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arriveras à me faire tordre de rire avec ses blagues????????

2007-03-18 07:30:01 · 18 réponses · demandé par ♥ tchona ♥ 6 dans Musique, ciné, tv, loisirs Blagues et humour

dites au moins une blague!!!!

2007-03-18 07:34:35 · update #1

pas mal robton k…

2007-03-18 07:40:40 · update #2

chat alors!!! nedjma b, t'as pas mieux??????

2007-03-18 07:44:02 · update #3

bravo!!!
linaa

2007-03-19 01:54:45 · update #4

18 réponses

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance, avant de vous expédier en prison.
Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possibles des méfaits liés à la drogue,et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les
convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux garçons sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
- Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
- Votre Honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement,d'utiliser de la drogue.
- 17 personnes ?!!!
C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?
- Je leur ai montré un petit dessin, Votre Honneur.
J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O
o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au deuxième garçon), quel
est votre bilan ?
- Votre Honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à
jamais.
- 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!!!
- Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 même cercles).
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....

2007-03-20 00:37:44 · answer #1 · answered by Nini T 3 · 9 0

Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...


Aphorisme du jour :

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.

Anne Onyme

2007-03-18 14:57:40 · answer #2 · answered by bobcat 2 · 9 0

Je ne promets rien mais je vais essayer quand même. J'ose esperer que tu trouveras ton bonheur avec celles que j'ai trouvées pour toi:

Un monsieur entre dans une animalerie:
- Excusez-moi, dit-il au vendeur, vous vous souvenez de moi? La semaine dernière, je vous ai acheté ce perroquet. Eh bien, je vous le ramène.
- Ah bon, pourquoi? demande le vendeur, il ne parle pas?
- Au contraire, se plaint le client, il parle trop et ma femme ne supporte pas la concurrence.

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat


Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !


C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours : "J'vais t’attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : "Va t'faire enculer ours de merde.."

Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : "Stoppez là vous deux..."

Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours...
La grenouille : "Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence ?
L'ours : "Moi moi je suis le plus gros..."
La grenouille : "Vas-y l'ours... ton premier voeu ?"
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles..."
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin."
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..."
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment con toi..."
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu s’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours : "Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles..."
La grenouille : "OK pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin"
Le lapin : "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : "Pas de problème... La voilà..."
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment qu'un abruti toi..."
La grenouille : "Bon et pour votre dernier voeu..."
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi... Bien sûr !"
La grenouille : "Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu..."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l'ours... "Lui... Je veux qu'il soit pédé... !"

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

2007-03-21 14:25:43 · answer #3 · answered by Elda 2 · 7 0

c'est un prof de philo qui pose un vase sur son buro il dit ce vase est il vide - oui- il met des gros cailloux dedans maintenat est il plein - oui- alors il verse du gravier qui s'infiltre entre les gros cailloux dedans "et maintenant" - ah oui zut... ben oui il est plein ...
alors il verse du sable..... et il explique que les gros cailloux sont comme les choses importantes de la vie qu'elles sembent prendre de la place mais qu'elles en laissent a d'autre moins importantes!!
alors un eleve se leve decapsule une biere la verse sur le vase et dit "meme avec une vie bien remplie y a toujours de la place pour une petite biere"

2007-03-18 14:35:46 · answer #4 · answered by robton king of beer 4 · 9 2

un homme rentre furieux chez lui il monte 4 a 4 les marches de l escalier jusqu a l étage de son appartement la il rentre et dit a sa femme
"tu me trompe j en suis sur" de colère il prend l armoire et la jette par la fenêtre" la le coeur lâche un instant après il est devant st pierre avec 2 autres deux hommes
alors qu est qu il vous arrive demande st pierre au premier
"bien écoutez je ne sais pas je me promenais et la une armoire m est tombe dessus"
" a bon et vous alors"
"je suis renter chez moi et la je me suis énervé je suis sur que ma femme me trompe alors j ai jeté l armoire par la fenêtre "
"bien dites donc et vous alors
"ben moi j étais cache dans une armoire et...

et hop bon une autre d armoire

une femme vient d acheter une nouvelle armoire chez but elle décide de la monter toute seule .Une fois termine un bus passe devant la maison et l armoire s écroule .elle recommence l opération le bus repasse et vlan elle s écroule a nouveau elle décide d appeller le vendeur
"m enfin madame vous vous y êtes mal pris c est impossible " devant l insistance de la femme le vendeur décide de passer voir ce phenomene. Arrivé chez elle il remonte l armoire le bus passe et l armoire s écroule a nouveau ne comprenant pas il décide de la remonter et il rentre a l intérieur pour voir ce qui ne va pas
a ce moment la le mari de la femme rentre
"tu me trompe j en suis sur" il fonce dans la chambre ouvre l armoire et voit le vendeur celui ci pris au dépourvu dit
"euh c est pas moi ,moi j attend le bus "

2007-03-18 15:48:13 · answer #5 · answered by Anonymous · 5 0

Que faisait les parents de Gilbert Montagnié pour le punir quand il était petit ?




Ils déplaçaient les meubles



Pourquoi certains hommes donnent ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux

2007-03-18 18:11:15 · answer #6 · answered by KOM OMBO 4 · 5 1

J'vais en glisser une !
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"

2007-03-19 18:04:37 · answer #7 · answered by Snake Goddess 6 · 2 0

bonjour ! j'espère qu'elle te plairas ma blague!

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

2007-03-19 05:28:44 · answer #8 · answered by Linaa ♫ 7 · 2 0

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

2007-03-18 17:50:49 · answer #9 · answered by Amanda 33 7 · 2 0

deux vaches discutent dans un pré :
blanchette : ca te fais pas peur ces histoires de vaches folles ?
la noiraude : non, je suis un mouton...

LOOOOOLLLL !!!!

2007-03-18 14:53:11 · answer #10 · answered by Anonymous · 2 0

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