Chistes y humor

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"


Dì No a los trahumas.... jejejejejejejejejejeje Salud2 a todos...

2007-12-16 05:31:08 · 27 respuestas · pregunta de La Mancha 7

Un sujeto regresa a su casa despuès de visitar al mèdico y le informa a su esposa què solo le quedan 24 horas de vida.
La esposa recibe la noticia aflijida, y pregunta al marido què puede hacer por el.
El hombre contesta que dado que solo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en romàntico ambiente.
La esposa accede a la peticiòn de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedar dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta, que solo le restan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Màs tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver què ya ùnicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su esposa y de nuevo se entragan a la pasiòn.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya solo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero èsta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:
¡Yà kabròn!

2007-12-16 05:03:41 · 27 respuestas · pregunta de La Mancha 7

-LLega un tipo a una oficina de gobierno a pedir trabajo. Se entrevista con el jefe de recursos humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdiò ambos testìculos en un accidente.
..No importa - Responde el entrevistador.
..El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
..Pero soy una persona muy capaz.
..El entrevistador responde: Mire amigo, el no tener testìculos no es impedimento para trabajar, es màs; està ud. contratado.
..Excelente. !!! ¿Cual es el horario de trabajo?
..El horario es de 8am a 5pm, pero ud. puede llegar a las 9 de la mañana.
..El tipo piensa que lo estan considerando un minusvàlido, se molesta un poco y dice:
Yo ya le dije què no tengo testìculos pero capacidad si la tengo.
...Si ya sè amigo, pero como en èsta oficina se rascan los wevos de 8am a 9am; no tiene caso que llegue tan temprano.

jajajajajajajajajajajajajajaja ojalà y se rìan, de otra manera, me voy a mutilar... jajajajajajajajajajaja suerte a todos...

2007-12-16 04:34:00 · 31 respuestas · pregunta de La Mancha 7

Tres samuráis estaban en una disputa sobre sus cualidades guerreras. Por
fin solicitaron al tribunal de honor que se decidiera sobre el asunto.
Se fijó la audiencia y el día del juicio, el juez viene con tres cajitas
pequeñas. Llaman al primer samurai. El juez abre la primera cajita y de
ahí sale volando una mosca. El samurai en un instante saca la espada,
asesta un golpe, y la mosca cae al piso partida en dos pedazos.
-Bien, dice el juez y llama a otro samurai. Se abre la segunda cajita y
de ahí sale volando una mosca. El segundo samurai saca la espada y da
dos golpes en el aire. La mosca cae al piso partida en cuatro partes.
-Muy bien, dice el juez y llama al tercer samurai. Se abre la tercera
cajita y de ahí sale volando una mosca. El samurai da un golpe y la
mosca sigue volando.
-¿Qué pasó?, pregunta el juez
-"Usted no mató la mosca".
-"No la maté, pero esa mosca ya no podrá reproducirse" .

juassssssssssssssss .... jejejejejejejejejejejejej

Felìz domingo

2007-12-16 03:45:07 · 19 respuestas · pregunta de La Mancha 7

Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos
automóviles Mercedes BMW Cadillac Volvo Jaguar etc. etc.
muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ninguna
parte con su familia por temor a ser secuestrado decide entonces comprar Combi para los fines de semana.

Y en este auto? - le dice a su familia-
No vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo
soy panadero y que vivimos de una panadería de barrio? entendido?

Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran
y los interrogan por separado.


A la pregunta de cuales son sus bienes materiales
-El padre responde - Yo soy panadero y todo el sustento de mí
familia proviene de lo poco que gano en la panadería.
-La madre a su vez les responde:
Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de eso
vivimos todos.
-El hijo mayor por su lado dice:
Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres
en la panadería

*Todo iba muy bien los secuestradores conmovidos por la
sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al

2007-12-16 03:31:02 · 28 respuestas · pregunta de La Mancha 7

Me voy a divorciar.
- Tu mujer es infiel por casualidad?
- Por casualidad no, por costumbre..
--
Estos son dos tíosy uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un día la seguí.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la
esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron;
después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se
metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrió?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.
--
Dos amigas en la peluquería:
- Puri le ha confesado a su marido sus infidelidades.
- ¡Vaya valor!
- No, ¡Vaya memoria!...

