Chistes y humor

Karl Marx muere y va al infierno. Luego de una pequeña estadía, el
diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas
raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces, tiene
la genial idea de mandárselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un
poco. Al mes, decide llamar por teléfono al cielo para ver como
andaban las cosas, marca y es atendido por un ángel:
"El cielo, buenas tardes..."
"Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?"
"Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los
derechos de los ángeles y no puede ser interrumpido."
"Entonces, ¿podría comunicarme con la Virgen María?"
"Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino
por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada."
"¡Bueno, está bien, entonces comunícame con Dios!"
"Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe?"

2007-12-04 22:31:38 · 29 respuestas · pregunta de quique22 4

En una cantina, un tipo estaba besando a una araña que llevaba
consigo. El cantinero, sorprendido, le pregunta el por qué de tanto
amor al arácnido.
"Es que me ha hecho ganar mucho dinero".
Aún más intrigado, el cantinero le pregunta cómo es que una araña le
puede hacer ganar mucho dinero. El sujeto le explica que su arañuela
puede levantar lo que él le diga.
El cantinero, incrédulo, le apuesta al tipo:
"Te doy 1,000 pesos, si tu araña levanta una botella de cerveza".
El tipo le ordena a su araña:
"Arañita, levanta la botella de cerveza".
Llega la araña y levanta la botella de cerveza.
El cantinero no creía lo que veía, pero no estaba dispuesto a perder
su dinero:
"Está bien, te apuesto 5,000 pesos a que no levanta la mesa en la que
estamos".
El tipo le pide a su araña que levante la mesa y ésta la levanta.
Exasperado, el cantinero, exclama:
"¡Me lleva la chingada! ¡Te regalo mi cantina y todo el dinero que hay
en ella, si tu pinche arañita levanta la barra, con todos los
borrachos que hay aquí, y si no, tú me regalas tu araña, va!"
El hombre lo piensa un poco y acepta la apuesta. Todos los
parroquianos se suben a la barra, incluyendo al cantinero y al dueño
del arácnido. En eso, un sujeto entra y mira a todos trepados arriba
de la barra observando a la araña y les dice:
"¡P#$%@ madre, tanto miedo a un pinche insecto!", y agarra el tipo y la
pisa.

2007-12-04 22:31:33 · 29 respuestas · pregunta de quique22 4

Miren, mis compañeros de japonés y yo estamos organizando una fiesta/posada de fin de semestre y me tocó poner la casa.

Lo que pasa es esto: hay uno que es extremadamente bueno en la clase y nos hace ver como burros al resto, por eso lo agarramos a carrilla diciendo que "lo odiamos" y que "se las verá con nosotros al final del curso". Obviamente, todo esto es en buen plan, en realidad no lo odiamos tanto como decimos, y él también se ríe con nosotros.

Lo que queremos es hacerle una broma el día de la posada, sin que nadie salga herido ni excesivamente humillado (no, no toma), pero que sí nos riamos todos DE ÉL!!!!! Alguna idea???

2007-12-04 04:51:47 · 5 respuestas · pregunta de ma_isa 7

Llega un señor con su hijita a una juguetería. La niña ve las Barbie y
le pregunta a la señorita que atendía, "oiga, ¿cuánto cuesta la Barbie
doctora?
"100 pesos", responde la dependiente.
"¿La rockera?"
"Cien pesos".
"¿La ama de casa?"
"100 pesos".
"¿La deportista?"
"100 pesos".
"¿La Barbie divorciada?"
"500 pesos".
"¡500 pesos!, ¿por qué ésa cuesta más que las otras?", cuestiona la
niña.
"¡Ah, porque la Barbie divorciada incluye la casa en la playa de Ken,
su convertible y su mansión!"

