Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange... Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........
2007-03-22 03:27:57 · 22 réponses · demandé par lutecien 2 dans Musique, ciné, tv, loisirs ➔ Blagues et humour
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
2007-03-22 05:13:34 · answer #1 · answered by powentice 6 · 2⤊ 0⤋
po tro
2007-03-22 11:06:30 · answer #2 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Une vielle dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande:
- Quelle âge me donnez-vous ?
- Alors, les jambes 30...Les bras 25... Les seins 35...Le visage 30...Les hanches 25...
- Oh! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition
Le soir de la saint Valentin, une femme se plaint à son marie :
- Tu ne m'aimes plus comme il y a 25 ans, le soir avant de te coucher, tu me caressais gentiment le menton.
- Oui, mais à l'époque, tu n'en avais qu'un !
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
2007-03-22 07:43:02 · answer #3 · answered by Padawan 7 · 1⤊ 0⤋
Très marrant, mais ce ne serait pas issu d'une pub Haagen Dazs passé en Angleterre en 2000 par hasard? ; )
2007-03-22 04:01:43 · answer #4 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
alzheimer, qd tu nous tiens ..... !!
allez, vieux, arrete de pleurer, tu l'auras bientot oubliée !!!
2007-03-22 03:58:38 · answer #5 · answered by BA 4 · 1⤊ 0⤋
Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de practice. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit: - En Russie, nous avons l. a. meilleure vodka du monde. Nulle area ailleurs vous ne trouverez de vodka plus great. Et nous en avons tellement que l'on peut l. a. jeter comme on veut... Et disant cela, le russe ouvre l. a. vitre et jette le reste de l. a. bouteille par l. a. fenêtre. Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés. Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, initiate à fumer et dit: - À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. l. a. qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par l. a. fenêtre. Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment. Et à ce 2nd là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par l. a. fenêtre.
2016-12-19 11:24:38 · answer #6 · answered by ? 3 · 0⤊ 0⤋
clap clap clap bravo a tous
2007-03-22 16:26:57 · answer #7 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
pas mal!!
2007-03-22 05:58:29 · answer #8 · answered by zandara 4 · 0⤊ 0⤋
j'adore!!!!
vraiment excellente!
2007-03-22 03:59:32 · answer #9 · answered by mel 4 · 0⤊ 0⤋
délirante !!!!!!!!
2007-03-22 03:38:01 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