O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:
- O senhor vai ter de extrair os testículos - sentenciou o magarefe.
- Você está maluco! - protestou ele.
Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.
- O senhor vai ter de extrair os testículos.
Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.
- Sinto muito - fez o doctor, após um rápido exame. - Mas a dor só vai desaparecer se o senhor extrair os dois testículos.
Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.
Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.
- Pode ficar tranqüilo - disse o costureiro, em tom afetado. - Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!
- Você não vai tirar minhas medidas? - espantou-se o sujeito.
- Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.
- Duvido!
- Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...
- Incrível... está certíssimo!
- Cuecas número 4!
- Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.
- Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!
- Sempre usei número 3!
- Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível
2007-10-06 05:21:10 · 16 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7 em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
Hahahaha.. Essa tambem e otima. kkkkkkk....
O Viagra feminino
No bairro da Liberdade em São Paulo, um farmacêutico japonês anuncia a descoberta do viagra feminino. A notícia causou surpresa no meio científico e levou centenas de repórteres até a farmácia do japonês. Lá chegando, reuniram-se todos para uma coletiva.
O primeiro jornalista pergunta:
- Então, é certo mesmo que o senhor descobriu o VIAGRA para a mulher?
- Sim, claro que sim, non!
- E qual foi o nome dado para o produto? Pergunta outro repórter.
- Nome do produto é TARON.
- E funciona mesmo?
- Craro, né? Quando você dá TARON pra mulher, ela fica carinhosa, alegre, beija e abraça você!
Outro jornalista exclama:
- Puxa, esse produto é fantástico mesmo!!!
- Sim! Sim! Sim! Muito bom! Garantido non! Funciona mesmo! Non falha, non!
- Mas o nome é mesmo... Taron?
- Sim!! É Taron... Para ser mais preciso chama-se Taron de cheque! Né?
2007-10-07 18:31:00 · answer #1 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Kkkkkkkkkkkkkkkk...
...essa eu não conhecia!!!
Nossa, acho que esse aí morreu de arrependimento!!!
Coitado...kkkkkkkkkkkkkk
2007-10-07 13:02:45 · answer #2 · answered by Danymell 4 · 0⤊ 0⤋
A piada é inteligente.
2007-10-06 21:31:28 · answer #3 · answered by Renan 2 · 0⤊ 0⤋
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Muito boa!!!!!!!!!!
2007-10-06 16:01:22 · answer #4 · answered by Felipe Marcelo 3 · 0⤊ 0⤋
Eu já conhecia, mas é muito boa
2007-10-06 14:38:47 · answer #5 · answered by Anildo 6 · 0⤊ 0⤋
muito boaaa
2007-10-06 13:12:16 · answer #6 · answered by Sereia 2 · 0⤊ 0⤋
Valeu, mas eu já a conhecia, mas mesmo assim muito boa..
Esta,acabei de a receber em p.point. Veja por favor.
A Nadja entrou num café, depois de um exaustivo dia de trabalho. Estava pensativa enquanto esperava que lhe servissem um cocktail. Quando olhou para a porta de entrada do café, viu entrar o homem mais belo que já tinha visto. Um verdadeiro deus grego, um Apolo.
Era alto, e muito bem musculado. Os seus cabelos, eram louros e tinha ainda por cima uns maravilhosos olhos verdes.
Ela........ não conseguia tirar os olhos dele, era como se estivesse hipnotizada por aquele Apolo.
O homem......., ao notar que era alvo de tanta atenção daquela mulher, aproximou-se dela com um sorriso sensual.
Nadja envergonhada,baixou os olhos e preparou-se para arranjar uma desculpa fosse lá esfarrapada ou não.......contudo não teve tempo de a arranjar, pois o homem já estava a seu lado inclinado a sussurar-lhe ao ouvido.
Nadja estremeceu com o timbre de voz profunda:
- Farei qualquer coisa, mas absolutamente qualquer coisa que tu queiras e tenhas já fantasiado, por 60,00 Euros, com uma pequena condição..........
Com a voz a trai-la a Nadja perguntou:
- Qual é a condição???
O belo homem sussurrou-lhe novamente ao ouvido:
- Terás que me dizer o que desejas apenas com três palavras.
A Nadja fixou o olhar nos hipnóticos olhos verdes, e sorrindo aceitou a proposta feita.
Tirou de dentro da sua bolsa os 60,00 Euros, retirou um cartão dos seus e escreveu a morada da sua casa.
Dobrou as notas de 50,00 e 10,00 Euros,colocou-as dentro do cartão e dobrou-o. Levantou-se muito lentamente, e inclinou-se para ele, e sussurrou-lhe ao ouvido as três palavras enquanto lhe entregava o cartão com os 60,00Euros acompanhados pelo seu melhor sorriso.:............
- Limpa a minha casa.!!!
Então............. Gostou???
2007-10-06 13:09:32 · answer #7 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
A viuva resolveu se casar de novo, então na primeira noite ao fazer sexo, o marido escuta um tipo de assovio; fiu, fiu.
Ficou meio assustado, mas continuou e o assovio também; fiu,fiu!
Aí ele para e olha sério para a esposa, perguntando.
Mas que assovio é esse?
Sabe, disse ela. Eu esqueci de te avisar, é que o finado tinha um caroço no p.into, que com o tempo me riscou por dentro
E agora, como o seu é liso, o ar entra e sai por este risco! E daí esse assobio estranho!
2007-10-06 12:04:53 · answer #8 · answered by klenial 7 · 0⤊ 0⤋
muito boa gostei bjs...
2007-10-06 10:29:44 · answer #9 · answered by htinha... 3 · 0⤊ 0⤋
Antiga?! É a primeira vez que vejo ela!! ahahahahahahaah
O cara, por acaso, se chamava Joaquim?! hahahah
Um abraço.
2007-10-06 08:13:09 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