Blagues et humour

trouvées sur des bulletin,écrites par des prof:

-d'un prof de sciemce naturel:
Hiberne probablement...printemps arrivé, tjrs pas réveillé...

-sur un bulletin de terminal:
sait lire,bientôt écrire, quand à compter...

-prof d'histoire:
attentif en classe...au vol des mouches...

-prof de français:
a touché le fond....mais creuse encore...

-prof de physique:
En nette progression vers le zéro absolu

-prof d'e.p.s:
a les prétention d'un cheval de course...mais les résultat d'un âne...

-prof d'anglais:
Participe bcp à la bonne ambiance de la classe.
se retourne parfois pour regarder le tableau.

-prof d'info:
dors en cours,sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence...

-prof de math:
des progrès, mais est tjrs nul...

prof de philo:
l'apathie a un visage

tout comme son ami,plonge inéxorablement dans les profondeurs de la nullité.

prof de français:
fait preuve d'un absentéisme zélé...

2007-06-28 15:07:23 · 13 réponses · demandé par Anonymous

Quelle répartie ^^
Lorsque Dieu créa le monde, Il décida de concéder
deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent,
chacun selon sa nature.
Par exemple, Il rendit :
-Les Suisses précis et pacifistes,
-Les Anglais flegmatiques et ironiques
-Les Japonais travailleurs et réalistes
-Les Italiens joyeux et humanistes

Quant aux français, Il dit :
"Les français seront intelligents, honnêtes et sarkosistes."
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
distribution des vertus, demanda à Dieu :"Seigneur, Tu as dit que tu
octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois.
Est-ce pour cela qu'ils se placent au-dessus des autres ?"
"En vérité, répondit Dieu, Je te le dis
"En vérité, répondit Dieu, Je te le dis : chaque peuple a deux
vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
De sorte que :
-si un Français est sarkosis
-si un Français est sarkosiste et honnête, il ne sera pas intelligent,
-s'il est sarkosiste et intelligent, il ne sera pas honnête,
-s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkosiste.

2007-06-27 10:05:51 · 15 réponses · demandé par Anonymous

"Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

2007-06-27 03:00:28 · 18 réponses · demandé par clémence 2

C’est notre nouveau premier ministre qui constatant que l’on boit beaucoup dans les services publics réunit des représentants de la Poste, de France-Telecom, de la SNCF et de l’armée. Il leur annonce qu’il leur donne trois mois pour diminuer la boisson dans leurs différents services.

Trois mois plus tard nouvelle réunion, le premier ministre demande des comptes.

- Nous, à la Poste, l’alcoolisme a diminué de 5%, annonce le responsable. Nous avons mis des affiches dans tous les locaux.

- C’est bien mais ce n’est pas assez, répond le premier ministre. Il se tourne vers le responsable de France-Telecom et lui dit :

- Et vous ?

- Nous avons diminué l’alcoolisme de 10%, nous avons aussi mis des affiches dans tous les locaux mais nous avons demandé à nos agents de créer les affiches pour les motiver.

- Ce n’est pas encore assez, répond le premier.

- Nous, à la SNCF, nous avons diminué l’alcoolisme de 20%, ceci avec des affiches mais nous avons aussi perdu une journée par agent pour qu’il la passe avec un psychologue.

- Pas encore assez, répond le premier ministre.

- Nous, à l’armée, nous avons diminué l’alcoolisme de 60 %, annonce alors le responsable.

- Comment avez-vous fait, répond alors le premier.

- Facile, répond l’autre. Nous avons démilitarisé la gendarmerie.

2007-06-26 16:25:58 · 10 réponses · demandé par gastounet 6

La quarantaine...:= 48
Aime l'aventure...:= A eu plus de partenaires que vous n'en aurez jamais
Athlète...:= Pas de poitrine
Physique moyen...:= Laide
Belle ...=:Menteuse pathologique
Féministe...= Obèse et occasionnellement lesbienne
Esprit libre ...:=Droguée
Amitié d'abord ...:=Essaie de se débarrasser d'une réputation de p.te
Aime s'amuser...=:Ennuyeuse
Bonne écoute...:= A moitié trisomique
Vieille école ..=.:Lumière éteinte, à la missionnaire
Esprit ouvert...=: Désespérée
Professionnelle...=: P.te
Romantique ..=.:Moins laide à la lumière d'une bougie
Voluptueuse ...:=Très grosse
Veuve...:= Quatre enfants à nourrir
Aime la nature ..=.:Deux chiens, deux chats, un hamster

2007-06-26 15:13:37 · 11 réponses · demandé par gastounet 6

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.

Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire, il est trop timide...
Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.

L'ami : Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera "Pourquoi as-tu peint ton cheval en vert ?"
L'anglais : Excellente idée, ensuite je la baise...
L'ami : Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner.
L'Anglais : OK, et ensuite je la baise
L'ami : Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
L'Anglais : OK, et ensuite je la baise
L'ami : Non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
L'Anglais : Paris. Grande idée, ensuite je la baise...
L'ami : Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
L'Anglais : Bangkok. Super idée, ensuite je la baise...
L'ami : Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais : OK, et ensuite je la baise..
L'ami : Oui, la tu pourras !
L'Anglais ne tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit, il est tout excité.
Le matin, il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue...
Miracle elle s'arrête et lui demande : "Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?"
L'Anglais qui ne tient plus : "Pour te baiser à Bangkok !"

2007-06-25 17:48:31 · 10 réponses · demandé par gastounet 6

Si vous êtes atteint de ce virus, c'est trop tard pour vous !!!

Il y a un nouveau virus qui circule actuellement, appelé " Travail ".
Si vous recevez n'importe quelle espèce de " Travail ", que ce soit par mail, internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues...

SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !!!!

Il circule dans les bureaux depuis des mois et ceux qui ont ouvert " Travail " ou ont tout simplement jeté un œil sur " Travail " ont eu leur vie sociale détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement.
Si vous-même rencontrez " Travail " par émail ou bien êtes confronté a n'importe quelle sorte de " Travail ", refusez-le immédiatement.

Il existe une solution simple pour vous en débarrasser: Envoyez un émail à votre boss avec les mots suivants : " Je suis sorti prendre une bière ".

Le " Travail " devrait disparaître instantanément de votre cerveau.
Si vous recevez " Travail " sous forme d'un document-papier, prenez simplement le document et jetez le " Travail " dans votre poubelle.

Prenez votre manteau et allez dans le bar le plus proche avec deux amis et commandez 3 bières. Après avoir répété cette opération 14 fois, vous vous rendrez compte que " Travail" ne vous concerne plus du tout et que " ScoobyDoo " est le meilleur dessin-animé de tous les temps.

Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse. Si vous n'avez PERSONNE dans votre carnet d'adresses, j'ai peur que le virus " Travail " n'ait déjà infecté votre vie.

2007-06-24 21:30:59 · 26 réponses · demandé par gastounet 6

Gouvernement du Québec Cours de formation permettant aux femmes de revenir aux
Ministère de l'éducation sources naturelles de la réalité divine.

Les cours débuteront le 01 avril prochain. Toute personne intéressée devra présenter sa demande par écrit en spécifiant l'âge, les mensurations et le numéro de téléphone. La demande devra naturellement être accompagnée de la permission écrite, soit du père, du frère, du conjoint ou de toutes personne de sexe masculin.

DEVENIR UNE VRAI FEMME
Les cours suivants sont offerts à toute femme désirant réellement prendre
sa véritable place dans la société.

(Cours obligatoires)
F01. Les plaisirs de la soumission 15 crédits
F02. Plaire à l'homme, c'est divin 15 crédits
F03. Cuisiner pour son homme 25 crédits
F04. Comment mériter son argent de poche 75 crédits
F05. Les joies du sexe sur commande 25 crédits
F06. Une maison propre, quel bonheur! 20 crédits
F07. Demander pardon... c'est tellement féminin et valorisant 10 crédits
F08. Savoir se taire en public 30 crédits
F09. Les plaisirs incommensurables de bien performer au lit 50 crédits

(Techniques utiles)

F10. Obéissance innée chez la femme 40 crédits
F11. Savoir accepter la supériorité de l'homme 10 crédits
F12. Apprendre à bien cirer les chaussures de son homme 30 crédits
F13. Comment faire de votre cuisine la pièce préférée de la maison 25 crédits
F14. La " pipe ", un divertissement amusant et nourrissant 90 crédits

(Cours pratiques)

F15. Une maison propre... un homme souriant 20 crédits
F16. Le droit de votre homme à la polygamie (la joie du partage) 30 crédits
F17. Faire l'amour à votre homme sans rien attendre en retour 50 crédits

(Cours facultatifs)

Tonte de pelouse, mécanique, bien peinturer, comment garder un garage propre, laver la voiture, etc.