2007-12-04 01:01:32 · 39 respuestas · pregunta de quique22 4

En una ocasión, llega un hombre a la cantina y le ordena al cantinero:
"Deme un tequila con ron, vodka, limoncito y salecita".
En cuanto el cantinero se lo sirve, el hombre se lo toma de un solo
jalón y, acto seguido,Agarra una escoba, se monta en ella y se avienta por la ventana. Poco después, entra
por la puerta , ileso, sin ningún rasguño. Se acerca nuevamente a la
barra y le ordena al cantinero:
"Deme un tequila con ron, vodka, limoncito y salecita".
El hombre de los tragos se lo da y, de nueva cuenta, el hombre lo
sorbe de un sentón y vuelve a aventarse montado en la escoba por la ventana y regresa como
si nada hubiese sucedido.
Otro hombre, que observaba los hechos, se dijo:
"Esa bebida que toma ese sujeto debe tener algo mágico, algo especial,
qué sé yo. Voy a probar, a ver qué pasa".
Así que decide ir donde está el cantinero:
"Deme lo mismo que le dio a ese tipo".
El cantinero se lo preparó. El sujeto lo bebió e inmediatamente se monto en la escoba y
arrojó por la ventana, pero quedó hecho puré cuando chocó con la
acera. Poco después, el hombre que siempre resultaba ileso, pidió otro
trago como los anteriores y una vez más se arrojó montado en la escoba por la ventana y, de
nuevo, llegó como de costumbre. Fue entonces cuando el tabernero le
amonesta:
"Híjoles, Harry Potter, desde que te volviste alcohólico, ya todos quieren
ser como tú, mano".

2007-12-04 00:59:22 · 36 respuestas · pregunta de quique22 4

En un pueblo se construía una carretera y uno de los lugareños se
sentaba largas horas para ver como se realizaba la obra cuando...
"Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y
encargado de la obra y la maquinaria".
"Hola, yo soy Federico Díaz; soy del pueblo vecino".
"Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime,
¿cómo hacen las carreteras en tu pueblo?"
"Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo
a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto
y más seguro y por ese camino hacemos la carretera".
"¿Y qué pasa si no tienen un burro?"
"¡Llamamos a un ingeniero!"

2007-12-04 00:54:11 · 31 respuestas · pregunta de quique22 4

En un congreso feminista una francesa, una italiana y una latinoamericana
comentaban cómo les había ido con su propuesta de fin de milenio, la
cual consistía en decirles a sus maridos que ya no iban a lavar los
calzones, ni hacer de comer, ni llevar a los niños al colegio.
La francesa dice, "No pues el mío se me quedó viendo y el primer día
nada, el segundo más o menos lo aceptó y se hizo solo sus alimentos y
el tercer día todo normal."
La italiana dice, "No pues mi esposo el primer día nada, el segundo
nada, hasta el tercer día comprendió que iba en serio y llevó los
niños al colegio y de regreso se compró una pizza."
La latinoamericana dice: "No, pues que le digo a mi viejo, mira, ya no te voy
a lavar tus chones, ni te voy a hacer tus frijoles, y a los niños ni
creas que los voy a llevar a la escuela rural," y todas sus colegas
preguntaron que cómo había reaccionado su marido y dice la mexicana:
"No, pues el primer día no vi nada y el segundo tampoco. Ya por el
tercero empecé a ver poquito con el ojo derecho."

2007-12-04 00:53:25 · 29 respuestas · pregunta de quique22 4

Suena el teléfono del lujoso departamento de la emperifollada,
Marilolis de los Monteros:
"¿Está la señorita de los Monteros? "
"Sí, pero ahorita esta cagando", responde la fámula.
"¡Oh, disculpe!"
Días después se encuentran las amigas:
"¡Ay, manita, tú serás muy fina y de mucha alcurnia pero tu sirvienta
es de lo peor!"
"¿Por qué me dices eso?"
"Es que hace unos días te hablé y me contestó una vulgaridad. Me dijo:
bzzz, bzzz, bzzz... ¿Te imaginas cuando te llame tu prometido, el
millonario ese?"
"¡Ay, no!"
De regreso a su departamento, regaña a la criada.
"¡Lencha, cuando vuelvas a contestar y yo esté en el baño, di que
estoy en una reunión!"
"Sí, señorita".
Al rato, suena el teléfono:
"¿Me comunica con Marilolis, por favor?"
"Ahorita no puede contestar, acaba de entrar a una reunión".
"¿Y tardará mucho?"
"Pos yo creo que no, porque ya iba por el pasillo pedorreándose".

