Blagues et humour

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
- heu, je ne sais pas
- ben, La neige connard
- et qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
- heu, je ne sais pas
- La neige connard je viens te le dire

2007-11-24 01:55:12 · 7 réponses · demandé par frelon1000 5

et expliquez moi la raison, merci

2007-11-24 01:45:11 · 17 réponses · demandé par Anonymous

Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

2007-11-23 17:12:47 · 6 réponses · demandé par Anonymous

Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches

En connaissez vous d'autres????

2007-11-23 01:57:27 · 10 réponses · demandé par ? 5

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment !

2007-11-22 21:39:00 · 11 réponses · demandé par Aurore boréale 7

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment !

2007-11-22 21:36:50 · 6 réponses · demandé par Aurore boréale 7

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

2007-11-22 21:35:47 · 13 réponses · demandé par Anonymous

de Confucius. Philosophe chinois

Dédié au hommes, ça va de soi .............









" Quand le matin au crépuscule
Tu te réveilles avec 4 testicules
Ne te prends pas pour un hercule
C'est quelqu'un qui t'encule"



J'ai pas pu m'en empêcher
Bonne journée à tous.

2007-11-21 20:52:43 · 15 réponses · demandé par Anonymous

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

Moi, dit la premiére ,j'ai découpé toutes les photos dans son Play-Boy,
Il n'a jamais trouvé qui a fait le coup!!!!

Ha!Ha!Ha! Moi, dit la deuxiéme , il y a quinze jours,j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle!!!


La troisiéme, elle, s'évanouit!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-11-18 22:07:15 · 17 réponses · demandé par Anonymous

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Jennifer, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
- je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je
vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et,
avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir
sa braguette.

Il lui dit
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du
pognon.
Le soir, horreur ! Sa femme rentre toute décoiffée et marche comme un
cow-boy.
Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
- Et alors ? T'as pas réussi comme on a fait hier ?
- Si tu crois que c'est facile avec des pièces de 1 euro

2007-11-16 09:06:33 · 23 réponses · demandé par Anonymous

L'histoire se passe dans un compartiment de chemin de fer. Dans ce compartiment, nous avons :

- Une bonne soeur.
- Un soldat en tenue de combat, on suppose qu'il revient de manoeuvres.
- Un boucher en tenue de travail, tablier blanc ensanglanté
- Un architecte, as de l'urbanisme.
- Un curé en tenue civile.
- Un paysan "en dimanche".
- Un homme d'affaire en tenue de soirée.
Le train passe dans un tunnel assez long, on entend un hurlement à la sortie du tunnel,
on s'aperçoit que la religieuse a été violée.

Qui a fait le coup ?




































Ce n'est pas le soldat, car il a l'habit d'tranché.
Ce n'est pas le boucher car il a l'habit d'boucher.
L'architecte préfère s'occuper de l'habitat urbain...
Le curé est en civil, il n'a donc pas l'habit d'prêt'e.
Le paysan est "en dimanche", il n'a pas l'habit d'ferme.
L'homme d'affaire a l'habit d'sortie. C'est donc lui !

Pardonnez-moi d'avoir osé en cette période

2007-11-16 02:06:59 · 12 réponses · demandé par Anonymous

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

2007-11-15 08:21:49 · 8 réponses · demandé par Anonymous

Ca se passe dans un bar du Colorado en plein hiver. Dans un saloon, un type un peu éméché lance aux autres clients :
- Je donne $100 à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AU COLORADO en pis*sant dans la neige.
Un type s'avance :
- Moi j'y suis !
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pi*sse dans la neige... BIENVE... Zut raté !
Un second type :
- A moi maintenant ! ... BIENVENUE AU CO... Encore raté !
Un troisième type, une énorme baraque, s'approche :
- Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir !
- Pourquoi ? Elle est trop grosse ?
- Non, je ne sais pas écrire !

2007-11-15 04:17:21 · 14 réponses · demandé par Anonymous

Et voilà, c'est parti pour une course effrénée vers le "Nirvana" .........


Parmi eux, l'un demande à son voisin :
- tu crois qu'on est encore loin ?



- tu parles ! on a à peine dépassé les amygdales !!!!!!!!

2007-11-14 20:42:30 · 8 réponses · demandé par Anonymous

C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L'enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans l'état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu serais ?
demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush

2007-11-14 20:26:01 · 10 réponses · demandé par Le président de yahoo Q/R 7

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine, la cygogne... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa ! Dis-moi, comment suis-je né ?

- Très bien mon fils. Il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fût prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le
p'tit virus apparaissait et bousillait tout ! Comprends- tu maintenant ?

