Blagues et humour

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de Démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'aie eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire - au noir - de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit " business " de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer des aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi. D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de La Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.

P.S. : Tu pues.

2007-06-14 16:07:17 · 12 réponses · demandé par gastounet 6

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbres plein de singes...il y a des singes à différentes hauteurs. Des singes qui montent et des singes qui descendent. Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient...les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trou de c.l...


Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route des que possible.
- Quel est le problème ?, demande l'avocat
- Cette chienne m'a trompe. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat !
- Je ne sais pas si ca va marcher, dit l'avocat, Je veux dire par la que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole !
- C'est ma foi vrai, répond le magnat du pétrole, Pourtant, en l'épousant, j'espérai bien avoir l'exclusivité des droits de forage !

2007-06-14 15:59:43 · 5 réponses · demandé par gastounet 6

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

2007-06-14 12:32:36 · 14 réponses · demandé par Smail B 4

Un ministre algérien vient en visite officiel en France et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il s'assure un tel train de vie avec sa paie de serveur de la République française.
Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas?
-Oui
-Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en visite officiel en Algérie et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre une villa comme il n'en a encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
-Mais je ne comprends pas, il y a deux ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre algérien l'entraîne près de la fenêtre :
-Vous voyez l'autoroute là-bas?
-Non.
-Ben.....voilà.........

2007-06-14 12:05:17 · 14 réponses · demandé par Smail B 4

Les lettres qui suivent sont réelles. Elles émanent d'un incident entre un Hôtel de Londres et l'un de ses clients.
La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au "London Sunday" Times pour qu'elle soit publiée.

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Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporte mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci

S. Berman.

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Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.

Kathy, femme de chambre de relève.

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Chère femme de chambre,
J'espère que vos êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère.
Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporte Mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever?

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty.

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Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.

Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte hôtel vers 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois savonnettes sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumule 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela?

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.
Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00)

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et j'ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait plus de savon dans votre chambre alors que les femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint.

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Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 savonnettes dans ma chambre? J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon Palmolive. Est-ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman

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Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens... Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vos fournir un inventaire récent de Mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède :
- Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
- Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
- Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.
- Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove a moitié utilisé.
- Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3.
Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir?
Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive
familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.
S. Berman

2007-06-13 12:00:45 · 17 réponses · demandé par Smail B 4

bonsoir vous n'auriez pas quelques contrepéteries du style
" les anglaises adorent le tennis en pension " ou
" mesdames je vous laisse le choix dans la date "

2007-06-10 09:56:44 · 8 réponses · demandé par Max 2

2007-06-10 08:42:32 · 2 réponses · demandé par Hubert C 5

Le 25 mars, un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente.
Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation , composée exclusivement de choux et de flageolets.
Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation.

Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C.
En pensant attraper le combiné , il empoigna son Smith & Wesson 38 Special , et se tira une balle dans l' oreille.


Kerry Bingham , et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et, à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l' expérience.
Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d' élastique pour le saut. Ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry.
Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu et a arraché le pied de Kerry au niveau de la cheville.
Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux par des pécheurs.


La France a recensé les noms de ses concitoyens.
Le plus répandu ?
Martin, devant Bernard et Dupont(d). On compte aussi un Flic ! Et 44 Assassin !
Plus curieux encore certains Français s'appellent Snp ou Jxxx.
Sachez que 12 Frankenstein sont nés depuis un siècle mais que le nom de Hitler à complètement disparu, les derniers ont demandé à le changer.
Le plus souvent changé est Cocu, mais il y a aussi les Jolicon, Lacrotte, Pet, Vachier, etc.


Zainal est singapourien. Le voilà en prison. Il a en effet volé 40 paires de chaussure , mais pas des neuves, des vieilles. Et même des vieilles qui puent puisqu'il se shootait à l'odeur des chaussures. Quand elle ne sentaient plus, il les donnait. 25 semaines de prison, dis donc. Il a le temps de trouver d'autres odeurs.


Il avait été licencié de la police irlandaise en 1928. Pendant 70 ans, il a réclamé l'accès à son dossier. Il vient de l'obtenir et porte plainte pour licenciement abusif. Il a 100 ans mais avec une telle ténacité on peut parier qu'il ne va pas s'en aller avant la fin du procès.


