Chistes y humor

Resulta que en epoca de navidad , un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus,Papa Noel como se le diga en sus paises , y en ella ponia:

-Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido.

Pero cuando iba hacia el arbol de navidad para dejarlaa alli, mira a la virgen que tenian y ve que lo mira con cara de verguenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez :

-Querido Santa Claus este año me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici.

No va que vuelve al arbolito, y ve de nuevo a la virgen que lo mira con cara de verguenza, el muchacho resignado vuelve a escribir: - Querido Santa Claus , este año no me he portado muy bien, pero si me traes la bici, te prometo que me portare bien- y cuando va hacia el arblito ve que la virgen lo vuelve a mirar, hasta que coge a la virgen, la pone dentro del armario y escribe- Oyeme Santa Claus traeme la bici o lo va a pasar mal!!!!!!
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2007-12-20 04:21:56 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Metamorfosis


Una pareja de maíces recién casados está en su luna de miel. La
maicita empieza a coquetear:
"Maicito... ¡ya voy maicito!"
Se para en la puerta del baño con su negligé y continúa:
"¡Maicito...!"
De pronto: ¡Plop! Y el maicito se volvió palomita de maíz (roseta).

2007-12-19 23:10:56 · 36 respuestas · pregunta de quique22 4

Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de
alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas
destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes
de advertencia en todos sus productos:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar
como idiota.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma
historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan
propinarle una paliza.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus
ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por
teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está
susurrando cuando no es así.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como
eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos
le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es
Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede
conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto
en karate.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire
al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o
especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas
de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es
más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado
FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es
invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la
gente se está riendo con usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la
continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos,
que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.

2007-12-19 23:10:52 · 37 respuestas · pregunta de quique22 4

La maestra se dirige al grupo:
"Está comprobado que los niños pequeños prefieren la leche materna a
la embotellada. ¿Por qué creen?"
"La leche materna es más saludable", suelta Jorgito.
"La leche de la madre tiene mejor sabor", dice Juanita.
Cuando Pepito levanta la mano, la maestra prefiere ignorarlo a
sabiendas de sus respuestas; pero ante la insistencia, accede:
"A ver, Pepito: ¿por qué los niños prefieren la leche materna a la
embotellada?"
"Yo creo, maestra, que no es por la leche, es más bien por el envase".

2007-12-19 23:08:58 · 30 respuestas · pregunta de quique22 4

Manolo va al doctor y señalando varias partes de su cuerpo con el dedo
índice le dice:
"Doctor, me toco acá y me duele, me toco aquí, de este otro lado y me
duele, me toco en este otro lado y también me duele, ¿que es lo que
tengo doctor?"
Y el doctor le contesta:
"¡Lo que usted tiene es el dedo quebrado, imbécil!"

2007-12-19 23:05:54 · 26 respuestas · pregunta de quique22 4

Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
"¡Oye, que roca más rara! ¡Si parece una piramide!"
Se ponen a excavar ambos y desentierran una piramide enorme
"Es una piramide enorme."
"Vaya que sí, ¿sabes lo que te digo?"
"¿Que?"
"Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es
profesional y seguro que sabe de que va esto."
"Vale."
Avisan al equipo arqueologico Americano que viene con sus jeeps,
trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y
científicos. Se meten en la piramide y al cabo de DOS años salen.
"Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?"
"Pues," responde el portavoz del equipo americano, "después de
laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta piramide fue
construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo."
"¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!"
"Pues sí."
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes.
"Esos sé que sí, ¡los Alemanes son de un metódico!"
Vienen los alemanes, se meten en la piramide, pasan dos años y salen.
"¿Que?"
"Hemos averiguado," responde el alemán, "que esta piramide fue
construida, seguramente, en torno al 1700 antes de Cristo."
"Y..."
"Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados..."
Los dos tipos bufan con resignación.
"No nos queda más remedio que avisar a LA AGENCIA DE INVESTIGACION."
Llega una pareja de agentes, se meten dentro y en dos días
salen.
"¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?"
Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de
Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nuboso y
una rama de sacerdotes se oponía a ello... bla, bla, bla...
participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una
revuelta... bla, bla, bla... la esposa del faraón lucia un modelito
de... bla, bla, bla... la influencia en la lengua se vio en... bla,
bla,bla..."
"¡HOMBRE! ¿Como lo han conseguido?"
"Hombre nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia
ha hablado."

