Blagues et humour

Mon premier est la raison pour laquelle les jeunes filles se font dépuceler très tôt dans les pays miniers.

Mon deuxième décrit deux animaux hématophages.

Mon troisième est la réplique du jardinier face aux injures de ses outils.

Mon tout est une pièce de musique romantique.
















réponse: Le concerto en sol mineur de Beethoven Allegretto Moderato

explication:

1- Le con sert tôt en sol mineur

2- Deux bêtes aux veines

3- Ah, les gros mots des ràteaux !

2007-10-07 19:45:16 · 13 réponses · demandé par gastounet 6

Une jeune fille va voir un gynécologue. - Vous êtes vierge , mademoiselle ? demande -t-il. - Oui docteur , répond-elle en rougissant. Après l'avoir longuement examinée, le médecin lui dit : - Vous êtes effectivement vierge , mais c'est extrêmement curieux, la membrane de votre hymen présente sept trous minuscules, gros comme des têtes d' épingle . En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu une chose pareille. Vous avez une explication mademoiselle...... euh... Quel est votre nom mademoiselle ? - Blanche-Neige , docteur !

2007-10-07 19:28:39 · 13 réponses · demandé par gastounet 6

Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il "DEVAIT" l'essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain, elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de cassis et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
- OK, tu dois boire le cassis et le garder dans ta bouche et après, tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Il semble douter, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement, le cassis, une agréable impression de chaleur et de douceur.
Ensuite le jus de citron :
- après 1 seconde : la crème de cassis caille ;
- après 3 secondes : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron ;
- après 6 secondes : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler ;
- après 15 secondes : elle lui dit doucement à l'oreille :
- Ça s'appelle la revanche de la PIPE !

2007-10-05 12:24:45 · 14 réponses · demandé par gastounet 6

...pour visser une ampoule ?









??




??





Un seul, pour tenir l'ampoule... Il croit que le monde tourne autour de lui !

2007-10-05 11:35:32 · 8 réponses · demandé par Anonymous

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite
et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !"
parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings
et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

2007-10-04 11:04:05 · 7 réponses · demandé par Anonymous

Un couple d'homosexuels se trouve dans un avion. Soudain, l'un des deux a envie de faire l'amour. Il demande à l'autre :
- Viens aux toilettes avec moi. J'ai envie de m'amuser un peu.
- Arrête tes conneries. Tout le monde va nous voir.
- Mais non, tout le monde dort. Écoute, pour te le prouver, je vais appeler l'hôtesse de l'air et tu verras que personne ne va répondre. Madame, s'il vous plaît, j'aimerais un verre d'eau !
Aucune réponse. Personne ne bouge.
- Tu vois, tout le monde dort.
- D'accord, on y va.
Et les deux amis vont tout les deux aux toilettes.

Le lendemain matin, à l'atterrissage, un vieux monsieur sort de l'avion. Il a des poches sous les yeux et le visage blême ; il est frigorifié. L'hôtesse lui demande :
- Mais que vous est-il arrivé ?
- J'ai eu froid toute la nuit.
- Mais il fallait me demander une couverture, Monsieur.
- Oh, certainement pas ! Il y en a un qui a demandé un verre d'eau et il s'est fait enculer toute la nuit !

2007-10-03 03:54:29 · 16 réponses · demandé par mona 2

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça !

2007-10-01 22:42:04 · 10 réponses · demandé par Fofolle est là sans être là 6

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !

Un chiot demande à son père:
Papa, mon vrai nom, c'est assis ou coucher ?


C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...


C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre:
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond:
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Quel est l'animal le plus heureux de la terre?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre v

2007-10-01 22:08:13 · 7 réponses · demandé par Fofolle est là sans être là 6

pourquoi pas LABLONDE..ou LABRUNE...??

2007-10-01 10:10:26 · 11 réponses · demandé par Anonymous

l était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Apres s'être fait la cour, ils se marièrent, leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.
Lequel ??????
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
Continuez de descendre.

2007-10-01 05:52:40 · 9 réponses · demandé par Anonymous

10 choses à ne pas dire quand vous êtes arrêté, par un flic, au volant




1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché

3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais
justement, il fallait bien que je le rattrape.

6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon
flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors
forcément j'allais vite.

