Blagues et humour

Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre. Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants. Soudain! Vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit. Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement:
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?

2007-03-23 05:32:37 · 5 réponses · demandé par maryl 5

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

2007-03-23 05:22:19 · 5 réponses · demandé par maryl 5

2007-03-23 05:17:38 · 9 réponses · demandé par j'emmerde les cons 3

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

2007-03-23 05:07:00 · 8 réponses · demandé par maryl 5

2007-03-23 04:01:27 · 14 réponses · demandé par Jack Daniels 2 7

2007-03-23 03:30:10 · 10 réponses · demandé par Ribanne 4

2007-03-23 03:15:23 · 11 réponses · demandé par au revoir a tous 6

C'est 2 fous qui se baladent et qui se croisent dans le désert.l'un porte une cabine téléphonique sur le dos,l'autre une enclume sous le bras.ils se regardent,se tournent autour,et le 2e finit par demander au 1er:
-mais qu'est ce que tu fais en plein désert,avec une cabine téléphonique sur le dos?
-ben c'est pour le lion!
-comment ça pr le lion?
-ben oui:si le lion veut m'attaquer,moi je pose la cabine par terre et je m'enferme dedans.
-ah!
-et toi,qu'est ce que tu fais avec une enclume sous le bras?
-ben moi aussi c'est pr le lion!
-comment ça pr le lion?
-ben oui:si le lion me court après,je lâche l'enclume.comme ça je cours plus vite!!

1 fou demande à 1 autre:
-eh!il est quelle heure?
-il est moins 5
-quoi moins 5?
-euh je sais pas.la petite aiguille est tombée!!

1 fou assis somnole.il tombe à terre,se lève et se rassied.la mm scène se repète et là tout ébahi il dit:
-oh putain!heureusement que je me suis levé la 1ère fois sinon j'allais me tomber dessus!!!

2007-03-23 01:44:11 · 7 réponses · demandé par deedee 2

Dans une pièce au rez-de-chaussée trois interrupteurs côte a côte numérotés de 1 à 3.
Un seul de ces interrupteurs allume une ampoule à l'étage, les deux autres ne servent à rien.
Comment savoir à coup sûr lequel de ces 3 interrupteurs allume l'ampoule en ne faisant qu'une seule montée à l'étage ?

Bon, je repasserais pour ramasser les copies....Bon week-end à tous.

2007-03-23 00:33:45 · 13 réponses · demandé par ? 4

il est 2h30 lachez vous

http://www.jesusdressup.com/

http://www.muhammaddressup.com/

2007-03-22 14:32:42 · 8 réponses · demandé par eric90 4

La maîtresse demande à Toto:
- Cites deux animaux qui pondent des oeufs.
- Le conchon et le cheval.
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La maîtresse pose une devinette en classe:
- Qu'es-ce qui est rond et commence par un C?
-Moi, moi, moi, dit Toto
-Vas-y, répondit la maîtresse.
-Un ca.....
-Oui?
-Un ca..........
-Oui vas y
-Un carré!
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Un paysan avait une vache qui produisait quarante litres de lait par jour. 2journalistes viennent pour enquêter et constatent que la vache ne bénéficie pas de conditions particulières. Ils interrogent alors le paysan.
- J'ai motivé ma vache, répond le paysan.
- Comment ?
- C'est facile : je la caresse et je lui demande « Qu'est-ce qu'on donne aujourd'hui : du lait ou de la viande ? »
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2blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher 1sapin de Noël. Après 2heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas!

2007-03-22 13:32:34 · 3 réponses · demandé par Sadya 2

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève.
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève de mauvaise grâce. Étonnée, l'institutrice lui demande :
- Alors, comme ça Toto, tu penses de temps en temps que tu es stupide ?
- Non, Madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Un Belge qui passe son permis est interrogé :
- Si tu n'as plus de frein et devant toi il y a, à gauche, 3hommes et, à droite, la place du village où il y a 300 personnes, tu te diriges où ?
- À gauche, bien sûr, je préfère un accident avec 3 victimes plutôt que 300.
Ayant obtenu son permis, le Belge se retrouve exactement dans la situation précedenteRésultat : 303 victimes ! Il s'explique :
- J'ai viré à gauche vers les trois hommes mais ce n'est pas ma faute si l'un d'eux s'est sauvé vers le village

2007-03-22 13:11:05 · 9 réponses · demandé par Sadya 2

Une petite fille et sa grand-mère sont à un mariage. La petite fille demande :
- Pourquoi la mariée, elle est toujours habillée en blanc ?
Sa grand-mère répond :
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie.
La petite fille, intriguée, demande alors :
- Pourquoi le marié, il est toujours habillé en noir ?

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Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

2007-03-22 12:52:26 · 14 réponses · demandé par Sadya 2

2007-03-22 10:38:29 · 12 réponses · demandé par AF 4

pépé dophile

2007-03-22 09:46:52 · 11 réponses · demandé par beubeu 3

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

2007-03-22 09:40:40 · 10 réponses · demandé par maryl 5

- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.

2007-03-22 09:18:30 · 15 réponses · demandé par maryl 5

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.