2007-12-19 23:04:39 · 24 respuestas · pregunta de quique22 4

Jorge y Evangelina son una pareja que viaja mucho. Como querían viajar
a Hawai y no disponían de mucho dinero, deciden poner 20 dólares en
una lata cada vez que hicieran el amor.
Al finalizar el año, revisaron la lata, y Jorge se sorprendió porque
había billetes de 50 y 100 dólares.
¿Cómo puede ser posible esto?, le reclama a su mujer.
¡Porque no todos son tan Tacaños como vos!

2007-12-19 23:01:10 · 28 respuestas · pregunta de quique22 4

El padre se dirige a sus feligreses:
"Si tienen fe sanarán, si tienen fe sanarán; pongan su mano sobre la
parte afectada y el milagro ocurrirá".
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El septuagenario
disimuladamente baja la mano y la pone en la ingle. La viejita lo ve y
le dice:
"Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección".

2007-12-19 22:59:54 · 18 respuestas · pregunta de quique22 4

Una mujer que duerme se despierta por un ruido como a las tres de la
madrugada, y le dice al hombre que duerme con ella:
"¡MI MARIDO!"
El tipo toma su ropa y se tira por la ventana desde el tercer piso...
minutos más tarde entra el mismo hombre y le dice a la mujer:
"¡Pero Che, yo soy tu maridooooooooo!"

2007-12-19 22:57:36 · 23 respuestas · pregunta de quique22 4

Resulta que Manolo se encuentra durmiendo, cuando de pronto suena su
teléfono a las 3 de le mañana; todo desvelado y con sueño contesta:
"¿Hola?"
Y una voz le dice: "Ho...la...ya...sé...ha...blar".
Y Manolo todo furioso le contesta:
"¡Qué, me llamas a las 3 de la mañana para decirme que ya aprendiste a
hablar, desgraciada!"
"¡Es...que...soy...una...va...ca!"

2007-12-19 22:56:19 · 13 respuestas · pregunta de quique22 4

Se encuentran dos amigos, uno de ellos volvía de su luna de miel:
"Hola, ¿cómo estás? ¿Qué tal te va en tu vida de casado?"
"¡Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol!"
"¿Cocina tan bien?"
"No, es un sol, ¡lo quema todo!"

2007-12-19 22:56:11 · 33 respuestas · pregunta de quique22 4

Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja en oficio mas entiguo del mundo:
-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh... mira, me he portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
Entonces la niña dice:
- La gran pu-ta madre. Yo portandome bien todo el año, y el hijo de pu-ta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de
mi er-da---

2007-12-19 06:05:18 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos llenos de ca-ca atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encuentro una cana. Muy enojado , se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.

Y en ese momento entró un angel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?".

...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta





.

2007-12-19 05:56:04 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle ... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante:
- Tu seguime el cuento... y déjame hacerlo todo a mí, pero sobre todo quedate ahí de pie, quieto. En esto que entra el marido a la habitación:
- Hola cariño, mirá, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes...
-Pero... ¿quién es este tipo, y qué hace calato ahí parado?.
La adúltera que se ríe...
-Ja ja ja, ¿a que te creíste que era de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft... Ven, ven,acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
-Pero amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así?
-A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?. Así, sabes que no te meto los cuernos con nadie...
-Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él. La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
-Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...
-Vaya, que suerte la mía,... , entonces ¿por qué no me preparas algo de comer?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:
-Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone. Lo toma del brazo, lo tira en la cama, y cuando está a punto de la accion al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
-ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO .. ERROR ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
-Pues vaya clase de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica
-SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡ POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO

2007-12-19 01:56:17 · 35 respuestas · pregunta de carlos a I 4

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

2007-12-19 01:49:50 · 37 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios. - Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano. - Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano. - Ah, si ? Y que hiciste ? - Un Nuevo Testamento.

2007-12-19 01:49:47 · 23 respuestas · pregunta de carlos a I 4

- Doctor, Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende. Ud parrandea con sus amigos? - No, doctor. - Bebe? - No, doctor. - Fuma? - No, Doctor. - Hace el amor dos veces diarias con su pareja? - No, Doctor. - Sale con mujeres? - No Doctor. - Y para que diablos quiere Ud. vivir 40 años más?

2007-12-19 01:49:43 · 28 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera: - Doctor, dígame la verdad. ¿Cuanto me queda de vida? - Aproximadamente 1 hora - le responde el médico- - Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá. -¿Piensa hacer su testamento? - NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. Entre dos ladrones...!

