Blagues et humour

...son meilleur copain :
- dis donc, tu te souviens, quand nous sommes tombés en panne en pleine campagne l'année dernière, de la vieille dame si gentille qui nous a hébergés ?
- Oui, très bien !
- Eh bien, je viens de recevoir une lettre de son avocat. Tu ne te serais pas introduit en pleine nuit dans sa chambre pour la violer ?
- Euh... Tu sais, je ne me souviens plus très bien. J'avais beaucoup bu...
- Et tu ne lui aurais pas, en plus, donné mon nom à la place du tien ?
- C'est bien possible... Tu m'en veux ?
- Non, pas du tout. Elle vient de mourir en me laissant toute sa fortune...

2007-07-31 12:03:05 · 8 réponses · demandé par Anonymous

Je viens d'en avaler trois à la suite et je me sens déjà pas très bien, c'est surement un signe...

2007-07-31 11:41:49 · 8 réponses · demandé par marko 5

Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse a Dieu : " Seigneur, j'ai un probleme! "

" Quel est le probleme, Eve "?

" Seigneur, je sais que vous m'avez creee et m'avez donne ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse. "

" Pourquoi, Eve? " demande la voix d'en haut.

" Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes. "

" Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais creer un homme pour toi. "

" Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur? "

" Cet homme sera une creature imparfaite, avec plusieurs defauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'aureolera de gloire; en fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais. il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excite, mais puisque tu t'es plainte, je le creerai de telle facon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera a des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensee. "

" Superbe! ", dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.

" Ou est le piege, Seigneur? "

" Bien. tu peux l'avoir a une condition. "

" Quelle est-elle, Seigneur? "

" Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai cree en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret. Tu sais, de femme a femme

2007-07-31 11:11:53 · 14 réponses · demandé par cindy 4

...Monsieur lit son journal. Soudain, il lève le nez et dit à sa femme :
- C'est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme, un homme est abattu toutes les deux heures...
- Le pauvre ! s'écrie-t-elle...

2007-07-31 10:27:30 · 8 réponses · demandé par Anonymous

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit : - Je crois que je suis la plus belle femme du monde. Et Tom Pouce poursuit : - Je dois être la plus petite personne au monde. Et Quasimodo rajoute : - Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde. Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse. - C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde ! Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant. - Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde ! Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda : - Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?

2007-07-31 08:16:47 · 15 réponses · demandé par William 6

la mere: c'est parce que je t'aime que je te donne cette fessée
le fils: j'aimerais etre assez grand pour te rendre cet amour

2007-07-31 04:01:59 · 25 réponses · demandé par monia m 4

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils agé de 11

2007-07-30 20:18:42 · 10 réponses · demandé par William 6

Un classique, mais j'aime et vous?

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée! Sinon préviens-moi que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement!
Ton père a trouver du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche l'herbe du cimetière.
Ta soeur attend un heureux évènement. On ne sait pas encore le sexe du bébé, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Ton frère a eu un gros pépin. Il a oublié les clés à l'intérieur de sa voiture. Il a dû retourner à pied à la maison récupérer le second jeu de clés pour revenir nous sortir de la voiture!
Au sujet du manteau que tu voulais, ton oncle m'a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont très lourds, ça coûterait très cher, alors je les ai otés et mis dans une des poches.

Ta mère.

PS: Je voulais mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée.

2007-07-28 05:45:25 · 7 réponses · demandé par Bibi ♥♥ 7

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouve ce vélo ?

Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'etais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux".

Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

2007-07-28 03:53:18 · 3 réponses · demandé par William 6

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

2007-07-25 10:37:31 · 14 réponses · demandé par Anonymous

MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tir

2007-07-25 01:54:19 · 13 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.
Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible.
Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

2007-07-25 01:19:30 · 10 réponses · demandé par William 6

Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur le gâteau d'anniversaire de sa femme.
-Tu as bien fais de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il. Sinon nos amis auraient risqué d'être incommodés par la chaleur...


Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
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Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin ....
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi ...
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Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le
voleur dépense moins que ma femme.
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J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
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Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
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Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé
notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
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Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...
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au début ma femme et mois étions timides on n'osait pas se regarder ......
maintenant on ne peut plus se voir !!!!!!
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Pour contrebalancer un peu :

Les hommes aiment dire qu'à la maison ils ont le dernier mot.
Ce qu'ils ne disent pas c'est que c'est souvent "Oui chérie..."