2007-03-22 09:13:48 · 3 réponses · demandé par maryl 5

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

2007-03-22 09:05:02 · 14 réponses · demandé par maryl 5

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

Michigan
Un homme portant un bas sur la tête tente de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arrive, il attrape rapidement un panier et fait semblant de faire ses courses ... oubliant le bas qu'il portait...

Louisiane
Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15.

2007-03-22 08:52:27 · 11 réponses · demandé par maryl 5

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:

La première il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retire il suce son doigt.

- "Allez faites la même chose que moi."

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.

Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après

l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfonce mon majeur et j'ai suce l'index."

2007-03-22 07:51:51 · 17 réponses · demandé par maryl 5

Un gamin se promenait dans le parc avec son papa et soudain ils croisent un chien qui est en train de saillir une chienne

Le gamin qui voyait cela pour la première fois et pensant que les chiens jouaient s' approcha pour jouer avec eux.

Mais son père couvert de honte rappela sa progéniture et ensemble ils continuèrent leur ballade.

Le gamin qui ne comprenait pas que son père ne le laisse pas jouer avec les chiens lui demanda:

- Dis papa, pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ? Hein ? dis papa ! Pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ?

Le père embarrassé lui répondit:

- Hé bien écoute c' est parce que les chiens n' étaient pas vraiment en train de jouer

- Ah et alors qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens papa? dis papa qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens ? insista l' enfant.

Le père ne sachant pas quoi lui répondre, tenta une explication et lui dit que la chienne ne voulait pas rentrer a la maison, et que le chien la poussait par derrière pour l' obliger a rentrer.

Le gosse:

" Ah bon alors c' est comme maman hier, heureusement qu 'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l' emmenait à la poste. "

2007-03-22 07:48:14 · 5 réponses · demandé par maryl 5

alors c un monsieur il abite dans un imeuble au 20eme etage et pour desendre il prend l'acenseur mais pour monter il prend les escalier pourquoi prend t'il les escalier pour monter ? parce que c un nain alors il est tro petit pour apuyer sur la touche du 20eme etage.

2007-03-22 06:41:46 · 13 réponses · demandé par Anonymous

car comme ça je peux me lécher les C.... ! et vous ?

2007-03-22 06:32:15 · 8 réponses · demandé par Pierre 2

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

2007-03-22 04:26:23 · 3 réponses · demandé par Snake Goddess 6

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange... Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

2007-03-22 03:27:57 · 22 réponses · demandé par lutecien 2

Une blonde désespérée décide de demander de l'aide à Dieu. Elle se met à prier tres fort :
- S'il te plait, Dieu, aide-moi. J'ai besoin d'argent. Fais-moi gagner à la loterie.
Le soir de la loterie arrive mais la blonde ne gagne pas. Alors elle décide de prier encore plus fort.
- Dieu, mes enfants meurent de faim. Je t'en prie : aide-moi à gagner à la loterie.
Le soir de la loterie arrive mais la blonde ne gagne toujours pas. Alors la blonde prie à nouveau de toutes ses forces.
- Dieu, tu es mon dernier espoir. Je t'implore à nouveau : fais-moi gagner à la loterie.
Soudain, la blonde voit un flash de lumière et entend Dieu lui parler :
- Je veux bien t'aider à gagner mais il faut que tu achètes un billet !

2007-03-22 02:51:15 · 12 réponses · demandé par maryl 5

merci

2007-03-22 02:42:10 · 10 réponses · demandé par Chocolat 7

Ce sont deux Belges qui vont à la station de ski où ils étaient l'année précédente. Ils voudraient avoir le même moniteur alors ils demandent à l'hôtesse d'accueil :
- Bonjour, nous voudrions le même moniteur que l'année dernière.
- Oui, comment s'appelait-il ?
- Pierre.
- Oh, vous savez, nous avons beaucoup de Pierre.
- Il avait toujours un pull rouge.
- Tout les moniteurs ont un pull rouge.
- Ah, je me rappelle, il avait deux anus.
- Deux anus ?
- Oui, en haut du tire-fesses, il y avait un autre moniteur qui disait toujours : tiens, voilà Pierre et ses deux trous du cul.

2007-03-22 02:36:44 · 9 réponses · demandé par maryl 5

Un enfant belge en vacances rentre dans une boulangerie française. Il demande à la boulangère :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non, je n'en ai pas.
- Bon, tant pis.
Le lendemain matin, un autre bambin belge se présente :
- Madame, vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non, je n'en ai pas !
Le soir, la boulangère dit à son mari :
- Il faudrait que nous fassions de la tarte aux concombres car cela fait déjà deux fois que l'on m'en demande.
- Bon, d'accord, répond-il.
Et ils en préparent.
Le lendemain matin, les deux petits touristes belges reviennent à la boulangerie et demandent s'il y a de la tarte aux concombres.
Toute fière, la boulangère s'exclame :
- Mais oui, mes enfants, bien sûr.
Et les deux enfants répondent :
- C'est pas bon, hein ?

2007-03-22 02:34:00 · 8 réponses · demandé par maryl 5