Piadas e Charadas

O paciente foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas ? quis logo saber o médico.
- Bem... não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que côr elas tinham ?
- ah! doutor, tinha que abrir as conchas?!...

2007-11-30 15:42:31 · 10 respostas · perguntado por Alex Steiner 3

Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.
- Por que ?
- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A segunda, de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quiz comer os cogumelos.

2007-11-30 15:34:31 · 11 respostas · perguntado por Alex Steiner 3

Manuel, estava no banco com sua esposa Maria, com sua bela BMW, que acabara de sair da concessionária.Ao chegar ao banco Maria entrou, e deixa Manuel no carro.Quando de repente um brasileiro com sua Brasília velha bate na BMW, Manuel louco sai de seu carro, o brasileiro se desculpa rapidamente,e explica que seu chefe tem uma igual.
Então o brasileiro diz:
- Pois então, meu chefe quando bate o dele, ele me manda soprar pelo escapamento prque o carro tem um dispositivo que o faz voltar ao normal. Manuel desculpa o brasileiro, e começa a soprar pelo
escapamento, quando está quase azul de soprar chega sua mulher, e pergunta:
- Manuel o que estás a fazer?
Ele se explica e conta toda a história, daí Maria diz furiosa:
- Não é a toa que brasileiro diz que português é burro!!! Não vê que está com os vidros abertos?!?

2007-11-28 14:49:45 · 19 respostas · perguntado por D!oGo 2

Não era azul,como o meu irmao idiota esta falando,o mar é incolor.

2007-11-28 09:16:08 · 14 respostas · perguntado por Lucas B 3

Não era branco

2007-11-28 09:14:04 · 17 respostas · perguntado por Lucas B 3

2007-11-28 08:28:17 · 10 respostas · perguntado por Anonymous

2007-11-28 02:34:28 · 26 respostas · perguntado por ? 4

Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhoresseminaristas.
Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada.
Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamadodo Senhor. Vá tormar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear arevista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem umavocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.
Tlim-tlim-tlim!

2007-11-27 11:34:26 · 12 respostas · perguntado por Anonymous

"No mundo atual se está investindo cinco vezes mais em
remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres
do que na cura do Mal de Alzheimer.
Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e
velhos de p.i.n.t.o.duro, mas não se lembrarão para que servem ."

2007-11-27 01:30:05 · 11 respostas · perguntado por Anonymous

Porque a cerveja é melhor do que o homem?
Porque não joga futebol.

Não arranja desculpas no sábado.

Não fala de outras mulheres.

Porque a garrafa de cerveja permanece sempre dura.

Quando a cerveja envelhece não fica careca e barriguda

Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentando.

Várias cervejas juntas não discutem futebol.

Cerveja não vira para o lado e ronca.

2007-11-26 23:36:59 · 14 respostas · perguntado por confusa 7

O manoel encontrou o Joaquim, o qual estava sem a mão esquerda.
- O que foi que houve contigo, ô Joaquim?
-Tu nem sabes, o Manuel... estva eu a trabalhaire na serraria, cortando umas madeiras, quando a serrra deu um pinote e lá se foi a minha mão, acreditas?
O amigo, compadecido, tentou animar o outro.
- Olha joaquim, tu ainda é um homem de sorte sabias? Em vez da mão esquerda, poderias terperdido a mão direita, que é a que mais usas, pois não?
- Que sorte nada, joaquim! Eu que fui inteligente, pois na hora que a serra ia pegar a mão direita, deu tempo de tirar e colocar a mao esquerda!

2007-11-26 01:33:48 · 12 respostas · perguntado por Elisa 6

A DIETA DA LOIRA
(Antes quero q saibam q naum tenho nenhum prqconceito c/ loiras, é so uma piada, alias, tenho amigas loiras q sao mto inteligentes) VAMOS LA´!!

A loira visita um médico para perder uns quilinhos e ficar gostosona para o verão.
Apos um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Vcpode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia, e assim por diante, durante o mes inteiro. Se seguir esse regime a risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos, por ai...
No inicio do mes seguinte, ela retorna ao medico 15 quilos mais magra.
- Incrivel! Vejo que você segui minhas recomendaçoes a risca... Meus parabens!
- Obrigada doutor... mas fique sabendo que eu quase morri!
-De fome?!
Não... de tanto pular!!!

2007-11-26 01:19:10 · 10 respostas · perguntado por Elisa 6

Um judeu chega à casa do Rabino e, aflito, lhe diz:
- Rabino, minha mulher não me deixa viver ! Ela me ofende, me maltrata, me humilha !
O rabino responde:
- Peça o Divórcio!
E o judeu:
- Rabino como vou me divorciar se eu a quero?
O Rabino responde:
- Não peça o Divórcio!
Ao cabo de uma semana, volta o judeu:
- Rabino, já não posso mais viver com ela. Ela não quer que eu estude, me insulta, me faz passar vergonha diante dos amigos
O rabino responde:
- Peça o Divórcio!
- Rabino, como vou me divorciar e o que dirão meus pais, meus amigos e conhecidos?
O rabino responde:
- Não peça o Divórcio!
Passam poucas semanas e o cara volta ao Rabino:
- Rabino, ela não quer me fazer guefilte-fish para o Sábado!!! Não que fazer amor comigo! Como posso viver ?
O Rabino, novamente, com santa paciencia :
- Converta-se ao Cristianismo
- Rabino, como me dizes tal coisa se sou um judeu piedoso, cumpridor de todos os preceitos da nossa religião! Porque tenho de me converter ?
Responde o Rabino :
- Assim vais encher o saco do padre !