2007-12-16 01:10:13 · 20 respuestas · pregunta de carlos a I 4

-amor por tu oreja
-estas loco, queres dejarme sorda?
-acaso quedastes muda?

2007-12-16 01:06:28 · 9 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Acompañado de su perro, un pastor ordeña una cabra. En eso, el animal se vira y le reclama:

"¡Tantos años tocándome las tetas y nunca me has dado un beso!"

Sorprendido, el pastor sale corriendo por el campo seguido por el perro. Cuando por fin se detienen, el perro se le queda viendo al asustado pastor diciéndole:

"¡Vaya susto que nos dio la cabra!"

2007-12-16 01:03:27 · 16 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

2007-12-16 01:00:57 · 24 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Tengo un amigo Medico que pasa con remordimiento de conciencia, por que se acuesta con casi todos sus pacientes - le dice un tipo a otro-
Va –le contesta el otro- gran parte de ellos hacen lo mismo..
-Medicos VETRINARIOS?

2007-12-15 23:25:07 · 20 respuestas · pregunta de quique22 4

Un nuevo empleado se presenta a trabajar a la oficina y, como todo
empleado nuevo, se sentía un poco incómodo. En el transcurso de la
mañana, observó que cada vez que algunos compañeros decían un número
todos se ponían a reír. Curioso les pregunta:
"¿Por qué cada vez que dicen un número se ponen a reír?"
"Es que aquí está prohibido que contemos chistes, así que los tenemos
enumerados y cuando alguien dice un número ya sabemos a que chiste se
refiere y nos ponemos a reír".
Al día siguiente, sintiéndose más en confianza, el nuevo empleado
suelta:
"El cinco".
Todos sus compañeros se quedan callados; inquieto el nuevo cuestiona:
"¿Por qué no se ríen?"
"Es que vos no tenés gracia para contar chistes".

2007-12-15 22:13:00 · 22 respuestas · pregunta de quique22 4

"Abuelita, ¿qué es un amante?"
De pronto, la viejita deja sus palitos de tejer, suspende el balanceo
de su mecedora, abre los ojos como recordando algo y echa a correr
escaleras arriba, hacia el viejo almacén de la casa. Una vez allí se
precipita corriendo hacia el antiguo ropero de roble, abre la puerta
de éste... ¡ Y cae al suelo un esqueleto totalmente calato

2007-12-15 21:52:50 · 27 respuestas · pregunta de quique22 4

Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los
pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz
con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y le dice:

-¡Nada mal!. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

2007-12-15 21:44:38 · 24 respuestas · pregunta de quique22 4

Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice:
- mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido :
- ¿como?
- Que que nombre le vamos a poner a nuestro hijo...
- Ah, si, bueno, ven acá, vamos al baño
y el tipo se quita el profiláctico y le dice:
- Si lo atravesó lo llamamos Mago.

2007-12-15 21:44:26 · 17 respuestas · pregunta de quique22 4

hola nesecito una rima por ejemplo : entre copa y copa enpienza a beber y en beso y beso enpienzan a querer !! que sea muy bueno !!

2007-12-15 15:03:47 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

Una gallega estaba conversando con una amiga esta le dice:
-Hey!, tengo un gran problema, cada vez que me maquillo, cuando salgo me veo y no tengo nada en la cara
-Y eso por que?
-Ni lo se, y por si fuera poco siempre amanece sucio el espejo.



Dos gallegas se encuentran en otro país, un señor ofreciendo casas de alojamiento les pregunta:
-Ustedes son españolas, verdad?
-Si, de Galicia el pueblo más inteligente de españa - Responden ellas -
Ya después de una larga conversa,se van a su casa, la otra gallega pregunta:
-Hey!, por que le diste tanto dinero a ese Señor?, Anita
-Bueno, hay que hacer mentiritas piadosas debes en cuando no?