2007-12-04 00:53:21 · 26 respuestas · pregunta de quique22 4

En un monasterio habia un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,ayudado por una hermana religiosa ,quien habia sido educada en la mision de ayudar al padre sin pudor en lo que necesitara en su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:
Madre e sido salvada¡¡
-pero como a ocurrido tan magno evento hija mia?-
Anoche mientras ayudaba al padre Jose con su baño, el tomo mi mano y la llevo entre su entrepierna y me dijo:
Esta es la llave del cielo, y que seria necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrian las puertas del cielo para ser salvada.
Este viejo desgraciado y que paso?
Bueno, probamos la cerradura, el me dijo que al primcipio doleria un poco, porque el camino al cielo era dificil y doloroso pero que al final sentiria un gran placer.
Este viejo desgraciado ¡¡¡ Y a mi me tenia engañada con que era la trompeta del Arcangel San Gabriel y se la estoy soplando desde hace 20 años¡¡¡

estrellita¡¡

2007-12-03 05:33:39 · 14 respuestas · pregunta de kikkina 6

RING¡¡¡¡¡¡
--Muy buenas ..¿es el uno -uno-uno-uno?
----no es el once-once---
¿Es el 444-44-44
SI

-quedan detenidos por cuatreros¡¡¡¡

CLASE
--De vuelta del 1º dia de clase pepito le dice a su mama:
--La verdad !no se para que me mandas al colegio ¡
no se leer ni escribir ....
¡y la maestra no me deja hablar!

¿la mama le pregunta a pepito ?
---y pepito aprendiste algo en el colegio ---
¡no se mama tengo que volver mañana!

DIAS SEGUIDOS
¿Porque no puede llover dos dias seguidos en Florida?
--Porque en el medio hay una noche.....

¿ ESTA?
¿esta consuelo?
--con suelo , con techo--
¿Esta Alberto?
--no esta cerrado..---
¿Esta Conchita?
--no esta con Tarzan----

2007-12-03 00:00:27 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous

Como parte de su formación, unos estudiantes de agronomía realizan una
práctica en un desolado terreno. El profesor comienza con la clase:
"Bien, alumnos, esta es una tierra arcillosa y muy seca. Tiene
bastantes plagas y mucha concentración de sal; cuando llueve, llueve
tanto que arrastra las cosechas que hay plantadas. El sol es muy
fuerte en esta época, por lo que si se riega poco, el agua no penetra
la tierra porque se seca antes; además, el suelo está lleno de
piedras. ¿Qué recomiendan que plantemos aquí?"
Se hace un largo silencio hasta que alguien contesta:
"¿Un poste de teléfonos?"

