Chistes y humor

Era una vez una carrera... de sapos.
El objetivo era llegar a lo alto de una gran torre. Había en el lugar una gran multitud. Mucha gente para vibrar y gritar por ellos. Comenzó la competencia.
Pero como la multitud no creía que pudieran alcanzar la cima de aquella torre, lo que más se escuchaba era:
- ¡Que pena! Esos sapos no lo van a conseguir... no lo van a conseguir.
Los sapitos comenzaron a desistir. Pero había uno que persistía y continuaba subiendo en busca de la cima.
La multitud continuaba gritando:
- ¡Que pena! Ustedes no lo van a conseguir.
Y los sapitos estaban dándose por vencidos, salvo aquel sapito que seguía y seguía tranquilo, y ahora cada vez más con más fuerza.
Ya llegando el final de la competición todos desistieron, menos ese sapito que curiosamente en contra de todos, seguía. Llegó a la cima con todo su esfuerzo.
Los otros querían saber qué le había pasado. Un sapito le fue a preguntar cómo él había conseguido concluir la prueba.
Y descubrieron que... ¡Era sordo!
¡No permitas que personas con pésimos hábitos de ser negativos derrumben las mejores y más sabias esperanzas de tu corazón!
¡Recuerda siempre el poder que tienen las palabras que escuchas!
Moraleja, sé siempre SORDO cuando alguien te diga que no puedes realizar algún sueño.

2007-11-27 14:07:13 · 25 respuestas · pregunta de jorge b 5

...............MACHISTAS
¿Por qué las mujeres ven las películas por.no hasta el final?
Para ver si la mujer se casa o no.
........................
¿En qué se parece la mujer a la cerveza?
Que los hombres la destapan, la disfrutan y piden otra.
......................
Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!

................... FEMINISTAS
¿Por qué solo el 30% de los hombres entra al Cielo?
Porque si fueran más, sería el Infierno.
.......................
Los hombres son como los horóscopos: siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.
...........................
¿En qué se parecen los hombres a las mulas?
No piensan pero sí trabajan como animales que son.

2007-11-27 06:05:40 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

Llega un señor corriendo a su casa y le grita a su mujer:
"¡Mi vida! ¡Apúrate... haz las maletas... me acabo de ganar la
lotería!
Y ella le pregunta: "Pero, ¿empaco para playa o para las montañas?"
"¡Eso no importa, me da igual... con tal de que te largues!"

2007-11-27 02:32:55 · 30 respuestas · pregunta de quique22 4

Está el partido en su apogeo.
La porra se desrraga en gritos y vítores:
"¿Dónde está mi papá? ¡No sé!"
"¿Dónde está mi mamá? ¡No sé!"
"¡Viva el Orfanato San José!"

2007-11-27 02:32:52 · 19 respuestas · pregunta de quique22 4

En plena clase, a la maestra se le cae el gis (yezo,tiza)al momento de escribir
en el pizarrón. Al momento de agacharse a recogerlo, todos los alumnos
miran y se ríen. Amoscada, la profesora se incorpora y reprocha:
"¿Hasta dónde viste, Juanito?"
"Hasta el tobillo, maestra".
"Dos días de suspensión", informa con acritud. "Y tú, Mario, ¿hasta
dónde viste?"
"Hasta la rodilla, señorita".
"Dos semanas de suspensión", declara con enfado. "¿Y Pepito?"
"¡Ay, maestra, yo vi hasta el año que viene!"

2007-11-27 02:32:49 · 18 respuestas · pregunta de quique22 4

Pepito se acerca a su padre con las calificaciones de la escuela en la
mano:
"Aquí están las calificaciones, papá".
El progenitor las revisa y exclama sorprendido:
"¡No puede ser, Pepito, son puros ceros! ¡Esto amerita una golpiza!"
"¡Sí, papá, yo sé donde vive la maestra!"
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Golpe a golpe


Un borracho va caminando por una avenida, y de repente, ¡bum!, se
golpea contra un poste de luz, y dice:
"Perdón, señor", y sigue caminando.
Al ratito, nuevamente, ¡bum!, otro golpe contra otro poste, y repite:
"Perdón, señor, no lo vi".
Así que el tipo sigue caminando y se da como 20 golpes, hasta que se
enoja y se sienta en la acera y declara:
"¡P^%$@!, yo me voy a sentar aquí a esperar que pase la
manifestación.

2007-11-27 02:32:42 · 25 respuestas · pregunta de quique22 4

--una Sra entra a una Lenceria
_Buenas ,¿me podria probar ese corpiño, el rojo . En la vidriera?
--Claro que puede ,pero ¿no seria mejor que se lo probase en el provador?

__¡papá papá ¡¡¡¡comprame un sombrero!!!!!
Cállate o te pego una torta que te dejo sin cabeza¡
-Si claro ,para no comprarme el sombrero,¿verdad?

