Piadas e Charadas

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era tran-sar com ele nas alturas.

O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.

Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha
rolado direto e o avião estava até no piloto automático.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.

O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

Então ela pergunta: - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?

E o velhinho: - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram a bun-da dele!

2007-11-18 22:43:25 · 23 respostas · perguntado por Deuza 7

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia anônima e vai verificar.
Dirige-se para o sítio de um mineiro.
Chegando ao local sem se identificar, vai logo travando um diálogo:

Fiscal: - Bom dia!
Mineiro: - Bom dia, moço.. .

Fiscal: - Como vai a luta?
Mineiro: - Difirci...
Fiscal: - Tem caçado muito?
Mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim...
Fiscal: - Vinte?
Mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro homi vê.
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
Mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca.

Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Mineiro: - Um monte dês. Fio, traiz as cabeça dos otro bicho pro homi criditá.
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
Mineiro: -Craro moço, semana passada passô um; F io, traiz a cabeça do
fiscal pro homi vê.
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
Mineiro:: - Numtemdiquê . ..

2007-11-17 08:16:17 · 23 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Uma mulher ajudava a seu marido a fazer manutenção no seu computador. A um certo ponto havia necessidade de ser criado um password (senha).
-- Meu bem, para a senha você deve usar uma palavra secreta e que você possa recordar com facilidade cada vez que for necessitar fazer logon.
O marido sorriu e digitou a senha. (A mulher conseguiu perceber o que ele estava digitando)

P…
E…
N…
I…
S…

Mas ela morreu de rir o computador respondeu:


*** PASSWORD REJEITADO. NÃO É SUFICIENTEMENTE LONGO ***

2007-11-16 04:20:49 · 28 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando
olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz :
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa....
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
"Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem nas possíveis
conseqüências antes de responder!"

NO DIA SEGUINTE, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso ! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi
dando o rabo pro coelhinho ontem!!!! A galera toda da selva já tá sabendo!


MORAL DA MORAL:
"Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém
mais filho da p.uta que você!"

2007-11-15 05:48:08 · 15 respostas · perguntado por Eliphas C. Castro 5

Um cossaco e um judeu viajavam no trem. O cossaco irrequieto mexia com o judeu. Diga-me, por que dizem que os judeus são mais inteligentes?
-- Não sei, respondeu o judeu.
-- Vai, diga-me porque dizem isso? -- insistiu o cossaco.
-- Não sei, respondeu mais uma vez.
-- Vai, vai, me diz insistiu veementemente o brutamontes.
-- Bem, diz o homenzinho, é porque o judeu come guefilte-fish (peixe recheado).
-- Que besteira, rugiu o homão. Que bobagem é esta?
E, ruidosamente, se virou de lado. A viagem prossegue e, certo tempo depois, a fome aperta. O judeu abre sua sacola e o que tem lá? Guefilte-fish! Começa a comer. O cossaco olha, boca salivando, o cheiro invadindo o ar. E pergunta:
-- Você me dá um pedaço?.
-- Não, este é o meu almoço.
-- Vai, me dá um pedaço.
-- Não é meu, é meu.
-- Então me vende, te dou 10 rublos (uma fortuna).
-- Não responde o teimoso.
-- Te dou 20 rublos!.
-- Está bem, diz o judeu – tome lá.
Após comer o guefilte fish, o cossaco limpa os lábios, dá um belo arroto e se põe a dormir. Antes, porém, vira para o judeu e diz:
-- Perá lá, você realmente é um safado. Por 20 rublos eu poderia comprar 20 guelfite fish!
-- Tá vendo, tá vendo? Você já começou a ficar experto…

2007-11-14 05:16:08 · 10 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Era aniversário do Samuel. Sua mãe (uma típica mãe judia) apressou-se em dar-lhe duas lindas gravatas de presente, uma azul e outra vermelha. Nessa noite, no jantar comemorativo de seu aniversário, Samuel procurando agradá-la colocou uma delas, a gravata azul.
Mal chegou, sua mãe deu-lhe um beijo e logo perguntou meio chorosa:
-- Você não gostou da vermelha?

