Blagues et humour

Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci
accepte de passer la nuit avec lui pour 1000 ff. Quelques heures après, au
moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors
à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le
faisant passer pour le 'loyer de l'appartement'.
Arrivé au bureau, l'homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 1000 ff;
il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant:
'Chère Madame,
Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envois
pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais:
- Qu'il n'avait jamais été occupé.
- Qu'il était chaleureux.
- Que c'était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis
rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop
grand.'
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot::
'Cher Monsieur
Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester
inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit
chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous
n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement.'

2007-06-19 02:08:07 · 8 réponses · demandé par gastounet 6

Monsieur et Madame Pachaire ont trois fils !!
Comment les appellent-ils !!
C'est un peu banal vont dire certains mais je la trouve géniale !! C'est un bon début !!
Je vous donnerais la réponse assez vite en fonction du nombres de personnes qui y ont répondu !!

2007-06-19 00:09:24 · 5 réponses · demandé par Mélodie 3

C'est la même Odile Quirion, jeune fille au début des années 60, qui allait tous les samedis soirs, danser avec ses copines à la salle paroissiale.

Les filles portaient alors des robes aux genoux avec crinoline et des petits souliers à bout pointu en cuir verni brillant comme un miroir pour leurs belles sorties...

Un beau jour, un "beau bonhomme" l'invite à danser et lui dit "Mademoiselle, comme vous avez de belles petites culottes bleues qui vont bien avec le bleu de vos yeux!"

Un peu surprise, Odile se dit, "bah!, il a dû deviner".

La revoilà, le samedi suivant qui rencontre alors le même jeune homme, qui, après l'avoir fait danser lui dit: "Mademoiselle, comme vous avez de belles petites culottes roses qui vont si bien avec le rose de vos joues!"
Voilà, notre Odile toute abasourdie.

Le samedi suivant, elle décide de ne pas porter de petites culottes pour aller danser, pour voir ce qu'il pourrait bien lui sortir comme compliment, ce soir-là.

Après, l'avoir bien fait danser, voilà qu'à la fin de la soirée, celui-ci la regarde attentivement et lui dit "Dites, Mademoiselle, vous n'avez pas toujours été blonde???"

2007-06-18 14:38:30 · 9 réponses · demandé par gastounet 6

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en
voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la
fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose
d'original.
Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à
acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la
fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme
et de la soeur
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes
(qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:
Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en
porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse
m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les
retirer.
J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la
vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui
était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne
peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je
ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours
des prochaines années
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser
l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de
voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant
un peu la fourrure.

2007-06-18 14:30:47 · 9 réponses · demandé par gastounet 6

Trois brunes (ok les blondes?) rentre dans un magasin d´animaux et au moment qu´elles entre un perroquet leur dit:
" Bleu, blanc, rouge" Les trois femmes se regardent et l´une dit
" C´est vrais j´ai un slip bleu aujourd´hui" et les autres " Oui moi j´ai un blanc" " et moi un rouge" reencherit la derniere.
Faisons un test, demain on met tout les trois un slip blanc.
Arrivee a l´entree du magasin, l´oiseau dit " blanc,blanc,blanc"
Incroyable! se disent les trois brunes, et decident que demain elle viendrais sans slip.
Le lendemain, arrivee a l´entree du magasins, l ´oiseau dit:
" Une chauve, une crollee, une raide"
Les femmes ne viennent plus dans ce magasin......

2007-06-18 13:45:07 · 5 réponses · demandé par Happy Feet 7

Dans une galerie de peintures, lors d'un vernissage un couple s'arrête devant un tableau sur lequel sont peints trois hommes noirs, nus, dans des vestiaires.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

L'artiste irlandais s'approche du couple:"puis je vous aider, je suis l'auteur de cette peinture"

"Nous aimons beaucoup mais....mais pourquoi un de ces africains a le sexe rose?"

Le peintre leur répond: "il y a un léger malentendu; ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner avec sa femme.




C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? ou tu la perds! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

2007-06-18 12:52:39 · 11 réponses · demandé par gastounet 6

Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les
fesses. Il lui dit :
Dis donc, t'as vu ? T'as un énorme bouchon dans le c.l !!!
Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier,
je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour
me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à
huile toute rouillée.
Et alors ?
Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde trois
voeux.
Et alors ?
Alors j'ai répondu :
Me fais pas ch.er, OK ?



Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue.


De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonsta nce, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme
coeur
de
deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé
devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
cercueil
est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est
silencieux et
très triste.

Soudain, l'une des personnes présentes s'éclate de rire. Son voisin
le
réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!

2007-06-18 12:45:01 · 14 réponses · demandé par gastounet 6

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

2007-06-18 06:31:23 · 15 réponses · demandé par Anonymous

Une éléphante est en train de se baigner dans une marre de boue bien chaude, juste le top pour se relaxer un peu.
Une de ses copine passe et lui dit:
-Salut toi, elle est bonne?
L'autre lui répond:
-Ohhh oui... Allez viens te baigenr avec moi!!
-Mais je ne peux pas j'ai mes règles!!
-Ben fais comme moi...comme TAMPAX, Mets un MOUTON!!!


Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qi veut gagner des millions".
Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros. Que faites-vous ?
Barbara :
- Je continue.
Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question : Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara : - C'est le coucou.
Jean-Pierre :
- En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer...
Barbara : - Je veux jouer ; c'est le coucou.
Jean-Pierre : - Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : - Absolument !
Jean-Pierre : - C'est votre dernière mot ?
Barbara : - Oui, c'est mon dernier mot !
Jean-Pierre : - Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Oui, c'est la bonne réponse ; vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante...
Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire.
Carole demanda alors à Barbara :
- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
- Mais c'est évident, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges

2007-06-18 02:59:56 · 10 réponses · demandé par gastounet 6

8H15 Etre réveillée par des câlins et des bisous

8H30 Peser 3 kilos de moins que la veille

8H45 Ptit dej au lit avec croissants et jus d'oranges pressées

9H Ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie soyeuse, etc...)

9H15 Prendre un bon bain avec des huiles parfumées

10H Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour hors du commun

10H30 Soin du visage, manucure, shampoing en institut spécialisé

12H Déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto branché bondé de stars

13H Espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle a pris 10 kilos

13H15 Shopping avec son amie, crédit illimité

15H30 Sieste

16H00 Reveil en douceur et lecture de bonnes histoires de femmes

16H15 Livraison de 3 douzaines de roses accompagnées d'une carte signée d'un admirateur secret

16H30 Légère gymnastique au club fitness suivie d'un massage effectué par un mec super musclé qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait

17H30 Essayage de la collection d'un créateur de haute couture en vue de porter cette tenue lors d'un prochain gala auquel seront conviées une multitude de personnalités

19H30 Dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec musique d'ambiance et compliments

21H30 Douche décontractante

22H Etre portée jusqu'au lit (avec draps frais et repassés). Câlins jusqu'à 23H

23H15 S'endormir dans les bras musclés et réconfortants de son homme.

2007-06-18 01:25:57 · 23 réponses · demandé par gastounet 6

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que
ce
soit
> Simplet qui les pose.
> - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> - Votre Saintetéest-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs
?
> - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> - Votre Sainteteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
noires et
> naines ?
> - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur :
> - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un
pingouin,



Voici quelques-uns des ex membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut

2007-06-17 20:45:25 · 11 réponses · demandé par ciceron_010378 3

C'est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture. Le policier s`approche et lui dit:
- Ouais, tu sens la boisson a plein nez.
Le conducteur lui répond alors:
- Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c'est loin de pouvoir prouver qu'il est plein...



1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination dûe au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

Un homme rentre chez lui après une bonne soirée au bistrot. Voyant sa femme, il lui demande :
- Chérie, des corbeaux de 1m60 de haut, ça existe ?
- Bien sûr que non !
- C'est bien ce que je pensais. J'ai dû écraser une religieuse

2007-06-17 20:10:43 · 7 réponses · demandé par gastounet 6

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde-pêche demande:
- Avez-vous un permis de pêche?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison!
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment!
- Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.

Après quelques minutes, le garde de pêche demande:
- Alors?
- Alors quoi?
- Quand allez-vous les faire revenir?
- Faire revenir qui?
- Ben les poissons!!!
- Quels poissons???

