Blagues et humour

Dans un lycée l'instituteur interroge les élèves:
- Karim, que représente la France pour toi?
-Pour moi monsieur,la France, c'est ma mère
-Bien répond le professeur. Et toi Kader, que représente la France
-Hé bien pour moi, monsieur, la France c'est ma tante !
-Ta tante ! Et pourquoi?
- He bien, parceque Karim c'est mon cousin.....

paroles attribuées à Golda Meîr
" laissez-moi vous dire ce que nous, Israéliens, avons contre Moîse. Il nous à mené pendant 40 ans à travers le désert pour finalement nous installer dans le seul coin du Moyen-Orient où il n'y a pas une goutte de pétrole"

2007-09-01 08:01:02 · 7 réponses · demandé par Anonymous

http://www.tout-sur-tout.info/post/2007/08/31/85-des-gens-ressemble-a-PacMan

2007-08-31 10:40:09 · 5 réponses · demandé par sk_lator_8 3

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :
Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 700 francs et qui parcourraient 1000 kilomètres avec un seul litre d'essence.

A ceci Général Motors ( par l'intermédiaire de Mr Welch en personne ) répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence de presse :
Si Général Motors avait développé sa technologie comme Micro$oft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
1. Votre voiture aurait un accident sans raison 2 fois par jour.

2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

4. Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège et il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.

7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".

8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.

10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand Mac Nally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite.

12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur…

2007-08-31 08:34:23 · 7 réponses · demandé par Smail B 4

C'est une blonde qui entre dans une librairie tenue par une autre blonde.Cette premiére demande:
-Est-ce que vous auriez un livre pour moi?
-Oui,de quel auteur?
-Euh...20cm
-Excusez moi, Vincent qui?

2007-08-31 03:52:33 · 17 réponses · demandé par Cécilia C 2

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings,ses tatouages et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout.
Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en Ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime ,

Stéphanie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Véronique. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous

2007-08-30 23:15:31 · 15 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital. Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposucion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins... Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait happer par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter cette ambulance ?
- Ah mince, je ne t'avais pas reconnue !

2007-08-30 22:30:13 · 6 réponses · demandé par Bibi ♥♥ 7

Les femmes n'étant pas toujours à l'honneur des blagues scabreuses de " nous, les ZOM ", voici une petite revanche qu'elles sauront apprécier. A méditer...
Une information inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, de psychologie et de sciences sociales de l'Université de Clermont 1. Une opportunité à saisir :

DEVELOPPER LA FONCTION CEREBRALE CHEZ L'HOMME MODERNE.
Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l'usage de ce dont ils disposent mais n'utilisent pas correctement : le cerveau.

Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d'enseignement
- Les poilus : 3 mois par module d'enseignement
- Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme : L'enseignement est réparti en 8 modules.

Introduction : Accepter son destin : vous êtes un homme, pas un animal.

MODULE 1 : Apprendre la propreté :
1- Viser dans la cuvette (T.P.)
2- Se laver les mains après avoir uriné.
3- Se laver les mains après avoir chié.
4- Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5- Le canard WC ne mord pas.
6- Nettoyer la salle de bain et les WC avec le " Cif "

MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie :
1- Vocabulaire de base
2- Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3- Une recette de cuisine n'est pas plus dure à lire qu'un script Shell.
4- Cuisson basique : la plaque vitrocéramique
5- Cuisson intermédiaire : le micro-ondes.
6- Cuisson avancée : le four traditionnel
7- Les courses. Niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier.
8- Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs
9- Les courses. Niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10- Préparer le repas avant qu'elle ne rentre (T.D.)

MODULE 3 : Le look :
1- Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2- Les fringues n'ont pas besoin d'être tristes, ternes et pas seyantes.
3- Etre sexy c'est pas pour les pédés.
4- S'épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5- Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6- Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7- Mincir niveau 1 : Le sport.
8- Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.

MODULE 4 : La voiture :
1- Il y a autant de place sur le siège passager que sur le siège conducteur.
2- Il n'y a pas de frein à la place passager.
3- Ranger le coffre avec calme.
4- Stationnement niveau 2 : créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5- Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6- Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas.
7- Demander son chemin c'est possible.
8- Ralentir au croisement aide le copilote.
9- Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10- Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme.)

MODULE 5 : Le bricolage :
1- Il existe des professionnels.

2007-08-30 12:44:28 · 14 réponses · demandé par Smail B 4

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.

Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur:

- "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"

- "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"

- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."

- "Je suis entièrement d'accord avec vous!"