2007-11-27 00:48:37 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

La señora y la lampara
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
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Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena
Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.

Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.

¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?

El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?

¿Una rosa? Responde el otro.

Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?
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En plena batalla
En la guerra:
-soldado, ¿localizó al enemigo?
-Sí, están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha, ¡esta vez si que no se escapan, mi capitán!
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mas chistes en QUIQUIQUE22.BLOGSPOT.COM

2007-11-26 23:29:19 · 23 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Dos aceitunas que están haciendo alpinismo
Estas son dos aceitunas que están haciendo alpinismo y una de ellas se cae y le dice:
¡Uf! Que dolor, creo que me he roto un hueso.
Y le dice la otra:
¿Pero eres tonta o qué? ¿Cómo te vas a romper un hueso si estas rellena de anchoa?
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Fiesta de fresas
Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña colada!!
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Un manzano
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!

2007-11-26 23:26:30 · 24 respuestas · pregunta de carlos a I 4

¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

2007-11-26 23:25:54 · 11 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Mala suerte
Era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que para suicidarse, se tiro al vacío y estaba lleno.
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En el Ferrari
Va un hombre en un ferrari, se salta todos los semáforos, y al final atropella a un viejito el que dice:
¡Usted está ciego o qué!
El hombre dice:
¿Yo ciego? ¡Si le dado de lleno!
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Va de átomos
Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
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Un estudiante de piloto
Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:
¿Qué le sucede?
El copiloto le contesta:
Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
La torre de control le contesta:
Díganos su altura y posición.
El copiloto le contesta:
Mi altura es 5 con 8", y mi posición es al ladito del muerto

2007-11-26 23:25:05 · 12 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Caperucita Roja
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
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Estos niños
¡Abuelita, abuelita! ¿Me muestras el pie que papá dice que tienes en el cementerio?

2007-11-26 23:24:14 · 14 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Sales minerales
-¿Sales minerales?.
-No, estoy castigada.
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Encuesta
En una encuesta de esas que te pillan de sopeton por la calle le preguntan a uno:
-¿Usted, que prefiere, el sexo o la navidad?.
-La navidad.
-¿Y por que?.
-Bueno por que ocurre mas a menudo.
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Juego de bebes
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos

2007-11-26 23:23:35 · 15 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Que oscuro está aqui
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "si así es."
Niño: “devuélvame el balón, de fútbol y los guantes”

2007-11-26 23:22:55 · 15 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Deme 3 pizzas
Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:
-Deme 3 pizzas.
Y el encargado pregunta:
-Familiares?
Y el hombre responde:
-No, son p$%#@ y tienen hambre.
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El espejito
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levanta, se mira y dijo:
-A este... A esete lo conozco..!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalán. De regreso a su casa, volvía a mirarse en el espejito y repetía:
-J.oder..! Ande donde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guarda el espejito y se sienta a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvía a mirarse en el espejito.
-A este..!, que yo a este lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mio.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿que tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guarda nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejito del bolsillo... se mira en el mismo y dijo:
-"Lo sabia..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de p^%$# tiene..!

2007-11-26 23:22:17 · 17 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Jaimito en la escuela
Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.
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En la puerta del quirofano
Esto es un hombre que se dirije al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer. El doctor le contesta: ¿No era una autopsia?
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Silogismo IV
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
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No es lo mismo
No es lo mismo un metro de encaje negro que venda un negro -que venga un negro y te encaje un metro
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Desesperado por la suegra
Va un tio corriendo como un desesperado se encuentra con un amigo y le dice -¿por qué corres tanto ? -y el otro le dice -porque mi suegra se está ahogando con una gamba -y le dice el amigo montate en mi coche que la llevo al hospital -y el otro le dice no si voy a la pescaderia por más gambas

2007-11-26 23:20:44 · 13 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios
Un amigo estaba delante de mí saliendo de la iglesia un día, y el sacerdote estaba de pie en la puerta saludando a los feligreses como lo hacía siempre. El agarró a mi amigo de la mano lo tiro hacia un lado.
El sacerdote le dijo: “Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios”
Mi amigo respondió: Yo ya estoy en el ejercito de Dios, padre”
El sacerdote preguntó: “¿Por qué entonces no te veo en misa a excepción de la Navidad y la Pascua de Resurrección?”
Él le susurro de vuelta: “Es que estoy en el servicio secreto.”

2007-11-26 23:20:09 · 15 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un señor va a un bar
Un señor va a un bar y le dice al camarero:
Un cafe solo por favor.
Y el camarero dice:
Todo el mundo fuera!
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Descuento a colegas
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un
camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se
puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le
pregunta al camarero:
- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladron.
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Camarero por favor
Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa..
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Absurdo
Todos al cuarto de maquinas!
Y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo....
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Malo
Iba un gato y un gallo y se chocan con su auto el gato dice miauto miauto y el gallo dice quiquiriquelehaga!!