2007-06-17 08:52:28 · 5 réponses · demandé par Renaud3394 7

Une fermière du Rwanda
De la race Hutu, de surcroît
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu,
Un chapon bien dodu.
Mais elle est peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
quand elle lui demanda de baisser son prix.
" Me le donnerais-tu, Dit la fermière Hutu contre une gâterie? "
" A voir, répondit le vendeur,
De cette gâterie, quelle serait la valeur?
Vaudrait-elle un chapon?
Il m'en faudrait la preuve. "
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre
Et pour de bon.
Tant et si bien que le marchand se pâme.
" J'ai gagné le chapon s'écrit la fermière "
" Que nenni!, lui dit-il d'un ton acerbe.
Au contraire, tu l'as perdu! "
Car il connaît le proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu.

2007-06-17 04:28:07 · 14 réponses · demandé par gastounet 6

A l'épicerie, un type demande: C'est combien la plaque de beurre? C'est cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute: Et si je vous prends la motte? Elle répond: Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure!


Un type demande à son copain ce qu'il pourrait acheter à sa femme pour son anniversaire. L'autre lui suggère une bague. Non, elle en a déjà beaucoup. Un manteau de fourrure? Frigo plein. Collier, parfum, robe? Elle a déjà tout. Attends une seconde: et si tu lui offrais une mouffette (sconse)? Qu'est-ce que c'est? C'est une petite bête noire qui sent mauvais. Le copain lui répond: Mais elle en a déjà une!


En gare de Bruxelles, une jeune paysanne avec 2 valises semble avoir du mal à marcher. Un jeune homme portant une mallette vient l'aider. Il lui prend une valise. Mais elle marche toujours aussi difficilement. Il lui donne sa mallette et prend la deuxième valise. Mais elle continue à marcher avec peine. Finalement, il lui demande pourquoi. La femme lui répond: C'est parce que je vais me marier. Il répond: Je ne comprends pas: normalement, c'est plutôt après le mariage qu'on a du mal à marcher! Elle répond: Oui mais moi, c'est parce que j'ai mis des bigoudis!

2007-06-17 02:26:43 · 10 réponses · demandé par gastounet 6

Un soldat en poste en Irak a reçu une lettre de sa petite amie, aux États-Unis. Elle disait ceci:

"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée. Bises. Becky"

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photosque possible de leurs petites amies, soeurs, tantes, cousines, etc.

À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe...avec ce petit mot:
"Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres."

2007-06-16 21:52:14 · 11 réponses · demandé par Anonymous

Ségolène

Tandis que son frère combattait les écologistes
Elle empruntait la voie royale de l’Enarriviste
Conseillère dans une boîte à idées mitterrandistes
La vraie vie selon les socialistes

Quand Bérégovoy ouvre le chapeau du président
Il la catapulte ministre de l’environnement
Elle plaira à certains magazines tout simplement
Et parfois ça devient suffisant
Mais pour Jospin elle restera
Loin derrière Aubry et Guigou
Préparant son come-back sans la redouter

Refrain :
Ségolène, c’est une aubaine
Ségolène, est magicienne
Quand les éléphants sont en guerre
La gazelle saute saute en l’air
On lui dit t’es une reine
Che Guevara des ménagères
Ségolène, c’est une aubaine
Ségolène, est magicienne
Saints sondages restez avec Nous
On sait qu’on ira jusqu’au bout
Ségolène, tu nous rends fou

Quand prudents les éléphants ignorent les Régionales
Sur les terres de Raffarin déboule madame Royal
La chute des chiraquiens en fit une femme fatale
Quand nos voisins se donnent une chancelière
La France ne voit plus qu’une femme pour nous éviter le Sarkozy
Depuis à tout ce qu’elle dit le pays dit oui oui

Refrain :
Ségolène, c’est une aubaine
Ségolène, est magicienne
Quand les éléphants sont en guerre
La gazelle saute saute en l’air
On lui dit t’es une reine
Che Guevara des ménagères
Ségolène, c’est une aubaine
Ségolène, est magicienne
Saints sondages restez avec Nous
On sait qu’on ira jusqu’au bout
Ségolène, tu nous rends fou

2007-06-16 16:25:19 · 5 réponses · demandé par gastounet 6

Voilà,comme ça il y en a pour tout le monde !!!


Ségolène,elle va s'planter !,Ségolène,elle va s'planter !

C'est l'ermite de l'île de Ré,qui va bien rigoler !

Malheur à vous les socialos !,si vous votez Ségo !