- "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?"

- "Tout ce que vous désirez mon père!"

- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?"

- "Eh bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose?"

- "Oui ma soeur!"

- "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?"

- "Je suppose que ce serait correct..."

- "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"

- "Mais bien sûr...."

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner la vie?"

- "Est-ce vrai, mon père?"

- "Bien sûr, ma soeur!"

- "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le derrière du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite?"

2007-08-29 20:35:05 · 8 réponses · demandé par Anonymous

C'est une conversation entre une serviette sanitaire, un tampon et un condom dans un supermarché. La serviette sanitaire dit aux deux autres :
- Nana, moi je suis souple, légèreté, j'assure la protection contre les fuites pour la femme et cette semaine je suis en spécial !
C'est alors que le tampon s'exclame
- Pfff, moi je suis discret, j'aime être en la femme pour épouser la forme de son corps, je suis utile, moi aussi j'assure contre les fuites mais encore plus absorbant que toi, j'ai un prix fixe toujours moins cher que toi, et on peut m'apporter avec elle n'importe ou sans me faire voir !
Alors la le préservatif, fou de rire se roulant par terre depuis ce temps ou les deux s'obstinent, lui, d'un ton stupéfiant, impressionne nos deux rigolos en disant :
- Pffff moi je vaux mieux que vous deux, parce que quand je pète, vous êtes neuf mois rangées !!!!

2007-08-29 00:32:36 · 9 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'une cliente qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.

2007-08-28 03:52:19 · 8 réponses · demandé par ☼chibatop☼ 4

-....
- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?

2007-08-28 03:49:31 · 8 réponses · demandé par ☼chibatop☼ 4

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies,
ils envoient des nouvelles par messages très courts:
Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond:
- Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.

2007-08-28 00:02:52 · 13 réponses · demandé par gastounet 6

Deux types discutent :
- Tiens, cette nuit, j'ai fait un rêve bizarre, j'ai rêvé que j'allais à Dijon pour acheter de la moutarde.
- Ben moi, j'ai fait un rêve excellent. J'étais chez moi, peinard, devant la télé avec une bière, et quelqu'un sonne à la porte. Je vais ouvrir, et c'était....Claudia Schiffer, dans une tenue très déshabillée. Elle me saute dessus, me viole, ça dure au moins deux heures. C'était fabuleux. Apres qu'elle soit partie, je retourne m'asseoir devant la télé, avec la bière. La sonnette re-retentit. Je re-ouvre, et la, c'était Sharon Stone. Pareil, Zip-Boum-Crack-Hue, pendant deux bonnes heures. Fa-bu-leux, je te dis. Bon. Un peu crevé, je retourne ensuite devant ma télé, quand la sonnette retentit a nouveau. Je vais ouvrir, et la, c'était Kim Bassinger et Michelle Pfeiffer...
- Et tu n'as même pas pense à m'appeler ?
- Je l'ai fait, mais ta femme m'a dit que tu étais à Dijon pour acheter de la moutarde !

2007-08-27 22:13:43 · 8 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

Selon un article paru dans un magazine célèbre ce mois-ci, on peut en apprendre beaucoup sur la personnalité des femmes en les observant dormir.
Ainsi, les femmes qui dorment couchées sur le côté ont l'esprit pratique Les femmes qui dorment sur le ventre sont plus intellectuelles
Enfin, les femmes qui dorment sur le dos avec les chevilles derrières les oreilles sont très populaires.

2007-08-26 12:05:03 · 7 réponses · demandé par jpedjo 6

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

2007-08-26 10:50:53 · 18 réponses · demandé par Smail B 4

1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. À moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au caméscope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (C'est à dire: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le!
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié…
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle…
22. Si vous l'obligez à aller voir " Love Story " avec vous, vous devrez allez voir " Showgirls " avec lui.
23. " Très bien. " n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot " chatte " n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.

2007-08-24 10:33:23 · 28 réponses · demandé par Smail B 4

1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.

2007-08-24 10:25:42 · 21 réponses · demandé par Smail B 4

Pourquoi les coq ont des ailes et les poules pondent des oeufs?
Parce que les coq ont besoin d'elles et les poules ont besoin d'eux! (Parce que les coq ont besoin d'ailes et les poules ont besoin d'oeufs!)