2007-11-26 23:18:12 · 13 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Es cierto que se acerca el fin del mundo?
Pregunta: Es cierto que se acerca el fin del mundo?
Respuesta: Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup cada milenio.
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Generoso
un hombre entra en un bar y le dice al camarero, pongame un whisky y otro para usted ,el camarero se lo agradece y se lo toma. al cabo de 5 minutos dice un whisky para mi , otro para ti , y otro para todo el uindo(unos 40). el bar entero brinda con el y se lo toman. al cabo de 10 minutos nuesro buen amigo pide ota ronda para todos y el camarero le preguntame cortesmente : caballero me pagara ,verdad? le contesta el amigo : no tengo ni un duro pero lo bien que me lo paso no tiene precio! En fin , el camarero se pone borde , lleva a nuestro amigo a la calle y le pega de ostias hasta cansarse . Al cabo de 2 semanas vuelve nuestro amigo al bar , llama al camarero y le dice : un whisky para mi y para todos los demas clientes ! El camarero le pregunta : Vaya que no me invitas hoy?
Nuestro buen amigo le responde :
A ti nunca mas ! mira que te vuelves agresivo quando bebes !!!!!!!
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En un restaurante
En un restaurante:
- Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
Responde el camarero:
- Dámelo, por favor, lo dejaré en la caja por si alguien viene a reclamarlo

2007-11-26 23:17:26 · 19 respuestas · pregunta de carlos a I 4

¿Donde ha nacido usted?
¿Donde ha nacido usted?
- En Argentina.
- Ah, entonces es usted de América.
- No. América es mía es mía!!
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Llega un señor a un bar, llevando una gallina en el bolsillo
Llega un señor a un bar, llevando una gallina en el bolsillo. Pide una ración de calamares y sale la gallina y se la come. Luego pide una ración de boquerones y sale la gallina y se la come. Asi, la gallina se come casi todo lo que había en el bar.
Le pregunta el camarero ¿ Oiga? que es lo que lleva ahí en el bolsillo????, le dice el Sr: es que una vez, yendo por el desierto me encontré al genio de la lampara, y me dijo.... Pídeme un deseo.... Y yo le pedí UNA P….OLLA INSACIABLE

2007-11-26 23:17:22 · 14 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Llega el borracho a su casa y toca la puerta
llega el borracho a su casa y toca la puerta y la mujer le contesta
- no te voy abrir la puerta
y el le contesta
- abre mi amorcito lindo que le traje flores a la mujer mas bella del mundo
y ella contesta
- a pues si es así, sí
y le abre la puerta y dice
- y las flores???
el dice
- y la mujer mas bella del mundo???
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Eran dos borrachos que dormian en una litera
Eran dos borrachos que dormían en una litera, el de arriba siempre rezaba -con Dios me acuesto y con Dios me levanto con la Virgen y con los Santos, al rato la cama se cae y el de abajo le dice:
-Por tu culpa nos pasa esto
-¿Por qué por mi culpa?
-Por invitar a dormir a tanta gente.
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Policía borracho
Una señora anciana en una parada de autobús le pregunta a un policía en estado de ebriedad ...señor, señor, por aquí pasa el 18?
El policía responde: déjeme ver... no, no mi señora, el 18 estoy de vacaciones.

2007-11-26 23:17:19 · 18 respuestas · pregunta de carlos a I 4

En que se parece un cigarrillo a un pobre?
¿En que se parece un cigarrillo a un pobre?

En que el cigarrillo tiene nicotina y el pobre no tiene ni cortina ni baño ni sala
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Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lapiz de labios. Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana...* Si, el desayuno.

2007-11-26 23:17:18 · 15 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Entre marido y mujer
Entre marido y mujer:
-dime Juan,de donde vienes tan triste?
-de asistir al pobre Luis en sus ultimos momentos
-ha muerto el pobrecito??
-no,acaba de casarse
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Cuando iba a una boda
Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban,
picándome las costillas entre risas, para decirme: El siguiente eres tu,
no??
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los
funerales...
--------------
¿Has cambiado el agua a los peces?
¿Has cambiado el agua a los peces?
¡Pero,mamá,si aún no se han bebido la de la semana pasada!

