela perguntou:

-- Foi isso que a professora Aninha contou para vocês?
-- Não, não. Eu mudei um pouco, porque o que ela contou você não ia acreditar.

2007-10-15 05:52:53 · 11 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Inquérito na Justiça devido a um caso de estupro na sala de reunião de uma empresa no centro da cidade. O juiz está inquirindo uma testemunha ocular, o alentejano sr. Antonio Almeida, na presença do réu e da vitima.

-- Sr. Antonio, conte para nós o que o sr viu no dia 6 de julho no salão de reuniões das Empresas Reunidas Gomes & Sá.
-- Pois é, eu vi aquele senhor ali botar o p.au para fora e botar na ***** da senhorita Carla.

O Juiz interrompe e diz:

-- Restrinja-se a falar por metáforas e circunlóquios.
-- Pois é, conforme eu ia dizendo aquele senhor ali botou a metáfora para fora e botou no circunlóquio da menina.
-- O sr quer dizer que eles estavam copulando?
-- Para dizer a verdade só estava c.u pulando o de cima. O de baixo o c.u só mexia.

2007-10-15 05:16:04 · 11 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Um professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta.
Ele a lê:
"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou

2007-10-14 13:47:56 · 18 respostas · perguntado por Anonymous

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo,crédulo da Igreja Universal:
-Estou numa maré braba.
Estou sem crédito na praça,devendo pra todo mundo.
Ñ vejo solução.
Estou desempregada e sem dinheiro,cheia de contas e carnês atrasados.
Ñ há nada q de jeito nessa situação.
Já perdi a esperança!Acho q estou doente e vou morrer.
-calma !Ñ é nada disso...
Vc precisa de ajuda espiritual.
Vc conhece a minha igreja?Pois é,na quarta-feira ,temuma sessão de descarrego,onde todos são curadoso ou aliviados,comuns 318 pastores
e muita fé.Vai lá...Vamos te salvar!"
Na quarta-feira,a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palcoe,entre outros desesperados ,umpastor a agarra e brada:
-Sai desse corpo ,demônio! disaloja!
Esse corpo ñ te pertence!
Em nome de Jesus,te afasta dessa alma boa!!
E colocando a mão em sua testa,brada:
-Estou ordenando:Em nome de Jesus ,disaloja!...disaloja!...
disalooooja!
e a loira:
Casas Bahia!!! Lojas Americanas!! C&A!!

2007-10-12 07:43:37 · 11 respostas · perguntado por GATO-RJ 4

Dois amigos conversando, quando . Depois da segunda taça de vinho Carlos, declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo o mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a Imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, mas eu não me separei da Martinha, me separei de meu sócio.
abraços....

2007-10-10 02:25:17 · 6 respostas · perguntado por vcavalo 3

O sujeito tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa." Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRROOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
-"SURPRESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.

2007-10-09 08:33:31 · 16 respostas · perguntado por Piadista na Àrea 3

Um adido cultural português foi designado para vir ao Brasil para tentar acabar com as piadas de português que estavam envergonhando os habitantes de Portugal. Sua primeira visita foi ao embaixador brasileiro, seu amigo de longa data:

-- Sr. Embaixador, Isso precisa acabar. O senhor sabe melhor que eu que a maior parte dos imigrantes veio do interior de Portugal, gente sem ter tido chance de se educar, mas é gente honesta, trabalhadora. Mas em Portugal temos diplomatas, engenheiros, cientistas, PHDs,...Não é justo que vocês generalizem e chamem todos os portugueses de ignorantes,...

-- Vamos fazer uma experiência para que eu mostre meu ponto de vista. Estou precisando comprar umas xícaras para minha mulher. O senhor me acompanha?

Foram primeiro na loja de um português. O Embaixador escolheu umas xícaras que achava que iriam agradar a sua esposa. Levou para o gerente e perguntou:

-- Acho que essas vão agradar à minha mulher e o preço está razoável. Mas tem um pequeno detalhe. Ela é canhota. Você teria essas xícaras com as asinhas do lado esquerdo?
-- Olha, infelizmente esse artigo eu não tenho. Vou ficar lhe devendo.

Depois foram a uma loja de um carioca. Mesma pergunta. O gerente muito esperto, foi lá dentro, trocou as xícaras de lado colocando-as na casa com as asinhas do lado esquerdo. O embaixador comprou as xícaras e perguntou ao Adido português.

-- O que você achou desta experiência?
-- Achar o que? O fato de meu conterrâneo não ter essas xícaras em estoque não significa nada.

hehehe

2007-10-07 13:25:24 · 10 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Um carioca, desempregado, resolveu partir para a área rural, fazer uma criação de porcos. Já estava trabalhando há três meses no maior entusiasmo, quando bate a fiscalização sanitária.

