Blagues et humour

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

2007-12-30 20:46:37 · 11 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l'école.Comme maman travaille encore il attend devant la porte de la maison. Au bout d'un moment, il en a marre d'attendre alors il joue, il lance des cailloux sur les chats qui passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle.Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de cigarettes, et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer :
- Mais Mathieu qu'est ce que tu fais, tu fumes ?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette-la tout de suite !

Alors, le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte :
- Et tu me caches encore quelque chose ?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.

Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils et lui demande :
- Alors Mathieu il parait que tu fumes ?
- Oui je fume.

2007-12-30 07:47:31 · 11 réponses · demandé par Anonymous

Hier soir je discutais avec un vieil ami.
Il n'avait pas l'air dans son assiette, faut dire qu'il n'a jamais eu vraiment de chance dans sa vie, mais là ça me semblait plutôt critique.

- Eh bien, que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer!

- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger...

- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder...

- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors, j'hésite un peu... "

Merciz pour vos ******

Bonne fin d'année!

2007-12-29 23:24:51 · 32 réponses · demandé par vincent M 4

le hasard a bien tot fait les choses lol
mais sa doit faire mal pour eux :&
http://www.dailymotion.com/video/x3btbb_camera-de-surveillance-insolite_fun

2007-12-29 05:45:21 · 9 réponses · demandé par fannyf12 7

Trois d’entre vous ont eu le temps de le faire avant que le cenceur « 2 de QI » ne la supprime, sans doute à la suite d’une plainte de la part d’un pauvre être dépourvu de tout sens de l’humour, puisqu’elle avait passé la première censure.
Tout d’abord monsieur le censeur sachez que l’humour dédramatise les problèmes, la bêtise au contraire les augmente
Ensuite faites bien votre travail et retirez moi seulement dix points et non deux fois dix points pour cette même question à moins que vous ne retiriez dix points par plainte auquel cas cela me rassure, cela voudrait dire qu’il n’y aurait que deux « pauvres êtres dépourvu d’humour » sur QR
Ah oui au fait , la voici édulcorée cette question :

De couleur ?

Quand tu es né tu étais ro.e,
Quand tu as grandi, tu étais bl..c,
Quand tu vas au soleil, tu es r..ge,
Quand tu as froid, tu es b..u,
Quand tu as peur, tu es v..t,
Quand tu es malade, tu es j..ne,
Quand tu mourras, tu seras gr.s...
Et après cela, tu as le toupet de m'appeler Homme de c…..r.

PS : je n’ai pas posé de réclamation par la voie normale au sujet de cette censure abusive , car je sais par expérience que toute réclamation n’appelle qu’un simple et bête renvoi à la charte de QR, peut être aurez vous le courage de me répondre au vu et au su de tout le monde ?

2007-12-27 21:10:06 · 23 réponses · demandé par Anonymous

Un vieillard de quatre-vingts ans va voir son médecin. Ce dernier lui
demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite
poule de dix-huit ans et je l'ai mise enceinte !
Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ???

Le docteur lui répond :

- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse.
Il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
pressé, il s'est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son
parapluie. Quand il s'est retrouvé dans la forêt,
il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit son parapluie,
l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous ce qui se passa alors ?
- Non, répond le vieillard interloqué.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurge le vieillard.
Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exac

2007-12-25 07:25:09 · 18 réponses · demandé par Anonymous

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

2007-12-25 03:16:35 · 16 réponses · demandé par DDany 7

Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi toi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, nager...

2007-12-25 02:38:31 · 13 réponses · demandé par vincent M 4

2007-12-24 00:37:42 · 8 réponses · demandé par Anonymous

2007-12-23 05:13:32 · 13 réponses · demandé par frelon1000 5

C'est un gros cafard qui pousse un long soupir
Mme Cafard s'inquiétte, "Ca ne va pas chéri?"
Mr Cafard :"Non, j'ai l'homme...."


Vous l'avez suprimé, hé bin je m'en fiche je la repose, à quoi ca sert de créer une rubrique blague et humour si on a pas le droit de poster des blagues?

De plus en plus pathétiques ...

2007-12-23 01:34:46 · 19 réponses · demandé par Princesse kiwi salade de fruits 7

il y a t'il une rubrique ou l'on peut rire, sans que des gens coinces viennent nous faire sucrer nos blagues

2007-12-23 01:12:57 · 10 réponses · demandé par azurno 15 jours sans tabac 5

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

2007-12-22 13:14:58 · 14 réponses · demandé par Anonymous

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.

2007-12-21 19:10:18 · 11 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c'est bon..c'est bon...! "
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon ?
Le père très embarrassé,
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit.

2007-12-21 18:58:12 · 11 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

2007-12-21 12:03:51 · 6 réponses · demandé par Ironique Janot 4

dans un avion au dessus de la France, Kouchner, Fillon et Sarkosy reviennent d'un conseil des ministres délocalisé.......
Kouchner posant son sac de riz (au cas où), sort un billet de 100 euros et dit : les amis , vous voyez si je jettais ce billet sur la France, je ferais un heureux.........Fillon dit alors et moi si je jettais deux billets de 50 euros, je ferais 2 heureux.........
là sarkosy dit , eh bien , si je jettais 10 billets de 10 euros je ferais 10 heureux.......
le pilote dit alors au copilote si je jettais ces 3 c..., je ferais 65 millions d'heureux!!!!

2007-12-21 02:48:34 · 7 réponses · demandé par Anonymous

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence.
"Hou, hou" dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse......
"Hou, hou" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit:
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici....
On est tous en bas!"