2007-11-26 23:17:13 · 15 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Estaba Maria, en el pueblito y, fue al confesionario, y le dice al padre.. 'padre, pus fijese, el otro dia estaba en el rio cuando pasa Juan, y pues, el cuerpo es cuerpo, la sangre es sangre, y una que es frugil...' y el padre le dice, 'fragil, Maria, se dice fragil, pero bueno, un padre nuestro y no peques mas'... a la semana que entra regresa Maria y le dice 'pus fijese Padre, ayer estaba por la panadería, y que pasa Pedro, y pus que el cuerpo es cuerpo, la sangre es sangre, y una que es frugil..' a lo que el padre le vuelve a decir, 'Maria, se dice Fragil, pero ve y no peques mas...'. Después de otras tres semanas de lo mismo, regresa Maria, y le dice 'uy, Padre, pus fijese que el otro dia fui por el mandado, y pus que estaba Jelipe, y pus ya ve, el cuerpo es cuerpo, la sangre es sangre, y.. como dijo usted que era, padre?' a lo que el padre le contesta 'p.uta hija, p.uta...'

2007-11-26 14:53:53 · 2 respuestas · pregunta de Roberto 7

Dos obreros de la construccion conversan durante el almuerzo:
Sabes quien es Miguel de Cervantes?
Pues no ...........
Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Al dia siguinte el primero vuelve a preguntar:
Sabes quien es Albert Einstein?
Pues no......
Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente dia, el mismo obrero pregunta:
Sabes quien es Karl Marx?
Pues no.......
Que tonto eres deberias ir a la nocturna.
Entonces el otro ya harto le dice:
Y tu, sabes quien es Pedro Toro?
Pues no......
Que tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.


Mi proposito es hacerlos reir, la risa es lo mejor para la vida. pero si ya lo sabian ni modo rian de nuevo. Gracias

2007-11-26 09:24:12 · 10 respuestas · pregunta de Cielito 5

Estaba el rey leon bien borracho camiando por la serlva, toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta:
Conejo, Quien es el rey de la selva?
Tu leon, solo tu! responde el conejo asustado.

El leon lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabali. el buho, y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta:
Elefante, Quien es el rey de la selva?
A lo que el elefante lo enrroya en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso, y los arboles cercanos, y lo lanza contra un muro de piedra.
Se levanta el leon todo moreteado y dice:
Pero bueno, vale, si no sabes no te pongas bravo.

2007-11-26 09:10:44 · 24 respuestas · pregunta de Cielito 5

Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta: Que estas leyendo?
A lo que le responde:
Estoy leyendo historia.
Pero si ese libro es de sexo?
Por eso, para mi el sexo ya es historia.


Como siempre les recuerdo mi proposito es hacerles reir si lo escucharon recuerdenlo y vuelvan a reir.

2007-11-26 08:51:20 · 23 respuestas · pregunta de Cielito 5

Cuando inventaron el reloj, Como sabian que hora era para poder calibrarlo.
Si el vino es liquido como puede ser seco.
Si los hombres son todos iguales porque las mujeres elijen tanto.

2007-11-26 03:26:13 · 6 respuestas · pregunta de Hernan L 3

---Papá pápá --el termometro ha bajado.
¿Cuánto hijo?
--dos metros , se cayo al suelo y se rompio-

¿como se dice calzonsillo en Italiano?
-la casitade miacolita.

_¿cual es el pez que da a luz con mas dolor ?
---el congrio--
__si , porque da a luz """congritos"""""

¿que le dijo la soda al vaso?
---ni idea---
--¡-Shhhhhh-!

¿porque los gallegos se lavan la cabeza con lavandina?
---no se--
--para aclararse las ideas.

--¡Mamá´´ mamá ! ¡Pan!
---y la mato---

¿doctor doctor me ha dado una patada un camello ?
--¿donde?
--En el Sahara.--

el Santiagueño Pintos era tero tan vago...
que llamo a los Bomberos para que le apagaran la luz...

--Que curioso ¿como te pareces a tu hermano ?
--pero si yo no tengo hermanos
¡ mas curioso todavia!

En la parada del colectivo
--¿hace mucho que espera?
-¡yo jamas he sido pera!

2007-11-26 02:52:16 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

saben que lo digo con cariño y respeto, no quiero reirme de ustedes quiero reime con ustedes,siempre acepto con alegria un chiste feminista nada ofende cuando es para lograr un sonrisa

desde los 13 a los 18 años es como America latina
en franco y pleno desarrollo.

19 a 25 años es como Africa
mitad virgen mitad explorada.

26 a 35 años es como Asia
ardiente pero misteriosa

36 a 45 años es como Europa
conservadora pero interesante

46 a 55 años es como Estados Unidos
fria total pura tecnologia

56 a 65 años es como China
inmensa y puro cuento

66 a 70 años es como Siberia
todos saben donde esta pero nadie quiere verla

de 71 años en adelante es como Irak
existe..totalmente destruida

aunque esto es solo para reirse un poco, no hay nada mas bello y dulce que una mujer a cualquier edad, mi madre a los 75 años era la mujer mas bonita que caminara por el planeta

2007-11-26 02:50:28 · 33 respuestas · pregunta de jorge b 5