Un Américain a porté plainte contre Dieu ! Parce qu'il a perdu son job et que sa vie a été ruinée. Il veut des compensations, comme la résurrection de sa maman et celle d'un pigeon qu'il a beaucoup aimé enfant. Il veut aussi retrouver la jeunesse et avoir des dons pour la guitare. Insensible, le juge n'a pas accepté la plainte.


Palmarès du Prix Darwin :



Le vainqueur 1998 est un Allemand, Werner :
Il soignait un éléphant, constipé depuis une semaine. Hélas, les laxatifs ont fait leur effet au mauvais moment.
Werner se trouvait derrière l'animal et a été carrément étourdi par un nuage gazeux inattendu puis enseveli sous une avalanche de... enfin voila quoi... Raide mort, le Werner !

Le deuxième prix à Mike de Floride qui a accepté de démontrer l'efficacité du gilet protecteur contre toutes sortes d'agressions : balles, armes blanches, ...
Hélas, le poignard testé est entré comme dans du beurre dans son coeur !

Le troisième prix revient au cambrioleur Ricardo de Los Angeles qui avait besoin de ses deux mains pour son forfait et avait mis sa torche électrique dans la bouche. Il est tombé et s'est étouffé avec !

2007-06-04 14:13:51 · 8 réponses · demandé par gastounet 6

2007-05-31 02:39:02 · 22 réponses · demandé par Anonymous

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

2007-05-29 12:18:35 · 15 réponses · demandé par Anonymous

...après sa première journée de travail à la préfecture.
- Je suis mort, dit-il à sa femme. Le chef de service est un gars du continent qui nous fait trimer comme quatre !
Il se sert un verre, s'essuie le front du revers de sa manche et ajoute :
- Heureusement qu'on est dix...

2007-05-28 11:48:47 · 6 réponses · demandé par Anonymous

01 Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.

02 Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.

03 Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.

04 Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.

05 Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.

06 Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.

07 Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

08 Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.

09 A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.

10 Aussi clair que la banquise en Décembre.

11 Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.

12 A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.

13 Est tombé de l'arbre généalogique.

14 Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.

2007-05-25 09:08:23 · 6 réponses · demandé par tild 2

2007-05-24 08:40:41 · 19 réponses · demandé par Anonymous

L'Iran va fabriquer des "vélos islamiques" pour les femmes, censés dissimuler leurs formes, selon le quotidien gouvernemental Iran."Ce vélo comprend une cabine qui couvrira la moitié du corps de la cycliste", a rapporté le quotidien jeudi. "Ce projet permet d'encourager le sport féminin", a déclaré Elaheh Sofali, l'une des responsables de ce projet.Faezeh Hachémi, la fille de l'ancien président Akbar Hachémi Rafsandjani, qui était alors responsable du sport olympique féminin avait encouragé dans les années 90 le cyclisme féminin, mais des religieux conservateurs avaient dénoncé cette décision. Les femmes iraniennes ont le droit d'utiliser une bicyclette.

2007-05-20 13:31:52 · 13 réponses · demandé par eric90 4

"La mort , il n'y a pas que ça dans la vie ."

"Natif du cancer , il est mort de meme ."

"Il y a plus d'umanité dans l'oeil d'un chien qui remue la queue que dans la queue de lepen quand il remue son oeil."

"Les vieux , il faut les tuer à la naissance."

"Rien ne m'inquiette et ça , c'est inquiettant."

Inscrit sur la pierre tombale d'un fumeur:
"Taffe Taffe Epitaphe"

2007-05-18 22:10:38 · 8 réponses · demandé par mark h 4

Lors d'une réunion de chrétiens évangélistes, le pasteur - homme d'une rare éloquence - lance envers les fidèles :
- Dieu peut vous guérir, venez à lui vous qui souffrez !
Un homme s'approche avec des béquilles
- Comment tu t'appelles, et qu'est-ce que tu as, demande le pasteur
- Je m'appelle Denis et je suis paralysé
- Eh bien Denis, va derrière ce paravent et nous allons priez pour que Dieu te guérisse de ton infirmité
Un autre homme s'approche
- Comment tu t'appelles, et qu'est-ce que tu as, redemande le pasteur
- Je je je m'a-m'a-m'appelle A-A-A-Alain et et je je je bé-bé-gaie
- Eh bien Alain, va rejoindre Denis derrière ce paravent et nous allons priez pour que Dieu te guérisse de ton bégaiement

Après une heure de chants et de prières, le pasteur s'adresse à Denis :
- Denis, tu es guéri, jette tes béquilles par dessus le paravent
Alors on voit 2 béquilles lancées par-dessus le paravent
- Alain tu es guéri, dis nous quelque chose
- Y'a De-De-Denis qui qui qui s'est ca-ca-ca-cassé la la gue-gueu-gueule

2007-05-18 20:00:58 · 5 réponses · demandé par eric90 4

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire :
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : +Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort+.

