Chistes y humor

Dos borrachos regresan de una fiesta cuando sienten unas ganas
irresistibles de orinar. Al pasar frente a un edificio en etapa final
de construcción, le solicitan permiso al vigilante, quien le explica
donde está ubicado el baño: "Sigan este pasillo, al final crucen a la
derecha, bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño.
Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a
la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para el
ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío
estrepitosamente.
Después de un buen rato, uno de los borrachos, maltrecho por el
golpazo, reacciona y le dice al otro: "Como la ve compadre, ¿nos
orinamos aquí o bajamos otro escalón?"

2007-11-20 06:08:13 · 28 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Los locos del manicomio querían jugar fútbol y formaron dos equipos.
Como no tenían pelota, decidieron jugar con un balón imaginario. Y
aquello era de goles por acá, goles por allá, de chilena, de cabecita,
era impresionante. En lo más interesante del partido, un orate se
acerca y pregunta:
"¿Puedo jugar?"
Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El
chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y les advierte:
"Entonces me llevo el balón".
“Nooooo gritan los locos, juega pues!!!!

2007-11-20 06:06:24 · 19 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Quiero decir..Si las amapolas son rojas, los tomates, el capote de un torero, la sangre, las manzanas ( las rojas), los semáforos ( cuando hay que pararse porque sino te matan), los lunares de los vestidos de las folklóricas, la bandera de suiza y parte de la España, el mar ( me refiero al situado en Oriente Medio) , los comunistas y o los socialistas, las picaduras de pulgón ( de los que pica), la carne cruda, los bolígrafos que usan los profesores para corregir, los pintalabios y alguna cosilla más que no me acuerdo, son rojos...¿Porqué si lanzo un piano de cola desde un séptimo piso en dirección a la ancianita que pasea a su caniche Toy de color blanco por la calle, la aceleración es siempre de 9,8 metros por segundo?

P.D: Es que lo he probado 56 veces y en todas me da 9,8 metros por segundo de aceleración....y no se ...pero me quedo con la mente en roj...blanco cuando lo pienso....

2007-11-20 04:30:41 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Estava un chavo en su mustang rapido en la carretera, cuando ve a un campesino pidiendo aventón con su vaca. El cuate intrigado se para y le pregunta: 'oiga, si le doy aventón, como le hace con la vaca?', y el campesino le dice 'no se preocupe, la vaca nos sigue..'. El chavo piensa.. 'naaahhh' pero le ofrece el aventon a ver que pasa. Entonces arranca a 30 km/h y la vaca empieza a trotar tras el coche. Acelera a 60, y la vaca ahi sigue atras, trotando mas rapido. El chavo no lo cree y acelera a 120, y la vaca como si nada, corriendo tras el carro. Acelera a 180 y después de un rato, el chavo le dice al campesino '..oiga, yo creo que su vaca ya se esta cansando..', y éste le contesta..' y por que?', y el chavo le dice.. 'es que ya esta sacando la lengua', y el campesino le vuelve a preguntar.. 'hacia que lado la esta sacando?', y el chavo vuelve a ver en el retrovisor 'a la izquierda...' , y el campesino le dice.. 'ah, es que va a rebasar..'

2007-11-20 01:00:28 · 8 respuestas · pregunta de Roberto 7

En la Ciudad de México Hector es llevado a la Delegación por haber derribado un árbol mientras manejaba bien borracho.
"Quince días de cárcel y 10,000 pesos de multa", dice el juez.
"Pero señor juez, dice el borracho, ni que hubiera yo tumbado el árbol de la noche triste donde lloró Colón, cuando lo venncieron los Aztecas."
Y le responde el juez:
"¡Ah, cómo será usted de borracho! ¡Colón no lloró ni cuando le quemaron los pies!"

2007-11-20 00:23:27 · 19 respuestas · pregunta de quique22 4

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande
de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un
premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió
rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta
una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del
bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
"Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la
tapa de los sesos."
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba
castellano. Afortunadamente, un abogado que era bilingüe estaba en la taberna
y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que
el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
"¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
"Dijo: Vete al carajo, Gringo de m..erda. Agarra h..ue.vos y dispara!!!."

