Blagues et humour

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : « Excusez-moi, est-ce que je vous connais ? »
Elle répond en souriant : « Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants »
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : « Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai renversée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?
- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils ! »

2007-08-20 12:10:44 · 7 réponses · demandé par Anonymous

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un. Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous Êtes Ingénieur Qualité et vous faites des AUDITS dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

2007-08-20 12:09:14 · 9 réponses · demandé par Anonymous

Un petit garçon joue avec un train qu’il pousse sur des rails. « tchou tchou gare de Tarascon , gare des cons » !!!

Sa mère le réprimande : « dis donc tu ne peux pas rester poli ! »

Le gamin continue « tchou tchou gare de Seclin , gare des crétins »!!!

Sa mère: « attention , je t’ai dejas mis en garde »

Il poursuit « tchou tchou gare de dinand , gare des gnan gnan »

La mère « bon, je t’avais prévenu allez, hop, au coin les mains sur la tête. »

Deux heures plus tard , la mère lève la punition ,

Le gamin retourne pousser son train et dit « chou chou gare d’Annemasse 2 heures de retard à cause d’une pétasse !!!

2007-08-20 12:07:30 · 10 réponses · demandé par Anonymous

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

2007-08-20 12:03:48 · 6 réponses · demandé par Anonymous

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé. Personne n'a toutefois la délicatesse de lui céder un siège. Elle tient difficilement debout et, à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit : « Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme ça. »
La vieille femme, très en colère, répond : « Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui ! ».

2007-08-20 11:59:01 · 5 réponses · demandé par Anonymous

que fais tu dans la salle de bain ?
"je me lave les dents "
"tu en mets du temps"
"oui mais je lave aussi les tiennes"

2007-08-17 10:48:41 · 6 réponses · demandé par jpedjo 6

2007-08-16 02:08:06 · 10 réponses · demandé par demacv9 3

une femme consulte un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit :
- Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
- Pas seulement, il y a aussi le laitier et l'employé du gaz...

2007-08-15 12:33:46 · 9 réponses · demandé par jpedjo 6

Une nonne très inquiète de sa santé, décide d'aller voir son médecin pour un petit problème très particulier.
Elle demande à son médecin :
"Docteur, j'ai un petit problème je crois. Quant je reçois mes règles, il n'y a pas beaucoup de sang, mais ce qu'il y a de bizarre, c'est qu'il y a aussi comme des timbres-poste qui sorte de mon vagin !"
Le docteur très étonné réplique:
"Chère sœur, ce n'est pas possible ! A moins que vous soyez un phénomène de la nature ! Il n'y a qu'une solution, il faut que je vérifie par moi-même !"
"Déshabillez vous ma sœur et venez vous coucher sur ma table pour que je puisse vous ausculter"
Le docteur se rapproche de la nonne, examina la "chose" et se mit à éclater de rire
La nonne, très inquiète demanda :
"Docteur, qu'est ce qui ce passe?"
Et le docteur dit: "Chère sœur, ce ne sont pas des timbres-poste..."
"Mais des autocollants que l'on trouve sur les bananes Chiquita !"

2007-08-15 12:31:33 · 8 réponses · demandé par jpedjo 6

Une femme rentre à la maison toute excitée à la maison et dit à son mari:
- Chéri, chéri! Je t'ai fait économiser 150 euros aujourd'hui!
- Comment ça?
- Ben j'étais pressée alors j'ai brûlé un feu rouge! Mais comme il n'y avait pas de policier, je n'ai pas eu de contravention. Alors j'ai été m'acheter 150 euros de vêtements!
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Deux aliens explorateurs rentrent sur leur planète après avoir passé un bref séjour sur notre planète Terre.
Le commandant de la mission les invite au débriefing:
- Alors, y a-t-il des formes de vie intelligentes sur Terre?
- Oui chef, il y a une espèce que l'on peut qualifier de "intelligente"... Et puis il y a aussi beaucoup de créatures à testicules!
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Une femme vient de s'acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre son amie. Impressionnée par la beauté de son manteau, l'amie demande:
- Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices?
La femme, vexée, répond:
- Qu'est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari ?

2007-08-15 07:42:07 · 13 réponses · demandé par Smail B 4

Cette fois-ci il faut trouver 4 minis charades. Chacune faisant partie de mon tout.

Mon 1er peut être de sortie ou tremplin,
Mon 2ème fait partie du crâne.
*****
On trouve palefrenier dans mon 1er,
Mon second est souvent couronnée.
*****
Mon 1er se dépêche,
Mon 2ème est un accroc.
*****
Mon 1er est une flèche,
Mon 2ème est un dépôt,
Mon 3ème est à moitié gnangnan!

Mon tout sont les ennemis jurés d'un certain cardinal!

Avec les détails bien sûr, merci!

2007-08-15 04:32:31 · 4 réponses · demandé par Bibi ♥♥ 7

Un jour, un gars demanda à une fille :
- Veux-tu m'épouser ?
Elle répondit :
- Non !
Et le gars vécut heureux le restant de ses jours.