Nos diplômés trouvent toujours preneur !!
Nom:____________Prénom:_______________Mensuration:_________________________
Âge:________Téléphone:( )___ -______signature de l'homme________________________

2007-06-24 21:21:16 · 10 réponses · demandé par gastounet 6

Pas si elle veut revenir...
Ils sont tous les deux dans la chaloupes... ils attendent les canards.. la femme demande a son mari s'ils vont encore attendre longtemps.. son mari lui répond... elle n'entend rien et lui dit QUOI? (COUAC). Le mari se retourne et POW!!!

2007-06-22 15:27:21 · 6 réponses · demandé par geneviève 2

Blonde : Bonjour, je souhaiterais faire un emprunt de 5000 Euros pendant 1 mois car je pars en vacances.
Banquier : Que pouvez-vous donner comme garantie pour ce prêt ?
Blonde : Je vous laisse ma Rolls blanche en gage.

Et elle pose les clefs et les papiers de la Rolls sur la table. Le banquier les prend, sort et revient quelques minutes après.

Banquier : Nous avons vérifié. Tout est en règle. Donc, pour ce prêt il vous en coûtera 100 Euros d'intérêts. Voulez vous signer ici ?
Blonde : OK

Elle sort de la banque. Un employé va garer la Rolls dans le garage de la banque. Et tous éclatent de rire : "Une Rolls pour 5000 Euros ! Quelles connes ces blondes !"

Un mois plus tard, la blonde revient et donne un chèque de 5100 Euros au banquier.

Banquier : Madame, nous nous sommes renseignés. Vous êtes richissime. Pourriez vous m'expliquer pourquoi cet emprunt ?
Blonde : Où voulez vous que je gare ma Rolls, pendant 1 mois, pour 100 Euros, à Nice et en étant sûre de la retrouver ?

2007-06-22 13:50:17 · 11 réponses · demandé par MC 6

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

2007-06-21 11:53:49 · 6 réponses · demandé par Smail B 4

La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

**************

Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !

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Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !

**************

Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !

****************

Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait....

2007-06-21 05:56:31 · 7 réponses · demandé par Sadya 2

il suffit simplement de lui demander de chercher des coins dans une pièce ronde

*****************

C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
"Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
"Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
"C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
"Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : "l'Amérique M'sieu ?"
"Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en chœur :
"Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!"

**********

2007-06-21 05:34:32 · 16 réponses · demandé par Sadya 2

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

*********

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

**************

Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.

***************

Deux blondes joues aux échecs, l'une dit à l'autre: t'as les règles en tête?

Pourquoi !? je saigne du nez?

**************

Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinéma ?
Elle cherche la télécommande.

**************

Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse ? Elles attendent que le film sorte.

2007-06-21 05:27:42 · 15 réponses · demandé par Sadya 2

Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros.
Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"

2007-06-21 00:25:31 · 6 réponses · demandé par Raoul 5

C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre:
- Ça aurait pu être pire!

Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif.

Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit:
- Tu connais Léon Durand?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!!

Alors notre optimiste répond :
- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire! L'ami n'en croit pas ses oreilles:
- Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste rétorque :
- Si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...

Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...

Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.

La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?

Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.

Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?

La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

2007-06-20 17:55:09 · 9 réponses · demandé par gastounet 6

C'est Toto qui arrive à l'école,avec son chat serré très fort contre lui. Alors la maitresse essaie de lui prendre car on ammene pas d'animaux à l'école mais Toto répond :
- non, non, laissez le moi !!! je veux pas le lacher !!!
-mais pourquoi Toto ? tu sais que c'est inerdit.
-non, non je le garde, car ce matin j'ai entendu papa dire à maman " des qu'il est à l'école , j'te bouffe la ch*tte !!"

2007-06-20 14:55:59 · 14 réponses · demandé par ! 6

- " Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
- Quelle sorte de probleme ?
- Eh bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'ecran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'ecran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumiere qui vous dit qu'il est allume?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise et dites-moi si elle est branchee.
- Oui.
- Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arriere ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
- eh bien allumez la lumiere.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achete.
- Vraiment ? C'est si serieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur. .