2007-12-19 01:49:40 · 20 respuestas · pregunta de carlos a I 4

A ti te andaba buscando
Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
"¿Cómo se llaman ustedes?"
"Somos los intestinos", le responden.
Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.
"Yo soy el hígado", responde la víscera.
Sigue caminando y se encuentra al corazón:
"¿Cómo te llamas?"
"Yo soy el corazón".
"¡Ahhhhhh, el corazón ..a ti te andaba buscando, desgraciado, hijueputa, mal nacido!"
La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir:
"Pero,pero... ¿por qué? ¿Qué te hecho?"
"¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a tu te enamoras y a mí me lo meten!

MARIDO PREVISOR.
El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
"Tengo dolor de cabeza".
"Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tu quieras!"

...estrellados!

2007-12-19 00:52:09 · 16 respuestas · pregunta de ROYER W 4

La orden decía:
"Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo".
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
"Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo".

2007-12-18 23:43:30 · 25 respuestas · pregunta de quique22 4

Cuando Abraham va a la escuela, descubre que es el único niño judío en
la clase; pero como era un pueblo decente nadie lo molestaba. Un día,
la maestra pregunta a la clase:
"¿Quién es la persona más admirada que jamás haya vivido y por qué?"
Para hacerlo más interesante sostiene un billete de 20 dólares en la
mano y promete:
"Quien dé la mejor respuesta obtendrá estos 20 dólares".
Todos los niños empezaron a decir lo que ellos pensaban.
"George Washington, porque es el padre de los Estados Unidos", dijo
uno.
"Eso está muy bien".
"Abraham Lincoln, porque liberó a los esclavos", sugiere otro.
"Muy bien".
"Juana de Arco, porque salvó a Francia", asegura una niña.
"Otra excelente opción", acepta la maestra.
Entonces Abrahamcito levantó la mano. La maestra le interroga:
"Abraham, ¿quién crees que fue la persona más admirada que jamás haya
vivido y por qué?"
"Jesucristo", responde Abraham.
Impresionada, la maestra responde:
"Abraham, estoy muy sorprendida. Clase, yo creo que todos estamos de
acuerdo en que Abraham es quien debe obtener estos 20 dólares", y le
da el dinero a Abraham.
En el recreo, la maestra sigue impresionada y le pregunta a Abraham
que por qué Jesús.
"Mire, personalmente pienso que la persona más admirada que jamás haya
vivido es Moisés, pero... business are business!"

2007-12-18 23:42:10 · 23 respuestas · pregunta de quique22 4

Están los niños tomando tranquilamente la clase cuando, de pronto,
grita Jaimito:
"¡Maestra, maestra, quiero mear!"
La profesora le reprende:
"No se dice así, Jaimito, se dice quiero hacer del uno.
Más tarde, Juanita empieza:
"¡Maestra, maestra, quiero ir a cagar!"
La educadora la corrige:
"No se dice así, Juanita, se dice quiero hacer del dos.
En ese momento Pepito interviene:
"¡Maestra, maestra, deme un número que me quiero tirar un pedo!

2007-12-18 23:41:58 · 22 respuestas · pregunta de quique22 4

Se acerca un tipo al confesionario:
"Padre, vengo a confesarle mis pecados".
"Adelante, hijo, estoy para escucharte y orientarte", le ofrece el
sacerdote.
"Acúsome de que últimamente he fornicado con muchas mujeres gordas y
feas".
"Mal, hijo, muy mal... Habiendo otras tantas y tan buenotas".
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Un tipo es detenido por un oficial de policía por conducir con exceso
de velocidad:
"Sus documentos, es mi deber levantarle una infracción".
"Jefe, perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. Deme
otra oportunidad, por favor".
"Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una;
si adivina, no le aplico la multa".
"Muy bien, dígame".
"Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?"
"Pues, yo diría que es un auto".
"Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda.
Ni modo, tengo que aplicarle la multa".
"¡No, por favor, una más, deme otra oportunidad!"
"Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. ¿Qué
es?"
"Pues yo diría que puede ser una moto".
"Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una
Suzuki; discúlpeme, pero ahora si le tengo que aplicar la multa".
"Esta bien, aplíqueme la multa, pero antes quiero hacerle una
adivinanza a Ud., que, por lo visto, le gustan mucho".
"Muy bien, dígame".
"Es de noche, al lado de la carretera se ven unas señoritas. ¿Qué
son?"
"Pues, yo diría que son golfas".
"Sí, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su
hermana".

2007-12-18 23:41:56 · 36 respuestas · pregunta de quique22 4

Llega un parroquiano y con mucha prisa, le dice al que atiende el bar:
"¡Deme tres refrescos bien rápido, pero bien rápido!"
El barman se lo sirve y el parroquiano se los toma de un solo envión
"¡Deme otros tres refrescos bien rápido, pero bien rápido!"
El barman se los empieza a servir, y le pregunta: "¿Cual es la prisa?"
"Si usted tuviera lo que yo tengo, también tendría prisa por acabarse
los tragos."
"¿Y qué es lo que tiene usted?" “mucha sed?”
"¡Si y además Sólo tengo 50 centavos!"

