voulez vous une petite histoire au lit ... ollé ?

Question

tois masochistes bavardent :
-moi dit l'un j'aime qu'on m'attache au pied du lit et qu'on me verse de l'eau bouillante sur le corps !
-moi dit le second j'aime qu'on me fasse asseoir sur des morceaux de verre de toutes teintes et qu'on me batte avec un fouet !
-bah ! fait le troisième, les coups et les douleurs ça ne se discute pas !

mignonnette non ?

Answer 1

Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu’il ne s’est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu’il ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture).
Quelques temps après, le mort réapparaît sous l’apparence d’un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s’apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis.
Mais le fantôme parle le premier et lui dit :
J’ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne, c’est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c’est que tu joues cet après-midi.

Un bonze tibétain, un rabbin et un prêtre catholique font un
pique-nique au bord d’un lac. À la fin du repas, pendant leur promenade digestive, il remarquent une barque amarrée sur la rive. Sans trop se poser de question, ils décident de prendre place dans l’embarcation et d’aller visiter une petite île qui se trouve au milieu du lac.
À mi-parcours, le bonze s’écrie :
"Eh ! j’ai oublié une sandale sur le rivage !"
Et à l’immense surprise des deux autres, il bondit hors de la barque, se met à courir sur l’eau, et revient au bateau après avoir récupéré sa Tong.
Un peu plus loin, c’est au rabbin de s’écrier :
"Excusez-moi les amis, mais j’ai oublié mon chapeau sur la rive !"
Et au même instant, il sort de la barque et se met à courir sur l’eau ! Quelques instants plus tard, il est de retour avec son chapeau.
Le prêtre, se sentant un peu niais vis à vis de ses deux amis se lance :
"Heu... Le crois que j’ai oublié mon chapelet sur la rive !"
Et mal assuré, il saute de la barque, et coule à pic. Le rabbin confie alors au bonze :
"On est un peu salauds tout de même, on aurait pu lui dire ou se trouvaient les pierres..."
Et le bonze répond :
"Quelles pierres ?"

Answer 2

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

Answer 3

C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge...
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine...
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
- S'il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de baiser avec ton frère !

Answer 4

MDR

Answer 5

Excellente l'histoire de Harley Davidson !!!

Answer 6

C'est l'histoire d'un patron un peu macho.
Un jour qu'il fait assez froid, il voit sa secrétaire entrer en frissonnant.
Elle va aussitôt se coller le pubis sur le radiateur.
- Le patron, se croyant plein d'humour, lui dit : Pas trop cuit pour moi, si vous voulez bien.
Eh bien, attendez deux jours et vous l'aurez saignant !