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux..... que certaines sensibilités.... la France profonde, les provinciaux ... etc. En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit:
- Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!??
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre terre et le logo DUFORT,
- Voix off : +Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE+.

2007-05-18 19:59:01 · 7 réponses · demandé par eric90 4

Contrepèteries :
Abbé

Quand les athées se battent, les abbés se taisent.
L'abbé déplore la foule.
La supérieure n'admet pas l'abbé parasite.
Le jeune abbé craignait les rôdeurs hérétiques quand il allait à l’évêché.


Abbesse

Il est interdit de parler de mythes à l'abbesse.
Le curé s'affole devant ce don incomptable et renonce à donner un chiffre à l'abbesse.


Bible

La Bible aux rites.
Monsieur l'Abbé, votre bible est bien faite.


Clarisse

L’aumônier du couvent arrose ses varices à l'eau claire.


Cardinal

Le cardinal tient à être en curé au plus fort de l'élection.


Curé

Rentrer la bête dans l'écurie.
L'abbé ne supporte pas la laideur quand il est en curé.
"Etre en curé, cela suppose-t-il tant de laideur ? ", s'étonna la sœur.
L'évêque laisse ses paroissiens sans curé dans le village.
Il court, il court, le furet.
Etre en curé avec une calotte.
L'évêque tient à être en curé au plus fort de l'élection.
As-tu vu le curé qui ramène la nonne ?


Dieu

Les beaux arts sont un plaisir des dieux.
Les voies de Dieu.
"Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan."
(Pierre Dac / 1893-1975 / L'Os à moelle)


Evêque

Les chèques en valeur.
L'emphase de l'abbesse irrite l'évêque de Bourges.


Frère

Les chartreux goûtent leurs praires à la fine.


Messe

Elle est folle de la messe.
Tout le Finistère est assidu aux messes.
Venez à la messe avec foi.


Moine

La pitié des moines.
La sœur jardinière montrait un bel épi à l'arrivée des moines.


Pape

Les populations du Cap.
Jean-Paul, le pape hautain.
Quel cou ce papillon !
Le Pape n'aime pas que l'on bâcle les rites.
Les bulles du pape sont mornes.
Ce vieux pope a des mouvements erratiques.
J'ai vu notre Saint Pape en prière.


Père

Monsieur l'abbé : convertissez mon père !
On déplore l'incontinence du père.


Prêtre

Les traîtres raffolent des poissons.
Ce prêtre est-il fou ?


Rabbin

La berge du ravin.
Le grand rabbin écorchait l'Hébreu et sa femme l'Ecossais.


Saint

La bigote est sûre que certains saints sont expliqués !
Cette révérende mère refuse d'exclure le moindre saint avant d'avoir vu opiner les pères.


Séminariste

Le jeune séminariste se voyait déjà en curé avec une calotte.


Sœur

Le confesseur s'endort.
Les pieuses viscères.
Les nouilles de boxeurs.
Ayant retrouvé le sicaire, la sœur la laissé dans l'évêché.


Vierge

Le père montre sa Vierge derrière le panneau.
La Vierge a satisfait mon vœux.
Murillo a peint une Vierge entre deux ascètes.
Après ce hors-d'oeuvre, voir des milliers de contrepèteries

2007-05-18 19:56:35 · 8 réponses · demandé par eric90 4

En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison. Sur la route, le premier blanc demande au second : - Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris ? - J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti. Puis le second blanc pose la même question au premier : - Et toi alors ? - Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour cinq ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux-trois ans je devrais pouvoir être sorti. Alors le second blanc se tourne vers le noir : - Et toi ? - Moi ? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour trente ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense être sorti dans quinze-vingt ans.

