Blagues et humour

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj', mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble ?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau elle m'a dit :
Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ?
Et elle me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai répondu :
- Quelle question !

2007-03-20 10:05:45 · 9 réponses · demandé par KOM OMBO 4

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

2007-03-20 09:41:06 · 5 réponses · demandé par maryl 5

Le FBI décide de sélectionner une agente très fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. »

La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
« C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc ?? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

2007-03-20 09:27:39 · 13 réponses · demandé par maryl 5

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

2007-03-20 09:20:22 · 10 réponses · demandé par maryl 5

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

2007-03-20 09:12:24 · 7 réponses · demandé par maryl 5

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

2007-03-20 09:08:54 · 11 réponses · demandé par maryl 5

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

2007-03-20 08:55:15 · 7 réponses · demandé par maryl 5

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

2007-03-20 05:48:49 · 6 réponses · demandé par Snake Goddess 6

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus intelligent.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien: " Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire " Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Euro: " Démontre-leur ta compétence " Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits
et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux; "Thermomètre", lui dit-il, " fait ton numéro " Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous: " Disque-dur " , lui commande-t-il, " impressionne-les avec ton tour! " ...

2007-03-20 03:07:26 · 10 réponses · demandé par maryl 5

Dieu créa l'âne et lui dit : travaillant sans cesse, portant de lourds chargements sur ton dos, tu mangeras de l'herbe et tu manqueras d'intelligence. Tu vivras 30 ans. L'âne répondit : - Vivre 30 ans comme cela, c'est trop long. S'il te plait, donne-moi 20 ans à vivre. Et il en fut ainsi.

Ensuite, Dieu créa le chien et lui dit : tu surveilleras ton maître et ce qui lui appartient, et tu seras son meilleur compagnon. Tu mangeras les déchets de sa table et tu vivras 25 ans. Et le chien répondit : - Vivre 25 ans comme chien, c'est trop long. S'il te plait, donne-moi seulement 10 ans à vivre. Et il en fut ainsi.

Dieu créa ensuite le singe et lui dit : sauteras d'arbre en arbre en faisant l'idiot. Tu seras comique et tu vivras pendant 20 ans. Et le singe répondit: - Faire l'idiot pendant 20 ans, c'est trop long, pas plus de 10 anss'il te plait. Et il en fut ainsi.

Finalement Dieu créa l'homme et lui dit : le seul être raisonnable sur la terre. Tu te serviras de ton intelligence pour être le maïtre sur terre, tu domineras la terre et les espèces qui y vivent et tu vivras 30 ans.

L'homme répondit : - Seulement 30 ans, c'est beaucoup trop peu pour en profiter. S'il te plait, donne moi les 10 ans que l'âne a refusé, les 15 ans du chien et les 10 ans du singe. Et il en fut ainsi.

C'est pourquoi aujourd'hui l'homme vit 30 ans comme un homme, dominateur et heureux. Puis il se marie et vit 10 ans comme un âne, travaillant dur et portant de lourdes charges sur ses épaules. Puis viennent les enfants, et l'homme passe 15 ans comme un chien, surveillant la maison et ses habitants et recevant ce que les autres n'ont pas voulu. Enfin, la vieillesse arrive et il vit encore 10 ans comme un singe, faisant le clown pour amuser ses petits-enfants. Ainsi l'avait-il demandé...

2007-03-20 03:04:12 · 10 réponses · demandé par maryl 5

Un cambrioleur entre dans une maison pendant la nuit. Il allume sa lampe de poche et cherche des objets de valeur dans la maison. Il ramasse des CDs et des bijoux plein son sac lorsqu'une voix étrange lui dit:

- "Jésus te regarde..."

Le voleur sursaute, terrifié par cette voix étrange. Il éteint sa lampe et ne bouge plus pendant quelques instants. Puisqu'il n'entend rien, il se dit que ce n'est que le fruit de son imagination et continue à fouiller la maison. Il déconnecte les câbles de la stéréo lorsqu'il entend à nouveau une voix étrange:

- "Attention! Jésus te regarde..."

