Piadas e Charadas

GANHADORES DOS "DARWIN AWARDS 2003" - CHEGOU O MOMENTO DO ANO EM QUE SÃO ENTREGUES OS "DARWIN AWARDS" , OU SEJA, OS PRÊMIOS DARWIN, QUE TÊM A FINALIDADE DE HOMENAGEAR OS MENOS EVOLUÍDOS REPRESENTANTES DA RAÇA HUMANA. APRESENTAMOS OS GLORIOSOS GANHADORES 2003 E ACOMPANHANDO O NOME, UMA RÁPIDA DESCRIÇÃO DA MOTIVAÇÃO DO PRÊMIO.

1.º CLASSIFICADO : James Elliot

MOTIVAÇÃO : quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de assalto o duble de assaltante James Elliot, de Long Beach, California, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar, e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou perfeitamente...

2º CLASSIFICADO: O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes, e depois de ter xingado em uma ou mais das 3 línguas faladas no país, entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. A seguradora, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho enviou um inspetor, que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo ele também... O pedido de ressarcimento foi aprovado...

3º CLASSIFICADO: Um homem cujo nome não foi divulgado, ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro, e voltando ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberou.

Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil no abdômen da mulher?

4º CLASSIFICADO: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até um ponto de ônibus e ofereceu uma carona de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. Foi até o asilo e entregou os passageiros , dizendo que eram muito perigosos, e inventavam historias incríveis para tentar fugir.

O engano foi descoberto apenas três dias depois...

5º CLASSIFICADO: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Foi questionado sobre como tinha acontecido o acidente, e ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.....

6º CLASSIFICADO: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, esquecendo na pressa, a nota de 20$ no balcão... O total que havia na gaveta e que o homem levou, deu 15 dólares...

7º CLASSIFICADO: Um cara no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Agarrou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão... A vitrine era de plexiglass infrangível, e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º CLASSIFICADO
Na saída de uma loja em Nova York, uma senhora teve a bolsa furtada por um homem, que agarrou a bolsa e fugiu correndo. O balconista chamou rapidamente o 911 e a dona deu uma descrição do homem muito detalhada. Poucos minutos depois, a policia pegou o homem, colocou-o na viatura e o levou de volta para a loja. Mandaram o ladrão descer do carro e ficar parado para a identificação. O ladrão, querendo colaborar com a justiça, respondeu rapidamente: " Sim, senhor policial.... aquela é a mulher de quem tirei a bolsa..."

9º CLASSIFICADO: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti , Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no " Burger King" da cidade às 5 horas da manhã apontando uma arma para o caixa, e ordenando que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente explicou que não poderia servir cebolas no café da manhã...

O assaltante, frustrado, foi embora...

10º CLASSIFICADO: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer motorizado estacionado numa rua em Seattle, mas encontrou muito mais do que estava procurando... A policia chegou no lugar e encontrou o homem dobrado, no chão, vomitando sem parar... No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer, chupando com muita vontade... O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. contra o "aspirante" ladrão, declarando que nunca tinha dado tantas risadas na vida...

2007-10-02 07:48:46 · 4 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Profissao

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!
- Não, não! **** é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...




ESSA FOI BRABA HEIM? BJKS GALERA, BOM DIA E LALALAALALALA♫♪♫♪

2007-10-02 03:18:52 · 15 respostas · perguntado por Vanessa curiosamesmo ♫♪LALALA♫♪ 6

Cuidado com o que se escreve

Memorando enviado às secretárias pelo Gerente de Recursos Humanos, a respeito
dos bilhetes recebidos pelo Setor de fotocópias, solicitando xerox.

Memorando Interno :"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao
solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases
completas. A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns
problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive a paz
nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas
roupas.

A título de exemplo, transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias":

1) Márcio, seja bonzinho...faça igual a última vez....please!
2) Joãozinho....quero quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira, porque estou mais necessitada.
4) Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer.
5) Paulo, quero dos dois lados e presta atenção, atrás tem que caber tudo.
6) Pedrinho, por favor... coloca na frente pra mim...vai....
7) Gil, presta atenção, estou muito angustiada... estou atrasada!
8) Robson , por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.
9) Edu, cuidado! é comprido e largo...posicione direito para que não fique
nada de fora.
10) Alex, será que dá prá entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma
rapidinha?

