Ca vous dit quelques histoires drôles?

Question

Elles sont un peu longues mais elles en valent la peine.
Une gentille petite dame bien mise avec son petit sac entre chez le pharmacien. Celui-ci lui demande se qu'elle désire :
- Il me faudrait de l'arsenic, s'il vous plait.
- Je peux vous demander à quel usage, Madame.
- C'est pour tuer mon mari.
- Enfin, Madame, je suis pharmacien. Ma déontologie m'interdit de faire une chose pareille. Je suis désolé mais il est hors de question que je vous aide à tuer votre mari.
- La petite dame fouille dans son sac et en sort une photographie qu'elle donne au pharmacien. Et sur la photographie, on voit le mari en pleine action avec la femme du pharmacien. Celui-ci observe attentivement la photographie et dit :
- Puisque vous avez une ordonnance, ça change tout
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Si tu donnes une gifle à ton voisin et qu'il te tend l'autre joue, mets lui un coup de pied au cul... ça le déroutera !
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Dans une boîte de nuit, un gars qui n'a plus soif depuis longtemps s'approche d'une fille pleine de qualités bien cachées. Il s'approche d'elle et lui glisse :
- Dis donc, ça te dirait d'aller danser ?
La fille rougit et répond timidement un oui à peine audible.
Alors le gars se met à beugler :
- Ben, dépêche-toi alors parce que j'ai envie de m'assoir
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Sherlock Holmes et le fidèle docteur Watson font du camping. Après un bon dîner bien arrosé, ils se retirent sous la tente et s'endorment rapidement. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et donne un coup de coude à son compagnon :
- Dites donc, Watson, regardez un peu le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles, répond Watson.
- Et qu'en déduisez-vous ?
Watson réfléchit une minute puis déclare :

- eh bien, d'un point de vue astronomique, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. D'un point de vue astrologique, j'observe que Saturne fait partie du Lion. D'un point de vue horaire, j'en déduis qu'il est approximativement 3h15. D'un point de vue météorologique, je suspecte que nous aurons une belle journée ensoleillée demain. Enfin, d'un point de vue théologique, je vois que Dieu est puissant et que nous sommes bien petits et insignifiants face à l'univers. Et vous, Holmes, qu'est-ce que cela vous dit ?
Après un court silence, Holmes s'exclame :
- Watson, vous êtes un idiot. J'en dis que quelqu'un nous a volé la tente !
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C'est l'histoire d'un couple marié depuis quarante ans. La femme avait toujours eu un petit coffre secret qu'elle ne montrait à personne. Le jour de leur anniversaire de mariage, le mari dit à sa femme :

- Tu sais maintenant que ca fait quarante ans que nous sommes mariés, tu pourrais me montrer ce que tu caches dans ton coffre secret.
- Bon, d'accord, je veux bien te montrer ce qu'il y a à l'intérieur.
La femme ouvre son coffre et dedans il y a 4000 euros et trois œufs. Son mari se dit qu'elle a économisé tout cet argent mais il est surpris de voir les trois œufs :
- Pourquoi il y a trois œufs ?
- Ah... je vais te le dire mais j'espère que tu ne m'en voudras pas. À chaque fois que je te trompe, je met un œuf.
- Bon, donc tu l'as fait trois fois en quarante ans de mariage. Que veux-tu que je te dise, il y a des moments difficiles dans la vie et je n'était pas toujours à la hauteur avec toi. Et ces 4000 euros comment es-tu arrivée à les économiser ?
- Eh bien, à chaque fois que j'avais douze œufs, je les vendais.
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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours : Je vais t'attraper, petit salopard de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde ! (Ce sont des animaux très grossiers.)
Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît... une grenouille magique !
La grenouille : Arrêtez-vous, tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois voeux pour chacun de vous. Qui commence ?
L'ours : Moi, moi ! Je suis le plus gros.
La grenouille : Vas-y, l'ours. Ton premier vœu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème : ton vœu est exaucé. À toi, le lapin...
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours, en regardant le lapin : T'es vraiment trop con, toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exhaucé. Voilà ton casque. À toi, l'ours pour ton deuxième vœu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK,

pas de problème. C'est comme si c'était fait. À toi, le lapin...
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà !
L'ours, en regardant le lapin : T'as vraiment que des vœux de merde, toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu...
L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille : OK, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier vœu...
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours : Je veux que l'ours soit pédé !
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Bien voilà. J'espère que vous vous êtes bien marré. Bonne soirée à toute et à tous.
Bisousssssssssssssssss

Answer 1

www.tetesaclaques.tv
voila ma réponse, je conseille, le pilote 1 et 2...

Answer 2

Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande :
- Bonjour, puis-je parler à Bruno ?
- Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche.
- Ca, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche « recomposition », et demande à nouveau à parler à Bruno.
- Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !
- Ca, c'est l'exaspération.
- Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche « recomposition »:
- Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?

Answer 3

sympa!!!

Answer 4

excellent!!lol!!!1 étoile!

Answer 5

merci beaucoup

Answer 6

arrête ici je trouve la première excellente pas besoin d'en rajouter
merci je me suis bien marré même si j'en connaissais plus de la moitié