2007-11-20 00:23:23 · 18 respuestas · pregunta de quique22 4

Una gordita se encuentra en un baño público para damas pintándose en el
espejo, cuando llega una hermosa pelirroja de ojos azules, delicada
cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero que se ve al
espejo. Mientras la rolliza mujer observa tan escultural creación, la
taheña murmura:
"Gracias, Diet Coke".
La gordita se queda paralizada, con el lápiz labial en la boca,
mientras ve salir a la tremenda pelirroja. Continua en su labor cuando
entra una hermosa morena, dos veces mejor que la chica anterior y con
un cuerpo escultural, delicado, cintura mínima, que se ve al espejo de
arriba abajo y musita:
"Gracias, Fattaché".
La gordita se queda agarrotada, con el tubo de rimel a medio abrir,
mientras ve salir a la tremenda morena. Continua pintándose, cuando
entra una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, con
cuerpo escultural único, piel suave, cintura ultra delgada, altas y
delgadas piernas, todo un ángel. La chica se ve al espejo, se observa
el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalón y susurra:
"Gracias, Silohuette 40".
La gordita termina de pintarse y se alista para salir; se ve
al espejo y lanza:
"¡gracias malditas pizzas y Galletas Oreo!"

2007-11-20 00:23:21 · 28 respuestas · pregunta de quique22 4

Unos compadres se van a Houston de wetbacks y no hablan inglés.
Llega uno de ellos todo torcido por el viaje en la "troka" y se queja
con el otro compadre:
"Oiga compadre tengo un dolor pero "perrón" en la "muñeca" que se me
sube pa'rriba hasta el "conejo", luego como que se retacha pa'tras y
pega en la "paleta" y de ahí pa'rriba hasta las "sienes" compadre.
El compadre contesta:
"Untate mentolato y no estés fregando."
El compadre insiste en que lo lleve al doctor, porque el dolor está
muy severo y el compadre más o menos habla Ingles.
Llegan los compadres al Mercifull Hospital y se entrevistan con el Dr.
"Explicale mi dolencia" dice el compadre adolorido. "Usté si habla
algo de inglich compadre."
El compadre leído, inicia la explicación:
"Look Doitor, aquí mi "Withfather" tiene un pain bien "dogy" que begun
in the "left doll" and then run up to the "rabbit". And from the
"rabbit" como que "take" pa' la "bakward" until the "lollipop" y luego
agarra, pesca y get pa'rriba and finish in the "one hundreds" de los
dos lados..."
El doctor en tono molesto le reprende:
"You are mental retarded! (tu eres atrazado mental)"
Y el compadre leido le explica al otro:
"¿Ya ves compadre? !Que te pongas mentolato retearto!"

2007-11-20 00:23:16 · 20 respuestas · pregunta de quique22 4

1. ¡M.ierda! ¿qué es eso?
2. ¡Oh, maestro de la maldad, acepta este sacrificio en tu nombre para
honrarte!
3. ¿A que te refieres que no estaba aquí para un cambio de sexo?
4. ¿Donde está el cerebro del paciente?
5. Pasame esa... esa... esa cosa brillante.
6. ¡OOOPPPPSSS! ¿alguien a sobrevivido 5000 ML de esta cosa?
7. ¿Olvidaste para qué estaba aquí el paciente? Bueno, vamos a
sorprenderlo.
8. ¿Se supone que eso debe estar moviéndose? Porque parece que está
haciendo que el paciente se ponga verde.
9. ¿En donde deje mi escarpelo?
10. ¿Que pasa si saco esto de aquí?
11. ¿Que es ese ruido? ¿Debería sonar así o no?
12. Eso fue sorprendente, ¿puedes hacer que mueva la otra pierna?
13. Y ahora ponemos el cerebro del mono al paciente.