2007-10-02 03:14:02 · 12 respostas · perguntado por Vanessa curiosamesmo ♫♪LALALA♫♪ 6

Fato verídico ocorrido durante uma promoção da Rádio Jovem Pan FM de SP.

O locutor estava fazendo a seguinte brincadeira:
Ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, fazia 3 perguntas. Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem.
Vejam no que deu:
'* Alô?
'* Alô. Quem fala?
'* Marcelo...
'* Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II. Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Você é casado?
'* Sou..
'* Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?
'* Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?
'* Tudo bem..
'* Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
''* Estou.
''* Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
'* Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
'* Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!
''* Tudo bem. Hoje à s 8 da manhã....
'* Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta: Quanto tempo durou?
'* Hmm... Uns 10 minutos...
''* Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta 'de admitir que é rápido... Mas é isso aí. Está valendo uma viagem!
'* Pronto para terceira pergunta? '* Vamos lá: Aonde foi?
'* Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
'* Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor.
'* Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa....
'* Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar prá sua esposa e ouvir a versão dela. '* Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora do ar e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música.
( Toca uma música).
Quando o programa voltar, eles ligam para a esposa:
'* Alô?
'*Alô. Eu gostaria de falar com a Renata.
'* É ela...
'* Rê? Aqui é da rádio Jovem Pan-II. Nós acabamos de falar com seu marido foi ele que nos deu seu telefone.
Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos
3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você...
'* Oi, amor...
'* Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?
'* Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...
'* Ai, meu Deus....
Volta o locutor:
'* Então, Rê, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
'* Tudo bem.
'* OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
'* Marcelo!!! Você disse isso prá eles?
'* Vamos lá, Rê, está valendo uma viagem para a Flórida...
'* Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço..
Agora vamos para a segunda:
'* Quanto tempo durou?
'* Hmm... Uns 12 a 15 minutos...
'* Rê, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida...
'* Preparada?
'* Sim.
'* Aonde foi?
'* Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito!!!
'* Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
'* Vamos lá, Rê. Se você responder, vocês vão prá Flórida.
'* Aonde foi ?
'* Aaahnn, tá bom... foi na BUN.DINHA!
......PAUSA....SILÊNCIO....
Entram os comerciais.
Na volta o locutor se desculpa:
'* É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Rê e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago!! Inclusive o mico.

2007-10-02 02:37:41 · 18 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a destribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

(leia mais abaixo)
























Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.)

(Homens podem continuar lendo abaixo)





















Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.

(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções

2007-10-01 13:00:19 · 9 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

O Português foi pro Japão (óbvio...)comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!
Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para ver a Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos, pelados!
Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
E Manuel diz: - "Pu.ta que pa.riu! essa mer.da já quebrou!"

2007-10-01 12:50:46 · 8 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.

- Não, não está ocupado - responde.

Assombrado o outro homem diz:

- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa???
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
- Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?

O homem nega com a cabeça e responde:

- NÃO!!!! Todos decidiram ficar para o velório...

2007-10-01 10:25:08 · 6 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Um homem caminha pela rua em um pequenino povoado, quando de repente percebe bem acima de sua cabeça, um balão de ar quente. No cesto desse balão, há um senhor que lhe acena desesperadamente. Com curiosidade, ele se aproxima o máximo possível e o ouve com atenção. Por fim, o piloto consegue fazer com que o balão baixe mais um pouco, e lhe grita:
- Desculpe, cavalheiro, mas poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porem já são duas e meia e não sei onde me encontro!

O outro homem, com muita cortesia, respondeu:
- Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da rua. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.

O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:
- Amigo, você é um contratado?
- Sim senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente corrreto, porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. será que você não tem uma resposta mais satisfatória?

O contratado fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao
balonista:
- E você, não seria por acaso um petista?
- Sim, sou realmente filiado ao PT. Como descobriu?
- Ah! Foi muito fácil! Veja só: Você não sabe onde está e nem para onde vai. Fez uma promessa da qual não têm a mínima idéia de como irá cumprir e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha!...

2007-10-01 09:53:16 · 5 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Não né?
Otimo.

