Piadas e Charadas

Para mim essa é a melhor piada de loura que eu conheço. Novamente: EU ADORO AS LOURAS e não sou eu que invento essas piadas.

Uma loura caminhando ao longo do rio qurendo passar para o outro lado. Mas nao tinha ponte e o rio era largo e caudaloso. Já tinha andado duas horas. De repente ve outra loura do outro lado do rio.

-- Como é que se vai para o outro lado?
-- O QUÊ?
-- COMO É QUE SE VAI PARA O OUTRO LADO?
-- Alôôôôôô!!!!!! VOCE JÁ ESTÁ DO OUTRO LADO!!!!

2007-09-25 11:34:49 · 9 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
- O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
- O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
- Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que
os mortos pudessem viver melhor.
- Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância
de necessidades.
- O petróleo apareceu ha muitos séculos, numa época em que os
peixes se afogavam dentro d'água.
- A principal função da raiz é se enterrar.
- A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
- O sol nos dá luz, calor e turistas.
- As aves tem na boca um dente chamado bico.
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que
se tem que realizar em um metro da unidade de tempo,
no sentido contrário.
- Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
- A harpa é uma asa que toca.
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
- Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque
o que comem, comem duas vezes.
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar
24 horas por dia.
- Quando um animal irracional não tem água para beber,
só sobrevive se for empalhado.
- A insônia consiste em dormir ao contrário.
- A arquitetura gótica se notabilizou por fazer
edifícios verticais.
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que
os românticos escrevem romances e os realistas nos
mostram como está a situação do país.
- O Chile é um país muito alto e magro.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os
que não estavam de acordo se envenenavam.
- A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
- Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
- As plantas se distinguem dos animais por só respirarem
à noite.
- Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
- As glândulas salivares só trabalham quando a gente
tem vontade de cuspir.
- A fé é uma graça através da qual podemos ver o que
não vemos.
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes
da Mesopotamia.
- O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas
desconhecidas.
- A Previdência Social assegura o direito à enfermidade
coletiva.
- O Ateísmo é uma religião anônima.
- A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não
deve passar de três minutos.
- O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa
unidade de tempo.
- Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto

2007-09-25 08:41:43 · 17 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
É paraíso perdido.
Onde todo mundo ****,
Onde todo mundo é ******.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros.
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

Coronel **** Tenente,
General **** Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre **** o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor **** o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
**** a mulher do padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
somente para *****.

E você, meu nobre amigo(a)
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se *****!!!

2007-09-25 05:25:09 · 26 respostas · perguntado por CAON 5

Eu faço muitas piadas saca.neando as louras, mas quero que saibam que é brincadeira, da mesma forma que gozo os judeus, PTistas, portugueses, etc. Minha ex-mulher e uma das minhas filhas são louras e têm inteligência acima da média e gosto muitíssimo delas.

Mas leiam essa notícia que dizem ser verídica e publicada na 1ª página do Jornal do Brasil (eu não chequei).

Ana Paula Castro, 23 anos, esperava no carro enquanto seus sogros estavam fazendo compras no CARREFOUR. Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, com os olhos cerrados, e com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos,e que ela estava com um olhar estranho ele perguntou-lhe se estava bem,e ela respondeu que haviam dado um tiro na cabeça e que estava segurando seu cérebro por mais se uma hora, o homem chamou o Corpo de Bombeiros, e quebraram o vidro para
entrar no carro, porque ele estava trancado, e Ana Paula recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta na nuca.
Uma embalagem de 1 litro de creme de leite que estava no banco de trás do carro havia estourado por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e jogando o creme para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula. Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa
mole e achou que fosse seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la. DETALHE INTERESSANTE: Ana Paula Castro é loira, torce para o Vasco e estuda na Estácio de Sá.

2007-09-24 03:25:16 · 11 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

2007-09-23 08:16:54 · 14 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Bill Gates morre, vai para o céu (não sei por que cargas dágua) e é recepcionado por São Pedro:
- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
- Mas isso é maravilhoso!
- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
- Mas isso é maravilhoso!
- ...Macintosh!
- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows XP por aqui?
- Graças ao Anfitrião, os PCs com o Windows só tem lá no Inferno!

2007-09-23 08:05:22 · 11 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

2007-09-23 07:26:01 · 11 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

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Num aeroporto americano, um árabe esta na entrevista para imigração:
-Seu nome?
-Abu Sal Amalek.
-Sexo?
-Quatro vezes por semana.
-Não, não, não! Homem ou mulher ?
-Homem, mulher… Algumas vezes camelo.
.

