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Blagues et humour

[Selected]: Toutes les catégories Musique, ciné, tv, loisirs Blagues et humour

tout le monde a du connaitre se jeu ou il y avait vingt devinettes ! en voici une :
pourquoi les français portent-ils des bretelles bleu blanc rouge ?
pour tenir leurs pantalons
à vous de me donner les 19 autres

2007-03-18 00:30:48 · 9 réponses · demandé par pattou babacool 4

Tiger Woods, à 29 ans seulement, gagne 66 millions d'euros par an. Ca fait bien cher le trou.

Beckham, 25 millions d'euros par an, et avec sa femme, à une fortune estimée à près de 125 M€. De quoi mettre à l'abri du besoin ses trois enfants.

Ronaldo, 6.4 millions d'euros annuels et 200 000 euros de primes

c est bon .. j'arrete la !

vivement lundi !!!!

2007-03-17 23:52:01 · 10 réponses · demandé par eric90 4

Deux amis juifs se rencontrent dans la rue, visiblementt abattus :
A: dis moi mon ami, ca n'a pas l'air d'aller. que se passe t-il ?
B: tu connais mon fils? je l'ai envoyé a jerusalem pour en faire un bon juif et qu'il se raproche de notre foi et en rentrant il m'annonce vouloir se convertir et devenir catholique !
A: Mon pauvre ! mais c'est etrange, tu connais mon fils? pareil je l'ai envoyer en israel et il revient catholique !
Les 2 hommes intrigués vont voir le rabbin et lui raconte leur histoire.
Rabbin: c'est curieux ! vous connaissez mon fils? je l'ai envoyé a jerusalem au plus grand temple pour en faire un grand rabbin et il m'apprends qu'il veut devenir catholique !
Les trois hommes intrigués en appellent a Dieu et lui raconte leurs histoire...
apres deux minute Dieu leur reponds : "c'est bizarre... vous connaissez MON fils ?"

2007-03-17 14:59:26 · 11 réponses · demandé par Anonymous

2007-03-17 14:50:36 · 11 réponses · demandé par Anonymous

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "Et! alors ?"

- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

2007-03-17 11:50:23 · 18 réponses · demandé par Le président de yahoo Q/R 7

quelle est le point commun entre une moche et des chaussons ?
On ai bien dedans mais on sort pas avec......

qu'est ce qu'une femme sans seins?
C'est comme un jeans sans poche, on sait pas où mettre les mains......

2007-03-17 11:50:15 · 4 réponses · demandé par Anonymous

Une petite blague courte, si vous m'encouragez en me mettant 1 étoile, je repasse pour une nouvelle.
Une courte pour commencer:
Qu'est-ce qu'un gynécologue ?
C'est qq qui travaille là où les autres s'amusent !

2007-03-17 11:19:50 · 11 réponses · demandé par ? 4

>Un lépreux dans une piscine: Un cachet d'aspirine.
>Une jambe sur un trottoir: Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum.
>Quelle sont les règles du cache cache saumalien?
-Pas plus de 50 dèrrière un arbre.
>Combien peut-on mettre de Saumaliens dans un Caddie...
-Autant qu'on veut, il passent a travers les barreaux.
>Que dis-tu si tu vois un Saumalien a ta porte...
-Tiens, Quel bon vent t'amène...

2007-03-17 04:58:07 · 11 réponses · demandé par pieros494949 1

Les femmes ont 2 paires de lèvres .
une paire pour dire des conneries et une autre pour se faire pardonner.

2007-03-17 01:41:00 · 10 réponses · demandé par beubeu 3

2007-03-16 23:44:08 · 10 réponses · demandé par Sacré Coquin 5

Une femme de Rwanda
Qui était Hutu de surcroît
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché du Kampala

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu
Mais elle est peu fortunée
Et le marchand Tutsi rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi

me le donneras tu,
Dit la cliente Hutu
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur ,
De cette gâterie quelle sera la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou
Et fait vite jaillir la sève du bambou
J'ai gagné le chapon , s'exclame l'innocente ,
La bouche encore pleine du produit de la vente

Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la face , le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu , chapon point eu

2007-03-16 22:54:59 · 9 réponses · demandé par ? 4

Vous n'avez pas honte de le dire en plus elle savait pas nager !?

2007-03-16 21:19:22 · 8 réponses · demandé par Anonymous

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

2007-03-16 18:52:10 · 19 réponses · demandé par eric90 4

Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les curieux apeurés n'y peuvent rien.
Alors, il attrape le chien par la gorge et le tue de ses mains.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond :
- Mais ... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve la vie d'une enfant."
- Mais... Je ne suis pas américain ! Je suis un arabe du Moyen-Orient.
Le lendemain, dans les journaux : Un Arabe massacre un chien américain de pure race de manière barbare devant les yeux médusés et horrifiés d'une fillette de 7 ans.

