Piadas diversas. Vamos Rir?

Question

Para ganhar tempo resolvi colocar diversas de uma pancada só. Para meu controle, me digam as que mais gostaram para me orientar do gosto da maioria.
Não esqueçam das estrelinhas para chamar a atenção de sua rede de amigos. Não seja egoísta, deixe seus amigos rirem. Faz muito bem a saúde.
Na relação deve ter piada já publicada, sorry. É complicado verificar a existência.
Garoto propaganda
Entra um homem alto num bar e é reconhecido por uma fã como jogador de basquetebol. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele.
Começaram a beijar-se e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem que dizia REEBOK.
- O que é isso? perguntou ela.
- É para as pessoas verem na TV. A Reebok me paga pela publicidade.
A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE.
- O que é isso? perguntou ela de novo.
- É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar em revistas.
Em seguida ele tirou a cueca. No pênis, que estava todo encolhidinho e enrugado, tinha outra tatuagem que dizia AIDS.
- Oh, céus! Você tem AIDS? - Perguntou ela sobressaltada.
- Não, não! Acalme-se. - Replicou o homem. Daqui a pouco você vai ver que aqui está escrito " ADIDAS"!


REZA FORTE
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que rezou na igreja numa aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não, minha filha, não foi bem assim. Foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!

MALHA FINA
Um engenheiro e empresário de sucesso chega para sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina. Você acha que devo comparecer a audiência com o fiscal, de jeans ou terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse?
- " Tanto faz....ele vai te ***** de qualquer jeito !!!!

CAMÕES
Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer".
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Compravas um computador, consultavas a internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"
Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos,alguém desconfiou que o problema de Camões era mulher... mucho bom


Transa da Fanha.
A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse,
com toda sua dificuldade de articulação:
"Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de hoder. Enhão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?"
O cara responde:
"Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa..."
Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
"Bahe mais fohe, Fiha da Huta"
Ele bateu mais forte.
De novo:
"Bahe mais fohe!! Fiha da Huta"
E o tapa foi maior.
"Bahe mais fohe!!! Fiha da Huta" e toma "Bahe mais fohe!!!"
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fainha com toda força que até rasgar o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
Imbecil..."Bate, mas fo.de!! Filho da pu.ta!!

O ASSALTO
Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO PÔRRA!
- ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, *******!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, **** QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando????
- O PAPAGAIO, PÔ.RRA!!!!!!

A gordinha
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: - "Obrigada Herbalife".
A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior. Corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima baixo e diz: - "Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra-fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
"Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
"VAI SE FO.DÊ, Mc Donald's!"

MANOEL NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- ''Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP''.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- ''Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP''.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- ''Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa via.da.gem acaba de perder o vôo 455 da TAP''.

JOAOZINHO
Roberta e seu namorado estavam no quarto dela, quando sua mãe serve o jantar e começa a chamar:
-"Roberta, o jantar já está servido."
-"Já vou, mãe. Não demoro."
Joãozinho, irmão mais novo de Roberta, diz:
-"Eu sei o que eles estão fazendo."
A mãe, então, retruca:
-"Deixe de ser intrometido e cale sua boca. Roberta, venha jantar".
-"Já vou, mãe" responde a moça.
-"Ha, ha, ha, eu sei o que eles estão fazendo" - continua o pestinha.
A mãe, já nervosa, dá um tabefe no pentelho e manda que ele fique quieto.
Passada meia hora, a mãe novamente insiste:
-"Roberta, apresse-se, pois o jantar vai esfriar."
-"Já estou indo", diz a filha, quase chorando.
Joãozinho, então, começa a rir e diz:
-"Eu sei o que eles estão fazendo... A Roberta me pediu o tubo de Vaselina e eu dei o de Super Bonder."


Um homem, com problemas de impotência, vai ao médico e este lhe receita uns comprimidos, mas avisa que os comprimidos são muito fortes e que a única maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações sexuais, é mergulhar o pênis num copo de leite.
Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma 2 comprimidos e seu pênis fica ereto como nunca. Cheio de vontade, depois de
meses sem transar, ele leva a mulher para o quarto e fazem amor de forma selvagem, até a mulher ficar quase em coma.
Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e... crau, na sogra.
Ainda insatisfeito, apanha o sogro distraído e... crau.
Segue-se a cunhada e o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e
satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o trabuco rígido.
A sogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para a família:
- Fujam, ele está recarregando !!!!!!!!

Answer 1

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk muito boas....gostei da Reza Forte....kkkkkkkk

Mais uma:

Um caminhoneiro vinha dirigindo por uma estrada deserta à noite. Ele já havia percorrido 30 quilômetros sem cruzar com nenhum carro, a estrada na mais completa escuridão. De repente ele vê um clarão na beira da estrada.Uma luz fortíssima.
Curioso, ele pára o caminhão e se aproxima devagar da luz intensa. Quando chega mais perto, ele vê um ser contra a luz.
Certamente um alienígena.Um ser estranhíssimo, com uma cabeça enorme, pernas muito curtas, os braços arrastando no chão. O caminhoneiro respira fundo, se enche de coragem e se apresenta:
_ Josinaldo, terráqueo, motorista de caminhão, fazendo contato.
O ser responde:
_ Severino, cearense,motorista da Itapemerim, fazendo cocô!

Answer 2

nunca ri tanto na minha vida .

Answer 3

hoje vc está inspirado. kkkkkkkkkkkkk

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da

casa.

O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que você quer? Onde você está?

- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me

empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Vá te catar!

E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho.

Você que sempre foi tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:

- Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado gritando:

- Aqui! No balanço do jardim!


rsrsrs abçs. amigo.

Answer 4

Essa última eu ainda não conhecia, é muito boa mesmo.

Answer 5

HAHAHA TODAS MUITO BOAS MAIS A DO JOAOZINHO É A MELHOR!!!

Answer 6

kkkkkkkkkkkkkkkkk, quanto tempo vc levou pra digitar tudo?
Ou foi copiado e colado????????

Flw!!!!

Answer 7

Adorei a do Joãozinho e a do cara com problemas de impotência. Só piadas assim para fazer a gente esquecer dos problemas do dia a dia.

Answer 8

Senhor Luis todas as piadas são ótimas, mas a transa da fanha é a melhor, poste mais piadas por favor e eu vou te pedir permissão para adicioná-lo como meu amigo, gosto de me divertir com boas piadas.

D. Shadow

Answer 9

gostei das piadas, manda mais aí depois blz ? ?

Answer 10

Lindo
Te dei uma estrelinha , porque ler tudo isso não da sou loira
Bjos