2007-09-22 09:16:52 · 18 respostas · perguntado por SECRETO 3

Um imigrante ucraniano foi ao Detran para tirar a carteira de motorista.

Um dos testes foi o de visão. O oculista mostrou para ele uma tela luminosa com as seguintes letras:

C Z W I X N O S T A C Z

-- Você pode ler isto?
-- Ler? Eu até conheço o cara!!!

2007-09-22 05:00:14 · 13 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

O diálogo abaixo é supostamente verídico, e foi travado em outubro
de 1995 entre um navio da Marinha americana e as autoridades costeiras
do Canadá,próximo ao litoral de Newfoundland. Os americanos começaram na maciota:

- Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão
com nossa embarcação.

Os canadenses responderam de pronto:
- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.

O americano ficou mordido:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha americana. Repito,
mude o SEU curso.

Mas o canadense insistiu:
- Não, mude o SEU curso atual.

O negócio começou a feder. O capitão americano berrou ao
microfone:
- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR
NAVIO DA FROTA
AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE
TRÊS DESTROYERS, TRÊS
FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE
VOCÊS MUDEM SEU CURSO
15 GRAUS PARA NORTE, UM, CINCO, GRAUS NORTE, OU ENTÃO
TOMAREMOS
CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO.

E o canadense respondeu:
- Aqui é um farol, câmbio...

2007-09-22 03:00:29 · 7 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

oãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: **.

Era um tal de "**, vem comer!" pra cá, "**, pega o osso!" pra lá, "**, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:

— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!

Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:

— **, vamos passear?

Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.

Nesse tempo o pai dele chegou:
— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
— Ah, pai... A mamãe foi dar o ** pro vizinho!


marido chega em casa as 18:00 horas e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.

A mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
— Nossa, como foi fácil enganá-la!

Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e ****. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a esposa".


m brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:

— Você come esse pão inteirinho?

— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.

— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant evendemos para o Brasil.

O brasileiro ouve calado.

— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.

— Claro!

— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

O brasileiro já de saco cheio diz:

— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

— Jogamos fora, claro!

— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.


a escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:

— Pedro, o que você viu?

— Vi suas canelas, professora!

— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?

— Suas coxas!

— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?

Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:

— Tchau, turma! Até o ano que vem!


morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

— Onde você arrumou esse sangue?

— Tá vendo aquele boi ali?

— Tô.

— Foi dele.

O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

— Onde você arrumou esse sangue?

— Tá vendo aquela mulher ali?

— Tô.

— Foi dela.

O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:

— Onde você arrumou esse sangue?

— Tá vendo aquele muro ali?

— Tô.

— Eu não vi.

2007-09-21 16:32:37 · 13 respostas · perguntado por Michelly MCS 5

um elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

— Esse brasileiro de ***** beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:

— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de *****!



udo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"


Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da **** do correio me roubaram dois reais."


garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.

O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...

farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.

— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:

— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!

— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!

2007-09-21 16:31:45 · 11 respostas · perguntado por Michelly MCS 5

Segurança

Num dia de chuva com raios e trovões, qual é o lugar mais seguro para se abrigar?
Resposta: É óbvio! Fique perto do seu chefe ou da sua sogra. Não há raio que os parta.

Caridade

O homem bate à porta de uma casa e assim que dono abre, ele fala:
-O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Velhinhos?
-Mas é claro! Espera aí um pouquinho, que vou já buscar a minha sogra!

Ecologia

“Com as sogras acontece o mesmo que com as onças: -todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."

Fúnebre

A sogra de um sujeito faleceu morreu. Aí perguntaram a ele:
-O que devemos fazer? Vamos enterrar ou cremar?
Ele responde:
-Melhor fazer as duas coisas. Sabe como é, a gente não pode facilitar!

Adultério

Sabe qual é a punição para a bigamia (ter duas mulheres)?
Resposta: Você vai receber de brinde duas sogras!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

2007-09-21 06:05:43 · 13 respostas · perguntado por ? 6

Depois que o excelentíssimo "seu" Lula disse que não podemos em sã consciência sobreviver como país sem a CPMF, que passou de "provisória" a "permanente" e "essencial", me lembrei desta piada. Se vc se lembrar de alguma pra comemorar que já é quase sexta-feira (não precisa ser sobre política!) não se avexe! Compartilhe aqui com a marujada!