2007-12-02 23:48:52 · 27 respuestas · pregunta de quique22 4

El siguiente examen consiste en cuatro preguntas de aptitud ejecutiva
que le dirán si está calificado para obtener un puesto como ejecutivo.
Lea atentamente la pregunta y sin leer la respuesta, diga en voz alta
la respuesta que pensó. Después, compárela. Haga esto mismo con cada
una de las 4 preguntas. Las respuestas no son difíciles. Simplemente
debe pensar como un(a) verdadero(a) ejecutivo.
Pregunta 1
¿Cómo metería una jirafa en un refrigerador (nevera)?
Respuesta correcta:
Abra el refrigerador; meta la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si Ud. está haciendo las cosas simples de una
manera complicada.
Pregunta 2
¿Cómo metería un elefante en un refrigerador?
Respuesta incorrecta:
Abra la nevera; meta el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta:
Abra el refrigerador; saque la jirafa; meta el elefante y cierre la
nevera.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificultades futuras.
Pregunta 3
El rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales. Todos
fueron, menos uno. ¿Cuál?
Respuesta correcta:
El elefante. ¡Está en el refrigerador!
Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.
Pregunta 4
En la selva hay un río lleno de cocodrilos, y Ud. no cuenta con
embarcación alguna. ¿Cómo lo cruzaría?
Respuesta correcta:
Nadando. ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del rey León!
Esta pregunta evalúa su agilidad mental.
Calificación para puestos:
4 respuestas correctas = Dirección ejecutiva, presidencia.
3 respuestas correctas = Gerencias medias.
2 respuestas correctas = Asistentes, jefaturas.
1 respuesta correcta = Obrero, oficinista.
Ninguna respuesta correcta = Dedíquese a la pesca con red, porque con
anzuelo no sacará nada.

2007-12-02 23:48:11 · 58 respuestas · pregunta de quique22 4

Un físico, un ingeniero y un matemático viajan en tren por Escocia. Al
observar por la ventana ven una oveja negra.
"Ajá, veo que las ovejas escocesas son negras", observa el físico.
"Humm, querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras", aclara
el ingeniero.
"No, todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia,
y que por lo menos uno de sus lados es negro", objeta el matemático.

2007-12-02 23:47:19 · 19 respuestas · pregunta de quique22 4

En un vuelo México-Los Ángeles, después de un suave despegue y cuando
la nave alcanza la altitud adecuada, el capitán informa por el
intercomunicador:
"Damas y caballeros, les habla el capitán Ícaro Buenrostro.
Bienvenidos al vuelo 127, México-Los Angeles, con escala en la ciudad
de Tijuana. Las condiciones climáticas son excelentes y, por lo tanto,
esperamos un tranquilo y agradable vuelo... ¡Oh, por Dios!..."
La comunicación se interrumpe y después de unos minutos, el capitán
vuelve a hablar por el intercomunicador:
"Damas y caballeros, les ofrezco una disculpa si los asusté, pero
mientras les hablaba, una azafata derramó una taza de café caliente
sobre mi persona. ¡Deberían ver la parte delantera de mis pantalones!"
Uno de los pasajeros dice:
"Eso no es nada... ¡usted debería ver la parte trasera de nosotros los pasajeros !"

2007-12-02 23:46:14 · 27 respuestas · pregunta de quique22 4

Un médico tenía una aventura con su enfermera. Un día ella le dijo que
estaba embarazada. Para evitarse problemas, el médico le dio una
fuerte suma de dinero y le pidió que se fuera a Italia y tuviera allá
a su bebé.
"¿Pero cómo te voy a avisar cuando el bebé nazca?" le preguntó ella.
"Envíame una postal y escribe en ella Espagueti."
La enfermera tomó el dienro y voló a Italia. Seis meses después la
esposa del médico le habló a su consultorio y le dijo: "Cariño,
recibiste una postal muy extraña hoy y no sé lo que significa."
Cuando el médico regresó a casa esa noche, leyó la postal, y cayó
fulminado por un ataque cardiaco.
Entonces la esposa levantó la tarjeta y leyó, "Espagueti, espagueti,
espagueti, espagueti. Dos con salchicha y albóndigas y dos solos."

2007-12-02 23:46:09 · 22 respuestas · pregunta de quique22 4

Un borracho sale de la taberna, y al llegar a su barrio se queda
totalmente quieto con las llaves en la mano. Un hombre se le acerca y
le pregunta:
"¿Qué, esperando?"
Con tartajosa voz el ebrio responde:
"Sí, como todas las casas dan vueltas, estoy esperando que pase la
mía".