2007-11-14 02:14:12 · 11 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

para se dar boas gargalhadas na véspera do feriadão, prá muitos, a resposta é muito engraçada, quem adivinhar ganha estrelinhas, porque adoro dar estrelinhas.... bjos a todos

2007-11-14 01:42:26 · 8 respostas · perguntado por confusa 7

Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.

Chegaram pro MacGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho. Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Dai pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

2007-11-08 05:24:08 · 31 respostas · perguntado por Angel Lebrun 6

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? - perguntou o barbeiro. - Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Pu.ta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que mer.da! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que..., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou,
curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando
de mim cada vez mais. (cont)

2007-11-08 00:25:40 · 10 respostas · perguntado por Anonymous

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, a jovem Karol foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.

Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:

- Vovó, como morreu o vovô?

- Morreu ao fazermos amor...

Karol, espantada, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da p(*) do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!

ahuehauheua... essa eh boa! tinha q compartilhar c vcs...

2007-11-07 04:40:58 · 5 respostas · perguntado por Ѽкαяĭɳε {♥²}•° 5

COM FORTES DORES NA PELVE

A mãe, desesperada, pergunta para o médico:
- O que houve, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...
abraços

2007-11-06 23:28:19 · 13 respostas · perguntado por vcavalo 3

Bernardo estava muito preocupado. Precisava fazer uma viagem de avião a New York a serviço e estava com medo de seqüestro e o que é pior a possibilidade de uma bomba no avião. Passou algumas noites sem dormir. Aí teve uma idéia. Foi falar com seu primo David que trabalhava no IBGE como estatístico.
-- David, me diga uma coisa, qual a probabilidade de ter uma bomba em um avião? Levada por um terrorista?
-- Sei lá? Para que você quer saber?
-- Só me responde. Qual a probabilidade?
-- Chutando, 1 possibilidade em cada 10.000.
-- Muito bem. E ter duas bombas? De dois terroristas independentes. Que um não saiba da existência do outro?
-- Qual é Bernardo? Que pergunta maluca é essa?
-- Só responde. É uma aposta que eu fiz com um amigo.
-- Novamente chutando, é 1 em cada 100 milhões.
-- Só isso? Que legal.
-- Tudo bem? Você ganha a aposta?
-- Ganho sim.
Dias depois Bernardo foi preso dentro do avião para New York levando uma bomba de fabricação caseira. Está até hoje explicando que só levou para diminuir as chances de ter outra bomba no avião.

2007-11-06 07:12:55 · 11 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Mas não são em frascos também pequenos que se faz exame de fezes?

Ricardo Barros

2007-11-06 06:48:44 · 12 respostas · perguntado por Jogador7 6

Duvido que respondam certo. E já imagino quantas doideiras vão sair.

A MAIOR!

2007-11-05 20:22:43 · 12 respostas · perguntado por Jogador7 6

uma charada(tem 3 parte)

o q é um indio em cima d uma arvore?
um indio a menos na terra

o q é mais indio na arvore?
um indio a mais na arvore

e agora vamos ver c vcs sabem

o q é tres indios em cima d uma arvore???
_________________________________

agora pensem

2007-11-01 16:05:19 · 11 respostas · perguntado por Bella 5

Não sei se vcs já viram, mas olha só.....
http://www.genwi.com/play/934095
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

2007-11-01 07:23:39 · 9 respostas · perguntado por Rita 5

Papo de Bêbado

Cerveja bem,
Campari as coisas
E a champanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys,
Mas dá muitas vodkas;
Eu vinho de longe,
Só com um ponche nos ombros,
Mas encontrei uma caipirinha
Ao passear no chopp,
E me Amaretto nela.
Estou vivendo uma paixão aguardente,
Apesar de já ter 51.
Por isso repito, cerveja bem
Nem tudo é rum,
E sempre pinga
Álcool de bom.

"se beber não dirija, vc pode derrubar a cerveja."

abraços a todos, estarei fora do ar, sentirei saudade..

2007-11-01 02:28:05 · 20 respostas · perguntado por confusa 7

No interior do Ceará, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora. Chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou "vendo o tempo", quando começou a chover passou alguém e disse:
- Vixe, que aguinha pai-dégua!
O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono:
- Cutuca a b.unda dessa égua que ela se levanta num instante!
O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou:
- Vixe, que aguinha pai-dégua!
Então a freira desmaiou, e papagaio soltou:
- Cutuca a b.unda dessa égua que ela se levanta num instante...

