Blagues et humour

Au petit séminaire, Sœur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands:
La petite Isabelle dit:: "Quand je serai grande, je serai prostituée!" .
Sœur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit: "QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????"
"Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle.
Sœur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit: "Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit protestante"

2007-03-25 08:01:14 · 6 réponses · demandé par maryl 5

Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.

Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.
-"Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires ?"
-"Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 F leur corps pour le sexe."
-"300 F!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..."

2007-03-25 07:58:23 · 8 réponses · demandé par maryl 5

2007-03-25 06:06:38 · 16 réponses · demandé par Anonymous

2007-03-25 03:37:52 · 8 réponses · demandé par bob_rasowski 1

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi ?
- Moi, et bien ..... je ne bougerai pas...!

2007-03-24 12:31:35 · 22 réponses · demandé par k3000 3

et pourquoi les rinocéros se baladent aussi toujours en troupeau?

2007-03-24 11:40:28 · 7 réponses · demandé par Selina Tagada 1

Un site de préference ou ces videos sont telechargeables

2007-03-24 09:11:41 · 6 réponses · demandé par bob_rasowski 1

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront
totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! !

2007-03-24 04:50:36 · 14 réponses · demandé par k3000 3

2007-03-24 04:24:51 · 10 réponses · demandé par Anonymous

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

2007-03-24 02:35:24 · 8 réponses · demandé par RAFAN 3

la France !!

2007-03-23 17:38:10 · 12 réponses · demandé par eric90 4

C'est 2 enfants qui passent Noël ensemble...
Le 1er dit à l'autre :
- Bin tu as vu moi j'ai plein de cadeaux heuuu... Et toi tu as 1 seul petit cadeauuu heuuu...
Le 2nd reste calme et lui répond :
- J'ai peut-être qu'un cadeau, mais moi au moins, j'ai pas le cancer !

Un mec frappe à la porte de la maison de sa grand-mère.
- Grand-mère, grand-mère, qu’est ce que tu fous ça sent le cadavre ? Grand-mère ???

On toque à la porte :
-Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
-(voix a l'intérieur) Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

2007-03-23 16:50:22 · 5 réponses · demandé par eric90 4

"Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable...ou bien que vous êtes le patron."
****************************************************************
"Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.
****************************************************************
"Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué."

2007-03-23 16:29:55 · 6 réponses · demandé par eric90 4

http://www.koreus.com/media/bebe-rire-wii.html

2007-03-23 16:15:15 · 10 réponses · demandé par eric90 4

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=22
et la suite :
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=37

2007-03-23 12:26:08 · 10 réponses · demandé par sanbul99 4

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traitepas comme un adulte

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votreroute quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pourensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

2007-03-23 11:03:09 · 7 réponses · demandé par maryl 5

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ a Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec saHonda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

3. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé a la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.

2007-03-23 10:46:44 · 7 réponses · demandé par maryl 5

Trois scientifiques meurent et se retrouvent en enfer. Les scientifiques supplient Satan "laissez-nous retourner sur terre que nous puissions faire le bien"
Satan se dit tiens je vais m'amuser un peu "d'accord je vais vous laisser retourner sur terre chercher quelque chose que moi je ne saurai pas faire fondre si vous y arrivez vous aurez droit à une nouvelle vie"
Le premier scientifique se retrouve sur terre et il se rend sur une petite île volcanique retrouver des amis scientifiques. Ses amis lui disent "ça tombe bien on vient de tomber sur une roche pour laquelle on n'a encore trouvé aucun point de fusion". Le gars se retrouve en enfer avec sa roche, Satan la prend dans la main et aussitôt elle fond. Le scientifique est condamné pour l'éternité.
Le deuxième gars retourne sur terre et entre en contact avec le laboratoire de la base 51 de Roswell où il parvient à emporter un morceau de la soucoupe. Satan la prend en main et aussitôt elle fond.