Cette fois-ci, le voleur laisse sa lampe allumée et regarde autour de lui à toute allure. Finalement, il remarque un perroquet dans un coin de la pièce.

- "Ha! Ha! C'est toi, perroquet de malheur, qui m'a fait si peur?"

- "Yep!" confesse le perroquet en poussant des cris rauques.

- "J'essaie de te prévenir du danger.", ajoute le perroquet.

- "Qui es-tu pour me prévenir du danger?"

- "Je m'appelle Moïses", répond l'oiseau.

- "Hi! Hi! Moïses! Quel genre de personnes stupides nomment un perroquet Moïses?"

- "Probablement le même genre de personnes qui nomment un Rotweiller Jésus..."

2007-03-20 03:01:29 · 7 réponses · demandé par maryl 5

Les 7 nais vont voir le Pape.
"nous avons trois questions à vous poser, mais on voudrait que ce soit Simplet qui vous les pose"
"Je t'écoute Simplet" dit le Pape
"Votre Sainteté, est-ce qu'au Pôle Nord il y a des bonnes soeurs?"
"Oui, Simplet au Pôle Nord il y a des bonnes soeurs"
"Votre Sainteté, est-ce qu'au Pôle nord il y a des bonnes soeurs noires?"
"Oui Simplet au Pôle nord il y a des bonnes soeurs noires"
"Votre Sainteté est-ce qu'au Pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines?"
"ah non Simplet au Pôle nord il n'y a pas de bonnes soeurs noire et naine"
Alors les autres nains se mettent à crier "
Simplet il s'est fait un pinguoin! Simplet il s'ets fait un pinguoin!"

2007-03-20 02:46:22 · 9 réponses · demandé par maryl 5

Jean et Paul sont tombés dans 1 fosse septique ,ils ont de la m.rde jusqu'aux lèvres , c'est limite pour respirer et ils n'arrivent pas à ressortir Jean dit à paul . Paul ,je crois qu'on va mourir. Meuh non , Jean ,pourquoi tu dis çà, lui répond Paul .Et jean de rétorquer , j'ai envie de ch.er !

2007-03-20 00:09:07 · 6 réponses · demandé par tocard 2

C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.

Le médecin l'ausculte et lui dit:

" Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement d'urine, de sperme et de selles. "

Comme le papy n'entend pas très bien, le médecin répète sa question, mais cela ne change rien.

Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :

? ? ? ?

2007-03-19 21:56:25 · 8 réponses · demandé par piquelune 5

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

2007-03-19 11:38:07 · 19 réponses · demandé par k3000 3

De bisous évidemment !

Question pour un bisou :

Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu des jambes ?

2007-03-19 11:16:19 · 9 réponses · demandé par k3000 3

Pour le différencier de son père, ses parents le surnommèrent « Jeanjean »..... ?
qui est-ce ? nan nan il n'est pas sourd
....il est dingue et borgne

2007-03-19 03:51:48 · 6 réponses · demandé par elle-même 7

2007-03-19 03:07:29 · 11 réponses · demandé par salmiok75 4

Deux mamies vont le dimanche a la messe ensemble
Ginette : mais voyons Odette, pourquoi prends tu ton parapluie, il fait super beau !
Odette : tu verras! a la sortie, cela nous sera utile...
et effectivement a la fin de la messe, il pleut a verse !
la semaine suivante :
Ginette : mais voyons Odette, tu as vu le temps qu'il fait, tu vas pas sortie en sandales !
Odette : tu verras, toi tu sera embettée avec tes bottes...
et effectivement, a la sortie de la messe il fait un temps superbe...
Odette : mais dis moi Ginette comment fais-tu pour toujours savoir le temps qu'il fera ?
Ginette : c'est tres simple, le matin je souleve le drap et je regarde la zigounette du Marcel, si elle tombe à droite: il va faire beau, si elle tombe à gauche: il va pleuvoir !
Odette : et si elle ne tombe pas ?
Ginette : je ne vais pas à la messe !