Lula vai a um vidente e pergunta a ele o que ele vê em seu futuro. O vidente se concentra, fecha os olhos e fala :
- Vejo o senhor passando em uma avenida em carro aberto e uma multidão acenando.Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz ?
- Sim, feliz como nunca!
- Eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança “Agora sim !!! Agora vai melhorar!!!
- E eu estou acenando de volta para ela?

2007-09-20 10:16:16 · 13 respostas · perguntado por Anonymous

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

2007-09-20 05:30:45 · 19 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Um mendigo aproxima-se de uma loura cheia de sacolas de compras da Daslu, e diz-lhe:
- Madame, eu estou sem comer há quatro dias.

E a madame:

- Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!

2007-09-19 12:29:10 · 10 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

VCS ACHAM QUE MULHERES COM CELULITES SÃO GOSTOSAS EM BRAILE?
abraços....

2007-09-19 01:02:32 · 10 respostas · perguntado por vcavalo 3

Depois da derrota, o pior resultado é o empate.

Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.

O gol saiu na hora certa!

O Dida gosta de pegar pênalti.

Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo.

O Santos perdeu daqui a pouco na Arena da Baixada!

Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um leão enjaulado (???)

Chutou com a perna que não era a dele.

O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.

Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger.

Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

2007-09-18 12:03:36 · 13 respostas · perguntado por Anonymous

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, o país estava em transição do regime militar para a democracia. Em meio a visita o Papa perguntou ao Presidente João Batista Figueiredo o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:

- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.

Em 2007, quando o *Papa Bento XVI* chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para quê 34 ministros? O molusco, certamente, responderá:

- "Veza bem, companheiro santidade: Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá!"

2007-09-17 01:07:27 · 9 respostas · perguntado por delmana 3

Ao chegar em sua suite foi fazer pipi estava apertada sentou naquele luxuoso banheiro e ao terminar notou que faltava papel higienico muito p da vida de dentro do banheiro interfonou p/a recepionista bilingue
Minha filha que absurdo.Um Hotel dessa categoria
s/papelhigienico? Desculpe Srª não usamos + esse tipo de material em nossos Hoteis Srª veja painel a seu lado aperte o 1º botão a sua esquerda: Suzana curiosa seguiu instruções.Imediatamente água morna foi esguichado na pererek Srª agora aperte botão 2 vento quente secou a perseguida ai que maravilha falou Suzana Espere Srª aperte o 3º e sentiu borrifada perfume francês ser lançado nas pernas Maravilhada c/aquela tecnologia Suzana não se conteve e exclamou K a c e t e que coisa linda adorei e a recepcionista respondeu: É no botão vermelho Srª Queira especificar por gentileza o comprimento e a espessura!...Daí amigos(as) YR gostaram...rsrsrsrsrs...

2007-09-13 08:35:13 · 6 respostas · perguntado por Anonymous

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de...
OHHHHHHH, MEU DEUS!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...
- NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim.
Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha.

2007-09-11 14:25:48 · 10 respostas · perguntado por Renata 3

Em um bar de Tel-Aviv havia três judeus imigrantes conversando sobre sua nova vida agora que estão morando em Israel. O primeiro declara:

Não estou bem aqui: sou russo; na Rússia me chamavam judeu de mer.da; e aqui, em Israel, só me chamam russo de mer.da ...

O segundo diz: pois estou pior; sou etíope; na África me chamavam judeu de mer.da; e aqui, em Israel, só me chamam ne.gro de mer.da ...

O terceiro: Eu estou MUITO pior que vocês todos. Vejam, sou URUGUAIO. Em Montevidéu me chamavam judeu de mer.da; e aqui, em Israel, só me chamam ARGENTINO de mer.da !!!

2007-09-06 09:27:14 · 16 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Para ganhar tempo resolvi colocar diversas de uma pancada só. Para meu controle, me digam as que mais gostaram para me orientar do gosto da maioria.
Não esqueçam das estrelinhas para chamar a atenção de sua rede de amigos. Não seja egoísta, deixe seus amigos rirem. Faz muito bem a saúde.
Na relação deve ter piada já publicada, sorry. É complicado verificar a existência.
Garoto propaganda
Entra um homem alto num bar e é reconhecido por uma fã como jogador de basquetebol. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele.
Começaram a beijar-se e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem que dizia REEBOK.
- O que é isso? perguntou ela.
- É para as pessoas verem na TV. A Reebok me paga pela publicidade.
A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE.
- O que é isso? perguntou ela de novo.
- É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar em revistas.
Em seguida ele tirou a cueca. No pênis, que estava todo encolhidinho e enrugado, tinha outra tatuagem que dizia AIDS.
- Oh, céus! Você tem AIDS? - Perguntou ela sobressaltada.
- Não, não! Acalme-se. - Replicou o homem. Daqui a pouco você vai ver que aqui está escrito " ADIDAS"!