2007-06-20 12:56:59 · 19 réponses · demandé par Smail B 4

Trois copines, deux brunes et une blonde ont gagne un voyage a Londres pour 7 jours et allegrement tout ce passe bien, on visite Big Ben, The Beefeaters, London Tower, etc.,.
L´avant dernier jour ont leur propose un "city tour" de Londres
en Doubbledekker (bus a 2 etages) et les voila partis.
Mais! malheureusement il y a seulement deux place de libre en bas et une en haut; apres deliberation c´est la blonde qui peut prendre le siege d´en haut et de temps en temps on fera
la rotation. Ok!
1/2 heure plus tard une des brunes monte en haut et vois la blonde assise avec les mains crampees et un visage tout vert
de peur! La brune lui dit. Le bus roule bien ici dans les rues de Londres!"
" Ouais dit la blonde, peut-etre pour vous, mais ici a l´etage il n´y a pas de chauffeur!"

2007-06-20 12:18:14 · 6 réponses · demandé par Happy Feet 7

> Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
> Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
> Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
> Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
> Tous tes orgasmes sont vrais.
> Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
> Tu gardes ton nom de famille.
> Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
> Tes sous-vêtements coûtent 200 F le pack de trois.
> Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
> Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
> Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !
> Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
> Les garagistes ne te mentent pas.
> Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
> Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
> Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
> Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
> Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
> Tu es seul maître de la télécommande.
> Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
> Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
> Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tiens, tu peux t'en faire un ami.
> Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
> A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups. En théorie du moins ...

2007-06-20 12:18:13 · 18 réponses · demandé par Smail B 4

La Belle au bois (dormant), Quasimodo (Paris) et le Petit Poucet ( Disney) sont ensemble pour boire un coup de rouge
au bar/tabac et ils parlent de tout et de rien. A un certain moment La Belle dit : "Je suis la plus belle du monde!".
Quasimodo dit a son tour:" Je suis le plus vilain au monde!".
Et pour ne pas perdre la face, le Petit Poucet:
" J´ai le plus petit pouce au monde!".
Apres ils decident d´aller au bureaux du Guinness Book des Records pour se faire enregistres; ceci dit ceci fait, voila nos trois dans les bureaux et La Belle rentre premiere, et apres un bref moment en resort toute joyeuse et dit:" C´est enregistre, je suis la plus belle du monde!" Au tour du Petit Poucet et il sort aussi joyeux en disant: "J´ai le plus petit pouce au monde!"
Au tour de Quasimodo et apres un certain temps, il resort furax et crie a qui veut l´entendre:" M.r.d....... qui est Camille Parker Bowles?!"

2007-06-20 12:08:12 · 4 réponses · demandé par Happy Feet 7

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

2007-06-20 09:44:23 · 8 réponses · demandé par Sadya 2

BOISSON FAVORITE
17 ans : bière
25 ans : whisky
35 ans : vodka
48 ans : double vodka
66 ans : Maalox
TECHNIQUE DE SEDUCTION
17 ans : mes parents sont partis tout le week-end.
25 ans : ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ans : ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ans : ma femme est partie tout le week-end.
66 ans : ma deuxième femme est morte.
SPORT FAVORI
17 ans : le sexe
25 ans : le sexe
35 ans : le sexe
48 ans : le sexe
66 ans : la sieste
DROGUE
17 ans : marijuana
25 ans : coke
35 ans : bonne coke
48 ans : pouvoir
66 ans : BMW, avion personnel
DEFINITION DE LA "BONNE SOIREE"
17 ans : "J'ai mis la langue"
25 ans : "J'ai tout fait"
35 ans : "Elle n'a pas foutu en l'air toute ma soirée."
48 ans : "je ne me suis pas battu avec ses enfants."
66 ans : "je suis rentré à la maison vivant."
PLAISIR FAVORI

17 ans : masturbation
25 ans : faire l'amour en avion
35 ans : ménage à trois
48 ans : sortir avec elle en public
66 ans : esclave nazi en cuir
ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI

17 ans : hamster
25 ans : la petite amie
35 ans : un labrador
48 ans : les enfants du premier mariage
66 ans : caniche
AGE IDEAL
POUR SE MARIER
17 ans : 25 ans
25 ans : 35 ans
35 ans : 48 ans
48 ans : 66 ans
66 ans : 17 ans
LE RENDEZ-VOUS IDEAL
17 ans : trois films de Stephen King à la file
25 ans : "tu paies l'addition et on va chez moi"
35 ans : "laisse-toi faire."
48 ans : "laisse-toi faire, et fais la cuisine."
66 ans : Souper, dans l'avion personnel, direction Miami.