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

2007-10-01 03:05:10 · 13 réponses · demandé par Anonymous

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

2007-09-30 23:00:28 · 6 réponses · demandé par mona 2

Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidemie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangeureusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.

La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'echelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donne un nom particulier à ce virus. C'est...

Un SOURIRE !

2007-09-30 08:48:22 · 27 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

Il peut acheter une maison mais pas un foyer.

Il peut acheter un lit mais pas le sommeil.

Il peut acheter une horloge mais pas le temps.

Il peut acheter un livre mais pas la connaissance.

Il peut acheter une position mais pas le respect.

Il peut payer le médecin mais pas la santé.

Il peut acheter du sang mais pas la vie.

Il peut acheter du sexe mais pas de l'amour.

Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose; et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis, et parce que je vous aime beaucoup, je désire vous éviter ces désagrements. Alors, envoyez moi tout votre argent et je souffrirai pour vous !!!

P.S. Du comptant seulement s'il vous plait ... en petites coupures.

"L'argent ne fait pas le bonheur, mais seuls les riches le savent".

2007-09-30 08:42:19 · 20 réponses · demandé par Fleur ♥ 7

Un beau matin, un gamin demande à son père: "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
-Papa, dis-moi comment suis-je né ?
-Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés-collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avons pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, 9 mois plus tard,... le satané virus apparaissait...

2007-09-30 07:46:06 · 16 réponses · demandé par Jay jay 6

C'est le Président ARAFAT qui vient en France se faire soigner ,récepionné avec tous les honneurs
Il arrive à l'hôpital , le Professeur se présente "bonjour je suis le Professeur Israel" Arafat tombe dans le coma

8 jrs après il se réveille et demande où suis je ,l'infirmière lui dit . Mr le Président vous êtes à l'hôpital VILLEJUIF il retombe dans le coma
A son réveil il voit la belle infirmière penchée sur lui iet lui demande le temps qu'il fait; elle lui répond "le temps est maussade" Mr. le Président
et là ARAFAT meurt

2007-09-30 07:35:20 · 8 réponses · demandé par Anonymous

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer.
Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... ... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

2007-09-30 06:10:03 · 11 réponses · demandé par Anonymous

une famille habitant un petit village tranquille du Périgord ou tout le monde se connaît (c'est pour donner un bonne petite ambiance sympa à l'histoire, parce qu'en fait ça n'a aucune importance) se trouve bien embêtée car ses deux enfants sont deux véritables petits garnements qui font toutes les bêtises possibles à longueur de journées. Dès qu'il y a une connerie à faire chez les gens, ils la font et ils finissent pas semer une sale ambiance dans le village. Plus ça va et plus les gens s'énervent. Devant les plaintes qui arrivent, les parents viennent à se dire :

- Dis donc chéri, tu crois pas qu'on devrait faire quelque chose ?

- Tu as raison, employons les grands moyens, envoyons-les chez le curé quelques temps, ça devrait les calmer. Radical comme solution...

Il se rendent chez le curé, et celui-ci est d'accord pour essayer de les remettre dans le droit chemin mais il préfère s'occuper d'eux l'un après l'autre, une semaine chacun. Le plus petit arrive alors chez le curé, commence à s'installer de l'autre côté du bureau du religieux et celui-ci commence par dire :

- Où est Dieu ?

Le petit se met à réfléchir intensément et ne sait pas trop quoi répondre. Le curé continue :

- Où est Dieu ?

Mystère chez le petit blond assez circonspect.

- Où est Dieu ???

Le blondinet se lève, et commence à chercher un peu partout dans la pièce. Surpris, le curé le laisse faire et le garçonnet très impressionné finit par sortir en courant de chez le curé, se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère et pris de panique lui annonce :

- Hé vieux ! on est très mal, Dieu a disparu et ils croient qu'on a fait le coup !!!

2007-09-29 18:26:34 · 11 réponses · demandé par gastounet 6

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de p.te".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... "

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

2007-09-29 15:25:06 · 16 réponses · demandé par gastounet 6

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome "d'ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout.

2007-09-29 11:42:03 · 7 réponses · demandé par Anonymous

qu'elle est la plus belle caresse qu'une belle mère peut te faire








caresse chez eux!!!