2007-11-14 00:24:35 · 10 réponses · demandé par TI 84 2

Florence Foresti est excellente !
http://fanette316.typepad.fr/absolute/2007/11/florence-forest.html

2007-11-11 08:52:39 · 7 réponses · demandé par Léa 4

...Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

2007-11-11 07:24:47 · 7 réponses · demandé par titine83 4

la passion amoureuse monte entre les 2 partenaires:
elle=oh oui chéri vas y sauvagement,hummm;
lui=oui,oui,
elle= continue,,continue!
lui=ouaie,ouaie!
elle=montre moi que tu es un homme
lui=ouaie!
elle=dis moi des choses sales!
lui=la cuisine!...la salle de bain!...le salon!...la bagnole!!!!!!

2007-11-11 05:03:12 · 10 réponses · demandé par PAPOO 4

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras gauche comme si vous teniez un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de la tête du chat et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche. Laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et le chat sur le sofa. Bercez le chat dans vos bras et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule de l'emballage. Bercez le chat dans vos bras en maintenant fermement les pattes de derrière. Forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez ensuite la bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

2007-11-10 20:22:42 · 10 réponses · demandé par Emma 4

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !


lol , c est qd meme mechant hein?
et encore une autre :

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise

( c est fort là non ?) lol

et encore une autre :

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

oups , pas mal là .. c mieux hein ..lol

2007-11-10 19:10:21 · 12 réponses · demandé par Aïda 3

une fois, mes amies, amis et moi on est alle monter sur la tour effeil. j ai montre un de mes amis ce qu on voyait autour de la tour effeil: il y a eu sacre coeur , tour montparnsse , arc de triomphe, etc.
il a bcp admire. mais je sentais qu il manquait une chose tres visible .
alors on a refait le tour. je n ai pas trouvé. bizarre.
alors là je ai refait moi meme 2 tour tout en tres bien inspectant . mais il manquait toujours une choses tres celebre et elle n y etait pas .
j ai dit : pas possible elle n a qd mm pas disparu . je reve ou koi?
une de mon amie s est enrvee et m a dit " allez , accouche toi" et moi j ai tres vite compris que j ai fait une betise et
je leur ai murmure que je cherchais la tour effeil . tout le monde eclatait de rire.
mais oui je suis trop bete ...
lol

2007-11-10 04:35:25 · 4 réponses · demandé par Aïda 3

Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent.
L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés.
La deuxième femme dit alors:
- Zut! Je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !

2007-11-09 22:00:45 · 8 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi d'une ville inconnue, si il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser.

Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte.

La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d'un petit juda.

Elle frappe, le juda s'ouvre et une voix féminine lui demande ce qu'elle veut.

- Je veux me faire baiser, dit le vieille.

- Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 500 F pour couvrir les frais d'admission.

- Voilà !

Dix minutes passent, le vieille est toujours devans la porte à attendre qu'elle s'ouvre.

Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :

- Oui ?

- Je voudrais me faire baiser !

- Encore ?!

2007-11-09 16:42:25 · 16 réponses · demandé par gastounet 6

mouloud entre dans un magasin funebre...
msio t'a de la vasiline sil vo pli?
mais non cher ami vous etes dans un magasin d'articles funeraire ici !!
mouloud sort le vendeur dehors et lui montrant la devanture du magasin mouloud crie:
borrguoi t'as marqué la sir la bach TOT POR LES ZOB SECS

2007-11-09 11:37:03 · 5 réponses · demandé par zazape 3

2007-11-07 09:32:29 · 17 réponses · demandé par Princesse kiwi salade de fruits 7

genre pourquoi les juifs ( çà marche avec les écossais aussi alors me faites le discours du type anti-sémite svp ) ont un grand nez? parce que l'air est gratuit!

2007-11-06 20:34:18 · 17 réponses · demandé par Arthur d'Aelis 5

(humour je précise)

Nettoyez soigneusement les toilettes

Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle

Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains

D'un mouvement sec, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas)

ATTENTION :

Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser

Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvé très efficaces
Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte
Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle

2007-11-04 08:46:12 · 11 réponses · demandé par Pascale Rockin' Bird 7

...les histoires belges ?








??







??






Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte,
La deuxième, quand on les leur explique,
et la troisième... quand ils les comprennent !

2007-11-01 13:41:23 · 17 réponses · demandé par Anonymous

est le premier à bénéficier de la technologie "sans-pilote" : c'est un avion sans équipage.
On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de pilotage automatique de l'avion a été développé par le service informatique de son entreprise.
Dix-neuf PDG sortent rapidement de l'avion, complètement affolés, chacun offrant une excuse différente.
Le seul PDG resté à bord continue, très détendu, à lire son journal.
L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce premier vol sans équipage, et l'homme répond :
« Si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, cet avion ne décollera jamais ».

2007-10-30 22:12:58 · 15 réponses · demandé par The.Winner 2