Chistes y humor

Un día, una hermosa princesa paseaba tranquilamente cerca de un
estanque donde se encontró una rana que al ver a la princesa comenzó a
decirle:
"¡Oh, hermosa doncella, bésame y me convertiré en un príncipe muy
guapo! Serás mi novia. Nos casaremos en una hermosa ceremonia en mi
castillo donde podrás vivir conmigo y con mi madre. Cocinarás para
nosotros y lavarás nuestra ropa, atenderás mis encargos y mantendrás
caliente mi cama por las noches. Arrullarás a mis hijos y los
levantarás cada mañana para atenderlos. Te reirás de mis chistes y me
soportarás cuando esté de mal humor. Nunca te quejarás y siempre
estarás agradecida que te haya hecho mi esposa".
Y aquella noche de estrellas... ¡La princesa cenó ancas de rana!

2007-12-07 23:30:14 · 26 respuestas · pregunta de quique22 4

En uno de sus sermones, Jesús dice a sus apóstoles:
"El que esté libre de pecado, que arroje la primera piedra."
En eso le pasa rozando la cabeza una tremenda piedra. Extrañado,
descubre que una viejita fue la culpable y exclama:
"¡Tú no juegas madre!"

2007-12-07 23:30:11 · 28 respuestas · pregunta de quique22 4

La medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y
un hondureño. Un día antes de la final, el entrenador catracho(Hondureño)
le advierte a su pupilo:
"Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. Todos a los que se
las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital,
porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la
aplique. ¡Si te coge, ahí termina todo!"
El día de la final, el encuentro comienza. El Hondureño y el ruso dan
vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de
atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al Catracho la
temida Pretzel la cual lo enrolla casi completamente. La multitud se decepciona y el entrenador, que no
puede mirar, se cubre la cara. De pronto, el gentío grita. El
instructor mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba.
¡Espaldas planas! ¡El Catracho (Hondureño )gana gana! El árbitro lo declara vencedor con
la medalla de oro y la multitud ruge.
Más tarde, en los vestidores, el entrenador Hondureño le pregunta al
ganador:
"Oye, ¿cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie
lo ha podido hacer!"
"Cuando me aplicó la Pretzel y que estaba todo enrollado pegando mi barbilla en mis partes, ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro
los ojos y veo algo. En aquel momento, con las últimas
fuerzas que me quedaban, mordí lo que vi tan fuerte como pude".
"¿Y, entonces?"
"Sabe una cosa, entrenador: ¡No tiene la menor idea de la fuerza que
uno adquiere cuando se muerde los huevos!"

2007-12-07 23:30:09 · 23 respuestas · pregunta de quique22 4

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena. Gracias a ellos:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cáncer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir, después, una factura infernal con llamadas a Lituania , Singapur o Tokio.
6.-Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico aunque sea muy guapo porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

2007-12-07 13:23:56 · 42 respuestas · pregunta de AVE FENIX Ελληνικά 7

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta lápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

2007-12-07 02:27:07 · 26 respuestas · pregunta de Anonymous

Bueno soy nueva en esta seccion espero que les guste:

La maestra le dice a Jaimito:
Jaimito dime cuantas silabas tiene la palabra VENEZOLANO.
Jaimito: Maestra tiene 4 silabas.
La maestra asombrada le dice:
Jaimito como que 4.
Jaimito:Si maestra VE-NE-ZO-LA,y alli se queda pensativo.
La maestra le dice: Aja Jaimito y el NO
Jaimito: Maestra ese fue el que le metimos a CHAVEZ para que No aprobara la reforma...

Si les gusto dejen estrellitas....