¿Por que los gallegos siempre estan en la cama?
R: Para ver si se les Afloja la muela del juicio

ajjaajjaja espero que les haya gustado mucho!! un saludo y un gran abrazo migos!!

2007-12-15 10:50:26 · 20 respuestas · pregunta de LiLyTo AllEn 5

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
¡Hombre Manuel! ¿Qué es de tu vida?
Pues aquí estamos.
¿Qué tal tu mujer?
En casa está.
¿Y los niños?
Muy bien, el pequeño hace tres meses que camina.
Pues anda que no estará ya lejos...
*
Una al año, no hace daño
Una al mes, quita el estrés
Una a la semana, te da más ganas
Una al día da alegría
y una cada rato te jode el aparato.
*
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

2007-12-14 23:58:23 · 24 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Esto era una mujer que tenia ganas de hacer el amor PERO EN BROMAy salió a la calle a darse una vuelta.De repente se encontró una maquina que ponía: MAQUINA PARA AMAR EN BROMA.Muy contenta se metió en ella, se sentó en una silla y pulsó el botón de inicio.La silla iba girando y a cada vuelta le iba quitando una prenda.Cuando estaba completamente desnuda, la máquina desapareció y la chica quedó en cueros en la calle principal de la ciudad con todo el mundo mirándola.En ese momento apareció un cartel luminoso que decía: ¡¡¡¿¿A QUE BROMA, EH??!!!

2007-12-14 23:56:30 · 16 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado:
Quiero 1.000 litros de vino.
A lo que responde el encargado:
Pero, traera usted el envase, ¿No?
Y dice el borracho:
Esta usted hablando con él.

2007-12-14 23:56:28 · 23 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Él dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?


Él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.


Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.


Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"


Él dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.


Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una rein

2007-12-14 23:51:51 · 24 respuestas · pregunta de carlos a I 4

¿Cómo te va hermano?

-Bien, te cuento que soy feliz. Mi mujer se llama Eva, yo me llamo Adán y compramos una casita en el barrio El Paraíso.
¿Qué más puedo decir?
El amigo burlándose le dice: -Mejor dicho, lo único que te falta es la serpiente... Y el otro dice: - ¡Nooo, sí vivimos con la suegra!!!




que cruel hasta el lunes

2007-12-14 23:37:57 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

1 acto:un señora andando en un auto con las manos atadas.
2 acto:un señora andando en un auto con las manos atadas.
¿3 acto:una señora con las maños atadas choca.
¿como se llama la obra?

CHOCO-LATADA
---------------------------------------------------------------------------

1º Acto un hombre limpiando la O
2º.el mismo hombre limpiando la O
3º.el mismo hombre limiando la O
¿como se llama ?

LAS O-LIMPIADAS
------------------------------------------------------------------------
1.º acto una cuerda en una cama
2º acto.la misma cuerda en la cama
3º acto.la misma cuerda en la cama
¿como se llama la obra ?

LA CUERDA FLOJA








l

2007-12-14 23:33:35 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

Era una parejita que estaba en lo mejor de sus arrumacos, y el chico estaba entrando en calor y corria mano por todos lados a la chica --y derepente se oye una voz ¡ a comer ! los chicos se arreglan la ropa y se sientan a la mesa ,el chico le dice a su madre ¿mamá que ricas que estan las empanadas de pescado? -----no hijo --- ¡son de pollo!

2007-12-14 23:18:02 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

Papá Noel llega a un país sumamente pobre,donde escaceaba la comida.
Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua...
Papá noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando
reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza
a hacer sus preguntas de rutina:
"Ho... ho... ho... ¿cómo están, niños...?"
Los niños en coro: "bieeeen."
"Ho... ho... ho... ¿se han portado bien?"
"siiiiii."
"Ho... ho... ho... ¿Han obedecido a sus padres?"
"Siiiii."
"¿Han comido toda su comida...?"
Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:
"Nooooooo."
Papá noel los mira defraudado y dice:
"¡Entonces, niños... no hay regalos!"
----------------------
Porque papa Noel se ríe así HO HO HO HO HO HO?
Por las cartas que le mandan los niños pobres
Quiero una bicicleta
HO HO HO HO HO
Tráeme un trencito eléctrico
HO HO HO HO HO HO
------------------
Porque en un barrio marginal ruegan que les caiga un avión en su barrio?.
Porque es la única oportunidad que tienen, de morir en un accidente aéreo.
-----------------
En que lugar no entierran a los muertos?
En los polos, porque ahí los enhielan.