2007-09-29 03:41:28 · 4 réponses · demandé par Anonymous

Lettre 1
Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour
tes
rennes.
Je t'aime.
Suzanne


Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que
mes
rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de
Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,
ça
m'excite.
Père Noël

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Lettre 2
Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP Je
t'en
supplie.
Paquito.

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec
tes
parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit
merdeux.
Père Noël

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Lettre 3
Cher père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers,
peux
tu m'en trouver un cette année ?
Merci.
Luis

Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais
brûler
ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de
pompiers
que tu veux. Bon dodo.
Père Noël

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Lettre 4
Cher Papa Noël,
Pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison
pour
qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement.
Jean.

Cher Jean,
t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre
ton
père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël

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Lettre 5
Cher papa Noël,j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage,
un
poney, un chien,une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard !! en plus pour t'avoir collé un
prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

2007-09-27 23:54:09 · 11 réponses · demandé par laviv (objets trouvés) CG 7

Mémoire divine
Un billet de 500 F meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit :
"Va te ranger tout au fond". Le billet de 500 obtempère en grommelant.

Peu après, le billet de 200 francs meurt également.

En arrivant au paradis Dieu lui dit d’aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, qui, quand il meurt, se range au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour le billet de 50, celui de 20, la pièce de 10, celle de 5 etc...

Finalement, la pièce de 20 centimes meurt a son tour et est accueillie en fanfare.

Dieu lui dit de s’approcher et même de s’asseoir a ses cotes en disant :
"Aaaaah !! Cette bonne pièce de 20 centimes !".

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu’il ne comprend pas ce traitement de faveur.

Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer, ajoutant :
"Quand t’étais sur terre, il me semble que l’on ne t’a pas beaucoup vu a l’église ?"

2007-09-27 05:48:17 · 9 réponses · demandé par Anonymous

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin!

2007-09-27 03:21:00 · 7 réponses · demandé par belle des champs 7

Pourquoi les hommes penchent la tête lorsqu'ils réfléchissent?
Pour pouvoir faire la connexion de leur 2 neuronnes!

A quoi reconnait-on un homme qui a la maladie de la vache folle?
Réponse: Quand il commence à chasser les mouches avec sa queue.

Deux copains discutent sur les différentes facons de faire l'amour...
- Et le sexe a la Rodéo, t'a essayé ?
- Sexe a la Rodéo ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
"Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après ?
- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette de WC, les anniversaires et les clitoris?
Ils les ratent tous les trois

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
-savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000.
La femme lui répond:
-c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
-Quoi?

2007-09-27 01:46:14 · 10 réponses · demandé par Fofolle est là sans être là 6

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

2007-09-27 01:22:58 · 10 réponses · demandé par Fofolle est là sans être là 6

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...

L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...

Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben...
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?

- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?

- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix......

2007-09-26 02:25:59 · 17 réponses · demandé par achille 3

C'est James Bond, en mission secrète pour sa Royale Majesté, qui atterrit au fin fond du Larzac, en pleine cambrousse...
Après avoir marché quelques heures, il aperçoit une ferme au milieu de nulle part...
il s'approche et là, une femme sort de la maison!
Fidèle à son rang, il se présente:

"my name is bond, James Bond!"(persuadé de l'effet!)

et la femme de lui répondre:

"Moi, c'est Ray...Raymonde!"

2007-09-26 01:55:38 · 5 réponses · demandé par belle des champs 7

Mon épouse et moi étions invites a une soirée/réunion d´ancien universitaires. A quelques pas de notre table, il y avait une femme buvant beaucoup et faisant beaucoup de gestes avec son verre en chantant comme une folle. Ma femme me demande: " Tu la connais?" - " Oh oui, je la connais très bien, c´est mon ex fiancee, elle c´est mise a boire depuis notre rupture"
" Mon Dieu" repond mon epouse " Comment une personne peut-elle celebrer aussi longtemps?"

2007-09-25 13:38:46 · 10 réponses · demandé par Happy Feet 7

On devrait essayer les hommes comme les chaussures.
- Si ça va, on les garde.
- Si ils vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin...

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...
- ... Un pénis et un cerveau.

Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction,
alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes?
- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
- Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon!!

Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
- Des copains qui le croiraient.

Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.

Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

Comment savoir si son mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

2007-09-25 00:10:09 · 12 réponses · demandé par Fofolle est là sans être là 6