Blagues et humour

un homme va voir son médecin :
-docteur, j'ai un probleme avec ma femme.
-ah bon ?
-elle est obsédée par le sexe.
le médecin lui coupe la parole :
-monsieur ce n'est pas un probleme.
-oui, mais pas du mien !

2007-09-11 00:01:34 · 13 réponses · demandé par naf 4

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne sœur. Il s'arrête et lui dit : « Ma sœur, montez, je vous dépose au couvent ».
La sœur monte et s'assied sur le siège du passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.
Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la sœur lui dit : « Mon père, rappelez-vous du psaume 129. »
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la sœur lui dit de nouveau : « Mon père, rappelez-vous du psaume 129. »
Le père s'excuse en disant : « Pardonnez-moi, ma sœur, mais la chair est faible. »
La sœur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
« Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire ! ».

2007-09-10 12:00:53 · 6 réponses · demandé par Anonymous

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.

- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours

2007-09-10 11:43:47 · 6 réponses · demandé par Anonymous

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!


A consommer sans modération , avec zestes de sourire en coin.

1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté .

2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

3. Prendre un coup de vieux, ça NE veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.

6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

2007-09-10 03:31:36 · 11 réponses · demandé par gastounet 6

Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse. Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !


Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy
- Papy ? mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...

2007-09-10 03:27:27 · 15 réponses · demandé par gastounet 6

C'est un couple de nouveau mariés qui décide de partir en voyage de noce.
Sur place, ils envoient un télégramme chaque semaine à leurs familles. Pour que le montant du télégramme ne soit pas trop élevé, ils prennent comme décision de n'écrire que 3 lettres pour chaque télégramme.
Le premier télégramme dit 'TVA'.
Une semaine plus tard, un second télégramme dit aussi 'TVA'.
Une semaine encore plus tard, toujours les mêmes trois lettres 'TVA'.
De retour dans leur famille, celle-ci leur demande ce que les trois lettres veulent dire.
Le couple répond :
- Le premier disait 'Tendresse-Vitalité-Amour'. Le second disait 'Trou Vachement Agrandi' et le dernier disait 'Testicules Vides Arrivons'.

2007-09-09 22:04:51 · 6 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

Lors d'un contrôle routier, plusieurs voitures sont arrêtées sur le bord de la route.
Un gendarme contrôle les papiers d'un automobiliste et lui demande d'ouvrir son coffre.
Dans le coffre le gendarme trouve un gros ballon et six sabres.
Le gendarme : « Que faites-vous avec ses sabres ? »
L'automobiliste : « Je suis jongleur, je monte sur le ballon et je jongle avec les sabres. »
Le gendarme : « Voulez-vous me faire une démonstration, j'aimerai bien voir cela ?
- Pas de problème »
Le jongleur monte sur le ballon et commence à jongler avec les sabres.
Un autre automobiliste regarde la scène et dit à son copain : « Encore heureux que nous avons pris seulement 2 bières, tu as vu les exercices que les flics nous font faire maintenant ! »

2007-09-09 10:09:25 · 6 réponses · demandé par Anonymous

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l'homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique

2007-09-09 10:03:59 · 8 réponses · demandé par Anonymous

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance:
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!

2007-09-09 10:01:58 · 10 réponses · demandé par Anonymous

C'est un couple en train de faire l'amour.
« Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami.
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. »
Le téléphone sonne.
La femme répond : « Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri. »
Puis elle se tourne vers son amant : « C'était mon mari, on a une heure de plus, il est en train de terminer une partie de billard avec toi ! »

2007-09-09 09:55:37 · 12 réponses · demandé par Anonymous

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...
Le chauffeur (qui est champion), appuie (un peu) sur le champignon . Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...

2007-09-07 23:52:26 · 10 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

...à l'ANPE :
- Bonjour madame, Je cherche du travail.
- Quel était votre métier ?
- Graisseur de clefs anglaises.
- C'est un métier, ça ?
- Eh bien oui !
- Quel est votre nom ?
- Jean-Jacques Rousseau.
- Vous savez que c'est un nom très connu !
- Je sais... Ça fait 20 ans que je graisse des clefs anglaises !

2007-09-07 10:51:50 · 7 réponses · demandé par Anonymous

Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit:
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte: Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et on le torture affreusement.
Georges W. Bush dit:
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush. Satan ouvre une troisième porte: Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin. Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire:
- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit:
- C'est bon, tu peux partir, Monica..

2007-09-07 01:39:14 · 20 réponses · demandé par Bibi ♥♥ 7

...pour un médecin ?











??







??







C'est de casser son crayon pour voir s'il a bonne mine !

2007-09-06 10:36:20 · 9 réponses · demandé par Anonymous

Dis, papa, moi, je suis né à Paris, hein ?
Oui
Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille ?
Euh ? Oui.
Et, toi, tu m'as bien dit que tu étais né à Bordeaux ?
Mais oui. Alors le môme réfléchit un moment avant de laisser tomber :
C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois...

2007-09-06 10:24:01 · 7 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

...rentre au pays après avoir terminé ses études :
- Oh ! Pépé ! Ça y est, j'ai réussi !
- Alors, tu vas pouvoir faire le médecin chez nous !
- Non, pas tout de suite, j'ai encore une spécialité à faire.
- Laquelle, fiston ?
- Médecine du travail !
- Ah ! Enfin ! Ils ont reconnu que c'était une maladie !

Je vous souhaite, soit une bonne journée, soit une très douce nuitée ! Faites de beaux rêves, et à ce soir !