Pactole pour le Sarko !,pas de bol pour les bobos !

Ségolène,elle va s'planter !,Ségolène,elle va s'planter !

Oui,je vous le promets,la Gauche ne sera plus que de la purée !

Ne soyez pas les otages !,de tous ces faux sondages !

Ne croyez pas les mirages !,gare au dérapage !

Ségolène,elle va s'planter !,Ségolène,elle va s'planter !

Haro sur VSD !,et les photos volées !

Marre de Jamel Debbouze !,de tous ces mecs à flouze !

Bientôt,ils ne seront plus que douze !,à entonner le chant de la loose !

Ségolène,elle va s'planter !,Ségolène,elle va s'planter !

Je suis prêt à le parier !,elle va se prendre une rossée !

Tant pis pour Fraise des Bois !,l'homme qui voulait être roi !

Dans quelques mois !,on lui dira :Dégage François !

Ségolène,elle va s'planter,Ségolène,elle va s'planter !

Fafa veut la buter !,DSK la torpiller !

Certes,il ya Montebourg !,l'avocat bien en cour !

Mais que pèse son discours ? :Hélas !,pas très lourd !

Ségolène,elle va s'planter !,Ségolène,elle va s'planter !

Elle refuse de parler !,elle cherche des idées !

La carte scolaire !,l'énergie solaire !

Mais de quoi a t-elle l'air,avec son projet mystère ?

Ségolène,elle va s'planter !,Ségolène,elle va s'planter !

Faut pas la questionner !,elle est sourde comme une mémé !

La démocratie participative !,voilà qui la motive !

Une dangereuse dérive !,voulue par le paquet de lessive !

Ségolène,elle va s'planter,Ségolène,elle va s'planter !

C'est une femme du passé !,une ancienne de l'Elysée !

A cinquante trois ans !,toujours aussi gnan- gnan !

Très chers militants !,elle va vous perdre cinq ans !

Ségolène,elle va s'planter,Ségolène,elle va s'planter !

N'en déplaise à Julien Dray !,elle a a toujours tout raté !

N'écoutez-pas ses amis !,évitez le gros Mennucci !

Faîtes pas comme Malek Boutih !,prenez la porte de sortie !

Ségolène,elle va s'planter !,Ségolène,elle va s'planter !

Elle passe trop à la télé !,elle va finir par s'user !

Méfiez-vous de son sourire !,qui cache son délire !

Elle n'a rien à vous dire !,à part vous mentir !

Ségolène,elle va s'planter !,Ségolène,elle va s'planter !

La politique,c'est sacré !,c'est pas un concours de beauté !

Elle évite le débat,préfère les coups bas !

Elle ne pense qu'à ça !,prendre la tête de l'Etat !

Ségolène,elle va s'planter !,Ségolène,elle va s'planter !

Dieu merci le 8 Mai !,tout sera terminé !

Retour vers le Poitou !,pour la reine du chabichou !

Avec son p'tit toutou !,qui aura cassé son joujou !

2007-06-16 15:26:55 · 11 réponses · demandé par gastounet 6

J'me présente je m'appelle Sarko
J'voudrais bien finir tout en haut
Etre élu
Je recrute chez les militants
Qui me croient l'plus intelligent
Prêt au combat
Comme vous l'savez j'y pense tout le temps

J'ai pas honte d'être le politicien
J'veux faire carrière et qu'en plus je sois craint

J'veux inscrire mon nom dans ce pays
Une intégration réussie
Et faire jaser chez les Juppé de Bordeaux l'ennui

Quand défilent dans les rues
Des banderoles pas sympas
Elle dit continue
Ma petite Cécilia
Elle m'admire me remue
Elle aime plus les ventrus
Aujourd'hui je tiens mon rôle
J'ai pas à être drôle
J'veux qu'tous les bandits
Se retournent dans leur lit
Pire que la tétanie
Au nom de Sarkozy

Puis un jour je s'rai candidat
Raffarin se prosternera
Devant moi
Des meetings de cent mille personnes
Où même Bernadette s'étonne
Et se lève pour me serrer dans ses bras

Et partout dans les rues
Le sujet ce s'ra moi
Cecilia s'ra aux nues
La droite aura son roi
L'aventure continue
Je suis le plus têtu
Puis viendra le second tour
Débat télévisé
Où je me déchaîne
Faut gagner ou crever
J'f'rai pleurer les vieux
Faut qu'on m' prenne pour un Dieu