2007-12-07 01:34:42 · 3 respuestas · pregunta de Anonymous

Supongamos que eres hombre, estás en Internet y te pones a buscar páginas web con fotografías de desnudos. Cuando las estás viendo, te sorprende tu pareja (novia, esposa, amante, pareja de hecho o lo que sea) con las manos en la masa (sería mejor decir, con las manos en el ratón, pero bueno). ¿Qué decir en ese momento? Bueno, aquí hay una lista de cosas que podrías decirle a tu pareja:
1º Me he encontrado esta página por casualidad. Yo estaba buscando algo sobre las proteínas de las mitocondrias de las células del túbulo renal de la ardilla, cuando me ha salido esto. Se ve que me he equivocado al pulsar alguna tecla.
2º ¡Hay que ver qué cosas más raras hacen los virus hoy en día!
3º Me parece que la configuración del caché de Archivos Temporales de Internet no es la adecuada. Lo consultaré en el manual.
4º Justo me acabo de poner. Esto debe ser lo que tenía puesto Juan cuando dejó el ordenador. (Sólo vale si en la casa vive, además, otra persona. Donde dice Juan, póngase el nombre de la otra persona.)
5º Justo me acabo de poner. Esto debe ser lo que tenías puesto tú cuando dejaste el ordenador. ¡Cerda! ¡******! ¡Y, además, lesbiana! ¡Sólo me faltaba esto! (Sólo si se tienen niveles muy altos de caradura. Pero si cuela, cuela.)
6º Ya sé que no es muy habitual, pero así es la página de inicio de una web muy interesante sobre la estructura tridimensional del ADN del Escherichia Coli.
7º Es una de esas ventanas de publicidad que se abren cuando accedes a algún sitio. (Por desgracia, esto es verdad en muchos casos, ¡qué lata de ventanas pop-up!).
8º He estado viendo y tampoco es para tanto. Tú estás mucho mejor.
9º Tengo un gran interés por las Ciencias. Ahora precisamente estaba mirando páginas sobre Anatomía externa femenina. ¡Qué interés científico! ¡Cuán apasionante es la Ciencia! ¡Que interesante, desde el punto de vista científico, la zona glútea, el romboide de Michaelis, la zona crural, los hoyuelos sacros, el hipocondrio, …! (Si se dan estos nombres científicos sin que se nos escape la risa, a lo mejor cuela. Para conocer lo que significan los términos indicados, consulte en un diccionario.)
10º ¡Ah, la belleza estética del cuerpo femenino desnudo! ¡Qué altos valores estéticos y artísticos! ¡Esto es una de las formas más puras y refinadas del arte! (Sorprendentemente, esto, que no suele colar cuando los desnudos son en fotografía, sí cuela cuando son en pintura o escultura).
11º Cuando estuvo aquí Fulanito debió poner este salvapantallas. Yo no sé cómo quitarlo.
12º ¡Desde luego, qué vergüenza! ¡Esto debía estar prohibido! ¡Es una guarrada! Si lo he consultado ha sido precisamente para comprobar que, efectivamente, es una guarrada.
13º Se trata de una pagina web de la "Unión Católica por la Moral y las Buenas Costumbres" contra la pornografía, que supone un ataque a los valores cristianos de la sociedad. Aquí se ponen algunos ejemplos. (Cómo mucha gente dice, la Iglesia Católica es machista y retrógrada, y está en contra de los desnudos en fotografía. Úsese esta excusa si la pareja es retrógrada.)
14º Se trata de una pagina web de la "Unión Feminista contra Uso Sexista del Cuerpo de la Mujer" contra la pornografía, que supone una visión deformada del papel de la mujer en la sociedad. Aquí se ponen algunos ejemplos. (Cómo mucha gente dice, las feministas son progresistas y están en contra de los desnudos en fotografía. Úsese esta excusa si la pareja es progresista.)
NOTA: Si tanto las mujeres retrógradas como las mujeres progresistas quieren prohibir las mismas cosas, hay algo que no encaja.
15º Bueno, (dígase con tono de indiferencia) estaba comprobando la forma de manejar las opciones del navegador y tanto da probarlo con una página web como con otra.
16º ¿Quién me ha cambiado las direcciones que yo tenía en "Favoritos"?
17º Oye, pues resulta que, cuando en Internet te cambian la página de inicio del navegador, yo ya no sé restaurar la que tenía antes.
18º ¡Ah, la fotografía! ¡Qué mundo más apasionante! ¡El enfoque, los claroscuros, la perspectiva! Estaba mirando estas fotografías desde el punto de vista técnico. Ver las características técnicas, el contraste, la distribución de color, la exposición, la luz,… (mejor si se dicen teniendo algunos libros técnicos de fotografía al lado).
19º ¡Ah! ¿No te lo dije? Voy a hacer un trabajo para la American Sociological Journal titulado "Estudio sociológico de la pornografía en las nuevas tecnologías". Estaba ahora recopilando material para dicho estudio.
20º Vi una dirección que ponía: "*** Más de 20.000 mujeres desnudas en fotografías". ¿Cómo podía yo saber que se trataba de una web porno?
21º Bueno, yo quiero evitar las páginas porno. Pero para evitarlas tengo que saber cuales son. Precisamente por eso me he propuesto averiguar qué páginas son porno.
22º Bueno, pues ahora mismo llamamos al abogado para el divorcio.
23º Se trata de un reportaje de la National Geographic sobre una tribu indígena del Amazonas. Como sabes, allí los indígenas suelen ir desnudos.
24º Sí, estoy viendo esto. ¿Pasa algo? (Si de todas formas va a haber una discusión con la pareja, a lo mejor te sientes mejor con una frase así).
25º Quería comprarte para tu cumpleaños un perfume (o un cosmético o algo parecido). Estos son anuncios de diversas marcas. (Cómo últimamente se recurre al desnudo en publicidad, a lo mejor cuela).

