Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:?

Question

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

- Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a p(*) que o pariu. Eu sou o padre!

Answer 1

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... veja essa agora:

O Presidente, o ministro da saúde e o ministro da reforma agraria subiram no avião da presidência.
Quando estavam a 9 mil pés de altura, os três ilustres integrantes acham uma nota de cem reais no chão da aeronave. A aeromoça vê a cena e pergunta a cada um o que faria com a nota de cem reais.
O ministro da saúde respondeu primeiro:
- Eu trocaria essa nota de cem por duas de cinqüenta e faria dois brasileiros felizes.
Em seguida fala o ministro da reforma agrária:
- Eu trocaria essa nota de cem por dez notas de dez reais e faria dez brasileiros felizes.
Por último o presidente da república:
- Eu trocaria a nota de cem por cem notas de um real e faria cem brasileiros felizes.
Mas eles ficaram curiosos e perguntaram o que a aeromoça faria com a nota. Ela rapidamente respondeu:
- Colocaria a nota de cem reais no bolso, jogaria vocês 3 para fora do avião e faria 160 milhões de brasileiros felizes.

Answer 2

Hahahaha... Essa foi muito boa. kkkkkkk....

Missa do novo padre　　　

O novo padre da Paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu Segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo, como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo.
No fomingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar a Reitoria da Paróquia encontrou uma nota do
Arcebispo dizendo-lhe:
- Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka;
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice;
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo;
4) Existem 10 mandamentos e não 12;
5) Existem 12 Apóstolos, e não 10;
6) Judas traiu Jesus, não o “sacaneou”;
7) Jesus foi crusficado, não enforcado;
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história;
9) A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas;
10) Aquela “casinha” é o confessionário, não o banheiro;
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la;
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e corer pela igreja foi demais…
13) Água benta é para se benzer e não para resfrescar a nuca;
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Biblia Sagrada;
15) As hóstias devem ser distribuidas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho;
16) Procure usar roupas debaixo da batina;
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor;
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense;
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público;
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada;
21) Quem peca é um picador; não um “filho da pu.ta”;
22) Quem peca vai para o “Inferno”; e não “pra pu.ta que o pariu”.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, …. Arcebispo.

PS.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como “travecão” de vestido, era eu.

Answer 3

Ótima!

Answer 4

foi boa...........

Answer 5

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.Essa é boa!