2007-10-01 09:37:30 · 4 respostas · perguntado por Piadista na Àrea 3

Um Professor de Física, ganhador do Prêmio Nobel, estava fazendo uma turnée de palestras em universidades americanas. Para maior conforto alugou um carro com motorista e dormia nos hotéis nas imediações das universidades. O motorista, John Phillips era um senhor culto. Como ficava a disposição do Professor 24h por dia, assistia suas palestras. Eram apresentações em PowerPoint, a partir de um laptop, em uma linguagem relativamente fácil, de modo aos estudantes pudessem acompanhar. Depois de assistir a meia dúzia delas, o motorista já se sentia apto a dar essas palestras sozinho e até responder às perguntas mais simples.

O Professor e o motorista com a convivência tinham se tornado amigos e resolveram, só de brincadeira que na próxima palestra iriam trocar de lugares.

Assim foi. O motorista, bem vestido, deu a palestra e as três primeiras perguntas tirou de letra. Até que fizeram uma pergunta para a qual ele não estava preparado. Ele então disse:

-- Essa pergunta é tão elementar que até meu motorista particular, aqui presente, Mr. John Phillips é capaz de responder. Mr. Phillips, por favor...

2007-09-30 07:12:43 · 8 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Perssoal, quando eu li isso, eu fiquei horrorizada e ao mesmo tempo com dor de barriga... de tanto dar risada...

Vejam só:

São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos e sérios enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.



Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?

Resposta: 15 de julho.

P: De que ano?

R: Todo ano.



P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

R: Sim.

P: E de que modo ela afeta a sua memória?

R: Eu esqueço das coisas.

P: Você esquece...Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?



P: Que idade tem o seu filho?

R: 38 ou 35, não me lembro.

P: Há quanto tempo ele mora com você?

R: Há 45 anos.



P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?

R: Ele disse, "Onde estou Bete?
Detalhes adicionais
4 horas atrás
P: E por que você se aborreceu?

R: Meu nome é Célia.



P: Sobre esta sua foto... o senhor estava presente quando ela foi tirada?



P: Sr. Marcos, porque acabou seu primeiro casamento?

R: Por morte do cônjuge.

P: E por morte de que cônjuge ele acabou?



P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...



P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?

R: Oral.
4 horas atrás
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?

R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.

P: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?

P: Não...Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele?



P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

R: Não.

P: O senhor checou a respiração?

R: Não.

P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

R: Não.

P: Como o senhor pode ter essa certeza?

R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando DIREITO em algum lugar!!

2007-09-29 16:51:45 · 10 respostas · perguntado por Michelly MCS 5

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:

- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?

A mulher responde:

- É que ele é anão!

2007-09-29 14:20:23 · 7 respostas · perguntado por Helder Moraes 5

Andando tranqüilamente pela rua, um senhor vê uma mulher passeando com um seio à mostra.

Educado, ele se aproxima e diz:

- Desculpe-me, mas não pude deixar de notar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...

- Meu Deus! Esqueci a criança no ônibus!

2007-09-29 14:19:36 · 5 respostas · perguntado por Helder Moraes 5

O MILAGRE!




Noite de apagão uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto

masculino passar.

Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:

-Quem é você?

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...

-Quem é você?

Mantêm-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:

-Quem... é... você?

Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

-João.

Então ela pergunta:

-João! Que João?

Ele responde:

-O... O... O... O... Mudinho!!!!!

2007-09-29 14:18:14 · 3 respostas · perguntado por Helder Moraes 5

Quatro mães católicas estão tomando chá.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras, diz:

- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: ''Boa tarde, Padre!''

A segunda mãe não fica para trás e comenta:

- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa,todos param o que estão fazendo e dizem: ''Sua benção, Bispo!''

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: ''Sua benção, Eminência!''

A quarta mãe permanece quieta.

Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- E seu filho, não é religioso?

A quarta mãe responde:

- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: ''MEU DEUS!!!''

2007-09-29 14:15:11 · 7 respostas · perguntado por Helder Moraes 5

A bebida é a pior inimiga do homem.
..mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!

Homem é igual a pão de forma...
.. quadrado, casca dura, miolo mole e fácil de dobrar.

Viúva é igual a cebola...
..só como chorando!