2007-12-02 23:46:06 · 22 respuestas · pregunta de quique22 4

Llega un señor a un edificio médico y se dirige al despacho del
oculista. Al entrar saca de una bolsa un frasco conteniendo un
sorprendente pedazo de KK. Y en forma de baston, como cuarta y media y 3 pulgadas de espesor.
La recepcionista al ver todo esto se dirige al señor:
"Señor, se ha equivocado. El laboratorio está en el tercer piso, aquí
es la óptica."
"No señorita, estoy en el lugar correcto."
"Le aseguro señor, le ayudarán en el tercer piso."
"Entonces, ¿ahí me podrán decir porque cada vez que hago uno de estos
me salen lágrimas en los ojos?"

2007-12-02 23:46:02 · 24 respuestas · pregunta de quique22 4

Los chistes dicen mucho de nosotros mismos?

2007-12-02 23:36:15 · 7 respuestas · pregunta de Sol_conductora 3

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.

La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos. No, no señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?..."
La mujer decide:
"Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta: "¿Cómo dice?"
Ella contesta: ¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí." El Genio mira el mapa y dice:

"¡Válgame, señora!. Estos países han estado en Guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal, que sea muy guapo, que tenga ojos claros, que sea alto, inteligente, simpático, sensible, humano, que sea bueno con todos. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy, pero muy bueno en la cama y que se
lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel. Que nunca me diga mentiras, y que entre nosotros no exista jamás un secreto."
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: ¡A ver, deme ese h.p. mapa!.........

2007-12-02 05:05:24 · 18 respuestas · pregunta de Tyler Durden Rises 7

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65...


- Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo.

- Fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas.


- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga, como es en la cama?.


- En la cama hacemos el tratamiento.


- ¿Que tratamiento?.


- El trata... yo miento.

plop!

jaja!!

saludos

2007-12-02 04:48:17 · 17 respuestas · pregunta de ẂҢITẼ Τ1Ĝ3Ř 5

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y ¿dónde está la mujer más linda?.

2007-12-02 04:33:14 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

Un astrofísico, un físico experimental, un físico teórico y un matemático van en tren por Escocia. En lo alto de una loma divisan una oveja negra pastando.
El astrofísico dice: “¡Eh! ¡Las ovejas en Escocia son negras!”.
El físico experimental le mira con cara de compasión y dice “Querrás decir que en Escocia algunas ovejas son negras”.
El físico teórico arquea las cejas y dice “Es más correcto decir que al menos una oveja es negra en Escocia”.
El matemático, mirando al cielo como solicitando ayuda, recita “En Escocia existe al menos un prado que contiene al menos una oveja que es negra al menos por uno de sus lados”.

2007-12-01 04:08:35 · 31 respuestas · pregunta de Dr. Jaus 4

Poné tu granito de arena para hacer de la comunidad un lugar seguro y enriquecedor al tratar a cada uno de los miembros con integridad, decencia y respeto

2007-11-30 23:28:15 · 18 respuestas · pregunta de Leónidas, desde el Màs Allà.. 4

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

2007-11-29 11:43:09 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Soy una cosa muy útil q mide gralmente unos 15 cms.Normalment permanezco inmovil,esperando mi oportunidad para actuar.En una d mis extremidades se encuentra una zona con pelos q transporto con arrogancia.Cuando me utilizan,lo hacen introduciéndome rápidament y a menudo con vigor.No obstant,hay adiccion d una utilización rápida y otros d una lenta: todo depende del humor y de la condición física.Sin embargo,el modo d empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior d una cavidad cálida y húmeda,q crean una fuerte excitación en la zona afectada.Cuando concluye mi tarea,dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca,espumosa y pegajosa.Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos.Hay q lavarme para q esté limpio d nuevo en espera d mi siguient utilización.Una vez recuperado el estado de reposo,espero inmóvil mi próxima actuación.Podrían hacerse d dos a tres veces al día,pero es un ritmo q pocas personas son capaces de llevar.

