Blagues et humour

à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

2007-10-30 22:10:37 · 8 réponses · demandé par The.Winner 2

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala.
L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit :
- Y a pas écrit "électricité générale" là-dessus !
Elle ne répondit pas...

Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari :
- Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ?
Et l'homme comme la veille répondit :
- Tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ?
Elle n'insista pas...

Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse !
La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua :
- Y a pas marqué "Monsieur Bricolage " là-dessus ! Débrouilles-toi !

Une semaine passe, et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme :
- Ca y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés ?
- Non, le voisin a tout réparé, répondit-elle.
- Et combien il t'a demandé pour cela ?
- Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures d'intimité avec lui...
- Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ?

Et la femme de demander en bombant le torse :
- Tu vois marqué "Mami Nova" là-dessus ?

2007-10-29 17:40:08 · 12 réponses · demandé par eric90 4

Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

2007-10-29 10:35:01 · 8 réponses · demandé par The.Winner 2

- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

2007-10-29 10:19:44 · 7 réponses · demandé par The.Winner 2

2 femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l'envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles decident, devant un problème logistique, d'utiliser leur culotte pour s'essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient quand même, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu'elle jette ensuite.

Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent. Le premier dit :
- On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier !
- Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué "de la part de toute la caserne, on t'oubliera jamais !"

2007-10-28 10:51:21 · 14 réponses · demandé par Anonymous

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

2007-10-28 03:07:01 · 13 réponses · demandé par Anonymous

C'est un pendu qui vient d'être amené à l'hôpital par les pompiers.

Malheureusement pour lui, ils ne sont pas parvenus à le ramener à la vie, et le pauvre gars est tout ce qu'il y a de mort.

Les trois petites infirmières qui le réceptionnent remarque tout de suite que le macchabée bande ... comme un pendu!

La première dit aux deux autres:

"Regardez ça, il paraît que le sperme de pendu rend les femmes fertiles... Et moi qui ne parvient pas à avoir d'enfant, je ne vais quand même pas laisser passer une telle occasion!"

Les trois infirmières emmènent le mort dans une arrière salle et hop, l'infirmière s'empale sur le sexe du pendu!

Excitée par ce spectacle, la deuxième infirmière imite sa copine et s'offre une partie de jambes en l'air avec le mort.

La troisième semble réticente. Les deux autres lui demandent pourquoi elle n'ose pas.

- "Je ne peux pas les filles, j'ai mes ragnagnas".

Les autres répondent: "Pourquoi tu t'embêtes avec ça?, il est mort!".

Et du coup, la troisième commence elle aussi son rodéo morbide.

Finalement, après cinq bonnes minutes de ramonage intense, le mort se relève, plus mort du tout!!!

Les trois infirmières, surprises et effrayées s'écrient: "Hé Mais vous étiez pourtant mort!!!"

Et l'autre: "C'est qu'il y avait de quoi ressusciter, après deux pompages et une transfusion sanguine..."

2007-10-27 18:26:31 · 21 réponses · demandé par gastounet 6

Qui ne tente rien n'a rien, soit.
Mais qui n'a rien ne tente personne, faut le savoir.

2007-10-25 21:48:50 · 7 réponses · demandé par Bernard 3

Une femme aidait son mari pour l'installation de son nouvel orginateur, et pendant la mise a jour des programmes, un message apparaît demandant de créer un nouveau mot de passe.
L'homme étant dans un état de tendresse et se sentant amoureux, il opta pour épater son épouse, et tapa le mot suivant : PENIS
Sa femme tomba de sa chaise, morte de rire, en voyant la réponse de l'ordinateur!
Mot de passe rejeter : PAS ASSEZ LONG....


Petite blague avant d'aller au dodo.
Bon rire aux rieurs du soir!