2007-09-05 13:13:41 · 12 réponses · demandé par Anonymous

...carpe somnole quand, soudain, elle est réveillée par un violent remous. Elle regarde autour d'elle et découvre son cher et tendre époux qui se débat avec acharnement au bout d'une ligne. Avant de se rendormir, elle soupire :
- Ça y est... Il a encore un ver dans le nez !

2007-09-05 12:34:23 · 8 réponses · demandé par Anonymous

...de longue date discutent :
- Si jamais, un jour, je couchais avec ta femme, nous serions quand même amis ?
- Non !
- On serait ennemis ?
- Non, non !
- Eh bien, on serait quoi, alors ?
- On serait quitte !

2007-09-05 12:17:39 · 6 réponses · demandé par Anonymous

C'est un joueur français.

2007-09-05 09:17:27 · 9 réponses · demandé par Aldo Raine Kervelegan 6

Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
Chef on a oublié de prendre les pelles
Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt.Le chef prend son combiné dans la voiture :
Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
Combien vous êtes ?
Cinq ! répondent les autres.
Cinq reprend le chef au téléphone.
OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
OK salut et il raccroche.Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi
Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
Je ne sais pas moi appuyez vous sur autre chose.

2007-09-05 06:40:21 · 7 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

La famille est à table pour le déjeuner. La petite fille de 10 ans lève
la tête...
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent...
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

Après un long silence, le père se tourne vers sa femme...
-C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pu*te, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le
canapé, la touffe à l'air.C'est lamentable, c'est comme ça que les
problèmes arrivent.

- Et toi, tu crois que tu es un exemple? A gaspiller ta paye avec des
pu*tasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?

- Et sa grande soeur, réplique le père, cette bonne à
rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se
tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois
que c'est un exemple?

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche
de Noël.

2007-09-05 03:56:49 · 15 réponses · demandé par Anonymous

4 ans: Ma maman peut tout faire ! 8 ans: Ma maman sait presque tout ! 12 ans: Ma mère ne sait pas vraiment tout. 14 ans: Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça. 16 ans: Ma mère? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup 18 ans: Elle? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu ! 25 ans: Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans. 35 ans: Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère. 45 ans: Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ? 65 ans: Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman.....

2007-09-04 21:56:43 · 9 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

Un petit garçon écrit au Père Noël :


"Cher pére noël, je voudrais acheter un super nintendo. y coute 500 francs. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner passe que mon papa il est au chomage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher pére Noël, merci d'avance"

Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots : "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 300 F.
Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.
Et le petit garçon répond au Père Noël :
"Cher pére Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 200 francs dans l'enveloppe.Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..

2007-09-03 20:21:04 · 5 réponses · demandé par William 6

Un buègue avec une forte envie de bière rentre dans un bar et s'assied sur un tabouret.
Le barman le remarque et lui demande "Alors, c'est quoi pour le monsieur?"
Et le buègue de lui répondre "Un... un... une bi... bibibi... bibi... euh, un café"
Alors le barman lui sert son café, le buègue le boit, paye l'addition et rentre chez lui, déçu de ne pas avoir eu sa bière.
Alors, le reste de la soirée, il s'entraina devant son miroir à dire "bière" : Bibibi... bi... Bi.. BIÈRE!!!

Tout fier de son exploit, le buègue revient dans le bar le lendemain et commande.
"Une bibi... une bi... une BIÈRE!!!"
Et le barman lui répond "Mais tout à fait monsieur! Blonde ou brune?"

"B.. B... bbb... *et en pleurant* UN CAFÉ"

2007-09-03 09:38:03 · 9 réponses · demandé par Anonymous

un jour sous un soleil de plomb une grosse femme marche mais inquiète car cela fait une demi heur un garçon la suit . bleu de peur elle accélère il accélère aussi et la colle de prés au bout de 45 minute elle prend son courage a deux mains tourne vers lui et lui dit : qu'avez vous a me suivre comme ça je vais crier et ameuter tt le monde .
le gars s'étonne et lui dit : kS que vous avez j'essaie just de marcher a l'ombre pour éviter les cou de soleil

2007-09-03 09:22:30 · 10 réponses · demandé par Rafik31 2

Si un oeuf est la moitié de 18 huîtres,
pour 2 oeufs peut-on avoir un casier de vin?

2007-09-02 13:40:42 · 3 réponses · demandé par ☼chibatop☼ 4

Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelleau mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !

2007-09-02 04:38:49 · 7 réponses · demandé par William 6

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.

La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.

La première approche est décisive.

Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités.

Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.

Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.

Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.

Ce moment est terrible.

Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.

Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.

Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat.

Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.

En conclusion :

Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :

- Salut les Bécasses ! Alors ça jacasse ?...

Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.

2007-09-02 00:20:34 · 17 réponses · demandé par Anonymous

à la station Opéra monte une femme qui s'accroche à la barre centrale si bien que l'aveugle se retrouve avec le nez dans l'aisselle de la femme. Au bout d'un moment, l'aveugle demande à la femme : ne seriez-vous pas danseuse à l'opéra ? Oui, répond la femme mais comment avez vous deviné ? C'est simple, je pense que seule une danseuse de l'opéra pouvait faire le grand écart comme cela.

2007-09-01 14:02:59 · 10 réponses · demandé par Serge G 3

Dans une paroisse, un prédicateur barbu prêche avec zèle. Là, au fond de la salle une vieille dame fond en larmes. Après le culte, le prédicateur sûr de son succès approche la vieille: Qu'est-ce qui vous a le plus touché dans la prêche d'aujourd'hui?
Oh, répond la vieille, j'ai pleuré puisque lorsque vous parliez, la façon dont bougeait votre barbe m'a fait pensé à mon bouc qu'on m'a volé récemment.

2007-09-01 08:23:28 · 5 réponses · demandé par Mike 3