2007-12-14 22:15:24 · 17 respuestas · pregunta de quique22 4

Las pastillitas


Dos amigos granjeros se encuentran
"Hola, ¿cómo te ha ido?"
"Pues un poco mal: acabo de comprar un toro porque ya tenía muchas
vacas; pero este toro no resultó muy bueno, es impotente."
"No te preocupes, yo tenía un toro igual y fui con un buen veterinario
y le recetó unas pastillas pequeñitas, buenísimas; desde la primera le
cayeron muy bien."
"¡Qué bueno! ¿Y cómo se llaman?"
"¿Cómo se llaman... cómo se llaman...? La verdad es que no recuerdo
pero son como saladitas..."
------

2007-12-14 22:15:19 · 19 respuestas · pregunta de quique22 4

San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última peda.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
porque después de unos pistos
me caigo en la pista
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
porque tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo pedo
me parto la madre.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero sin que me hayan
dejado tirado en la esquina.
Líbrame de cruda
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito te invoco a mi lado
que por el chiquito no evacue aguado.
Que así sea.
Esta novena es milagrosa,
¡SALUD! ¡HIP!

2007-12-14 22:15:07 · 21 respuestas · pregunta de quique22 4

Deben rezar, con mucha devoción, estas oraciones antes de poner a
dormir o apagar sus PC o Mac.
Webmaster Nuestro
WebMaster nuestro que estás en www.heaven.com, santificado sea tu
server, venga a nosotros tu shareware. Hágase tu downloading así en el
http como en el FTP. Danos hoy nuestro surfing de cada día, perdona
nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft y no nos
dejes caer en una HP y líbranos de toda NeXT. Enter.
Credo
Creo en un solo lenguaje de programación 'C' Todopoderoso, creador de
UNIX y de Windows. Creo en un solo 'C++', hijo único de 'C'. Nacido de
'C' antes de 'Visual C++'.
'C' de 'C', compilador de compilador, 'C' (c)Copyright, compilado, no
interpretado, de los mismos programadores que el Padre, por quien todo
es programado, que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue
desarrollado y, por obra del Lenguaje Binario, se encarnó en
ensamblador y se hizo Lenguaje, y por nuestra causa es ampliamente
aceptado en tiempos de Bill Gates.
Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios. Y
subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo UNIX, por quien
todo es programado. Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y
programas. Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el Lenguaje Binario, código y base del sistema que precede al
Padre y al Hijo. Que con el Padre y el Hijo recibe una misma
aplicación y memoria y que habló por los procesadores.
Creo en la arquitectura IBM, que es una, sólida, compacta y
compatible. Confieso que no hay ni un solo 'undo' para la corrección
de los errores.
Espero la resurrección de las Mac y la vida en un mundo con Internet.
Enter.

2007-12-14 22:15:03 · 22 respuestas · pregunta de quique22 4

Un niño siempre era muy optimista, pero tenía un hermano menor que era
muy pesimista. En la Navidad, los padres de los muchachos quisieron
hacer un experimento para igualar un poco las emociones de los niños:
al pesimista le dejaron de regalo un precioso caballo de madera de
color marrón; al optimista le pusieron un montoncito de KK de caballo.
Por la mañana, al levantarse los niños, declara el pesimista:
"¡Qué regalo tan malo tengo yo: un caballo marrón, y es de madera! ¡Y
yo quería uno de color gris! ¡Yo quería uno vivo!"
El optimista ni siquiera podía ahora dejar su optimismo:
"¡A mí me dejaron uno vivo, pero ya se fue!"

2007-12-14 22:15:00 · 17 respuestas · pregunta de quique22 4

2007-12-14 10:10:40 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-12-14 01:15:51 · 25 respuestas · pregunta de Leónidas, desde el Màs Allà.. 4