2007-11-20 00:23:12 · 39 respuestas · pregunta de quique22 4

La suegra va a casa de su nuera y la encuentra completamente desnuda.La nuera le dice estoy esperando?
a mi marido y este es mi vestido de la felicidad.La señora cuando llega a su casa se desnuda y espera a su marido.Cuando este llega le pregunta ¿Que te pasa? Es mi vestido de felicidad dice ella.El marido tan amablemente le dice,¿ Podias haberlo planchado.?


* -

2007-11-20 00:01:42 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella:

- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?

-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- ¡No, que no quiero!

- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu...

- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...

Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:

"¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,
and a japy niu yirrrrr!!!!!!!"


jajaja cuidado con lo que piden para la navidad les quiero a todos amigos yahoosssssssss

te gusto?? soy un poco mala para eso verdad?? seguire intentando jeje

2007-11-19 10:46:31 · 25 respuestas · pregunta de ♥CAIJA♥ 6

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

2007-11-19 05:20:50 · 30 respuestas · pregunta de ignnatius2004 5

Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría llegar a la cima de ese árbol, pero no tengo la energía necesaria", decía el pavo. "Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi m.ierda?" -dijo el toro- "Está llena de nutrientes". El pavo probó un poco de la m.ierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de m.ierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente,
después de dos semanas, estaba orgullosamente en la cima del árbol; sin embargo, el pavo se desplomó sobre el suelo a causa de un tiro
que hizo un cazador.

Moraleja: Puedes llegar a la cima a base de pura m.ierda, pero ella
no te mantendrá ahí.

2007-11-19 00:46:55 · 27 respuestas · pregunta de carlos a I 4

. Resulta que un
día, un elefante cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento
pasaba una hormiguita y el elefante le pidió auxilio. La hormiguita subió
a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 115 c.v., amarró una
cuerda a la trompa del elefante y otra al chasis del coche y sacó al
elefante de las arenas movedizas. El elefante le estuvo eternamente
agradecido y prometío ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...

Pasaron los meses, y un día, el elefante pasó por el mismo sitio y vió a
la hormiguita dentro y pidiendo auxilio(que casualidad!!, verdad ?), el
elefante alcanzó a la hormiguita con su trompa y la saco de allí....

MORALEJA: Si tienes una buena trompa, no necesitas un Volkswagen Golf. Y
esto va pal DGay que seguro que está pensando en comprase
uno....

2007-11-19 00:43:33 · 19 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó: "¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?" El cuervo respondió: "¡Claro, ¿por qué no?!" El conejo se sentó en el suelo, y descansó. Repentinamente apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.

Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada debes estar muy, muy alto.

2007-11-19 00:38:32 · 19 respuestas · pregunta de carlos a I 4

VENDIDO
--Te vendo mi caballo
--¿y para que quiero yo un caballo vendado?

BUEN TIPO
---Afuera esta lloviendo--
¿decile que pase?

SPRAY
En lugar de spray para el pelo los gallegos usan pegamento
¿para fijar las ideas?
REZAR
¿manolito tú rezas antes de comer?
--no maestra no hace falta mi mama es buena cocinera---

2007-11-19 00:38:23 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente
cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la
intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se
refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda: "señora vaquita, señora
vaquita, por favor protéjame del gavilán". La vaca muy amable se hizo caca
encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña.
Cuando el pollito se vio sumergido en bosta, sacó la cabeza de la
misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el gavilán, quien
inmediatamente lo sacó de la bosta y se lo comió.

Moralejas:
No todo el que te llena de m.ierda es tu enemigo.
No todo el que te saca de la m.ierda es tu amigo.
Si estás de m.ierda hasta la coronilla, no digas ni pío.

2007-11-19 00:37:23 · 18 respuestas · pregunta de carlos a I 4

---Pero Manolo ,¿que te pasado que traes la cabeza vendada?
---Pues nada que estaba el otro dia con mi hermano trabajando en el jardin ---cuando un mosquito me pico en la mejilla ...
¿pero tienes asi la cabeza por la picadura del mosquito ?
--no es que mi hermano intento matarlo con la pala ...