Allez "Messieurs" soyez "Cool" racontez nous une petite, histoire de rire avant les vacances!!
Bonnes fêtes et "Joyeux Noël" à tous!!!
Bises et bonne soirée.

2007-12-19 03:39:34 · 11 réponses · demandé par paola.rially 5

ésus choisit la corse pour ressusciter
Afin de trouver du monde et se faire connaitre, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- encore un fada du continent
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis douanier et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

2007-12-18 08:58:05 · 6 réponses · demandé par Anonymous

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand,
représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
- Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment.
- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère
habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi. - ????
Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans.
Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il
fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de
famille...
Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

2007-12-18 04:18:50 · 9 réponses · demandé par Anonymous

Salut les Q/Ristes !
1. Matériel qui faut battre quand il est chaud
2. Forme d'expression
3. Forme d'expression corporelle (allègre)
Mon tout est une marque connue (et chère) du jouet pour
riches.
Merci de vos reponses avec details s.v.p.
Salut et bisous.

2007-12-18 04:14:44 · 6 réponses · demandé par Happy Feet 7

1. endroit pour relaxer l'esprit et surtout le corp
2. Unite monetaire (ancienne) de la Belgique
3. Tout le monde en a un
4. endroit pour faire croitre nos legummes
Mon tout un endroit fait pour la vitesse. (en 2 mots)
Vos reponses avec details s.v.p. salut/bisous.

2007-12-18 04:04:26 · 6 réponses · demandé par Happy Feet 7

LE ROI NU !
« Dis- nous la vérité
Toi, le savant !
Surtout, ne commence pas par Son Nom à Lui !
Nous sommes des ignorants, la peur au ventre dans les ténèbres !
Il Est loin de toi et de moi.
Parle-nous de ce qui te paraît juste ou faux aujourd’hui,
A notre échelle de mortels !
Nous sommes en quête de lumière.
Ma vie est si courte que je veux la vivre
Comme une éternité heureuse !
Vas, accouche,
Je suis ton roi ! »
Le roi : Doc, dis-moi ce que je dois faire pour vivre longtemps
Le toubib : Ah ! nous- y voilà répondit l’homme de science . Malheur à vous si vous fumez! Malheur à vous si vous mangez gras et sucré ! Malheur à vous si de trop vous buvez et forniquez
Le R: Stop! Je ne puis en entendre davantage, vous voulez m’enterrer vivant ! charlatan!
Le T: Comme vous y allez fort mon bon patient! Pour espérer vivre longtemps, vous devrez vous astreindre à ma stricte ordonnance!
Le R:( Reprenant confiance)
LeT: Chaque seconde aura un sens!

2007-12-18 04:03:43 · 5 réponses · demandé par vercingetorix 2

C'est l'histoire de Moshé, au volant de sa Porsche Cayenne, qui est au Sentier pour un rendez-vous archi-super important.

Il est presque en retard et n'arrive pas à trouver une place pour se garer.

Aux abois, il implore :
- Seigneur, si Tu me trouves une place de stationnement, je promets d'être fidèle à ma femme, de respecter les règles de la Kashrout et d'être honnête en affaires !

Mais à peine a-t-il formulé ces voeux pieux qu'une place se libère juste devant- lui.
Alors, tout content, il ouvre sa vitre et s'écrie en direction du ciel :
- Laisse tomber Seigneur, c'est pas la peine; je viens d'en trouver une !

2007-12-16 03:02:37 · 9 réponses · demandé par HANNIBAL 6

la mort ou tchi tchi??
http://www.wat.tv/video/668714/mort-ou-tchi-tchi.html

2007-12-15 04:47:48 · 11 réponses · demandé par fannyf12 7

1. A vendre Dinde a moitie mange, seulement veille de 8 jours.

2. A vendre pierre tombale, parfaite pour quelqu'un qui s'appelle HendelBergenHeinzel. Une seule. tel.............

3. J'ai de la Viagra, cherche femme, n'importe quelle femme
entre 18 et 80 ans PO BOX 1151 Boise, ID 83701

2007-12-14 11:34:15 · 20 réponses · demandé par Happy Feet 7

beaucoup de déceptions, contentez vous de prendre vos désirs pour des………..…éventualités.

2007-12-13 18:42:22 · 7 réponses · demandé par Bernard 3

...truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m'expliqua que Henriette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !

2007-12-13 13:14:41 · 10 réponses · demandé par Anonymous

...colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparu depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »

2007-12-13 11:00:49 · 11 réponses · demandé par Anonymous

Lors d’un sauvetage,

11 rescapés étaient suspendus à la corde

qui les reliait à un hélicoptère
10 étaient des hommes,

et il y avait …

UNE femme parmi eux
La corde commençait à rompre …

ils étaient tous d’accord sur le fait

qu’il y avait une personne en trop

sur cette corde prévue pour dix !

Très rapidement l’un d’eux

devait impérativement

se laisser tomber dans le vide,

pour sauver les autres …

sinon … ils tomberaient TOUS !
Personne ne pouvait se décider …

Finalement, la femme prit la parole
et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis,
car le destin des femmes est de :
servir les hommes,
servir leurs enfants,
et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur
pour assurer le bonheur de celui-ci !
Et quand elle eut terminé son discours

tous les hommes …
applaudirent

Ne sous-estimez jamais
Le pouvoir d’une femme

2007-12-13 06:04:55 · 14 réponses · demandé par Anonymous