2007-07-24 14:39:28 · 16 réponses · demandé par gastounet 6

Vous savez que la culotte String est le vrai symbole de la démocratie!! car elle sépare la partie droite de la partie gauche, elle soutient la masse, elle arondit les bords et elle attire l'attention des peuples.
si vous êtes d'accord, mettez une étoile.
A mes meilleurs voeux.

2007-07-24 03:56:26 · 13 réponses · demandé par gggg 1

Il était une fois un rabbin dont la femme attendait son premier enfant.
Lors de la réunion des fidèles à la synagogue, le rabbin demanda une augmentation de ses indemnités. La communauté décréta qu'à chaque fois que le rabbin verrait sa famille s'accroître d'un enfant, sa paie en serait réévaluée d'autant.
Après cinq ou six enfants, la note commença à devenir assez élevée pour la congrégation. Les ouailles tinrent assemblée à ce sujet. Comme on peut s'en douter, les discussions allèrent bon train.
Voyant que tout cela prenait un tour un peu sombre, le rabbin tenta une percée :
"Mais enfin, avoir des enfants c'est la volonté du tout puissant !"
Alors du fond de la salle, un petit homme répondit :
"Vous avez raison rabbin, mais la neige et la pluie sont eux aussi des actes de volonté divine, et cependant, ça ne nous empêche pas de mettre un " capuchon!"

2007-07-22 15:01:24 · 11 réponses · demandé par gastounet 6

http://www.youtube.com/watch?v=ABTR2Xe_sGw

2007-07-22 09:54:10 · 8 réponses · demandé par Nicky ►B/CZ◄ 6

1.Soit infatigable au repos.
2.Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le.
3.Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche jamais.
4.Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5.Ce que tu ne peux éviter de faire, fais-le faire par un autre.
6.Si l'envie de travailler te vient, assieds-toi et attends que ça te passe.
7.Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisque le temps travaille pour toi.
8.Si par mégarde, tu tues le temps, utilise les temps morts pour ne rien faire.
9.Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10.Ne reste jamais debout quand tu peux t'asseoir et ne reste jamais assis quand tu peux t'allonger.
11.Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12.N'écoute que les histoires à dormir debout.

2007-07-20 04:45:32 · 18 réponses · demandé par Smail B 4

Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé...

2007-07-13 15:23:54 · 16 réponses · demandé par Papillon 6

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :

- C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de kérosène pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :

- C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une solution difficile, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique : Nous allons utiliser l'alphabet...

Commençons par la lettre A :

- Y a-t-il des Africains ? Personne ne répondit.
- Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur ? Toujours pas de réponse.

Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :

- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais, aujourd'hui, nous sommes des Nègres.

2007-07-13 11:49:55 · 18 réponses · demandé par Smail B 4

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

2007-07-13 02:23:22 · 15 réponses · demandé par pepete96 3

...tombe dans un tonneau de vin et crie :
- Au secours, au secours !
Un chat, qui l'a entendu, lui fait une proposition :
- Voilà, je te sauve la vie mais à condition que je te mange après.
- Oui, n'importe quoi, pourvu que je ne meure pas noyée.
Dés qu'elle est tirée du fût par le chat, la souris se précipite dans le trou. Alors le chat lui dit :
- Menteuse, tu m'avais promis que je pourrais te manger après t'avoir sauvé la vie !
- Moi, j'ai dit ça ? Je devais être saoule.

2007-07-11 11:13:54 · 5 réponses · demandé par Anonymous

...grand-père qui prend l'avion. Alors qu'il est en train de fumer, sa pipe tombe. Une hôtesse vient la lui ramasser. Alors qu'elle s'éloigne, le pépé lui crie :
- Et merci pour la pipe !

2007-07-11 10:30:50 · 10 réponses · demandé par Anonymous

Parmi quelques exemples j'ai déjà entendu
-au lycée : Pearl Harbor : président des Etats-Unis pendant la seconde guerre mondiale
-vu dans une copie d'histoire du droit (niveau licence) quand je travaillais au secrétariat : au 18ème siècle, la France fait de grandes découvertes grâce à son grand découvrateur (sic) Alexandre le Grand
-question pour un champion : question : célèbre groupe de hip-hop américain ayant fêté ses 20 ans... réponse : les Rolling Stones
-émission télé (je ne sais plus laquelle) : le soleil tourne autour de la terre

Et vous quelles énormités avez-vous déjà entendues?