2007-03-19 03:03:35 · 18 réponses · demandé par Anonymous

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur marque une pause, parait reflechir et répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

2007-03-19 02:56:51 · 7 réponses · demandé par Fau5T 6

Le pilote de F1 à fond dans un virage.
Le sauteur à l'élastique.
Le gamin entrain de viser, la catapulte tendue.
La mer de famille nombreuse qui a oublié sa pillule.
?

2007-03-19 02:32:43 · 3 réponses · demandé par Huildah Rachid 2

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur...

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

2007-03-18 14:24:48 · 6 réponses · demandé par eric90 4

En pleine nuit, le petit Harry est réveillé par du bruit dans la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe.
Les bruits viennent de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il?
Papa et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe, il demande d'une voix anxieuse:
- Papa, Maman, qu'est-ce que vous faites?
Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant tant bien que mal de cacher son bâton de joie.
- Heu..., tu vois mon petit Harry, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère, non?
- Oui, répond timidement le petit Harry.
- Eh bien, j'étais en train de placer un petit frère dans maman pour toi. Voilà!
Le petit Harry est ravi et retourne se coucher dans sa chambre satisfait.
Le papa est heureux lui aussi de s'en être tiré aussi bien.
Le lendemain au retour du travail, le papa trouve le petit Harry assis sur la pelouse en train de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe Harry ? Pourquoi pleures-tu?
- Hier tu m'avais dit que tu avais mis un petit frère dans le ventre de maman, répond Harry en pleurnichant.
- Oui, et alors, demande le papa nerveusement.
- Eh bien, ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé.

2007-03-18 09:39:34 · 9 réponses · demandé par KOM OMBO 4

Quelle est la vitesse limite en amour ?
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.68. Car à 69 c’est le tête-à-queue.

2007-03-18 09:33:02 · 10 réponses · demandé par k3000 3

Une blague :

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

2007-03-18 09:21:02 · 14 réponses · demandé par k3000 3

arriveras à me faire tordre de rire avec ses blagues????????

2007-03-18 07:30:01 · 18 réponses · demandé par ♥ tchona ♥ 6

un baigue et son ami, reside a new york dans un gratte-ciel au centieme etage. mais ce jour la l'ascenceur ne marchait pas. alors l'un (celui qui est pas baigue0 propose ;
-cents etages c'est long, on va ce raconter des histoires en montant les escaliers.toi commence a raconter une histoire.
le baigue commence:
-on,on,on,on...
-ok ,laisse moi raconter,interomp son ami.
puis celui ci raconte et raconte jusqu'au 99 etage, puis dit a son ami baigue;
-bon c'est ton tour tu peux raconter ton histoire.
et le baigue prend la parole:
on,on,on, na,ojnaaaa,ou,ou oublieeee les, les leees cle,cleees en en b, en bas!!!!!!

2007-03-18 07:23:44 · 9 réponses · demandé par simba n'koi 3

On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte
Voici ce qui s'est passé :
a) Un des Italiens a fait assassiner l'autre pour garder l'Italienne à lui seule.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

2007-03-18 07:00:49 · 8 réponses · demandé par KOM OMBO 4

Qu'est ce qui est jaune, chaud et pas très net ?
Réponse : des oeufs brouillés ?????????

2007-03-18 03:15:34 · 16 réponses · demandé par Canardonews 4

Cela se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et particulièrement révision des verbes irréguliers. Le prof interroge d'abord Hafida "mettez à la forme irrégulière le verbe "manger" en Anglais . Hafida répond : "to eat, ate, eaten !"
-"Tres bien ! Mouloud, même question avec le verbe "parler" Mouloud réfléchit et répond :"to speak, spoke, spoken."
-"tres bien !" et c'est au tour de Salim qui n'est pas très à son aise au fond de la classe, il tremble et est tout pâle, le Prof le regarde et lui dit : " Ouach bik ?? " (qu'est-ce que tu as ? ).
Et là Salim lui répond : " Ouach Bik ..Ouach Bok ...Ouach Boken ! ".

2007-03-18 02:53:26 · 10 réponses · demandé par Adolfo Ramirez 7