Petit guide à l'usage des femmes ????????????

Question

1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. À moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au caméscope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (C'est à dire: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le!
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié…
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle…
22. Si vous l'obligez à aller voir " Love Story " avec vous, vous devrez allez voir " Showgirls " avec lui.
23. " Très bien. " n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot " chatte " n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.

Answer 1

j'adore tes blagues ...smail

Answer 2

cet essai de guide est ma foi, fort louable, meme s'il nécessite quelques precisions:

2. Huitres, caviar, foie gras, homard, brochet sont egalement parfaitement acceptables, a condition de les financer sur le porte-feuilles de belle-maman
5. sauf s'il s'agit de faire des emplettes ludiques dans un magasin de sous-vetements, encore plus si la vendeuse est appetissante, ou un de ces etablissements qui, etrangement, ont des vitrines opaques
10 . Sauf en cas de match de football, de rugby... en ce cas Madame voudra bien se salir les mains avec le charbon de bois
14. les acteurs, les chanteurs et les hommes politiques aussi
15. il n'a pas oublie, il reflechit... tres longuement
16. sauf si c'est la femme qui paye, bien entendu
20 les elephants, on ne sait pas


Enfin, je souhaite revenir sur la reponse de Monsieur Cebria l, qui comme a son habitude deploye les plus grands efforts pour se faire bien voir de ces dames. Ses objections revelent l'homme. Ayant decide depuis bien longtemps de parcourir in extenso toute la paraphilie, et en particulier la trichophilie, voila qu'il nous parle aujoud'hui d'autonepiophilie.

Bref ne vous etonnez pas s'il se repand dans vos questions en hurlant "Arrrrrreuh"!

Answer 3

Super ta liste! Peut-être un peu exhaustive mais bon... Il y a tout de même une part de vérité!
Voici un autre exemple , au point de vue informatique. On a demandé l'avis de chacun pour qu'il n'y ait pas de jaloux ;-))

Réponse d'un informaticien:

Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:

Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant.

Answer 4

Quelle caricature! sympa quand même! ;-)

Answer 5

Cher ami, quel travail. Basé sur l'expérience, cela ne fait aucun doute. Vous avez eu de plus la délicatesse d'occulter de ce guide la mère de la dite femme qui mériterait à elle seule une encyclopédie du savoir vivre. Précisez néanmoins ce que vous désirez comme récompense à la question 13. 13, le manque de précision risque de vous porter malheur et vous savez autant que moi que la notion de récompense varie selon les sexes. Si vous voulez vous retrouver avec une gourmette à vos initiales ou un nouveau rasoir, c'est votre problème alors que vous savez pertinemment que c'est un autre cadeau, beaucoup moins onéreux, que vous attendiez....même un susucre ferait l'affaire. N'est-ce pas?


Monsieur Kader, oui vous. Vous évoquez mes déviances sexuelles mais lors d'une réponse précédente n'avez vous pas fait preuve d'acomoclitisme qui vous a permis de récolter dix points et qui contredit votre trichophilie latente. Quoique lors de précédentes réponses en présence de notre amie CVBAL vous ayez fait preuve d'autonepiophilie voire de chronophilie. Cet été pourri n'exite t'il pas votre tendance à la cryophilie? Et votre présence sur QR n'est-elle pas la démonstration de votre tératophilie. Quant à moi, il est vrai que j'avoue une certaine sitophilie dont personne ne s'est plaint d'ailleurs. Bon dico mon ami.


Sha.....le 28 en plus ça fait fuir les souris qui grimpent dans les trompes......

Answer 6

Je pense avoir enfin trouvé un homme qui ne se mariera pas avant moi ...
LOL

Answer 7

Excellent ! Pour la peine je vais aller te chercher une autre bière bien méritée ds le frigo !Puisque BIEN SUR t'en veux bien une autre !

Answer 8

j adore bravo l artiste

Answer 9

ihihihhi!!! un macho parmi nous :))
As-tu le guide pour homme... ? ca m interesse au plus haut point ..
Bonne soirée .

Answer 10

hahaha
re coucou le macho, je le confirme de plus en plus..loll

Answer 11

C'est pour cela que je reste toute seule !!!!