2007-08-24 08:35:14 · 9 réponses · demandé par William 6

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qund al'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère réponds:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Et bien ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

2007-08-24 08:24:07 · 9 réponses · demandé par William 6

Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent dans la salle de bains un matin. Mais ce matin-là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme :
- Hmmm toi, je vais te prendre là, maintenant tout de suite !
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et la prend sauvagement !
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas chérie ? Tu n'as pas jouis ? Tu en veux encore hein ? C'est ça ma cochonne ?
Et sa femme lui répond :
- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.

2007-08-24 08:02:26 · 8 réponses · demandé par William 6

Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."

2007-08-24 04:14:43 · 4 réponses · demandé par Venus 2

Un fils demande a son grand-père:
-quand t'avais 20ans, combien de fois tu couchais avec ma grand mère
-mms
-c'est quoi mms
-mms c'est : matin, midi, soir
-et quand t'avais les 40 ans ?
-mms
-c’est toujours matin, midi, soir
-non c'est mardi, mercredi, samedi
-et maintenant ?
-mms
-c'est pas vrai impossible toujours mardi, mercredi, samedi
-non, maintenant mms c'est mes meilleurs souvenirs.

2007-08-24 03:53:39 · 16 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

elles s'installent dans l'herbe et commence a sortir les elements de leur paniers respectifs quand elles se rendent compte qu'elles ont oublie le sel
"tirons a la courte paille pour voir qui va aller cherche le sel"
"non non c bon moi j y vais a condition que vous m attendez pour commencer a manger"
-ok ok pas de pb
et la petite tortue s en va
1 jour passe
2 jours passent
3 jours passent
au bout du 4 eme jour ne la voyant pas revenir elles decident de commencer sans elle
et la la petite tortue sort du buisson et dit "je savais que je vous n'alliez pas m'attendre!!!"

2007-08-23 21:05:36 · 9 réponses · demandé par stephane l 2

Avant de la lire voici quelques explications afin que les non-initiés à notre politique puissent la comprendre...
Mme Lizin est une femme politique importante en Belgique.
Elle a ses farouches partisans mais aussi pas mal de détracteurs.
A vous de l'adapter à votre monde politique!

"Anne Marie Lizin est en voiture avec son chauffeur.

Comme d’habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...

A peine déstabilisée, Anne Marie Lizin dit à son chauffeur : « Vas donc à la ferme là-bas et excuse-toi d’avoir tué leur vache... »

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l’arrière de la BMW , elle voit revenir son chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux

2007-08-23 13:33:51 · 21 réponses · demandé par ♥DoSamba♥ 6

..."assis devant la télé" ?
























- Debout dans la cuisine !

2007-08-23 12:23:10 · 20 réponses · demandé par Anonymous

...Elle envoie son mari acheter des escargots frais. Il se met en quête des gastéropodes. Il va dans une ferme hélicicole où on lui en vend 3 douzaines. En rentrant chez lui, le type voit une jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et elle n'a jamais changé de roue. Ni une ni deux, le gars lui remplace la roue, et comme la dame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. La dame étant très jolie, le gars accepte et passe la nuit avec, oubliant complètement les escargots, sa femme, et la réception.
A 7 heures du matin, il bondit hors du lit en criant :
- M..., ma femme...et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !
Et il fonce chez lui, pose le sac d'escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, furax, et lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?
Alors l'homme regarde les escargots ramper, puis sa femme, et dit :
- Allez les gars ! On y est presque !

2007-08-23 12:17:26 · 15 réponses · demandé par Anonymous

Dieu créa la terre, il vit que c'était beau et dit "la terre est belle."
Dieu créa la nature, il vit que c'était beau et dit la nature est splendide.
Dieu créa les animaux, il vit que c'était beau et dit "les animaux sont magnifique"
Dieu créa l'homme, il vit que c'était beau et dit "c'est parfait a mon image"
Dieu créa la femme, il dit "boff bof, on va creer le maquillage....."

2007-08-23 02:30:59 · 16 réponses · demandé par Gosspabeau 5

Lors d'une visite officielle à Londres, George Bush traverse la City dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout d'un coup, un des chevaux de l'attelage a des problèmes d'intestin dont les manifestations olfactives font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à Bush : « Vous voyez mon cher Président que même la Reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler ! »
Et notre très diplomatique Georges de répondre avec la subtilité et la délicatesse qui le caractérisent : « J'apprécie l'honnêteté de votre Majesté... Je croyais que c'était le cheval ! ».

2007-08-22 06:58:38 · 16 réponses · demandé par Anonymous

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

2007-08-22 06:55:47 · 13 réponses · demandé par Anonymous

2007-08-22 00:25:59 · 13 réponses · demandé par Anonymous