2007-07-10 06:46:56 · 15 réponses · demandé par maryl 5

Parce que ça pourrait être la tienne

2007-07-09 11:48:30 · 13 réponses · demandé par be-lol 2

Faudrait voir que les verbes seraient utilisés correctement.
Les prépositions, il faudrait éviter de terminer les phrases avec.
Et ne commencez jamais une phrase avec une conjonction.
Evitez les métaphores, c'est comme un cheveu sur la soupe.
De plus, trop de précisions, pourraient, des fois, rendre le discours trop lourd.
Soyez quand même à peu près précis.
Les indications entre parenthèses sont (presque toujours) inutiles (même si elles sont pertinentes).
Attention aux répétitions, il faut éviter les répétitions.
Ne laissez jamais une phrase en suspens, parce qu'alors...
Evitez l'utilisation de termes étrangers, spécialement sur les newsgroups.
Essayez de vous exprimer de façon concise, n'utilisez jamais plus de mots qu'ils n'en faut, en général c'est souvent presque toujours superflu.
Evitez les abr. inut.
Jamais de phrases sans verbe ou d'un seul mot. Eliminez.
Les comparaisons sont comme les lieu communs et devraient être évitées.
En général, il faut se garder de généraliser.
Laissez tomber, les virgules, qui ne sont pas nécessaires.
Utiliser des images fortes à tort et à travers, c'est du génocide.
Apprenez à quel endroit il faut m'ettre lapostrophe.
N'utilisez pas trop de points d'exclamations !!!
"N'utilisez pas de citations", comme disait toujours mon professeur.
Evitez la vulgarité, bordel de merde !
Il faut vraiment qu'il y ait toujours des gens qui posent des questions pour le plaisir d'en poser?
On vous a déjà répété des centaines de millions de milliards de fois qu'il ne faut pas exagérer.
Soyez toujours courtois avec vos interlocuteurs, bande d'andouilles.

2007-07-09 03:14:34 · 7 réponses · demandé par Raoul 5

Il est curieux ! Ce type
Il est curieux !
Tout à l'heure, dans la rue, je regardais passer une jolie femme ...
Il la regardait aussi !
Je lui ai dit :
- A quoi pensiez-vous en regardant cette jolie femme?
Il m'a dit :
- A la même chose que vous !
Je lui ai dit :
- Vous êtes un dégoûtant personnage !

Raymond Devos.

2007-07-07 19:22:34 · 2 réponses · demandé par Raoul 5

Une belle femme brune arrive au poste de police pour porter plainte.
L'agent lui demande la raison.
Elle:" che me sui fait fioler dans le buche"
L'agent constate avec perspicacité que la victime est portugaise.
Lui:" AH bon!"
Elle:" chi, chi"
Lui:" Personne ne vous a aidé quand vous avez crié"
Elle:" Non, ils chont venu me fioler auchi"
Lui:" Et le chauffeur du bus?"
Elle:" il m'a fiolé auchi"
Lui" raconté moi depuis le début"
Elle:" un homme m'a ceréché les feches. Et là chai crié :Léchez-moi, léchez-moi"

2007-07-06 11:22:04 · 9 réponses · demandé par Kanell' 3

Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête.
Le médecin lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable.
La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.
Vous pouvez choisir celui que vous voulez.
Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs... Le gars ne sait pas comment choisir:
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.

2007-07-04 20:31:13 · 5 réponses · demandé par Mc Murphy. 3

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote !Le Belge :- C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille ?Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :- Mais comment ça ?
Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

2007-07-03 02:47:08 · 8 réponses · demandé par luna d 4

C’est une fois une rousse, une brune et une blonde qui se racontent comment elles font pour savoir si elles ont passé une bonne soirée.

La rousse dit :
Moi pour savoir si j’ai passé une bonne soirée, je prends mon chapeau et le lance sur le crochet. S’il reste accroché cela veux dire que j’ai passé une bonne soirée.

La brune :
Moi c’est simple, j’enlève mes souliers et les lance, s’ ils tombent correctement droit un à côté de l’autre, c’est que j’ai passé une bonne soirée.

La blonde :
Moi je n’ai qu’à enlever ma petite culotte,la lancer au plafond et si elle reste collée...

2007-07-02 01:15:01 · 4 réponses · demandé par didier d 3