2007-12-07 01:18:23 · 27 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Supongamos que eres mujer y sorprendes a tu pareja (marido, novio, o lo que sea) viendo páginas web con desnudos femeninos en fotografía. He aquí una lista de cosas que puedes decirle:
1º Esto es un atentado contra los valores cristianos de la sociedad. No se debe hacer. (Si eres una mujer retrógrada, por ejemplo, de alguna asociación católica).
2º Esto es un uso sexista del cuerpo de la mujer. No se debe hacer. (Si eres una mujer progresista, por ejemplo de alguna asociación feminista).
NOTA: Se supone que una mujer retrógrada y una mujer progresista piensan de forma diferente. ¿Por qué quieren prohibir las mismas cosas?
3º Si los desnudos femeninos en fotografía en Internet me parecen muy bien. Precisamente yo también he posado para ellos. Cuando termines, te enseño la página web para la que he posado desnuda.
4º ¡Pues no son tan guapas! ¡No sé que les ves! (Frase que se dice con tanto más énfasis y convicción cuanto más guapas sean las mujeres a las que se refiere y tanto más fea sea la que lo dice.)
4º Quiero el divorcio.
5º ¡Debería darte vergüenza! Oye, aparte, necesito que hagas tal o cual cosa. (Aprovecha su momento de turbación para conseguir algo de él).
6º Cuando termines, quiero seguir con una página que estaba viendo yo ayer, sobre desnudos masculinos. ¡Ah, que miembros viriles! ¡Eso son miembros y no la porquería que tengo en casa!
7º Bueno, si te parecen bien los desnudos femeninos, supongo que no pondrás ningún reparo para que yo acepte la propuesta que me ha hecho Playboy para posar para ellos. (¡Cuidado!, si cree que te van a pagar mucho, a lo mejor le gusta la idea.)
8º Esto es algo repugnante. No sé cómo te puede gustar.
(Se supone que debes sentirte atraído por el cuerpo de tu pareja, aunque no sea nada del otro mundo, y, en cambio, no te debe atraer el cuerpo de mujeres excepcionalmente guapas. ¿Alguien lo entiende?)
9º ¡Pamela Anderson! Pero que cerdo eres. No sé como te puede gustar esto. (Pero si él estuviera casado con Pamela Anderson, la vería desnuda algunas veces y entonces sí se encontraría normal que le gustase. ¿Por qué?)
10º ¡Pero si es sólo una imagen! ¡Ella no está aquí en persona! ¡Cómo te puede atraer algo que es sólo una imagen! (Se quejan de los desnudos en fotografía por su carácter sexual. Ahora se quejan porque su carácter sexual es insuficiente. ¿En qué quedamos?)
11º No te deberían gustar los desnudos. Si te gustan eres un cerdo y un enfermo. (Pero sí nunca viese fotos de desnudos, al menos vería desnuda a su pareja cuando hiciesen el amor y se supone que ese desnudo sí le debe gustar. ¿Por qué esa diferencia?)
12º Eres un obseso sexual. (Pero si viese, incluso continuamente, webs sobre fútbol, ciencia-ficción, caza, pesca, ajedrez o lo que sea, solamente se le llamaría "aficionado" al fútbol, ciencia-ficción, etc… respectivamente. O sea, en materia de desnudos en fotografía se llama "obsesión" a lo que, en cualquier otro asunto, se llama "afición" o "interés").
13º Pero, ¿para qué quieres esto? ¡Si ya me tienes a mí! (Oiga, ¿usted se ha mirado al espejo?).
14º ¡Nunca más quiero que veas desnudos! (Frase peligrosa, si la cumple al pie de la letra, tampoco querrá verla desnuda a usted y jamás volverán a hacer el amor).

