Blagues et humour

Une brune et une blonde se promènent dans la rue. La brune voit un chien borgne et dit à la blonde :
- Regarde le chien avec un seul œil.
La blonde met la main sur son oeil gauche et répond :
- Où ça, où ça ?

Avec quoi ramasse-t-on les papayes ? Avec une foufourche

Devinette : Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ?
Réponse : Yeeessss !

Devinette : Qu'est-ce qu'un canif ?
Réponse : Un petit fien

2007-03-22 02:29:18 · 8 réponses · demandé par maryl 5

George Bush et Tony Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues.
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'envahir nos ennemis et de tuer un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous tuer un informaticien ?
Blair regarde Bush
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les pays à envahir.

2007-03-22 02:19:14 · 6 réponses · demandé par maryl 5

un petit test d'englais

répète le plus exactemnt possible ces 3 mots

wolf
rolf
roof
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roof
wolf
rolf
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rolf
wolf
roof



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.......




.......







wolf
roof
rolf







...











roof
rolf
wolf














tu est un bon chien
matnant arrete d'aboyer et arrete d'aboyer

2007-03-21 23:54:17 · 15 réponses · demandé par gogolplex 2

l'homme ou la femme?

bin, c'est l'homme
pendant que monsieur passe la serpillère, madame fume le cigare

2007-03-21 23:49:50 · 10 réponses · demandé par pitit40 2

A lire jusqu'au bout !!!!!
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de Champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer,récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent le papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux...

2007-03-21 22:54:23 · 18 réponses · demandé par Anonymous

la premiere vous a beaucoup plus, on s'en fait une deuxieme ? (on peut, il est 00h00 !! lol
(http://fr.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AgmFQVr3aISc_8dzaYSa4.w5Agx.?qid=20070318182911AAxqoD0)

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

2007-03-21 11:55:25 · 19 réponses · demandé par eric90 4

Un général fait une inspection de différents corps de l'armée. Il s'arrête devant un militaire
"à quoi sert le fusil, soldat?"
"à fusiller mon général"
devant un autre mec
"à quoi sert un canon, soldat?"
"à canonner mon général"
Il s'arrête enfin devant un autre soldat
"à quoi sert un tank soldat?"
"à tankuler mon général"

2007-03-21 11:00:39 · 2 réponses · demandé par maryl 5

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse.
"permis de conduire"
"j'en ai plus on me l'a retiré après 5 infractions graves"
"papiers du véhicule"
"je ne sais pas, je l'ai volé"
"ce véhicule est volé?"
"oui, mais attendez j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gant quand j'y ai rangé mon arme"
"vous avez une arme dans la boîte à gants?"
"oui je l'ai mis là après avoir tué cette femme à qui j'ai volé la voiture"
"vous avez tué la propriétaire du véhicule?"
"oui, le cadavre est dans le coffre"
Le gendarle recule et appelle des renforts. Un officier s'approche du conducteur
"permis de conduire"
"voici"
"papiers du véhicule"
"oui" il ouvre la boîte à gants et sort les papiers. Il est bien le propriétaire.
"vous n'avez pas d'arme?"
"non monsieur"
"pouvez-vous ouvrir le coffre?"
Le gars ouvre le coffre, il est vide.
"Je ne comprends pas on m'a dit que vous conduisiez sans permis un véhicule volé à une femme que vous avez tuée et mise dans le coffre,

2007-03-21 10:39:59 · 7 réponses · demandé par maryl 5

Le ministre de l'intérieur veut savoir qui de DST, du GIGN ou de la police nationale est le plus efficace pour attraper des criminels. On affecte chaque service à un bois et on lache un lapin dans chaque bois.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois. Très fiers et sans s'excuser ils ramènent le cadavre carbonisé du lapin.

La DST place des micros, engage de jolies lapines, soudoie des renards, intérroge plantes et cailloux... Après un mois d'enquête ils concluent "ce lapin n'a jamais existé"

La police fait une raffle dans une clairière et revient le lendemain avec un sanglier bien amoché qui répète "ok ok je suis un lapin"

2007-03-21 10:32:21 · 5 réponses · demandé par maryl 5

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre:
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond:
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

2007-03-21 10:18:51 · 7 réponses · demandé par maryl 5

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.

Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
Elle se marie 4 fois...

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?
- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.

Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous

2007-03-21 10:03:45 · 11 réponses · demandé par maryl 5

je vais bientot partir qques jours en vacances .

2007-03-21 09:25:29 · 6 réponses · demandé par tocard 2

je n'utilise jamais de papier de toilette .

2007-03-21 07:30:59 · 13 réponses · demandé par tocard 2

Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:

- Qu'est-ce que tu fais là !

Il répond niaisement:

- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas ?

Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi.

Son mari lui dit:

- Mais, qu'est-ce qui te prend ?

Sa femme répond :

- Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts ?

2007-03-21 06:56:20 · 7 réponses · demandé par maryl 5

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple la salle autour de lui un moment...puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un euro dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient? A la machine ou à moi ?"

2007-03-21 06:52:55 · 13 réponses · demandé par maryl 5

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie
gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!!

2007-03-21 06:49:41 · 5 réponses · demandé par maryl 5

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

2007-03-21 06:33:23 · 9 réponses · demandé par maryl 5

Pourquoi les femmes ont-elles 2 paires de lèvres ... ?