2007-11-25 00:02:05 · 17 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

2007-11-24 07:02:28 · 9 respostas · perguntado por Anonymous

Só para desestressar o pessoal que está nervoso.

2007-11-24 06:53:34 · 4 respostas · perguntado por Jogador7 6

Tres Homens estavam na prais um americano um alemao e um brasileiro, nisso olham para o mar e quem esta la se afogando ? nosso exelentissimo presidente LULALA quando ele estava quase desfalecendo os tres se atiraram no mar e o salvaram ele para agradece-los consedeu um pedido a cada um, o americano pediu uma manssão e um super carro e uma passagem de ida para sua terra natal, o americano pediu a passagem um iate e um apartamento duplex nisso nosso presidente disse;
vou conseder os pedidos mais e você sr silva (brasileiro de são paulo) eu quero um enterro digno como de uma pessoa muito importante com salva de tiro e tudo....o presidente falow tudo bem isso ja esta garantido mais nao intendi o pedido.entao o sr silva respondeu
QUANDO EU CHEGAR EM SÃO PAULO E FALAR QUE VI O SENHOR SE AFOGANDO E TE SALVEI ELES ME MATAM...

2007-11-24 05:46:37 · 12 respostas · perguntado por Anonymous

2007-11-24 05:41:30 · 11 respostas · perguntado por Anonymous

2007-11-24 05:23:20 · 6 respostas · perguntado por Anonymous

Alguns brasileiros ricos estavam dado uma volta pela Europa e compraram um carrão na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira da Bélgica (sim, lá se conta piada de belga), o fiscal deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

- Vocês não podem passar.

- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interessa - disse o fiscal. O meu chefe disse que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, ele está muito ocupado.

- Ocupado com o quê?

- Com os dois caras do Fiat Uno.

2007-11-23 03:31:43 · 6 respostas · perguntado por ♥ princesa ♥ 3

JÓQUEI RICARDÃO

O proprietário de vários cavalos de corrida chega em casa e encontra sua mulher na cama com seu jóquei. Frio, controlado, dirige-se a ele e diz:

- Pode começar a procurar outro emprego, Jarbas. Essa foi a última vez que você montou para mim!

*****

VELHAS TRADIÇÕES

- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

E o pai, decepcionado:

- Aqui também é assim, filho...

2007-11-23 02:34:49 · 19 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Mordida de Paulista !!!

Um Paulista vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 (quinhentos reais) você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 (cinco mil reais) você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 5.000,00 (cinco mil reais) tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!
(Recebida por e-mail)

2007-11-23 02:02:50 · 14 respostas · perguntado por Jogador7 6

2007-11-22 14:47:29 · 11 respostas · perguntado por Falante 2

2007-11-22 14:14:18 · 7 respostas · perguntado por Anonymous

2007-11-22 14:09:00 · 16 respostas · perguntado por Anonymous

2007-11-22 13:47:39 · 7 respostas · perguntado por Sorriso 2

2007-11-22 13:13:02 · 5 respostas · perguntado por Cérebro 2

CHEFE É CHEFE
> Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
> Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e,
em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
> Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
> Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
> Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião
> caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobrevi ventes...!
> Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu
> efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma
> explicação, despediu-o da companhia. O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta: Por que o guarda foi mandado embora?

Quem acertar a resposta dou 1 estrela e 10 pts.

2007-11-22 12:13:30 · 6 respostas · perguntado por pensiero 5

Um cardiologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração' rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão....
Após as últimas palavras do padre, uma música heróica começou a tocar, o 'coração' se abriu e o caixão entrou automaticamente dentro dele, emocionando todos os presentes até às lágrimas.
O 'coração' então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre...
Seguiu-se um silêncio sepulcral, literalmente.
Nesse momento, um dos presentes explodiu em gargalhadas, causando surpresa e indignação. Questionado porque ria, ele explicou:
- Desculpem-me, por favor...
- É que eu estava imaginando o meu funeral... Sou ginecologista...
Aí, o proctologista desmaiou...

2007-11-22 09:03:22 · 5 respostas · perguntado por Paz e Bem 5

De repente o Zé se vê na frente de um homem barbudo, e pergunta:
- Quem é você?
- Eu sou São Pedro, e você morreu!
- Mas eu não posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na Terra.
- Você tem duas opções, ou volta como uma cadela ou como uma galinha.
O Zé pensou: "Cadela é fria, na época do cio eu tô ferrado."
E voltou como uma galinha. Já no galinheiro, veio um galo e falou:
- Você é nova aqui né? Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora.
O Zé pensou: "Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo o dia inteiro não é mole", e perguntou:
- Como faço pra botar um ovo?
- É fácil - disse o galo - basta fazer força e o ovo sai.
O Zé conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais força e botou o segundo, e começou a gostar de botar ovo. Já no quarto ovo que tinha botado, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:
- ACORDA ZÉ, SEU DESGRAÇADO!! ESTÁ CAGANDO NA CAMA TODA!

2007-11-20 11:21:00 · 11 respostas · perguntado por Paz e Bem 5

O MINEIRINHO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

-Pinga - R$ 1,00

-Pão de queijo - R$ 2,00

-Sanduíche - R$ 3,00

-Acariciar Órgão Sexual - R$ 10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e
chama uma das três garotas que estão servindo bebidas nas mesas:

-Por favor.

-Sim?

-Responde ela com um sorriso lindo.

-Em que posso ajudar?

-É ocê que caricía órgo sexuar pros criente?

-Sou...

-Responde ela com uma voz bem sensual.

-Antão, ocê faiz u favô di lavá as mão bem lavadim, bem limpin qui eu vô
querê ....um pão de quêjo!

2007-11-20 08:38:26 · 41 respostas · perguntado por Anonymous