2007-12-07 01:16:28 · 23 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Para molestar a Santa Claus, Papá Noel, San Nicolás, o lo que figure en su carnet de identidad:
-Sobre el techo, arme un grupo de hombres de nieve con pancartas de "¡Fuera Santa Claus!".
-Alquile un toro nervioso y déjelo en la sala. Disfrute la reacción del toro cuando se le aparezca un tipo vestido con un traje rojo.
-Déjele una nota a Santa Claus explicándole que se ha cambiado de domicilio. Incluya un dibujo indecifrable de cómo llegar a su nueva casa.
-Déjele una nota junto al teléfono, explicándole que la señora Claus lo llamó para que no se le olvidara llevar leche y galletas cuando regrese.
-Decore su Árbol de Navidad con huevos de Pascua.
-Disfrácese como el Conejo de Pascua, y cuando Santa Claus llegue, dígale que esa casa no es suficientemente grande para los dos.
-Deje una bandeja con galletas y un gran vaso de leche, con la nota "Para el hada de los dientes". Al lado coloque una servilleta con una galleta mordisqueada y un vaso sucio con dos cucharadas de leche y una mosca muerta, con la nota "Para Santa Claus".
-Decore la sala con escopetas y trofeos de caza. Cuando Santa Claus esté en la sala, salga y grite: ¡Un reno! ¡Y tiene la nariz roja!, y dispare varias veces al aire.
-Mientras Santa Claus esté en la sala, aproveche para poner una multa por exceso de velocidad en el parabrisas del trineo.
-Cuando Santa Claus esté ocupado dejando los regalos, remplace sus renos voladores por renos ordinarios. Siéntese a esperar el espectáculo cuando Santa Claus intente despegar.
-Consiga un disfraz de policía, desordene la casa como si hubiera habido un robo y salga. Cuando Santa Claus haya bajado por la chimenea, abra la puerta de una patada, con un revólver en la mano, apúntele y grite: "¡Alto ahí! ¡Atrapado con las manos en la masa!" Luego espóselo y léale sus derechos.
-La mujer se esconderá en la sala y el marido saldrá. Cuando llegue Santa Claus, ella lo abrazará. El esposo entrará y ella gritará: "¡Cielos, mi marido!"

2007-12-07 01:12:25 · 15 respuestas · pregunta de carlos a I 4

En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los
locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan
una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente
uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre
ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".
Se dirigen hacia el orate solitario:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la
puerta?"
"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.

2007-12-06 23:43:02 · 36 respuestas · pregunta de quique22 4

un tipo buscaba favores, en la calle pero con poco dinero, y ninguna de las damas de la noche se atrevia.
hasta que una le dijo por lo que pagas, te puedo hacer una de pinguino.
como es eso? pregunta el tipo.
Tu bajate los pantalones y calzoncillos hasta los pies y observa le contesto la dama de la noche.
Asi lo hizo pero al hacerlo, la mujer se le retira y el la comienza a seguir diciendole, pero que te pasa? me prometistes la de pinguino y ella le contesta.
Mira como CAMINAS animal!!