Et puis à l'Elysée Je me masturberai (bis)

Je me légenderai pour la postérité
Les derniers socialos
Diront que j'suis dang'reux
Que je suis mégalo
J'devrais démissionner
Mais j'f'rai du pédalo
J'embras'rai les mémés
Et j'me représenterai
Après trois quinquennats
J'me chercherai une dauphine
Et pour tout compliquer
Mourir comme Félix Faure
Pour plaire aux romanciers
Mourir comme Félix Faure

2007-06-16 15:13:24 · 8 réponses · demandé par gastounet 6

c’est en sortant de la sacem
que j’ai aperçu Sarkozy
il descendait de sa B M
tandis que j’fixais sa mairie
je n’ai pas trouvé l’occasion
de lui chanter ma p’tite chanson

il considère que l’ambition
passe par certaines trahisons
Sarkozy aussi
Plus d’une fois on l’cru perdu
Mais à tout il survécut
Sarkozy aussi
Loin du pouvoir il s’ennuie
C’est le seul sens de sa vie
Sarkozy aussi
On dit qu’il s’est assagit
Lui croit qu’il se bonifie
Sarkozy aussi

Quand il surgit à la télé
Je farfouille mes poches en tramblant
Cherchant ma carte d’identité
Aujourd’hui vaut mieux être prudent
On peut se retrouver suspect
Rien que pour un petit couplet

Il voyage en notes de frais
Depuis qu’il s’est incrustré
Sarkozy aussi
Il sait que sur le terrain
Ça fait bien d’serrer des mains
Sarkozy aussi
Pour récolter des bulletins
Il lance des promesses aux chiens
Sarkozy aussi
J’crois qu’il nous prend pour des pions
Des justes bons aux élections
Sarkozy aussi

Me voyant il a tourné la tête
J’ai murmuré « quand tu voudras »
Il me crut porteur d’une requête
C’est pourquoi il accéléra
Il sait qu’les gars d’mon acabis
Ne votent pas spécialement pour lui

On le dit sans foi ni loi
Qu’il fut même l’ami d’pasqua
Sarkozy aussi
Pour lui plaire faut obéir
Surtout jamais l’contredire
Sarkozy aussi
Il trouve toujours des artistes
Pour soutenir sa tête de liste
Sarkozy aussi
Il sait qu’pour séduire les gens
Il faut souvent faire semblant
Sarkozy aussi
Il a pour premier gourou
Celle qu’il prend sur ses genoux
Sarkozy aussi

2007-06-16 15:11:52 · 8 réponses · demandé par gastounet 6

Sarko Oh Sarko

j'fais du vélo parmi les badauds et les bléraux
Et j'fais des descentes même dans les quartiers crados
J'dis hello !, faut bien que j'me mouille

C'est la dernière marche avant que j'sois vraiment tout en haut
J'ai r'trouvé sa confiance malgré l'couteau dans l'dos
J'ai du bol, brave Chichi rigole

Oh Sarko, Sarko
Tu devrais pas faire tant de bruit
Ça plaît pas à tes chers amis
Oh Sarko, Sarko
Y'a Juppé qui veut la guerre
Attend, attend, attend tes gaffes
Comme un frère...

En r'gardant les chiffres des derniers sondages
Y'a Pasqua qui a compris l'étendue d'son naufrage
ça l'fait blêmir, y prend de l'âge

Tu sais, tu sais, on s'souvient qu't'as grandit dans son ombre
Et qu'dans l'équipe Balladur t'étais du nombre
T'étais un kid, qui a pris des rides

Oh Sarko, Sarko
Tu devrais pas faire tant de bruit
Ça plaît pas à tes chers amis
Oh Sarko, Sarko
Y'a Juppé qui veut la guerre
Attend, attend, attend tes gaffes
Comme un frère...

Sarko j't'ai déjà dit qu't'es bien plus grand que Raffarin
T'es grand comme un général qu'attend son 18 juin...
ça fait flipper, au feu les pompiers

Aujourd'hui j'ai les mains dans l'cambouis j'voudrais qu'on m'aime
J'sens que j' vais finir à plat encore cette semaine
'core cette semaine

Oh Sarko, Sarko
Tu devrais pas faire tant de bruit
Ça plaît pas à tes chers amis
Oh Sarko, Sarko
Y'a Juppé qui veut la guerre
Attend, attend, attend tes gaffes
Comme un frère...