-- O que o senhor dá de comer a seus porcos?
-- Restos de comida, sobras de ração,...
-- Está multado!!! Dando porcaria aos animais que vão servir de alimentação aos consumidores brasileiros???!!!
-- Mas, mas, mas,...
-- Não tem mais nem meio mais!! E se reclamar, aumento a multa.

Passa 3 meses, bate a fiscalização novamente. Mesma pergunta

-- Só dou o que tem de melhor: picanha, frango assado, salmão,...
-- Está multado. Está louco? Mais de 30% da população passa fome por não ter o que comer e você desperdiçando comida?
-- Mas, mas, mas,...
-- Não tem mais nem meio mais!! E se reclamar, aumento a multa.

Passa 3 meses, bate a fiscalização novamente. Mesma pergunta

-- Eu resolvi dar vale refeição para eles. Eles comem o que acharem melhor,...

2007-10-07 12:28:42 · 8 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

2007-10-06 08:39:52 · 5 respostas · perguntado por Anonymous

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:
- O senhor vai ter de extrair os testículos - sentenciou o magarefe.
- Você está maluco! - protestou ele.
Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.
- O senhor vai ter de extrair os testículos.
Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.
- Sinto muito - fez o doctor, após um rápido exame. - Mas a dor só vai desaparecer se o senhor extrair os dois testículos.
Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.
Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.
- Pode ficar tranqüilo - disse o costureiro, em tom afetado. - Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!
- Você não vai tirar minhas medidas? - espantou-se o sujeito.
- Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.
- Duvido!
- Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...
- Incrível... está certíssimo!
- Cuecas número 4!
- Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.
- Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!
- Sempre usei número 3!
- Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível

2007-10-06 05:21:10 · 16 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Um brasileiro em turismo parou em Tel-Aviv. Não falava uma palavra de inglês e muito menos hebraico. Precisava consertar seu relógio.

Olhando as lojas de comercio, notou que quase todas as lojas tinha uma placa pendurada mostrando o tipo de comércio. Viu uma loja com uma placa mostrando um sapato e era uma sapataria. Uma placa com bolsas e vendia bolsas, Placa com Cabelos e era um cabeleireiro, etc.

Lá adiante viu uma placa enorme com um relógio. Entrou lá e perguntou por gestos se consertavam relógios. Por sorte, o atendente falava português (tinha morado em S. Paulo) e riu muito e disse:

-- Aqui se faz circuncisões. Eu sou um especialista autorizado em fazer circuncisões (mohel).
-- E por que penduraram uma placa com o relógio?
-- E você queria que pendurasse o que?

2007-10-06 04:53:25 · 5 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Não faça
prisioneiros!! Temos que evaporar os idiotas!!! Hehehe...


Fui à loja comprar veneno para ratos.
* Tem veneno pra ratos?
* Tem!, Vai levar? - Responde o indivíduo.
* Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!


Fui ao banco pra trocar um cheque...
O caixa pergunta : - Vai levar em dinheiro???
E a resposta...
* Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!


Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: - Mesa para dois?
* Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra colocar os pés.


O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: - Vai pagar com cheque?
* Não, vou fazer um poema nesta folhinha.


Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no
subsolo-garagem.
A pergunta: - Sobe?
* Não, este elevador anda de lado.


Você fumando um cigarro.
A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?
* Não, eu gosto de bronzear os pulmões.


Sujeito voltando da margem do rio com um balde cheio de peixes. A pergunta:
- Você pescou esses peixes todos?
* Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.


Homem com cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha. A
pergunta: - Aqui há peixe?
* Não!!! Há robalo, pargo, garopa, ..., Peixe costuma haver lá no mato...


Edifício a arder, funcionários a correr para a saída de emergência. A
pergunta:
- É incêndio?
* Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!


Sujeito no guichê do cinema. A pergunta:
- Quer um bilhete?
* Não, eu meti-me na ***** só para ver onde isto ia dar...

2007-10-06 02:54:55 · 11 respostas · perguntado por delmana 3

2007-10-04 12:48:32 · 2 respostas · perguntado por sol.ribeiro67 1

O gaúcho vai ao Proctologista com o rabo todo estourado.
- Sabe o que é, doutor? - ele começa a se explicar. - Ontem de manhã eu fui apanhar uma goiaba de uma árvore, escorreguei e caí sentado bem em cima de um toco.
O doutor o examina e conclui:
- Isso não é estrago de toco não, isso foi é pica!
- Báh tchê! O doutor 'tá me estranhando? Eu não lhe disse? Foi um toco!
- Não senhor! Eu conheço bem! O senhor leva esse remédio... ele é ótimo para curar estrago de pica.
- Que é isso, doutor? O senhor me dê um remédio pra estrago de toco!
- Tá bom! Eu vou te dar remédio pra toco, mas se for pica você pode morrer!
- Então, está bem, doutor! Eu não vou ficar mais discutindo com o senhor, dá logo esse remédio pra pica, mesmo! Mas que foi toco, foi toco!

2007-10-04 02:46:04 · 10 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7