REZA FORTE
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que rezou na igreja numa aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não, minha filha, não foi bem assim. Foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!

MALHA FINA
Um engenheiro e empresário de sucesso chega para sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina. Você acha que devo comparecer a audiência com o fiscal, de jeans ou terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse?
- " Tanto faz....ele vai te ***** de qualquer jeito !!!!

CAMÕES
Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer".
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Compravas um computador, consultavas a internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"
Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos,alguém desconfiou que o problema de Camões era mulher... mucho bom


Transa da Fanha.
A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse,
com toda sua dificuldade de articulação:
"Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de hoder. Enhão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?"
O cara responde:
"Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa..."
Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
"Bahe mais fohe, Fiha da Huta"
Ele bateu mais forte.
De novo:
"Bahe mais fohe!! Fiha da Huta"
E o tapa foi maior.
"Bahe mais fohe!!! Fiha da Huta" e toma "Bahe mais fohe!!!"
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fainha com toda força que até rasgar o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
Imbecil..."Bate, mas fo.de!! Filho da pu.ta!!

O ASSALTO
Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO PÔRRA!
- ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, *******!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, **** QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando????
- O PAPAGAIO, PÔ.RRA!!!!!!

A gordinha
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: - "Obrigada Herbalife".
A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior. Corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima baixo e diz: - "Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra-fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
"Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
"VAI SE FO.DÊ, Mc Donald's!"

MANOEL NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- ''Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP''.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- ''Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP''.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- ''Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa via.da.gem acaba de perder o vôo 455 da TAP''.

JOAOZINHO
Roberta e seu namorado estavam no quarto dela, quando sua mãe serve o jantar e começa a chamar:
-"Roberta, o jantar já está servido."
-"Já vou, mãe. Não demoro."
Joãozinho, irmão mais novo de Roberta, diz:
-"Eu sei o que eles estão fazendo."
A mãe, então, retruca:
-"Deixe de ser intrometido e cale sua boca. Roberta, venha jantar".
-"Já vou, mãe" responde a moça.
-"Ha, ha, ha, eu sei o que eles estão fazendo" - continua o pestinha.
A mãe, já nervosa, dá um tabefe no pentelho e manda que ele fique quieto.
Passada meia hora, a mãe novamente insiste:
-"Roberta, apresse-se, pois o jantar vai esfriar."
-"Já estou indo", diz a filha, quase chorando.
Joãozinho, então, começa a rir e diz:
-"Eu sei o que eles estão fazendo... A Roberta me pediu o tubo de Vaselina e eu dei o de Super Bonder."


Um homem, com problemas de impotência, vai ao médico e este lhe receita uns comprimidos, mas avisa que os comprimidos são muito fortes e que a única maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações sexuais, é mergulhar o pênis num copo de leite.
Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma 2 comprimidos e seu pênis fica ereto como nunca. Cheio de vontade, depois de
meses sem transar, ele leva a mulher para o quarto e fazem amor de forma selvagem, até a mulher ficar quase em coma.
Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e... crau, na sogra.
Ainda insatisfeito, apanha o sogro distraído e... crau.
Segue-se a cunhada e o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e
satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o trabuco rígido.
A sogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para a família:
- Fujam, ele está recarregando !!!!!!!!

2007-09-05 02:34:43 · 17 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

1) Um navio apinhado de refugiados cubanos estava em alto mar, quando um velhinho deu sinal que bateria as botas. Todo macambúzio, ele disse:
Antes de morir, Yo quiero a besar, por la última ves, la bandera de
Cuba.
Foi uma correria danada. Todo mundo procurando uma bandeira de Cuba e NADA! Então, uma morenaça, bem gostosona, disse:
Mira, eu sei onde tem uma bandeira de Cuba, mas é meio estranho...
É que eu tenho uma bandeira de Cuba... tatuada na *****!
O líder dos refugiados, então,falou: "vai esta mesmo!"
Chegando perto do velhinho, ele falou que só tinham encontrado uma
única bandeira de Cuba no navio. Então, ele chamou a morenaça, que
virou-se de costas e abaixou a calça.
O velhinho não teve dúvidas: começou a beijar aquele buzanfão, dizendo!
Ah! Mi Cuba querida! Mi Cuba querida! Ah, mi Cubacita querida! Mi
Cuba querida!
Ah! Te quiero tanto, mi Cuba querida! Mi Cuba querida!
Espantado, o rapaz falou: "Bom, agora, chega.
O Sr. já pode morrer em paz!".
E o velhinho:
No, no. Vira,vira, que agora yo quiero besar a Fidel Castro!