2007-06-20 05:24:06 · 11 réponses · demandé par gastounet 6

2007-06-20 00:46:20 · 16 réponses · demandé par Ju 4

Quand une brune et une blonde tombe d´un pont qui s´ecrase la premiere? = La brune, pour quoi?
Car le blonde s´arrete en cours de route pour demander le
chemin.

"Vous voulez votre pizza coupee en 6 ou 12 morceaux?" demande le serveur a la pulpeuse blondinette.
" Coupez la en 6, car je n´ai pas tellement faim!"

Une blonde marche dans la rue avec un cochon de lait
sous le bras.
Un passant lui demande : " Ou l´avez-vous trouve ?"
" Je l´ai gagne a une fete foraine"
Lui repond le cochon...

Deux blondes dans un parking d´un supermarche essayent
en vaint d´ouvrir la porte de leur voiture.
Une dit a l´autre: " Depeche-toi, il commence a pleuvoir et la capote de la voiture est abaissee!"

2007-06-19 12:01:05 · 5 réponses · demandé par Happy Feet 7

Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans
un camp de nudistes.
Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de
ses faire des copains et des copines.
Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que
toi!
La maman lui répond:
- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a
dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:
- Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis
que papa!
Et la maman:
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros,
moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire:
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros
nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...

2007-06-19 03:02:20 · 12 réponses · demandé par gastounet 6

( à lire avec l'accent pincé et un balai dans le Q )
Monsieur et Madame De sont en train de se ... comment dirai-je, de s'accoupler.
- Très cher, êtes-vous bien?
- Oui, ma douce amie, mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses,
je ne le serais que davantage.
(...un moment passe...)
- Et là, darling, êtes-vous bien?
- Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous écartiez un tout petit peu plus
vos cuisses, la situation serait encore plus confortable.
(...un autre moment passe...)
- Mon chéri, puis-je supposer que vous êtes à l'aise?
- Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous écartiez un peu...
- Charles-Edouard, vous n'essayez quand même pas d'introduire vos testicules?
- MAIS PU...IN QU'ELLE EST C.N CELLE LÀ! EH NON GROGN..SSE, ÇA FAIT UN QUART
D'HEURE QUE JE SAIS PLUS COMMENT FAIRE POUR LES EN SORTIR!

2007-06-19 02:53:40 · 10 réponses · demandé par gastounet 6

C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre
d'hôte à la campagne.
Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les
fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!
La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs
nouvelles;
Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:
- Oui...
Le fermier demande:
- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à
s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?
Le jeune homme répond:
- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau
fraîche et des fruits de l'amour...
Le fermier:
- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas
d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui
s'étouffent avec!

2007-06-19 02:30:07 · 10 réponses · demandé par gastounet 6

Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la
raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!


Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire 'être dur de la feuille' !


L'histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d'ours arrive dans une
auberge et demande une chambre. Malheureusement l'auberge est complète mais le
patron lui propose de passer la nuit dans l'étable en compagnie de son animal.
Pendant le dîner, la serveuse fort aguichante commence à faire des avances à
notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l'étable en fin de
soirée....
L'heure dite arrive, le montreur d'ours fait son affaire à la serveuse et
s'endort comme une masse.
Le lendemain matin l'homme rentre dans l'auberge pour prendre son petit
déjeuner; la serveuse arrive dans un état lamentable (griffes sur le visage,
robe déchirée..) et lui dit:
- Vous au lit, vous n'êtes pas une affaire, mais votre copain avec la
canadienne, qu'est ce qu'il m'a mis !

2007-06-19 02:21:48 · 4 réponses · demandé par gastounet 6

Une jeune femme en vacances à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette
sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le
lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la
terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par
l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur
son derrière.
C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous
dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la
terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de
bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agacée lui répond:
- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en
plus, je me suis couvert le postérieur!
Le groom, très embarrassé lui répond:
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au
dessus de la verrière de la salle de restaurant

2007-06-19 02:13:11 · 12 réponses · demandé par gastounet 6