Homem é igual a chiclete...
.. você mastiga, cospe, pisa em cima e ele ainda gruda no pé!

Passei a gostar de água...
.. depois que minha sogra morreu afogada!

Foi por causa de uma mulher que comecei a beber...
.. e eu nem a agradeci por isso!

Não bebo água...
..os peixes transam nela!

Se você está triste, eu fico triste...
Se você esta alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico...

Na hora de beber, nois bebe...
Na hora de comer, nois come...
Na hora de trepar, nois tre.pa...
Na hora de trabalhar...
.. aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!

Uma vez confundi sexo com amor...
.. foi ótimo!

Você já cheirou Coca?
.. Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

Sexo!?
Tô fora...
tô dentro...
tô fora...
tô dentro...

Ecologia é coisa de veado...
.. e de macaco, de leão, de passarinho...

Sou a favor da ecologia...
.. mas adoro afogar o ganso!

Quando a galinha é boa...
.. o pin.to cresce!

Se for para morrer de batida...
.. que seja de limão!

Nunca tive problema com drogas...
.. só com a policia!

Cheiro branca...
.. preta, loira, e mulata!

Dinheiro não traz felicidade...
.. então me dê o seu e seja feliz!

Agora vou votar nas pu.tas...
.. cansei de votar nos filhos dela!

Se eu estiver bêbado e você for bonita...
.. aproveite-se de mim...

Sexo quando é bom, é ótimo...
.. quando é ruim, mesmo assim é bom!

Sogra é como cerveja...
.. só é boa gelada em cima da mesa!

Sua namorada não faz Direito?
.. Eu faço!

Prefiro ser um bêbado conhecido...
.. do que um alcoólatra anônimo!

Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida...
..Eu sou uma delas!

Não sou o que você pensa...
.. mas tenho o que você gosta.

2007-09-29 05:15:07 · 13 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL:

Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta:
Como escolher a mulher ideal??
Esta pergunta é fácil de ser respondida. Basta compará- la a um automóvel.
Fazendo o Check-list abaixo você encontrará a resposta.

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo "Perua"

2) Verifique o ano. Observe o estado de conservação da lataria.

3) É boa de curvas e de retas?

4) É macia?

5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag está bem posicionado?

6) É econômica?

7) Faz pouco barulho?

8) Esquenta rápido? E quando esquenta, aí sim tem que fazer barulho.

9) Leve para um Test-Drive.

Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se:
FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.

Está bem meninas! Pra vcs não me chamarem de machista... Agora a revanche...



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COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL:

Para saber se é, compare-o também a um autómovel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.Os muito rodados, além de "pegar os vícios" dos donos anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) É estavel ou balança quando se depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? É agil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser robusta. Faca o teste: Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitem ruídos desagradáveis como roncos de motor e escapamentos desregulados.

8) Mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?

9) Leve para um Test-Drive.

Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se:
ANTES DE COMPRÁ-LO, FAÇA UM CONTRATO DE LOCAÇÃO USE-O POR UM OU DOIS MESES.
NESSE PERÍODO VOCÊ AINDA PODE TER SURPRESAS DESAGRADÁVEIS... E AÍ É SÓ DEVOLVER!

Pronto! Minha alma está salva e minha mãe livre de vossas calúnias! Rs!

2007-09-29 00:31:08 · 11 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

O embaixador de Israel pede a palavra na Assembléia Geral das Nações Unidas e diz:
"Antes do discurso propriamente dito, quero contar uma história. Quando Moisés conduzia o povo judeu depois do êxodo, chegou a um oásis perto da Terra Prometida onde havia um lago maravilhoso, com água fria e cristalina. Moisés se despiu e mergulhou para se refrescar e recobrar as forças. Ao sair da água, viu que suas roupas tinham sido roubadas. Irritado, exclamou: - com certeza foram os palestinos!"

Arafat, que se encontra na assembléia, protesta: "Naquele tempo não havia palestinos nesta parte do mundo!"
E o embaixador de Israel arremata: "É justamente por aí que pretendo começar o meu discurso"

2007-09-28 14:05:38 · 11 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

No Japão descobriram o VIAGRA para a mulher.

O nome que deram lá é: TARON.

Quando você dá o TARON pra mulher diz o Japones : "ela fica alegre,
carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha.

Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você aguentar.

Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro. Te amo !"

Aí, perguntaram para o Japonês: "Puxa este produto parece fantástico.
Ele é mesmo assim tão bom ?"

- SIM ! SIM ! SIM ! 'garantido, non', respondeu o Japonês: funciona mesmo.
Não falha non !

- Mas o nome é mesmo ... TARON ?

SIM ! ! ! é TARON ...- para ser mais preciso-, chama-se: TARON de CHEQUE

2007-09-28 06:39:28 · 12 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e, como
não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho,
seu amigo, que ficasse em seu lugar.

- Você também é sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá
problema. Ouça umas confissões comigo e você verá como é que se faz.

O rabino sentou-se ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o
padre ouvia as confissões.

- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não
peque mais.

Outra mulher ajoelha-se no confessionário e confessa ter cometido
adultério.

- Quantas vezes? - pergunta o padre.
- Três vezes.
- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não
peque mais.

Mais algumas confissões e o rabino declara-se apto para prosseguir
na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde chega uma senhora
ao confessionário.

- Padre, eu cometi adultério ? confessa ela ao rabino.
- Quantos vezes?
- Ora, uma vez.
- Enton vá e faça mais dois vezes, que estamos com um promoçon
special nesta semana de três por cinco reais.

2007-09-28 06:34:36 · 10 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Abrão levou o filho Isaac para o deserto....amarrou-o a um altar e acendeu uma fogueira.
De repente, uma voz:
- Abrão, Abrão que é isso????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abrão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!!!
- Abrão, solta o menino!!!!!
Abrão soltou o Isaac. O menino saiu em disparada...correu, correu, correu, e Abrão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou coisa nenhuma !! Se eu não fosse ventríloquo estaria perdido!

2007-09-27 13:05:21 · 14 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

lhao loiro e nervos disse: Voce nao sabe que eu sou loiro e sou o dobro de voce! E aqui tem outro loiro, de 1,80cm! Veja oque voce vai falar! Aqui tem outro loiro tao grande que te carrega com uma mao... ali tem outro de 1,90cm e ele e' faixa preta! Todo mundo aqui e' loiro!!! Ainda quer falar a pporra da sua piada??!!
Entao o cego disse: Oh, nao, nao vou perder meu tempo, nao quero ter que repetir 5 vezes a mesma coisa.

2007-09-27 09:07:36 · 1 respostas · perguntado por Anonymous

Um milionário decidiu dar uma festa e convidou alguns dos seus amigos. Também convidou o Leroy, o seu personal trainer, um negão atlético e bonitão.

Deu a festa no jardim de trás da sua mansão e todos se estavam a divertir muito, bebendo, dançando, falando com as senhoras. No ponto culminante da festa, o branco rico disse:

-- Tenho um crocodilo canibal na piscina e dou um milhão de dólares àquele que for homem bastante para mergulhar na piscina.

De repente ouviu-se um grande "splash!" e toda a gente se voltou e viram o Leroy dentro da piscina! ESTAVA A COMBATER O CROCODILO E A DAR CABO DELE! Eram cabeçadas, cotoveladas, valia tudo. A água saltava por todo o lado, e o convidados torciam e gritavam: Vamos Leroy, acaba com ele.

Finalmente, o Leroy estrangulou o crocodilo e este afundou-se na piscina. Lentamente, o Leroy saiu da piscina, todo arranhado, sangrando e exausto pelo esforço. Estava toda a gente boquiaberta, a observá-lo.

O milionário disse:

-- Caramba! Parabéns!!! Eu te devo um milhão de dólares".
-- Não, deixa estar
-- Mas posso oferecer-te algo. Afinal ganhaste a aposta. Queres meio milhão?"
-- Não, obrigado. Apenas quero saber quem foi o filho da pu,ta que me EMPURROU PRA DENTRO DA PISCINA!

2007-09-27 08:48:40 · 8 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Eu desconfio que o autor dessas frases é o Millor Fernandes. Se não for fica a homenagem pois o estilo é totalmente Millor. Muitas reflexões são muito conhecidas, outras não são muito engraçadas. Mas deixei sem alterar para não tirar a originalidade dos textos.


1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...um pequeno iate,um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

2. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.

3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.

4. Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.

5. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

6. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.

7. Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.

8. Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo.

9 . Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.

10. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vende-lo.

11. Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.

12. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites.

13. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

14. A prática leva a perfeição, exceto na roleta russa.

15. Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.

16. O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie .

17. No Boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

18. A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

19. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

20. O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém.

21. Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

22. Evite acidentes. Faça de propósito.

23. Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".

24. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

25. O que o instrutor da escola de homens-bomba disse para os alunos?
"Prestem atenção, que só vou fazer uma vez".

26. Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

27. Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

28. Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.

29. As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.

30. Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

31. Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

* NÃO LEVE A VIDA TAO A SÉRIO. AFINAL, VOCE NÃO VAI SAIR VIVO DELA MESMO

2007-09-27 07:50:49 · 10 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Algumas novas e outras velhas, mas TODAS Ótimas!

01) Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por motoristas alcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por motoristas sóbrios.
Então, porque é que se diz que dirigir alcoolizado é mais perigoso?!

02) O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Esta desculpado!

03) A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!!

04) Uma senhora no confessionário:
- Sr. Padre, hoje pela manha, quando eu estava diante do espelho, fiquei admirando o meu rosto e me achei bonita. Creio que cometi um pecado.
- Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado !

06) A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo!

07) O gaúcho chega em casa e grita para a esposa:
- Cadê minha calça de farra, tche? Onde tu colocaste minha calça de farra?
E a esposa:
- Qual? Aquela que tem zíper atrás?

09 ) Por que o Manoel ficou duas horas olhando fixamente pra lata de suco de laranja?
Porque estava escrito concentrado

10 ) - Mamãe, eu já posso ter filhos? - pergunta a menina de 7 anos.
- Claro que não, Mariazinha, você é muito novinha.
- Oba...

11) - Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...

2007-09-27 02:52:04 · 11 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Eu, o pênis, requisito um aumento salarial pelas seguintes razoes:
-Eu faço trabalho braçal; -Eu trabalho em grandes profundidades; -Eu estou sempre usando primeiro a cabeça; -Eu não ganho licença por doença, não tenho feriados ou fins-de-semana; -Eu trabalho em um ambiente úmido; -Eu não ganho horas extras ou bonificações; -Eu trabalho em altas temperaturas; -Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

Resposta dos Recursos Humanos:
Apos verificar o seu pedido e considerando os argumentos que você utilizou, a administração rejeitou o seu pedido pelas seguintes razoes:
-Você não trabalha 8 horas por dia;
-Você dorme no serviço apos pequenos períodos de trabalho; -Você nem sempre segue as ordens que lhe são dadas; -Você não fica na posição que lhe e definida e frequentemente visita outras áreas; -Você não toma a iniciativa, precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar; -Você algumas vezes deixa a sua posição sem ter terminado o trabalho; -E se não bastasse, você tem sido visto constantemente entrando e saindo do local de trabalho carregando 2 bolsas suspeitas.

2007-09-27 02:39:43 · 11 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

A senhora vaidosa pergunta ao professor de ginástica:
- Vamos ver que idade você me dá ?
- Ah ! ? exclama ele ? Pelos cabelos, vinte, pelo olhar
Dezenove, pela pele dezoito, pelo corpo dezessete.
- Puxa! Você está sendo muito lisonjeiro!
- Espere ? disse o professor ? eu ainda não fiz a soma.
---------------------------------------------------------------------------------
O médico interroga o Joaquim:
- O Senhor fuma ?
- Não!
- Bebe ?
- Não!
- É mulherengo ?
- Não!
- Tem algum vício ?
- Tenho sim Senhor. Sou mentirooooso!
-----------------------------------------------------------------------------------
Três caras estão conversando no bar do português
Falando sobre a violência no mundo atual. Um deles
Mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O português abaixa a calça, mostra uma cicatriz acima da virilha e diz:
- Apendi City!
-------------------------------------------------------------------------------------
No confessionário:
- Meu namorado me desvirginou, seu padre.
- Contra a sua vontade ?
- Não, seu padre, contra a parede mesmo!
------------------------------------------------------------------------------------
O Kung Fu chega e pergunta a seu mestre:
- Mestre, toda vez que me masturbo a vista fica embaraçada
e eu fico enxergando mal. O que será isto ?
- E você acha que se eu soubesse eu estaria cego ?
------------------------------------------------------------------------------------
O turco tinha uma loja de roupas masculinas. Os ladrões
entraram e roubaram tudo. No dia seguinte, ele bota um cartaz
na porta da loja:
"Até os ladrões preferem se vestir aqui".
-------------------------------------------------------------------------------------
Alexandre desabafa com o Flávio:
- Estou com um problema seríssimo lá em casa. É que
Meu filho de 8 anos engravidou a empregada!
- O que é isso, Alexandre ? Como foi que aconteceu ?
- O danadinho furou todas as minhas camisinhas !

