Blagues et humour

Les voeux du Président :
http://www.koreus.com/media/voeux-president.html

2007-03-27 04:16:22 · 6 réponses · demandé par eric90 4

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Vaut :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- travail > 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- engagement > 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- compétence > 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est-pas ?
Alors continuons :
- attitude > 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- discipline > 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant , non ?
Continuons donc :
- vantardise > 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...
- lécher le cul > 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %
- cirer les pompes > 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%
- sucer le boss > 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%
La prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
" Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% "
Vous saurez ....

2007-03-27 03:27:50 · 20 réponses · demandé par Anonymous

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 20.000 volts dessus !

- Maman, Maman!
- Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!

Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !!!

2007-03-27 02:25:03 · 11 réponses · demandé par eric90 4

Il était une fois un homme parfait et une femme
parfaite qui se rencontrèrent. Apres s'être fait la
cour, ils se marièrent ; leur union était bien sûr
parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une
route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en
détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils
s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en
détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de
cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants
soient déçus une veille de Noël, le couple parfait
prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture
parfaite et ils l'accompagnèrent pour la distribution des
cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le
couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.
Lequel ?





(Voir la solution ci-dessous.)
























Continuez de descendre.

2007-03-27 02:08:16 · 21 réponses · demandé par Maître Pol 3

http://www.jepreside.fr/?id=101513&check=d8fefe655c1804cb4cd1df451820dfcc

2007-03-27 01:53:04 · 6 réponses · demandé par eric90 4

J'aimais bien cet acteur qui a continué à sévir aux grosses têtes sur RTL, malheureusement décédé aujourd'hui.

* Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent.

* J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire, mais ils m'ont dit qu'ils préfèraient un chèque.

* Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps.

* Les vieux adorent manger des cacahuètes parce que ça leur rappelle l'époque où ils avaient des dents.

* L'amour est un sport surtout lorsqu'il y en a un des deux qui ne veut pas.

Pas mal hein ?

@ +

2007-03-27 01:10:17 · 4 réponses · demandé par Pymousse 3

http://www.youtube.com/watch?v=CWej4ZbrbbM&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=pIqhUCZgwXQ&mode=related&search=

Et y'en a plein sur la droite!

2007-03-27 00:04:23 · 6 réponses · demandé par Christie 3

Un hamster est tombé dans la rivière et crie au secours je me noie ! Un kangourou qui passait lui dit : tiens ! attrappe ma queue ! le hamster la saisit et le kangourou le tire de l'eau.

Quelques temps plus tard, le kangourou tombe lui aussi dans la rivière, et appelle au secours. Le hamster, qui a tout vu, lui dit : "attends, j'arrive, je vais chercher ma voiture !" C'est une Porsche. Il recule jusqu'au bord de la rivière, accroche un câble à sa Porsche, lance l'autre bout au kangourou et le tire de l'eau.

Moralité :
Pas besoin d'avoir une grosse queue quand on a une Porsche.

2007-03-26 23:36:27 · 2 réponses · demandé par Anonymous

Un bergère voit un beau loup en train de se noyer dans une rivière.

N'écoutant que son courage elle plonge et réussit à le ramener à la rive en le tirant par la queue.

Le loup à ce moment se tranforme en un superbe prince.

La bergère s'exclame "ah! je suis trop contente" et le prince lui répond "moi aussi mais tu peux me lacher maintenant".

2007-03-26 23:10:25 · 9 réponses · demandé par mahotte2001 4

Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé.
Il répond: "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!"

2007-03-26 23:09:03 · 14 réponses · demandé par tetras32 1

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende:
"Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?"
"Oui c'est le mien!" répond un mec complètement tibulaire. "Qu'est-ce qu'il y a?"
"Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien..."
"Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse?"
"Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant!"

2007-03-26 23:08:15 · 14 réponses · demandé par tetras32 1

Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
"Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
"Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!."
Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??"
Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"

2007-03-26 23:04:45 · 11 réponses · demandé par tetras32 1

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."

2007-03-26 23:03:32 · 6 réponses · demandé par tetras32 1

Un fermier texan possède un ranch très grand, mais proche d'un gouffre. Il possède énormément de chevaux mais à chaque fois, ils tombent dans le fossé. Alors il se décide à installer des barrières, mais rien à faire, les chevaux vont trop vite, et sautent les barrières, et se jettent dans le vide.
Alors, il emploie plusieurs compagnies pour l'aider à conserver ses chevaux mais aucune n'y parvient.
Un jour, un petit homme lui propose son aide : "Si vous voulez, je vous loue mon âne, il s'appelle Pédro. Avec lui, vos chevaux resteront en vie".
Alors le type, désespéré accepte. Et il regarde ses chevaux avec l'âne, et tous se précipitent dans le fossé. Pourtant, tous atterrissent en douceur en bas, dans le ravin. Le type est impressionné.
Alors le vieux lui dit : "C'est normal, Pédro l'âne ralentit la chute des chevaux"...

2007-03-26 22:49:42 · 7 réponses · demandé par Anonymous

2007-03-26 09:17:02 · 9 réponses · demandé par VIEUX NANARD 5

Après une manifestation, un groupe de travailleurs syndiqués remonte dans le bus. Durant le trajet du retour, tout le monde lit le journal. Un syndicaliste stupéfait découvre que son voisin lit -L'Echo de la Mode- :
- Mais tu lis un journal de femme ?
- Ouais, mais moi j'aime bien, il y a toujours un patron à découper !