Alors ça sert à quoi l'pouvoir, si j' baise pas les foules
ça sert à quoi d's' activer, si Juppé déboule

2007-06-16 15:10:13 · 4 réponses · demandé par gastounet 6

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !+

2007-06-16 04:52:40 · 14 réponses · demandé par great heaven 2

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: "Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?" Le vieux monsieur lui répond: "Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!"

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ? - Un pet de vieux


En Afrique, deux explorateurs avaient réussi à capturer un gorille et cherchaient un village indigène pour y passer la nuit. Ils parvinrent à un village, et aperçurent un homme, épuisé, sortant d'une hutte. Ils entendirent la seconde d'après une femme criant :
- Des hommes des hommes ! JE VEUX DES HOMMES !
Et de suite un autre autochtone se précipita à l'intérieur de la hutte. L'un des deux explorateurs demanda ce qu'était ce manège.
- La femme là-dedans, est nymphomane, et comme c'est la fille du chef, on doit lui envoyer des hommes, et toute la journée, elle ne fait que ça jusqu'à les épuiser...
L'un des deux explorateurs décida de tenter l'expérience. Il rentra donc dans la hutte et en sortit 20 minutes plus tard, exténué.
- Elle est vraiment folle, celle-là... A chaque coup, elle prend une craie et fait une marque sur le mur... Et le mur en est couvert !
L'autre explorateur décide de tenter sa chance aussi. Il revient une demi-heure plus tard, complètement épuisé.
- Ecoute, j'ai une idée, on va lui envoyer le gorille.
On ouvrit donc la cage et le gorille entra. 20 minutes. 40 minutes. Une heure. Ca n'en finissait pas. Au bout d'une heure et demie, alors que l'on commençait à s'inquiéter on entendit une plainte gémissante :
- De... De la craie... JE VEUX DE LA CRAIE !

2007-06-15 23:53:37 · 8 réponses · demandé par gastounet 6

J’ai vu p’tit Sarko à la télé, au gué au gué,
Faut dire qu’il aime bien se montrer, au gué, au gué
Dans tous les commissariats
Félicitant ses soldats
Dans les banlieues délabrées
Traquant les sans-papiers
Avec lui rien d’bien difficile
Yaka mettre des flics et des vigiles !

Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy
Son air faux-cul de parvenu,
Sourire mielleux, mais venimeux
Un arriviste opportuniste
Un démago bien mégalo
Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

Après son mariage avec Edouard, au gué, au gué,
Il est resté un peu au placard, au gué, au gué,
Depuis il est ressorti
D’un panier de crabes pourris
Et c’est avec le grand Jacques
Qu’il casse la barraque,
Juppé et ses amis politiques
Ah c’est sûr il leur a fait la nique !

Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy
Son air faux-cul de parvenu,
Sourire mielleux, mais venimeux
Un arriviste opportuniste
Un démago bien mégalo
Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

Avant d’accéder à l’Elysée, au gué, au gué,
A Matignon il pensait squatter, au gué, au gué,
Mais il a dû déchanter,
Le Jacquot l’avait planté,
Il a nommé ce gêneur
Ministre de l’Intérieur,
Pour lui c’est seulement un intermède
De Jean-Pierre il prendra la relêve !

Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy
Son air faux-cul de parvenu,
Sourire mielleux, mais venimeux
Un arriviste opportuniste
Un démago bien mégalo
Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

Avec Sarko plus de de social, au gué, au gué,
Il préfère tirer à balles, au gué, au gué
Fini la mendicité,
On s’ra tous en CDD
Tous ceux qui sont basanés
Il veux les faire expulser,
Tous les chômeurs et les RMIstes
Sont pourchassés comme des terroristes

Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy
Son air faux-cul de parvenu,
Sourire mielleux, mais venimeux
Un arriviste opportuniste
Un démago bien mégalo
Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

Sarko a trouvé la solution, au gué, au gué,
Celle qui va sauver notre nation, au gué, au gué
C’est pourtant pas compliqué,
Il suffisait d’y penser,
Tous ces pauvres et ces paumés
Yaka les enfermer !
Pendant que Jean-Pierre engraisse les riches,
Les pauvres n’ont qu’à se serrer les miches !

Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy
Son air faux-cul de parvenu,
Sourire mielleux, mais venimeux
Un arriviste opportuniste
Un démago bien mégalo
Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

2007-06-15 18:13:56 · 19 réponses · demandé par gastounet 6

Lorsque les journalistes relatent les faits avec plus ou moins de réussite !

• Il naquit dans la voiture que transportait sa mere a l'hopital.
• Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula a de plus hautes fonctions.
• Ayant debute comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
• Depuis quelques mois, il emplit une secretaire.
• On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
• La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
• Le climat et les eaux sont très humides.
• C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tue...
• Tombola de la Societe Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numero 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
• A aucun moment le Christ n'a baisse les bras.
• Il s'agit de financer les reparations du presbytere qui a brule le jour de la fete des Cendres.
• Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle Republique de Tours, 05/01/1994)
• Le syndicat des inseminateurs fait appel a la vigueur de ses membres.
• Les brasseurs sont sous pression.
• Les kines se sont masses contre les grilles de la prefecture.
• Visiblement, la victime a ete etranglee a coups de couteau.
• A Montaigu, la fete du 1er mai aura lieu le 1er mai.
• Il a applaudit a pleins poumons.
• Journee du sang: s'inscrire a la boucherie.
• Veritable Pub Anglais : specialite du jour: couscous.
• Chien perdu: policier a poil ras et queue noire
• Suite a ce succes, les acteurs se reproduiront devant vous.
• Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)

2007-06-15 16:26:53 · 12 réponses · demandé par gastounet 6

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule.

Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille
de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la
femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de
la main.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide
d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie
immédiatement au destinataire.

Le mot disait : " Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous
ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et
20 cm dans votre pantalon. "

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un
mot au serveur qui l'apporte à la femme.

Le mot disait : " Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma
Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la
Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même
dépenser les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais...
Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5
centimètres!!!"

2007-06-15 12:49:14 · 10 réponses · demandé par great heaven 2

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups
de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté, saignant abondamment et hurlant de douleur. Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, je vous ajoute un souhait supplémentaire, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet !
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

2007-06-15 12:16:33 · 15 réponses · demandé par Smail B 4

ceci est une blague!!!
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?

Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi ! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !

2007-06-15 02:09:19 · 11 réponses · demandé par luna d 4

C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :

Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Intermarché, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :

Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche !
C'est pas encore "Castorama", mais ça va bien.

Le troisième dit :

Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison de passe qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies nanas bien chouettes qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore Airbus mais c'est déjà un joli bordel !

2007-06-15 01:50:46 · 5 réponses · demandé par luna d 4

Mon premier taille des pipes aux pendus
Mon second fait l'amour avec des chèvres
Mon troisième insulta un turc
Mon quatrième est russe

Mon tout est un ancien comptoir des Indes. Lequel ?

Mon premier : pond (pond susse pendus)
Mon second : di (di tire en biques)
Mon troisième : ché (ché chia sur la tête d'un turc)
Mon quatrième : ri (ri vaut li, avec li tu as ni, ni vaut do, do vaut ut, et ut est russe)

Mon tout : Pondichéri...

Le Pharaon dicte son courrier, et son scribe s'affaire sur la tablette de pierre, sur laquelle il grave les hiéroglyphes reflétant la pensée du souverain.
- Je veux... établir mes plans... dicte lentement le Pharaon, une garde personnelle.... des gardes du corps.... des jeunes hommes... dévoués, virils, farouches...."
Tout à coup les copeaux (?) de pierre cessent de voltiger, et le scribe, tout en sueur, s'adresse respectueusement au souverain :
- Je vous demande humblement pardon, Votre Majesté, mais "viril", ça s'écrit avec une ou deux coui..es ?

Quelques définitions :
- adulte : personne qui a arrete de grandir du haut et du bas, et qui grandit desormais par le milieu
- Poulets: les seuls animaux que l'on mange avant qu'ils naissent et une fois qu'ils sont morts
- Poussiere: boue dont on a retiré le jus
- moustique: le seul insecte qui nous fasse apprecier les mouches
- secret : quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois

Quelques pensées :
- Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ
- Il est faut de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...
- "L'ennemi est bête : il croit que c'est nous, l'ennemi, alors que c'est lui !

2007-06-14 17:35:46 · 9 réponses · demandé par gastounet 6