2007-09-27 02:24:41 · 10 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Um Jovem judeu preparando-se para o casamento religioso está tendo uma entrevista com o rabino ORTODOXO. O rabino quer saber das suas dúvidas finais.

O jovem pergunta:

-- É verdade que o homem e a mulher não podem dançar juntos?
-- Sim. Homens e mulheres dançam separadamente.
-- Mas eu posso dançar com minha mulher depois de casado?
-- NÃO!
-- Ok. Está bem. E com relação ao sexo?
-- Ótimo, é uma benção no casamento Judaico. Deus abençoa e estimula para a vinda de seus filhos.
-- E com relação às diferentes posições?
-- Sem problemas.
-- A Mulher por cima?
-- Por que não?
-- De quarto? Doggy-style?
-- Sem duvida.
-- E em pé?
-- DEFINITIVAMENTE NÃO!!
-- E por que não?
-- Pode parecer que estão dançando o que é proibido!!

2007-09-26 06:13:46 · 13 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Pedro morreu e foi parar no inferno!!!
Em clima de desespero, ele teve o primeiro contato com o Diabo:

Diabo: Porque você está tão triste cara?
Pedro: O que você quer?... Estou no inferno...!!!

Diabo: O inferno não é tão mau assim. Na verdade, temos um bocado de divertimento por aqui... Você bebe?
Pedro: Claro, eu adoro beber...!!!
Diabo: Bem, então voce vai adorar as 2as. feiras... Tudo o que temos que fazer nelas é beber... bebemos até cair e mais um pouquinho...
Pedro: Uau..., isso parece legal!

Diabo: Você fuma?
Pedro: Ô cara... podes crer...
Diabo: Então voce vai adorar as 3as. feiras... pegamos os melhores
cigarros do mundo e lotamos nossos pulmões de fumaça. Se você tiver câncer tudo bem.... você já está morto mesmo.
Pedro: Ótimo!!!

Diabo: Imagino que você goste de jogar...
Pedro: Sim, de fato adoro.
Diabo: Bom, porque as 4as.feiras são dedicadas ao jogo: Poquer,
blackjack, corridas de cavalos e tudo o mais que você quiser...
Pedro: Mas que legal cara... estou começando a adorar o inferno.

Diabo: Você curte drogas?
Pedro: Sim, adoro... mas você não quer dizer....
Diabo: É isso aí!... as 5as. feiras são dias de droga... fuma-se pedronas de crack ou um baseado do tamanho de um submarino... você pode usar tudo
que quiser..... se você tiver uma overdose, tudo bem... você já está morto mesmo.....
Pedro: Oba!!! eu nunca havia imaginado que o inferno fosse um lugar tão legal...!!!

Diabo: Você é gay?
Pedro: Qual é cara?... claro que não...
Diabo: Oooooh!!! Você vai odiar as 6as. feiras...!!!

2007-09-26 05:50:34 · 13 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7

Na festa anual da Sinagoga de New York, chegou a hora da distribuição dos prêmios pelas contribuições ao templo. Goldstein, ganha como terceiro lugar uma TV colorida. Rosenberg ganha como segundo lugar uma torta de queijo.

Ele surpreso, foi reclamar com Goldstein:

-- Goldstein, eu não entendo isso. Você ganhou como terceiro lugar uma TV e eu como segundo lugar esta merd@ de torta?
-- Você não está entendendo. Esta torta foi feita pessoalmente pela mulher do rabino.
-- Fod@-se a mulher do rabino.
-- Shhh... Este é o prêmio do primeiro lugar.

2007-09-26 01:22:31 · 12 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7