Humour religieux.....aussi?

Question

C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.
Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.
Saint Pierre l'accueille et lui dit:
- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d'arriver ici.

Alors le curé dit:
- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...

À peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à côté de lui!

Le curé se lance:
- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?

Et la vierge Marie lui répond:
- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...



Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.
Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:

1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.
2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.
3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.
4) Création des animaux----- OK, tout va bien
5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.
6) Création d'Adam et Éve ------ OK, tout va bien. Ah heu.. encore deux petits trucs à régler.

Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Éve et leur demande:
- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout...

Immédiatement, Adam bondit et crie:
- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne moi ce privilège...

Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout".
Puis il se tourne vers Éve et lui dit:
- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.



Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.

Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.

-"Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?"
"- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe."
"- 300 frs!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..."



Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"


Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis ! La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ..

Answer 1

Alors c'est l'histoire d'un type qui s'ennuie au paradis.
Il demande à Dieu de le laisser aller faire un tour en enfer, histoire de voir...Dieu le laisse partir quelques heures.
Arrivé en enfer, c'est la fête : des jolies femmes, de la bouffe à gogo, de la musique...le top quoi...Il fait la fête toute la nuit et remonte au paradis...

Il reommence à s'ennuyer, alors il annonce à Dieu que si c'est comme ça, il préfère retourner en enfer définitivement.
Dieu le laisse faire ( libre arbirtre)

Et là, à peine arrivé en enfer, deux demons le fourrent dans une marmite d'huile bouillante et le percent de leurs tridents...

Le pauvre gars ne comprend pas, et demande ce qu'il se passe.
Lucifer lui réponds " Il ne faut pas confondre le tourisme et l'immigration !"

Answer 2

C'est Don Camillo qui est dans son église, quand rentre une super nana, mini jupe, air bag et tout et tout, qui lui dit:
Mon père je voudrais mer confesser.
Ils rentrent dans le confessionnal, et la ! La nana lui dit:
Mon père,je pèche tout le temps, j'ai toujours envie de faire l'amour, avec n'importe qui!
Et même en ce moment, j'ai une envie terrible.
Don Camillo sort en courant du confessionnal, se dirige vers la croix et dit:
Seigneur aidez moi, aidez moi !...
Et Jésus sur la croix se tortillant de tout les côtés, tais toi! tais toi mais détache moi donc imbécile !...

Answer 3

excellentes !!!!!!!!! merci

Answer 4

????

Answer 5

Jamais fatigué toi ! tu c'est que se sont que t'es blagues que je lis ! ( presque )

Answer 6

Mme Dugenou vient de rendre son dernier soupir et se présente devant St Pierre:
-Asseyez-vous ma fille, je suis à vous dans un instant.
Pendant qu'elle patiente, elle entend des cris de souffrance et des hurlements de douleur qui proviennent d'une porte juste derrière St Pierre.
N'y tenant plus, elle va trouver le Saint, plongé dans le Grand Livre des Heures et demande la signification de ces cris:
- Oh ça? Ce sont les tout nouveaux anges, on leur fait les trous dans les épaules pour les ailes et derrière la tête pour l'auréole!
- Mais c'est affreux, je préfère aller en enfer!
- Mais, Madame, en enfer ils vous violent et ils vous sodomisent!
- Peut-être, mais là, au moins, les trous sont déjà faits!!!!

Answer 7

je ne sais plus comment te féliciter, toutes tes histoires sont tellement bonnes



c'est le diable qui pour faire une farce à un curé de campagne monte sur le clocher de l'église
il est tout nu, tout velu, tout laid
le curé qu'on a prévenu arrive et demande " comment est-il monté "
et une jeune fille repond en rougissant " il est monté comme un taureau "

Answer 8

Excellente.........

Salaud de Adam et de Dieu, pourquoi n'a t il pas partager équitablement les orgasmes multiple!!!