2007-08-13 11:22:50 · 15 réponses · demandé par Anonymous

Avant ma conjointe m'excitait...

2007-08-12 13:14:15 · 10 réponses · demandé par Sultop³ 2

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : « Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! »
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

2007-08-12 01:52:45 · 6 réponses · demandé par Anonymous

rencontre son urologue, à l'hopital pour y subir une circoncision, opération benigne s'il en est.
Lors du réveil le garçon est surpris de voir tout un attroupement de docteurs au pied du lit. Que se passe t'il?
Et bien l'infirmière a inversé votre fiche avec celle d'un patient qui venait pour changer de sexe!
Quoi!!! vous voulez dire que....
Oui tout a fait , vous avez un vagin à la place de votre pénis.
Mais docteur ça veut dire que je ne pourrais plus jamais ressentir une érection?
Oh si bien sur, seulement , ce ne sera plus la votre.

2007-08-11 11:54:02 · 3 réponses · demandé par jpedjo 6

vous etes dans dans votre chambre
et il fait noir (cause d'une panne de courrant)
vous vous preparer pour aller au travail
et il vous manque des chaussettes
dans votre tiroire vous avez 10 chaussettes noir et 10 chaussettes blanche
vous devez trouver dans le noir une paire de chaussette de meme couleur

quel est le nombre minimum de chaussettes que vous allez prendre pour etre sure d'avoir deux chaussettes de meme couleur?


solution plus tard......

2007-08-11 06:45:10 · 17 réponses · demandé par kro 2

A vos plumes !

2007-08-11 04:26:55 · 7 réponses · demandé par Anonymous

Compte le nombre de « F » dans le texte suivant :



+++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++







C'est fait ? Ne fais défiler la suite que si tu as fini de les compter !





Combien ?




Trois ?




...



...


Faux, il y en a six.

C'est pas une blague, reviens plus haut et compte encore !


L'explication est plus bas...



Le cerveau ne peut traiter « OF ».



Incroyable, non ?



Quiconque compte les six « F » du premier coup est un génie, Quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.

2007-08-09 08:36:12 · 29 réponses · demandé par Anonymous

...La Méditerranée !!!

2007-08-08 18:52:37 · 17 réponses · demandé par Anonymous

...et plouf !

2007-08-08 12:08:51 · 7 réponses · demandé par Anonymous

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

2007-08-07 23:36:30 · 33 réponses · demandé par Linaa ♫ 7

Un homme se cogne contre une femme en pénétrant dans un ascenseur. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- Je suis désolé Madame, mais si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Mais bien sur... et si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

2007-08-07 10:46:36 · 8 réponses · demandé par Anonymous

une petite entreprise spécialisée dans le commerce est en mauvaise posture, car son chiffre d'affaires ne décolle pas. Son patron essaie de motiver ses deux commerciaux d'une façon un peu particulière. Il les convoques et leur dit:"pour booster les ventes, celui qui aura le meilleur résultat se verra offrir une pipe quotidienne pendant 1 an.
ouah et pour le perdant? se hasarde l'un des deux commerciaux?
le perdant? c'est lui qui fera les pipes

2007-08-06 11:56:32 · 10 réponses · demandé par jpedjo 6

Pensée du jour:

il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur:
celui ci monte ensuite le long de la colonne vertébrale et arrive au cerveau, et c'est à partir de là que naissent des idées de m.....e!!!

2007-08-06 04:53:40 · 19 réponses · demandé par belle des champs 7

il s'approche d'elle, et lui
"Hier soir j'ai l'amour avec une autre femme , mais j'ai pensé atoi tout le temps!"
"Ah je te manque tant que ça?"
"Non c'était juste pour m'empêcher de jouïr trop vite!"

2007-08-05 11:08:36 · 14 réponses · demandé par jpedjo 6

est-ce que les dindes ont des seins?
non répond la mère
Ben pourtant papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde

2007-08-05 08:53:44 · 10 réponses · demandé par jpedjo 6

Le monsieur demande:
la photo sur la table de nuit c'est ton mari?
Non
C'est ton petit ami?
non
C'est ton frère?
non
ben qui c'est?
c'est moi avant l'opération.

2007-08-04 11:13:55 · 9 réponses · demandé par jpedjo 6

une dame s'allonge sur le fauteuil , et le temps que le dentiste enfile sa blouse, elle a retiré son string et relevé sa jupe.
Le dentiste lui précise: madame vous êtes chez un dentiste.
Oui et vous avez posé un appareil dentaire à mon mari la semaine dernière, alors vous allez le retirer

2007-08-04 09:27:18 · 9 réponses · demandé par jpedjo 6

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot : Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse,
> Essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te Procurer CETTE marque.
> Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
> Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit.
> Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
> Prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :
> " CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
> Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson

2007-08-04 03:07:21 · 17 réponses · demandé par belle des champs 7

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacer l'affiche "Attention plancher glissant" sur un plancher avec tapis.
7) Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue pour voir l'effet.
8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ?

2007-08-03 05:43:58 · 11 réponses · demandé par Djezounette 3