2007-12-06 23:42:19 · 33 respuestas · pregunta de quique22 4

Iban de paseo una ratita y un murciélago besandose apasionadamente en la alcantarilla. En eso,
se encuentran con otra rata que se burla:
"¡Jo, hermana, que novio más feo tienes!"
"Sí, pero aviador", responde muy digna la otra.

2007-12-06 23:33:33 · 30 respuestas · pregunta de quique22 4

Estaba un señor con un carro vendiendo Sandias
pasa una señora y le pregunta son rojas , El señor responde ¿si señora estan coloradotas maduritas lista para comerselas ? la señora le dice parta una para verla --- el verdulero le dice que no porque se venden enteras y la señora elije una esta estara madura para comer ¿si señora ? en ese momento pasa un camion y choca con el carro de las sandias y queda el desparramo todas rotas y la señora le dice vio que no estaba roja ni madurita el verdulero responde ¿ y tambien como no van a estar blancas con el susto que se dieron las pobres?

2007-12-06 23:31:57 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

Manolo se encontraba puliendo un poste de metal con un pañuelo agua y jabon. En eso
llega Venancio:
"¿Por qué estás haciendo eso?"
Manolo le contesta enseñándole la cabeza:
"¿Qué no ves el chichote que tengo?"
"¡Hombre! ¿Y eso qué tiene que ver?"
"Es que el doctor me dijo que me limpiara en el sitio donde me
golpeé".

2007-12-06 23:30:45 · 24 respuestas · pregunta de quique22 4

Le pregunta el profesor a Pepito: "¿Pepito, cuál fue la reina que
ayudó a Cristóbal Colón para que hiciera su viaje a tierras indias?"
"Profe, una ayudita." Le contesta el profesor: "La reina de Espa... la
reina de Espa..."
"La reina de espadas, profesor."

2007-12-06 23:29:13 · 39 respuestas · pregunta de quique22 4

API. Sep 12, 2001
Esta mañana el Presidente Municipal de Apatzingán convocó a una rueda
de prensa a medios de comunicación locales, nacionales e
internacionales para informar que se deslinda de toda responsabilidad
ante los sucesos ocurridos en la ciudad de Nueva York.
Dijo que su gobierno nunca organizó ningún complot y mucho menos
albergará a un solo terrorista sea de cualquier nacionalidad, sexo,
convicción política ó religiosa.
Puntualizó su solidaridad con los familiares de las víctimas del
atentado y reiteró que ponía a disposición de la población de aquella
ciudad estadounidense al H. Cuerpo de Bomberos de la ciudad; el carro
tanque no lo ofreció porque no llegaría a ningun lugar sin descomponerse,
pero añadió que él personalmente pedirá permiso al Cabildo para viajar
a la ciudad de Washington, D.C. con el fin de aclarar con el
Presidente Bush sus intenciones.
Continuó diciendo: "He escuchado en las noticias que se teme que mi
gobierno apoye el terrorismo islámico y quiero dejar claro que esto es
totalmente falso, aquí todos somos orgullosa y devotamente
guadalupanos".
En eso, su secretario se le acercó, le jaló la manga y le dijo al
oído: "¡Hay un error, señor Presidente, al parecer Bush dijo
Afganistán, no Apatzingán!"

2007-12-06 23:27:53 · 25 respuestas · pregunta de quique22 4

Estaban dos compadres y uno le dice al otro:
"Compadre, ¿dónde ha estado?. Tantos meses sin verlo."
"Estuve en una clases para quitarme las ganas de fumar."
"Por lo visto no dio resultado, verdad."
"¡Claro que dio resultado!"
"Pero si está usted fumando."
"Sí, pero sin ganas."