2007-03-21 04:14:47 · 13 réponses · demandé par Anonymous

C'est une blonde en voiture.
Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !

La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !

La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.

Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).

Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.

Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.

Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax, il lui dit :
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???

- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

2007-03-21 03:59:12 · 19 réponses · demandé par TuNiSiAnO 4

yavais un ptit garçon surdouée, il faisai des dessins magnifiques, presque réels, a l'ecole il a dessiné un billet de 500 euros dans la cours, en les voyant, la maintresse s'empréssa de faire rentrer les petits en classe, et se jeta sur les 500 euros, en essayant de les attraper, tout les enfants se moquaient et rirait d'elle.véxée, elle menaça de tous les punirs s'ils denonçent pas le responsable, ce qu'ils firent, elle decide de convoquer son pére.
le lendemain le petit s'amena avec son pére. le malhereux papa dans un etats pitoyable, beguayai, louchai des yeux, & marchai en boitant, la maitresse outrée lui dis : redardez monsieur, il m'as dessiné un billet, jme suis completement cassé les ongles, il m'as rédiculiser ...

le pére la regarda, et lui dis : vous devriez etre hereuse, moi, il m'as déssiner une chatte dans la prise.

2007-03-21 02:17:32 · 19 réponses · demandé par Angie 4

Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri ?
- Je faisais un cauchemar ! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors ? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lacher prise !

2007-03-21 01:18:19 · 7 réponses · demandé par Snake Goddess 6

La famille est à table, et son fils mange très salement.
Le père : Tu manges vraiment comme un goret !
Le fils : Hein ?
Le père : tu sais au moins ce que c'est un goret ?
Le fils : Oui, c'est le fils du cochon...

2007-03-21 01:15:46 · 5 réponses · demandé par Snake Goddess 6

un pretre, un bussnes man francais et un pretre tibetain voyagent pour les usa, mais en plaint vole une panne se passe dans l'avion .
le pilote leur fait comprendre qu'il y a trop de poids sur l'avion et que celui ci peut s'ecraser dans la mer. et pour eviter cette fatale catastrophe le pilote sugere que l'un des passsager doit se jeter hors de l'avion afin de sauver les autres et l'avion.
le pretre intervient:
- moi, je suis pretre et je vais officier le mariage de la fille du president des usa.donc je ne peut pas me sacrifier. quand a vous deux( le bussness man et le pretre tibetain) je vous poserai a chacun une question.celui qui ne saura repondre se sacrifiera. ok?
ok, acceptent les deux autres passagers.
au busness man le pretre demande:
-qu'elle fut la date de l'attentat qui tua plus de 5.000 personne a new-york en septembre 2001?
- le busness man repond: le 11 septembre.
-puis le pretre demande a l'autre;
-sitez moi les noms des victimes...

2007-03-21 01:05:24 · 8 réponses · demandé par simba n'koi 3

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela c'est
tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra
(alors celle-là, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...
(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à
celle-ci ....)

et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par
M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)
Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella
Et pour cloturer ...........
Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) : Alain et Ken
... ben oui, Bowie Ken et Alain Di

2007-03-20 22:04:58 · 11 réponses · demandé par lacatan59 3

tois masochistes bavardent :
-moi dit l'un j'aime qu'on m'attache au pied du lit et qu'on me verse de l'eau bouillante sur le corps !
-moi dit le second j'aime qu'on me fasse asseoir sur des morceaux de verre de toutes teintes et qu'on me batte avec un fouet !
-bah ! fait le troisième, les coups et les douleurs ça ne se discute pas !

mignonnette non ?

2007-03-20 21:08:27 · 6 réponses · demandé par Anonymous

c'est grand-mere qui s'est coupe les ongles des pieds............................

2007-03-20 15:58:44 · 9 réponses · demandé par Anonymous

Le chef

Règle n° 1. Le Chef a raison.
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de Chef.
Règle n°13. On entre dans le bureau du C

2007-03-20 11:33:38 · 3 réponses · demandé par Snake Goddess 6

Deux anecdotes authentiques (La méthode expéditive "LAMBERT")

1ère anecdote: C'est un client, carreleur de métier, de mon père (courtier en assurances). On lui demande de remplacer tout le carrelage de l'appart, qui était, ma foi, hideux et en piteux état. Quelques jours après, le gus se pointe et commence à casser les carrelages avec une gros marteau de maçon, faisant un potin pas possible. Trois heures après (de souffrances), la voisine du dessous, enceinte de 8 mois, vient se plaindre du boucan, et, vu son état, je décide de prendre les choses en main. Je demande au gus comment il procéde, constate qu'en-dessous des carrelages, il y a une couche conséquente de sable, et lui demande d'arrêter de suite. Je descends au garage et remonte avec un pied-de-piche. En 3 minutes chrono, j'arrache tout le reste sous les yeux éberlués de "l'homme de métier". Puis je m'essuie les mains et retourne à mon turbin au bureau...Avec ma mère (paix à son âme), très contente de mon intervention !

2007-03-20 10:28:49 · 7 réponses · demandé par Le Grand Monarque Universel 3

LE CACA FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi

2007-03-20 10:26:15 · 12 réponses · demandé par KOM OMBO 4

Les sketchs qui ont changé votre vie?
J'exagère à peine...

2007-03-20 10:10:45 · 10 réponses · demandé par Dudu 6