2) Um cubano pela primeira vez foi a Miami.
Chegando lá louco para fumar e não sabendo falar uma palavra de Inglês, de repente viu uma maquina que vendia cigarros a U$ 1,10 o maço. Ele tinha uma nota de 1 dólar, colocou a muito custo na maquina e ficou esperando, e nada!!! A certa altura viu uma luz piscando pedindo uma moeda de 10 cents que estava faltando. Foi lá e leu: “dime, dime” e falou para a maquina
“MALBORO, MALBORO”

3) Contam que a mulher de Jango, Maria Teresa (lindíssima) traia o marido com o primeiro que pintasse no seu pedaço.

Uma vez um repórter que a conhecia bem, flagrou-a com um cubano em uma casa noturna e escreveu para ela num pedaço de papel transparente:
ATÉ CUBANOS?

Ela muito sacan@ devolveu o papel transparente virado ao contrário.

Quá, quá, quááááá!!!!

Notas -

1) Essas piadas são um pouco mais sutis. Quem não entender espere a explicação dos demais.

2) Que tal umas estrelinhas? Novamente não é para mim, para para seus amigos veja o destaque e venham rir também. Não sejam egoístas.

2007-09-04 03:20:38 · 19 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

É, o rotweiller abocanhou o podoo e morreu engasgado!


Dê a sua opinião ou faça outra notícia...

2007-09-04 03:14:08 · 7 respostas · perguntado por Sabidão 2

1) O Presidente Nixon estava precisando falar urgentemente com o Kissinger. Não estava em lugar nenhum. Como era um conhecido mulherengo, Nixon despchou agentes do FBI para irem procurá-lo nos motéis nas cercanias de Washington

Um agente mais proativo, descofinado que o Kissinger tivesse se registrado com o nome falso, entrou em um conhecido motel de luxo que ele costumava e muitos políticos costumavam usar para suas escapadas.

Começou a bater de porta em porta perguntando: Are you Kissinger?
Nas cinco primeiras só escutou palavrões em resposta. Até que na 5ª porta

-- Are you Kissinger?
-- No, I am focking her.
=======
2) A Golda Meir estava pressionando Kissinger para ajudar no plano de Paz com os Palestinos. E usou como argumento: Lembre-se de que você é Judeu como nós e nos deve essa ajuda,

Kissinger respondeu. Em primeiro lugar sou americano. Em segundo lugar sou Secretario de Estado do governo americano. Em terceiro lugar é que sou Judeu e decido minhas prioridades nessa ordem.

Golda Meir respondeu: Calma, meu amigo. Não esqueça que aqui em Israel nós lemos da direita para a esquerda.

2007-09-01 00:05:16 · 8 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

2007-08-29 02:29:46 · 6 respostas · perguntado por Rodrigo L 2

nuuss...eu ouvi uma que eu ri muuuiitoo,, mas não pq era engraçada sim pq era mto idiota....

tinha dois pães-de-queijo dentro do forno, aí um virou pro outro e disse:

1 -Tá quente aqui né?

2 -Hum...Desde quando pão-dequeijo fala?

kkkk....como uma pessoa pode rir disso?...só eu mesmo...e vc conhece alguma?
escreve ai....
Abraçosss

2007-08-27 01:55:32 · 23 respostas · perguntado por Anonymous

O rapaz pergunta para a moça:
-Quer uma dose de Wiskie?
-Ela responde: Não. Faz mal para as minhas pernas!
-O rapaz pergunta: Porque , elas incham?
-Ela responde: Não, elas abrem.....!!!!!

2007-08-23 02:22:06 · 14 respostas · perguntado por John - Se chamarem digam que saí 7

Fascinado com as tarefas domésticas,o marido resolveu
lavar sua propria camiseta .
Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar gritou para a esposa:
-Que programa devo usar na máquina???
-Depende da roupa....respondeu a esposa,e pergunta:
O que diz na camiseta???
-"Eu Amo Floripá"!!!!
Desabafo da esposa:
E ainda falam das loiras !!!!!!!

kkkkkkkk


Boa noite

2007-08-21 11:51:58 · 25 respostas · perguntado por gata morena/amando 7