2007-03-23 10:15:59 · 9 réponses · demandé par maryl 5

2007-03-23 10:00:43 · 5 réponses · demandé par Anonymous

2007-03-23 09:46:01 · 3 réponses · demandé par steph 5

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande - Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent ?
-Environ 5 litres...

2007-03-23 08:58:24 · 11 réponses · demandé par KOM OMBO 4

aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul?

2007-03-23 08:31:27 · 16 réponses · demandé par ☺Lilou☺ 3

- aimez-vous ces films? Si oui, pourquoi?
- lequel des deux préférez-vous? pourquoi?

Répondez nombreux, c'est pour une étude sociologique!

2007-03-23 07:44:18 · 10 réponses · demandé par Anonymous

Un homme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour sa fille.
La vendeuse lui dit : " Alors nous avons différents modèles. Nous avons: "Barbie à l'école " pour 27,95, "Barbie au camping " pour 27,95, "Barbie fait la fête " pour 27,95, "Barbie se marie " pour 27,95, "Barbie au Shopping " pour 27,95, "Barbie à la plage " pour 27,95 et "Barbie a divorcé " pour 527,95. L'homme demande: " Pardon, c'était quoi le dernier modèle ? "
La vendeuse lui répond: " Barbie a divorcé " pour 527,95. "
L'homme : " Hmm... mais pour quoi le modèle " Barbie a divorcé " coûte 500 balles de plus que les autres modèles ? "
La vendeuse : " Voyez-vous avec " Barbie a divorcé " vous avez beaucoup d'accessoires : La maison de Ken, la voiture de Ken, la moto de Ken, la chaîne Hi-Fi de Ken, .... "

2007-03-23 07:42:16 · 14 réponses · demandé par maryl 5

Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse à Dieu :
" Seigneur, j'ai un problème ! "
" Quel est le problème Eve ? "
" Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et cette andouille de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse. "
" Pourquoi, Eve ? ", demande la voix d'en haut
" Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes "
" Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
" Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ? "
" Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs, mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques.

2007-03-23 07:37:06 · 9 réponses · demandé par maryl 5

Bigard pour la France?(qui est persuadé d etre drole quand il dit "bite")
Benny Hill pour le reste du monde?

2007-03-23 06:49:23 · 17 réponses · demandé par Anonymous

Après JCVD, après Eve Angeli, voici les perles de celui que vous attendiez tous, voici daboliou

De plus en plus nos importations viennent de l'étranger

La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement

Notre nation doit s'unifier pour se réunir

J'aime cette idée d'une école dans laquelle les gens viennent pour s'instruire et restent dans l'état dans lequel ils sont

Ecoutez je comprends l'eau. J'ai grandi à Midland dans le Texas. Vous vous rappelez combien d'eau que nous n'avions pas là-bas

Pour une fusillade qui est mortelle, il y en a environ 3 sans mort d'homme. Et cela est inaccessible en Amérique.

Je crois ce que je crois. Je continuerai à exprimer ce que je crois, et ce que je crois... Je crois que ce que je crois est bien.

La guerre contre le terrorisme implique Saddam Hussein à cause de la nature de Saddam Hussein, l'histoire de Saddam Hussein et sa volonté de se terroriser lui-même.

2007-03-23 06:08:42 · 5 réponses · demandé par maryl 5

T'as déjà éssayé de faire mouiller un clitoris de 20kg ?

2007-03-23 06:05:37 · 10 réponses · demandé par beubeu 3

1)etre le seul à avoir vu une soucoupe volante et qu 'on vous crois fou
ou
2)que les grimlins soient parmi nous et qu'on ne puisse pas les reconaitre

2007-03-23 05:51:56 · 12 réponses · demandé par Anonymous

Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit : - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Georges W. Bush dit :
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.
Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.
Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon, tu peux partir, Monica...

2007-03-23 05:37:38 · 13 réponses · demandé par maryl 5