2007-10-30 14:28:54 · 7 respostas · perguntado por Anonymous

Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de
>Março
>(SP), e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em
>ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
> O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
> - Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este
>lodjínia, Salim tem abartamento na Ipanema, tem casa na Búzios, casa na
>Cambos
>da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute,
>tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na
>Baris, tudo só com lodjínia!
> O sujeito vira e diz:
> - O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal
>do Imposto de Renda!
> - Muito brazer! Eu Salim, maior filho do buta mentiroso do Rua
>25 de Março! prá descontrair a terça feira. abraços a todos

2007-10-30 01:32:12 · 23 respostas · perguntado por confusa 7

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:*
*Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos
lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS.*
*SERÁS BURRO*
* *
*O BURRO RESPONDEU:*
* ?Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS? *
*Deus lhe deu 30 ANOS.*
* *
*DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:*
* ?Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS.*
*SERÁS CACHORRO".*
* *
*O CACHORRO RESPONDEU:*
*"Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS.*
*Deus lhe deu 10 ANOS.*
* *

*DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:*
*" Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás
divertido e viverás 20 ANOS.*
* ?SERÁS MACACO".*
* *
*O MACACO RESPONDEU:*
*" Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me
apenas 10 ANOS. "*
*Deus lhe deu 10 ANOS*
* *

*DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:*
*"Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua
inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o
Mundo e viverás 30 ANOS.*
* *
*O HOMEM RESPONDEU:*
*"Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é
muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o
CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.*
* *
*E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...*
*Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS
como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. *
*Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de
casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os
NETOS...*

2007-10-29 12:32:42 · 14 respostas · perguntado por Mary - versão 2008 6

O Jacinto casou-se com a Perpétua mas não sabia que a Perpétua já andara de mão em mão antes de o conhecer. Passaram a noite de núpcias na pensão lá da terra. Como os aldeões eram muito mecheriqueiros juntaram-se à porta do quarto do Jacinto e da Perpétua para dar conta do que se estava a passar. Primeiro ouviram dizer:
- Agora vou beijar-te como ninguém Perpétua!!
Lá fora ouviu-se dizer: «Vai beijá-la! Vai beijá-la!!!»
- Agora vou abraçar-te como ninguém Perpétua!
Lá fora ouviu-se dizer:
«Vai abraçá-la! Vai abraçá-la!
- E agora vou fazer-te o que ninguém te fez até hoje, Perpétua.
Lá fora ouviu-se dizer:
«Vai matá-la! Vai matá-la!!!»

Tudo de bom.

2007-10-29 04:57:22 · 15 respostas · perguntado por GLÓRINHA 6

Um ladrão entra pelo quintal de uma casa e

começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos....

De repente escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada.....

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao

seu redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!!!

Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus? E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull!!

2007-10-29 04:50:36 · 10 respostas · perguntado por Fafá 5

Um jovem estudante tinha o costume de confundir seus professores com suas perguntas impertinentes. Ele uma vez perguntou a um rabino:
-- Qual a primeira coisa que Eva fez quando Adão chegou tarde para dormir uma certa noite?
-- ???
-- Ela contou suas costelas

2007-10-28 00:29:02 · 18 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Noiva Horrorosa
Dois amigos conversando em um casamento:
— Sabe que eu não me conformo com essa noiva ?
— Por quê?
— Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida!
— Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha!
— Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela!
— Pai, nada! Eu sou a mãe dela!

Coração Ardente
Uma mulher diz para um homem:
— Doutor, acho que o meu problema é sério: estou com tontura, a minha cabeça está rodando e ainda por cima, sinto um forte ardor no coração.
— Não é nada disso, minha senhora!
— O que é então doutor?
— Primeiro que eu não sou médico, sou barman. Segundo que a senhora não está tonta, está bêbada. E terceiro, o seu coração não está ardendo, a senhora está com o seio esquerdo dentro do cinzeiro.

2007-10-27 23:34:41 · 21 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

1- Qual a semelhança e a diferença entre as Religiões Monoteistas?