2007-12-18 23:41:52 · 15 respuestas · pregunta de quique22 4

Algunos de los mejores (o peores) momentos de la vida son:
Enamorarse... y descubrir que el implicado(a) es homosexual.
Reírse hasta que te duela la panza... y que se te salga una ruidosa
flatulencia en medio de todos tus amigos.
Encontrar miles de correos electrónicos cuando vuelves de las
vacaciones... pero todos son cadenas aburridas y bobas (como ésta) o
publicidad o peor aún, virus del Sircam.
Manejar por algún lugar lindo... y chocar por andar baboseando.
Escuchar tu canción favorita en la radio... porque tu CD player se
descompuso.
Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera... para después
sentir las goteras del techo.
Salir de la ducha y encontrar que la toalla está calientita... pero
porque tu perro se durmió sobre ella.
Aprobar tu último examen... pero teniéndole que dar un buen billete al
maestro.
Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves... para pedirte
dinero prestado.
Una buena conversación... con un agente del tránsito que te agarró en
la movida.
Reírse de uno mismo... cuando te miras al espejo.
Escuchar accidentalmente que alguien dice que estás guapo(a)... pero
quien lo dice es tu mamá.
Escuchar la canción que te hacer recordar a 'esa' persona especial...
cuando te acaba de cortar.
Ser parte de un equipo... de asalta microbuses.
El primer beso en los labios... a alguien de tu mismo sexo.
Hacer nuevos amigos... pero entre los amigos de lo ajeno.
Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a 'esa' persona...
cuando otro(a) se la está agasajando sabroso.
Ver felices a las personas que quieres... pero felices porque te vas a
mudar a Siberia.
Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron...
porque los dos siguen igual de pobres.
Mirar un atardecer... sí, el atardecer de tu existencia.
Tener a una pareja que te diga que te quiere... que te quiere mandar
al diablo.
Reírse sin motivos... a causa de la esquizofrenia que te está dando.
Este correo-e es para comprobar qué tan supersticioso eres. Si se lo
reenvías a más de veinte personas en menos de cinco minutos, te
garantizamos que te sacarás la lotería (¡aunque no hayas comprado
ningún boleto!). Si no lo haces, alguno de tus hijos se volverá gay.
El origen de este correo-e está en indochina, en el siglo XVII y da
suerte a quien lo obedece y hace desgraciado a quien lo borra (que no
te engañen, en Indochina ya tienen correo electrónico desde ese
entonces). ¡En serio, es infalible, le pasó a mi compadre que se
encontró un billete de lotería en el piso... y era el premio gordo!

2007-12-18 23:41:47 · 31 respuestas · pregunta de quique22 4

el que se para, para que te sientes

jajaja

2007-12-18 17:25:02 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

mano negra con pelos

2007-12-18 12:38:56 · 4 respuestas · pregunta de Anonymous

Me cuentan uno.








Porfiss.

2007-12-18 07:24:39 · 18 respuestas · pregunta de Sirenita 6

Llega un borracho a las tantas de la noche a su casa, despacio, para
no despertar a su mujer. En eso, la mujer despierta y comienza a
insultarlo:
"¡Desgraciado, mira en la facha que vienes y la hora que es! Y a mí ni
siquiera me compras un vestido. ¡Infeliz!"
Balbuciendo, el temulento le responde:
"¡Diez años viviendo contigo y no tenía idea que vendías ropa!"

2007-12-18 01:22:08 · 29 respuestas · pregunta de quique22 4

Dos borrachitos en un momento de lucides fueron contratados para arreglar los jardines de la
central de cohetes de la NASA en Houston. A la hora del lunch, éstos
acostumbraban tomar un trago o dos de tequila para completar la faena
animados. Un día, uno de ellos se encontró un garrafón con el
combustible utilizado en las cosmonaves, y se le ocurrió agregarle al
tequila unas gotas para ver que se sentía. Después del almuerzo, los
amigos regresaron al trabajo cada uno por su lado. De pronto, el
teléfono celular (móvil) de uno de ellos suena:
"Compadre, después de que nos tomamos el tequila, ¿se ha echado alguna
flatulencia?", le pregunta el otro, que era el que llamaba.
"No, compadre", responde el del teléfono.
"¡Ni la suelte, compadre, le estoy hablando desde la patagonia,
!", le advierte asustado el otro.

2007-12-18 01:20:43 · 24 respuestas · pregunta de quique22 4