2007-10-25 10:03:20 · 9 réponses · demandé par ♠ AliceK74 ♠ 5

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- Ciel que vous avez de grands yeux , lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Ciel que vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Ciel que vous avez de grandes dents , lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

2007-10-24 21:46:16 · 10 réponses · demandé par luna d 4

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

2007-10-24 01:49:26 · 5 réponses · demandé par fannyf12 7

les plus frisées?
La jeune fille, outrée, lui colle une gifle et sort de la salle d'examen en claquant la porte.
- ça, alors! gémit le brave homme d'examinateur, en se frottant la joue brûlante, mais elle n'a donc jamais entendue parler de l'Afrique?



une autre
Pendant l'examen d'anatomie un étudiant est interrogé:
- Pouvez vous m'indiquer, demande le professeur où se trouve l'appendice chez l'homme.
- A droite!
- Et chez la femme?
- Euh, à gauche.
- En êtes-vous certain?
- Enfin je voulais dire...à gauche en entrant!

2007-10-21 21:11:13 · 9 réponses · demandé par kamélia 4

Les 16 types de crottes

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2 :

le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

2007-10-21 09:53:09 · 6 réponses · demandé par Anonymous

Un viellard arabe qui habite en USA son fils en France. Il écrit un mail à son fils en lui disant qu'il veut bien travailler la terre de son jardin pour cultiver des légumes mais il est vieux et il ne peut pas le faire ...si seulement son fils était là pour l'aider...
son fils lui répond ne touche pas au jardin j'ai caché des truc dedans!...
le lendemain des agents d'FBI sont venu et on creusé tout le jardin...
le père appelle son fils pour lui raconter l'histoire...son fils lui répond "papa tu peux maintenant sémer tout ce que tu veux "
ça sert à quelque chose d'être arabe!

2007-10-21 08:56:57 · 14 réponses · demandé par Suzane 5

Savez-vous pourquoi nous, les français, avons l'habitude de mettre une barre sur la "jambe" du chiffre sept ? chose qui tend à disparaître car les anglo-saxons ne le font pas (et les ordinateurs non plus).
Eh bien l'origine est très ancienne et remonte à Moïse.
Moïse avait rassemblé son peuple pour lui énoncer les 10 commandements que Dieu avait gravés dans la pierre des tables de la loi. Arrivé au septième, Moïse dit :
- Commandement numéro sept : tu ne commettras pas l'adultère.
Alors la foule hurla :
- BARRE LE SEPT, BARRE LE SEPT !!!

2007-10-21 04:01:15 · 13 réponses · demandé par eric90 4

Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. La petite fille de 4 ans fait des dessins sur un grand cahier. Tout d’un coup, en se penchant, la maman aperçoit que sa petite fille est en train de dessiner un énorme sexe d’homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et elle lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré par le vacarme, le père s’amène :
- Qu’est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d’œil, il a un haut-le-corps, il donne une gifle magistrale à la petite fille et il lui dit :
- Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille, petite vilaine ?
Et la môme réussit à dire entre 2 sanglots :
- A la cuisine… C’est les ciseaux de nounou…

2007-10-21 02:43:58 · 13 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

Définitions inusitées!


Réveil-matin:
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

Carte routière:
Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Archéologue:
Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

Capitaliste:
Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Chandail:
Vêtement que doit porter un enfant quand sa mère a froid.

Banquier:
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Banquier:
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

Gardien(e)s d'enfants:
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

Autobus:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

Orthodontiste:
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

Secret:
Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

Sardine:
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

Poisson:
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Snobisme:
S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

Parlement:
Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

Mariage:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

Vedette:
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

Synonyme:
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

Progrès:
Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple

2007-10-20 11:03:49 · 15 réponses · demandé par Anonymous

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONARD !
*************
Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

2007-10-20 05:32:36 · 9 réponses · demandé par Bibi ♥♥ 7

c'est des amants dans un lit , un frére et sa soeur..........
- tu sais que tu fais mieux l'amour que papa ? dit la soeur......
- oui, je sais, maman me l'a déjà dit.......

