chtite blague mignonne?

Question

Un enfant belge en vacances rentre dans une boulangerie française. Il demande à la boulangère :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non, je n'en ai pas.
- Bon, tant pis.
Le lendemain matin, un autre bambin belge se présente :
- Madame, vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non, je n'en ai pas !
Le soir, la boulangère dit à son mari :
- Il faudrait que nous fassions de la tarte aux concombres car cela fait déjà deux fois que l'on m'en demande.
- Bon, d'accord, répond-il.
Et ils en préparent.
Le lendemain matin, les deux petits touristes belges reviennent à la boulangerie et demandent s'il y a de la tarte aux concombres.
Toute fière, la boulangère s'exclame :
- Mais oui, mes enfants, bien sûr.
Et les deux enfants répondent :
- C'est pas bon, hein ?

Answer 1

j't'en met 1*
+ en prime = gratuitement:
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Answer 2

Les enfants sont terribles. Exemple :
un petit garçon entre en pleurant chez le marchand de journaux.
- qu'est que tu as, mon bonhomme ?
- mon papa m'a donné 5 euros pour payer le journal et je les ai perdus.
- ne pleure plus, voila le journal, je t'en fais cadeau.
L'enfant continue de pleurer.
- tu veux autre chose ?
- Oui, ma monnaie.

Answer 3

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

Answer 4

Un Français s'installe au Canada dans une petite maison en bois en pleine föret, il fait déjà très froid et il décide donc de couper un peu de bois quand il voit passer un Indien.
" Dites moi grand chef, il sera comment l'hiver cette année ?"
" Hugh hiver rude ! ".
L'homme se met a couper frénétiquement un gros tas de bois lorsque le soir, il voit repasser l'Indien.
" Dites moi grand chef, il sera comment l'hiver cette année ?"
" Hugh hiver très rude ! ".
Le lendemain, l'homme se lève de bonne heure et se remet a couper des montagnes de bois, le soir, l'Indien repasse et l'homme de demander :
" Dites moi grand chef, il sera comment l'hiver cette année ?"
" Hugh hiver très très rude ! ".
"Mais, dites moi Chef, comment savez vous que l'hiver sera si rude ?".
" Quand homme blanc couper beaucoup bois, hiver très rude !"

Answer 5

mon neveu il la faisait trop bien quand il était petit.

Answer 6

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait
bien dit:
- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la
manette et le parachute s'ouvre.
Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et
il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour
venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend
alors une p'tite voix qui gémit:
- Trrois...

Answer 7

ah, dans la version que je connaissais:
c'était des attardés mentaux,
c'était une tarte à un autre légume vert (mais lequel?)
cela durait plusieurs jours et cahque fois ils étaient 2 fois plus. Donc, quand ils dirent que c'est pas bon, il y avait une quarantaine de tartes de prêtes...

Answer 8

le mieux pour cette blague, c'est avec les gestes sinon elle est pas marrante