2007-03-16 18:44:30 · 19 réponses · demandé par eric90 4

Quand je vois ces deux video j'en suis pas sur :

http://www.dailymotion.com/visited/search/nunchaku%2Bdelire/video/x17svk_betisier-nunchaku

http://www.koreus.com/media/pet-foireux.html

Deux grands moments de solitude dans la vie de l'humain.

2007-03-16 11:59:08 · 8 réponses · demandé par Anonymous

2007-03-16 11:30:39 · 10 réponses · demandé par Sacré Coquin 5

(en supposant que ça tienne sur l'eau) un mur avec des blocs de pierre de longueur 6 mètres, pesant chacun 2345 kg, de combien aurait-on augmenté la masse de la Terre?

2007-03-16 10:48:15 · 6 réponses · demandé par Sacré Coquin 5

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

2007-03-16 10:44:46 · 4 réponses · demandé par Adolfo Ramirez 7

par hasard savez vous qui sont les ancetres des blondes???
ben ,les belges!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-03-16 09:34:02 · 4 réponses · demandé par simba n'koi 3

en fait mon chat au lieu de miauler, roucoule, ça m'a fait drôle au début, mais maintenant je suis habituée...

par contre cela surprend toujours les personnes qui viennent à la maison.

est ce que cela vous est déjà arrivé ?

2007-03-16 09:05:13 · 5 réponses · demandé par *Missy* 5

un jeune homme décide de se marier avec une femme qu'il aime.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

.........................................................................................

Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?
Par-ce qu’il était plié en quatre ! mdr !

2007-03-16 08:34:21 · 15 réponses · demandé par Le président de yahoo Q/R 7

J'aimerais avoir des idées de gags à faire avec des amis (du genre tager toutes les affiches du quartier), mais en plus drôle. Pas de trash merci...

2007-03-16 08:30:57 · 6 réponses · demandé par penechoco 2

C'est parce qu'ils sont déjà poneys.

2007-03-16 06:19:02 · 6 réponses · demandé par Fifou 6

sur mon écran d'ordinateur, en bas à gauche... ah ben non maintenant c'est au milieu.

bon bref ça bouge tout le temps, dès que je touche ma souris...

ça ressemble à une pointe de flèche blanche et des fois ça devient vertical et noir ou alors c'est une petite main.

j'avais pas ça avant....

est ce que vous pouvez m'aider, merci, parce que ça m'énerve.

2007-03-16 06:04:13 · 10 réponses · demandé par *Missy* 5

un cambrioleur passe devant le portail d'une maison où est inscrit:
"ATTENTION,perroquet méchant!!!
-s'ils s'imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant,pense-t-il,ils font une grave erreur!!!
Et il pénètre dans la maison.une fois à l'intérieur,il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit:
-mon pauvre ami,tu ne sers vraiment pas à grand chose!
alors à ce moment là,le perroquet se met à hurler:
-brruutus,attaque,brruutuus!!!

2007-03-16 05:01:54 · 9 réponses · demandé par deedee 2

quelle différence entre l'enfer francais et l'enfer allemand???

2007-03-16 04:13:51 · 11 réponses · demandé par gilbert L 7

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner à la porte d'un couple à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- " Qu'est-ce que vous voulez ?

L'autre répond :

- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "

Excédé le propriétaire de la maison lui dit:

- " Je ne vous connais pas , il est 4 heures du mat', vous me réveillez pour me dire de vous pousser. Allez vous faire voir... "

De nouveau dans sa chambre , il se remet au lit . Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:

- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne... Tu aurais pu le pousser, ce pauvre type ! "

- " Ouais, mais en plus il est bourré. "

- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul . Non, là... vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue par ton attitude. "

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:

- " Eh, mon vieux ! Je vais vous pousser... Où êtes-vous ? "

Et le mec bourré répond:

- " Là, sur la balançoire !

2007-03-16 04:05:24 · 12 réponses · demandé par lutecien 2

Je vous préviens :elle est longue la blague
le petit thomas demande 1 jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.
-c'est quoi le problème,Thomas?
-je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au lycée!!
la prof,un peu surprise par l'initiative de son élève,surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires,décide d'aller consulter le directeur de l'établissement.celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
-voyons voir Thomas:3 X 4?
-12
-et 6 X 6?
-36, M. le directeur
-capitale du japon?
-tokyo
-....
Et le test continue pendant une demi-heure.Thomas ne fait aucune erreur!!!
Au bout du test,le directeur ne voit pas d'issue,et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions,tous les 2 acceptent,la prof commence:

2007-03-15 23:20:00 · 10 réponses · demandé par deedee 2

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