2007-12-06 23:27:28 · 33 respuestas · pregunta de quique22 4

Un violador acechaba a su posible víctima en un callejón oscuro. En
eso va pasando una monja, y el abusador le lanza:
"Ahora si, madre, sus días de virginidad han llegado a su fin".
"¡Hijo mío, no, por Dios! ¿Qué me quieres decir con eso?"
"Que la voy a violar".
El malandrín se va contra ella y la empieza a manosear.
"¡Hijo mío, por favor, no hagas eso!"
"Cállese, que va a empezar lo bueno".
"Está bien, hijo, pero hagámoslo con calma, relájate, que todo saldrá
bien. Mira, bájate los pantalones, no es necesario que te los quites
por completo, así lo puedes hacer, y yo me levanto mis enaguas para
que lo podamos hacer mejor".
Muy orondo, el violador hizo lo que la religiosa le pidió y, excitado
le pregunta:
"¿Y ahora qué, madre?"
"Pues a ver quien corre más rápido, estúpido, si un violador idiota con los
pantalones caidos, o una monjita con las enaguas recogidas".

2007-12-06 23:27:26 · 20 respuestas · pregunta de quique22 4

Andaba Ramiro enojando vociferando por las calles de La Habana y se
encuentra a su gran amigo Filemón, quien le dice: "¿Qué pasa Ramiro?
¿porqué tan enojado?" "Es que todo en este pais hay que hacer cola y esto es por culpa de Fidel..." "¿De qué tiene la culpa Fidel, hermano?" "Pué que para comprá azúcar, una maldita cola, para comprá harina, una maldita cola, y que si va comprá tú carne, otra maldita cola... y no se diga de la gasolina hermano,
otra maldita cola... ¡ya estoy cansado!... ¡yo voy a matar a Fidel!"
"Oye chico quieto, que no andes por ahí diciendo tarugadas ¿cómo de
que vas a matar a Fidel? ¿que tú estas loco de la cabeza, hermano?"
"Mira Filemón, ahorita que me voy y que mato a Fidel... él tiene la
culpa de todo esto..."
Total que Ramiro arranca para donde Fidel para matarlo. Pasadas las
horas, Filemón se encuentra a Ramiro sentado en una banqueta viendo la
gente pasar...
"Oye chico, yo ya te hacía agujereado en un paredón... ¿que tú no ibas
a matar a Fidel y que no se qué?" "Pues mira hermano, yo iba, pero es
que para matar a Fidel hay ¡¡OTRA MALDITA COLA!!

2007-12-06 23:23:51 · 17 respuestas · pregunta de quique22 4

__Doctor ,estaba tocando la armonica y me la traqgué por accidente
¡Suerte que no estaba tocando el piano!

Un gallego va al medico .
--¿Usted bebe , Manolo?
--¿Que ? ¿piensa invitar ,doctor?

Doctor tengo los dientes amarillos ¿que hago?
__Pongase una corbata marron que le hace juego-

___Doctor todo el mundo me ignora.
___El siguente....

2007-12-06 23:19:12 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Si yo llamara a tu puerta en la noche, con pandereta y cantandote un villancico al oido...¿Que me darias?
¡¡No quiero dinero ni caramelos!!, ja,ja,ja
¡¡Ande, ande, ande!!
Pedazo morena, dame el aguinaldo y veras que noche mas buena.ja,ja,ja ¡¡Felices Fiestas!!

2007-12-06 22:06:27 · 21 respuestas · pregunta de Honey 7

Una chica en el autobus le dice a un senor:
Me permite el asiento que estoy embarazada?
Como no.
Luego se queda mirando a la chica preguntandose: no le noto nada.
Perdone senorita, pero usted estara embarazada de muy poco tiempo verdad?
Ella le dice: Hace 15 minutos, aun me tiemblan las piernar.


Ojala le guste mi proposito es alegrarlos un poquito espero lo consiga, si lo escucharon rian de nuevo nada les cuesta.

2007-12-06 14:02:54 · 13 respuestas · pregunta de Cielito 5

Jaimito recien casado llega a su casa despues del trabajo y encuentra a su esposa moviendose alrededor de la hornilla de la cocina y le pregunta:
Que haces mujer?
Y la mujer responde:
Estoy calentando tu comida querido.