Semelhança - Um único Deus. Medo e Culpa. Consolação.
Diferença - Feriados Diferentes

2 - Qual a Semelhança e a Diferença entre as Mães Italianas e Judias?

Semelhança - Ambas têm uma preocupação básica com a Comida.

Diferença - A maneira como induzem os filhos a comer
Mãe Italiana - Come desgraçado, se não EU TE MATO.
Mãe Judia - Come, come, se não EU ME MATO (A culpa é a chantagem básica da mãe Judia)

2007-10-27 00:10:51 · 4 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!".
Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
— Como funciona a promoção?
— É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
— Que legal! — diz o portuga, empolgado — Então vamos lá... Oito!
— Errou! — dispara o frentista — Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
— Seis!
— Errou... — disse o frentista, penalizado — Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:

2007-10-26 11:59:43 · 12 respostas · perguntado por Anonymous

Estavam dois brasileiros andando em uma rua em Paris, quando para um carro e um senhor pergunta:

-- Sprecht deutsh?
-- ?????
-- Parle vous français?
-- ?????
-- Do you speak English?
-- ?????
-- Hablas Español?
-- ?????
-- Parla Italiano
-- ?????

O senhor desiste e vai embora, despontado. O Palocci fala para o Lula:

-- Lula, precisamos aprender a falar alguma língua esrangeira. Só com o português não vai dar.
-- Que é que isso companheiro? Esse cara falava cinco e não adiantou nada.

2007-10-25 07:38:06 · 14 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu botei o nome no meu de "Sexo".

Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...
Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não entende?
Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser um garoto bem precoce!"

Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimônia de casamento. Ele falou que eu teria que esperar a cerimônia acabar.
Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."

Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja. No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre.

Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco. Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu. E um quarto especial para Sexo.
O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- "Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- "Eu também!"

Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu. Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição. Ele disse que eu estava na competição errada.
- "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV! "Ele chamou os seguranças, que me puseram para fora.

Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei."
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."

Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã.

Eu disse que estava procurando por Sexo...
Meu caso vai a julgamento semana que vem...

Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.
Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse:
- "Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver."

E o doutor:
- "Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro???"

2007-10-25 07:00:17 · 25 respostas · perguntado por GLÓRINHA 6

Dever de casa
A professora falou pra os alunos no dia seguinte trazerem frases que seus pais falam dentro de casa...
joãozinho chega em casa e diz:
- Pai diz uma frase:
Cala a boca.
- Mãe diz uma frase:
fica queto vai.
Chegou no irmão mais novo e disse:
- Maninho me diz uma frase:
Eu sou o batman, batman, batman.
por último no irmão mais velho que estava escutando musica:
- Mano me diz uma frase:
- Ow baby me levaaa, me leva que eu to te esperando.
No dia seguinte professora diz a joãozinho:
Joãozinho que frases você troxe?
ele diz:
- cala a boca.
- Joãozinho que issu perdeu respeito?
- Fica queta vai.
- Joãozinho quem vc pensa que é?
- Eu sou o batman, batman, batman.
- Jõazinho eu vo te levar pra diretoria!!!
- Ow baby me leva. me leva que eu to te esperandooo..

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor vai tomar no c#u e fica tudo certo!

2007-10-25 06:10:51 · 16 respostas · perguntado por Anonymous

Um senhor vai ao laboratório pegar os resultados dos exames de sua mulher.
-- Nome?
-- Maria Conceição da Silva.
-- Hmm. Tem duas Maria Conceição da Silva. E não consta o Cpf de nenhuma das duas.
-- Como é que eu faço? Posso repetir o exame?
-- Não dá. Foi pela AMIL e ela só permite repetir esses exames daqui a um mês.
-- E como fazemos então?
-- Deixa eu ver os resultados. Hmmm, hmmm. Um dos exames mostra que está com AIDS e outro com Alzheimer.
-- Meu Deus do Céu. Vou ter de repetir o exame. Não dá para ficar com essa dúvida. Mas o que eu faço até saber o resultado?
-- Hmmm, hmmm, hmmm. Onde o sr. mora?
-- No Grajaú.
-- Faz o seguinte. Leva a sua mulher para a Praia do Leblon e deixa ela lá. Se ela voltar sozinha para casa, sugiro não transar mais com ela sem camisinha.

2007-10-25 02:17:34 · 14 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7