2007-10-19 05:31:58 · 13 réponses · demandé par Anonymous

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance,la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de
retrouver le sien.
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et
mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière

2007-10-18 09:34:25 · 9 réponses · demandé par Anonymous

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

2007-10-18 02:53:40 · 4 réponses · demandé par loumi 2

au moment ou ils allaient l'executer il cria qu'il était pret à se convertir, les sarasins l'épargnerent mais éxigèrent qu'ilt soit circoncis, il exiba son sexe le regarda longuement et lui dit "j'ai pas le choix c'est ma tête contre la tienne"

2007-10-17 05:13:20 · 7 réponses · demandé par Saifbendouyazan 4

myope comme une taupe, rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout. la preuve :
que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- cette poule a du chien, une vraie panthère.
c'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. mais tout de même, elle vous traite comme un chien. vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
vous restez muet comme une carpe. elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

2007-10-11 16:27:57 · 21 réponses · demandé par gastounet 6

C’est le super macho qui vient de se marier. Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
- “Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j’ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris?”
Alors la jeune mariée lui répond:
- “Non non, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter: Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…”

2007-10-11 16:15:28 · 19 réponses · demandé par gastounet 6

Voici une tite égnime assez interessante

L'ampoule

Vous disposez de trois interrupteurs, placés sur un mur.
On sait que l’un des trois interrupteur (et un seul des trois) allume l'ampoule à l’étage supérieur.
L’ampoule est invisible du rez-de-chaussée.


Comment savoir quel interrupteur allume l'ampoule, en ne montant qu’une seule fois ?

je précise que il n'y a pas une autre personne à qui on demande de rester en haut pour crier si l'ampoule est allumée ou pas, et non ce n'est pas impossible

2007-10-10 12:51:29 · 14 réponses · demandé par Anonymous

C'est une femme qui va voir son gynécologue, et au moment tant redouté (les femmes comprendront), le gynéco s'aperçoit que la femme a de droles de tatouages à l'intérieur des cuisses : des visages de rugbymen !

La femme lui dit alors "ben oui écoutez, j'adore les rugbymen et je suis une fan de l'équipe de France, donc j'ai fait tatoué le visage de Dominici sur la cuisse droite et Michalak sur la cuisse gauche !"

Le gynéco lui répond alors "écoutez moi aussi je suis supporter, me permettez-vous d'embrasser chaque joueur afin de leur porter chance ?"

La femme est d'accord, et il fait un bisou sur chaque cuisse. Au moment où il se relève, trés content, la femme lui dit : "et vous ne faites pas un bisou à Chabal ?"

A mes contacts : pardon...

2007-10-10 08:44:26 · 9 réponses · demandé par Auréliane 7

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."(concours spécial voleurs ?)

3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...)

4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?)

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)

7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !)

9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi ??)

11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...)

12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?)

13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : "Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?)

14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)

2007-10-10 02:29:01 · 12 réponses · demandé par Anonymous

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérents père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière :
l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

2007-10-09 04:38:31 · 21 réponses · demandé par gastounet 6

Le président Bush visite une école élémentaire...
Lorsqu'il entre dans une classe, les élèves et la maîtresse sont en pleine discussion sur les mots et leurs sens. L'institutrice propose au président de diriger la discussion de la classe sur le mot "tragédie". Donc, le président demande à la classe de lui donner un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se lève et propose : "Si mon meilleur ami, vivant juste à côté de chez moi, est en train de jouer dans la rue et qu'une voiture passe et le renverse, ça serait une tragédie."
"Non..." dit Bush, "ça serait un ACCIDENT !"
> > Une petite fille lève le doigt : "Si un bus transportant 50 enfants
tombe d'une falaise, les tuant tous par la même occasion, ça serait une tragédie."
"Je suis désolé mais non..." explique le président, "Ca serait ce que l'on appelle une GROSSE PERTE !"
La classe reste silencieuse. Aucun autre élève ne se dévoue. Le président Bush cherche dans la classe. "N'y a t'il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"
Finalement le petit Johnny, au fond de la pièce lève la main. D'une voix calme il énonce: "Si Air Force One, transportant Mr et Mme Bush, était touché par un missile envoyé par quelqu'un comme Ousama Ben Laden et explosait en morceaux, ça serait une tragédie."
"Fantastique !" s'exclame Bush, "C'est juste. Et peux tu me dire POURQUOI ce serait une TRAGEDIE ?"
"Et bien..." dit Johnny, "Parce que ça ne serait pas un accident, et ça ne serait certainement pas une grosse perte !!!"

2007-10-08 08:57:23 · 3 réponses · demandé par Aldo Raine Kervelegan 6

septième : dialogue entre opèrateur et client


Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?

2007-10-08 05:30:37 · 10 réponses · demandé par bel ami 5