2007-05-18 19:27:09 · 6 réponses · demandé par eric90 4

C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.
Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.
Saint Pierre l'accueille et lui dit:
- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d'arriver ici.

Alors le curé dit:
- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...

À peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à côté de lui!

Le curé se lance:
- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?

Et la vierge Marie lui répond:
- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...



Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.
Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:

1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.
2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.
3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.
4) Création des animaux----- OK, tout va bien
5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.
6) Création d'Adam et Éve ------ OK, tout va bien. Ah heu.. encore deux petits trucs à régler.

Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Éve et leur demande:
- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout...

Immédiatement, Adam bondit et crie:
- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne moi ce privilège...

Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout".
Puis il se tourne vers Éve et lui dit:
- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.



Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.

Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.

-"Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?"
"- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe."
"- 300 frs!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..."



Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"


Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis ! La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ..

2007-05-18 02:42:18 · 8 réponses · demandé par gastounet 6

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines.
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!"
La dame le regarde et lui dit:
"Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté...."
-------
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

2007-05-17 06:39:43 · 8 réponses · demandé par luna d 4

Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

Aidez-moi...Je ne sais plus où j'en suis..?? Mdrr

2007-05-16 22:46:53 · 25 réponses · demandé par Anonymous

C'est dans le regard des gens de droite qu'on s'aperçoit qu'on est de gauche.

2007-05-16 11:38:52 · 11 réponses · demandé par Gayal 2

c'est un homme qui est somnambule.............il se lève au milieu de la nuit et commence à marcher dans le noir avec les bras tendus devant lui.....
- la lumière s'allume brusquement et sa femme lui dit :
- tu peux te recoucher andouille, j'ai renvoyé la bonne!

2007-05-15 12:23:58 · 9 réponses · demandé par luna d 4

QUESTION imagination
A quelles absurdités serions-nous confrontés si nous avions demain, la possibilité d'avoir un clone?
Que feriez-vous si vous aviez un clone?
A quoi ressemblerait vos journées dans un monde de clones ?
Que se passerait-il ? Bref, quelles situations loufoques, débiles, immorales, merveilleuses ou effrayantes imaginez-vous à propos de votre clone, de celui du président, de votre facteur ou du clone de votre voisin Raymond...

A vot' bon coeur...m'sieurs 'dames !!!

2007-05-15 11:36:17 · 9 réponses · demandé par Rootsange a survécu 4

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille ou vieux!" Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret , quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park.

"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.

2007-05-12 12:13:08 · 7 réponses · demandé par luna d 4

- Papy, comment naissent les petits garçons ?
- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamie, comment naissent les petites filles ?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses. Rassure, le petit garçon retourne dans la grange ou il avait abandonne sa petite cousine quelques instants plutôt. "C'est bien ce que je te disais ! Dans l'oignon, ca risque rien !"

Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non ! On est déjà assez à la maison !

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
- C'est quoi ça ?
En montrant l'entrejambe de sa mère.
Alors la mère, un peut gênée :
- Et bien tu vois, ça, c'est le paradis.
Quelques temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
- C'est quoi ça ?
Comme précédemment.
Alors le père, qui a entendu parler de la première discussion, répond fort à propos :
Ca, c'est la clef du paradis !
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison, complètement affolé, en criant :
- Papa, papa, le voisin, il a un passe !

- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

- Veux-tu manger, Pierrot?
- Je n'ai pas faim, Je viens juste de manger tous les raisins qui étaient sur la papier à mouches!

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

2007-05-12 05:27:51 · 9 réponses · demandé par gastounet 6

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien
s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avaitencore jamais vu, entièrement couvert de marbre.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

2007-05-10 08:48:23 · 13 réponses · demandé par luna d 4

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le 1er passager dit:
- Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir!
Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit:
- Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi le femme la plus ambitieuse sur terre, je suis sénateur de New York et une présidente potentielle des USA...
Elle prend le second parachute et saute.
Le 3ème passager, George W.Bush dit:
- Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités, je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir!
Il endosse le 3ème parachute et saute.
Le 4ème passager, le Pape, dit au 5ème passager, un petit écolier de 10 ans:
- Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute...
Le gamin répond:
- Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

2007-05-10 01:59:17 · 9 réponses · demandé par luna d 4

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

2007-05-09 03:34:54 · 20 réponses · demandé par luna d 4