2007-03-26 07:36:00 · 7 réponses · demandé par Snake Goddess 6

-- quel est la diference entre une cacahouète et un clitoris ? il n'y en a pa , ce sont les deux des amuse-gueule !!!

-- a quoi sert un perservatif pour une blonde ? a garder les reste pour plus tard !!!

--comment reconnai-ton une ânesse en chaleur ???
tu sai pa !!! bahhhhh .... t'es plus con qu'a âne !!! parceque lui le sai !!!!!

2007-03-26 06:10:53 · 6 réponses · demandé par Anonymous

une petite vieille de 90 arrive à la pharmacie et demande au pharmacien "s'il vous plait pouvez vous me donner la moitié d'un cachet de viagra ??
_ mais ma bonne dame ça va rien faire et a votre age !!
__si si ça va faire !!
_ ça va faire !! peu monter de dix centimetres tout au plus
__ parfait c'est juste pour nettoyer dessous

2007-03-26 01:46:26 · 4 réponses · demandé par Anonymous

essayez de dire rapidement "dry de shuepps est un produit original qui ne ce desoriginalisera jamais" ALORS FACILE?

2007-03-25 23:29:37 · 9 réponses · demandé par ? 4

apres 50 ans de mariage!
Yvette: Tu te rends comptes, ca fait 50 ans qu'on prend notre petit déj, pareil, tous les matins!
Roger: Non c'est pas vrai, il y a 50 ans, on l'aurait pris a poil notre petit déj!
Yvette (les yeux coquins..): Tu veux qu'on refasse comme avant?

(Les voila qui se déshabillent...)

Yvette: 50 ans ont passé et j'ai toujours les tétons aussi humides!
Roger: C'est parce que t'en a un dans le café et un dans la soupe!

(Je la raconte comme je peux mais je sais qu'elle m'a fait marré!)

A votre tour!

2007-03-25 23:14:16 · 9 réponses · demandé par Christie 3

Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.

2007-03-25 20:02:27 · 7 réponses · demandé par eric90 4

Pour permettre aux vers de dégueuler

2007-03-25 20:00:39 · 5 réponses · demandé par eric90 4

c'est un grand mère dans une maison de retraite qui sur sa chaise tangue à gauche,
et HOP tout de suite qqun vient l'aider à se redresser,
ensuite elle retangue à droite, HOp! qqun vient tout de suite la redresser.
et son fils qui est à côté lui demande: " Alors mamie, t'es bien dans cette maison de retraite? On s'occupe bien de toi?"
la mamie: " OUI, OUI!! mais on peux même pas péter tranquille."!

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.

2007-03-25 19:53:07 · 8 réponses · demandé par eric90 4

Comment on appelle un chien sans pattes?
-On l'appelle pas on va le chercher....(c'est lourd mais j'ai rien de mieux pour l'instant)...

2007-03-25 16:04:52 · 11 réponses · demandé par Anonymous

Mon premier est un grand déguelasse mon second est aussi un grand dégueulasse , mon troisième et mon quatrième sont des grands dégueulasses . Mon tout est un ancien comptoir français de l' Inde.Le tout n'est pas tant dans la réponse mais dans le pourquoi de la réponse . Bonne recherche aux futés!!!

2007-03-25 11:08:28 · 8 réponses · demandé par maja y ruisenor 3

2007-03-25 10:59:27 · 12 réponses · demandé par juliano 2

Elles sont un peu longues mais elles en valent la peine.
Une gentille petite dame bien mise avec son petit sac entre chez le pharmacien. Celui-ci lui demande se qu'elle désire :
- Il me faudrait de l'arsenic, s'il vous plait.
- Je peux vous demander à quel usage, Madame.
- C'est pour tuer mon mari.
- Enfin, Madame, je suis pharmacien. Ma déontologie m'interdit de faire une chose pareille. Je suis désolé mais il est hors de question que je vous aide à tuer votre mari.
- La petite dame fouille dans son sac et en sort une photographie qu'elle donne au pharmacien. Et sur la photographie, on voit le mari en pleine action avec la femme du pharmacien. Celui-ci observe attentivement la photographie et dit :
- Puisque vous avez une ordonnance, ça change tout
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Si tu donnes une gifle à ton voisin et qu'il te tend l'autre joue, mets lui un coup de pied au cul... ça le déroutera !
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2007-03-25 10:40:42 · 6 réponses · demandé par Sadya 2

un chat rentre dans une pharmacie et demande : vous avez un sirop pour ma toux ?

2007-03-25 09:23:00 · 11 réponses · demandé par mut 3

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!
Le gars répond : - Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... ... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable: - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond: - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

2007-03-25 08:58:41 · 5 réponses · demandé par maryl 5

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine...
qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dông... Plouss. Dông...Plouss. " Vous voyez ", explique le Directeur à son hôte, " ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés... " Le " dông ", c'est lorsque le tétine est moulée par la machine et le " plouss ", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ? "
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des " dông " à répétition : Dông, dông, dông, dông... " C'est quoi, ça ? " interroge le visiteur.
" Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle ", explique le Directeur. " évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des " dông "...
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dông... Dông... Dông.. Plouss. Dông... Dông... Dông... Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : " Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. "
Le propriétaire des lieux explique : " Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé
" Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? " répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : " Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines... "

2007-03-25 08:50:56 · 1 réponses · demandé par maryl 5