2007-11-29 09:16:07 · 15 respuestas · pregunta de Chica Kokodrilo! 6

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría 300 €, ella exclama: ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre. El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar). ¿Como sea? pregunta. Sí, sí, por favor exclama la rubia. Bien entonces, simplemente sígame dice al hombre caminando hacia la trastienda. La rubia le sigue. Entre y cierre la puerta dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece. Bájeme el cierre del pantalón. Así lo hace ella. Ahora sáquemela... dice él, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: Bien, adelante. La rubia, despacio acerca sus labios mientras lo sostiene y...tentativamente, dice: ¿Hola? Mamá, ¿puedes oírme?

2007-11-29 07:30:43 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-11-28 19:20:27 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

¿Un matrimonio le dice a otro?
mañana 29 estan invitados a
comer Ñoquis a mi casa hare tantos-- porque me gusta cocinar puedes invitar a todos tus amigos pienso comer 3 dias seguidos
¡ Aque hora es la cena pregunta el marido !
A las 20 horas en punto porque cierro la puerta y
hasta el lunes no la abro
--la señora pregunta al marido ¿entendiste tú ?
---siiii en casa te esplico -----entendieron ustedes???

2007-11-27 23:48:19 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous

Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina y al ver tanto marino le dice uno a otro: Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!. El otro dice: Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe, y se tira. El que está aún en el tren le pregunta: ¿Cómo está el agua?.... y contesta el otro desde el suelo del anden: ¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!

2007-11-27 14:49:23 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

LECCIÓN 1:

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día.
Un conejito vio al cuervo y le preguntó:
¿Podría yo tambien sentarme, sin hacer nada, todo el día?”
El cuervo respondió:
Claro. ¿Por qué no?
El conejito se tumbó a la sombra del árbol y se puso a descansar.
De repente apareció un Zorro… Saltó sobre el conejo y se lo comió.
MORALEJA:
Para poder estar sentado sin hacer nada… debes estar sentado muy, muy alto.

LECCIÓN 2:

Un pavo estaba hablando con un buey:
Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de aquel árbol“, dijo el pavo, “pero no tengo la energía suficiente.”
¿Por qué no comes alguno de mis excrementos?" contestó el buey. “Son muy ricos en nutrientes."
El pavo le hizo caso y comprobó que realmente le aportaba la suficiente energía para alcanzar la primera rama del árbol. Al día siguiente, después de una nueva ración, alcanzó la siguiente rama.
Pasado un tiempo, el pavo logró subir hasta lo más alto. Rápidamente fue localizado por un granjero. El granjero disparó al pavo y éste cayó del árbol.
MORALEJA:
Comer mi-erda te puede llevar a lo más alto…pero no te garantiza quedarte allí.


LECCIÓN 3:

Un pajarillo volaba hacia el Sur durante el invierno. Hacía tanto frío que el pajarillo se congeló y cayó al suelo.
Mientras yacía en el suelo, una vaca se acercó…y se ca-gó encima del pajarillo.
“Arropado” por la bosta de vaca, el pajarillo comenzó a sentirse calentito. De hecho, la mi-erda le estaba haciendo revivir.
Sintiéndose calentito y feliz, pronto se puso a cantar.
¿Un gato que por allí pasaba, le oyó y se acercó a investigar. Siguiendo la música, el gato descubrió al pajarillo debajo de la bosta, lo sacó de allí y ¡ se lo comió !
MORALEJA:
1. No siempre el que “te ca-ga encima” es tu enemigo.
2. No siempre el que te “saca de la mi-erda” es tu amigo, y, sobre todo…
3.Cuando estés “de mi-erda hasta las orejas”, mantén la boca cerrada.

2007-11-27 14:29:06 · 17 respuestas · pregunta de jorge b 5