Como siempre espero les guste y si se lo sabian rian de nuevo, reir no hace dano.

2007-12-06 13:50:20 · 12 respuestas · pregunta de Cielito 5

El apellido, obvio. O que pensaron?

2007-12-06 08:36:53 · 24 respuestas · pregunta de elorejano_414 4

1º Se van sus naves
2º O rey o joyero
3º ¿subo tu auto o tu autobus?
4º no bajará Sara jabón
5º La moral claro mal
6º Le avisara Sara si va mal
7º Arde ya la yedra
8º lava esa base naval
9º Yo hare cera hoy
10º A la Manuela dale una mala
11º Adan no cede con nada
12º No traces en ese carton
13º Latomo como tal
14ºEse se acurruca ese es
15º Asi revelara su amada dama usar aleve risa


leanlo al derecho y alreves y veran que es lo mismo

2007-12-06 01:35:59 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

María es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22 hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco después ella lo sigue.

En el fueneral de María, el cura mira al cielo y dice, "Al fin se juntaron."

Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice, "Disculpe padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su PRIMER marido, o ella y su SEGUNDO marido?"

El sacerdote le contesta, "Quiero decir sus PIERNAS."

2007-12-05 19:51:18 · 13 respuestas · pregunta de qubert_mty 3

Con el fin de que los niños reflexionen, el profesor les cuenta a sus
alumnos una historia conmovedora:
"Hace pocos días, un carro atropelló a un niño de esta escuela en su
bicicleta nueva, por desobediente, y por poco y lo mata".
Se hace un profundo silencio en el salón de clases, y luego el más
atento pregunta:
"¿Y qué pasó con la bicicleta?"

2007-12-04 22:48:10 · 49 respuestas · pregunta de quique22 4

Un tipo desaliñado se dirige a la secretaria del departamento de
recursos humanos de una empresa:
"Buenos días, señorita. Vengo por lo del empleo".
"Muy bien", responde amable la señorita y comienza a hacerle una serie
de preguntas:
"¿Cuál es su número de afiliación al Seguro Social?"
"No tengo".
"¿Trae su solicitud llena?"
"No, no traigo nada".
"¿Sabe conducir?"
"No".
"¿Sabe manejar una PC?"
"Tampoco".
"¿Ha trabajado antes en algún sitio?", le pregunta ya un poco molesta.
"No, no sé hacer nada".
"¿Entonces a qué &!"#$% vino?"
"Por lo del anuncio".
"¡¿Cuál anuncio?!", grita exasperada la mujer.
"El que pusieron en el periódico:
1- Se necesita personal capacitado
2- Con todos los papeles en regla
3- Inútil presentarse sin requisitos

2007-12-04 22:46:26 · 40 respuestas · pregunta de quique22 4

Una emfermera , mientras lleva en la camilla al paciente , al quirofano:
--Pero , ¿porque tiembla tanto?
Es que he oido a la otra enfermera :decía que la operacíon de apendisistis es muy sensilla ,y que no habia porque estar nervioso y que todo iba a salir bien ..
--Pues claro todo eso se lo dijo para tranquilizarlo porque es la verdad,
--¡No ,no ! ¡ lo que pasa no me lo decia a mi , si no al Cirujano!

2007-12-04 22:40:23 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

Unos arqueólogos alemanes hacen una excavación a cien metros de
profundidad y encuentran trocitos de cobre alineados. De ello deducen
que los antiguos germanos tenían una red telefónica.
Los franceseces, celosos de los resultados alcanzados por los
alemanes, investigan y hacen un pozo de 500 metros y descubren
trocitos de vidrio alineados y deducen que los antiguos
galos tenian redes telefónicas de fibra óptica.
Entonces los científicos de Tontilanda, para no ser menos, hacen un
pozo de 100 metros
y no encuentran nada. ¡De ello deducen que los antiguos habitantes de
Tontilandia
usaban teléfonos celulares!

2007-12-04 22:36:32 · 33 respuestas · pregunta de quique22 4