2007-11-19 00:23:58 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

Esta era una vez una fiesta de puntos, y éstos estaban bien entrados
bailando y chupando. En eso, tocan a la puerta. El punto dueño de la
casa corre a abrir y cuál fue su sorpresa al ver que quién llamaba era
un asterisco. Sorprendido, el punto le pregunta:
"¿Qué haces aquí? ¡Ésta es una fiesta de puntos!"
"Soy un punto, nada más que esta haciendo mucho viento y en el camino me despeine", responde el asterisco.

2007-11-18 21:50:36 · 23 respuestas · pregunta de quique22 4

Una vez una monjita caminaba fuera de su convento, cuando se encuentra
a un borracho tirado en la calle.
Al verla, el borracho se levanta, se acerca a ella y la empieza a
masacrar: dos patadas, tres puñetes, dos llaves inglesas (mismo
Titanes en el Ring), y cuando la monjita ya no podía ni pararse, el
borracho le dice: "Me decepcionaste, BATMAN."

2007-11-18 21:46:19 · 28 respuestas · pregunta de quique22 4

Una joven está sentada en un autobús con su hijo recién nacido, cuando
un borracho llega tropezando por el pasillo y se detiene junto a ella.
"¡Vaya!" dice el borracho "¡Este es el bebé más feo que he visto en mi
vida!" La mujer se suelta a llorar. Sin entender lo que pasa, el
chofer ve a la señora llorando y detiene el autobús, se levanta,
atrapa al borracho y lo baja a patadas.
"No sé que le haya dicho ese borracho, pero si en algo le ayuda a
olvidar este mal rato, le ofrezco un poco de café de mi termo..."
La joven acepta y el chofer toma su termo, y le sirve un vaso de café.
Después se busca en el bolso de la chaqueta y saca una bolsa con
plátano: "Y esto es para el monito..."

2007-11-18 21:46:09 · 36 respuestas · pregunta de quique22 4

Entra un tipo cayéndose de borracho a una cantina repleta de gente y
de entrada dice: "¡Todos son unos hijos de *&^%!"
Todos se quedan callados hasta que se levanta un negro de 2.10 m. de
alto y le da una golpiza al borracho que lo deja tirado en el suelo.
Al día siguiente se repite la historia, entra el borracho a la cantina
y grita "¡Todos son unos hijos de *&^%!"
El negro se vuelve a levantar y lo pone peor que el día anterior.
Al tercer día entra a la cantina y grita "¡Todos son unos hijos de
*&^%, menos el negro!"
El negro dice "¡A mí nadie me discrimina!", y le vuelve a dar soberbia
paliza al borrachín.

2007-11-18 21:46:05 · 25 respuestas · pregunta de quique22 4

El argentino no se ríe a carcajadas... se c.aga de la risa
El argentino no se emborracha... se pone en pedo
El argentino no te llama por teléfono... te pega un tubazo
El argentino no tiene un departamento... tiene un bulo
El argentino no te saluda... te dice "que haces, bolúdo?"
El argentino no se cae... se va a la m…erda
El argentino no es espía... es un buchón/botón
El argentino no se burla... te bardea
El argentino no te convence... te hace la cabeza
El argentino no se lanza... te tira los galgos
El argentino no te besuquea... te da un par de besos
El argentino no bebe... chupa
El argentino no acaricia... franelea
El argentino no molesta... rompe las pelotas
El argentino no se baña... se pega una ducha
El argentino no se alimenta... come como un hijo de *&^%
El argentino no se enoja... se calienta
El argentino no te golpea... te c.aga a palos
El argentino no te ordena... te c.aga a pedos
El argentino no tiene amantes... tiene amigo vias
El argentino no sufre diarreas... se c.aga encima
El argentino no fracasa... se j.ode
El argentino no sale corriendo... sale c.agando
El argentino no se dispersa... se cuelga
El argentino no toma siesta... se tira a dormir un rato
El argentino no tiene problemas... tiene kilombos
El argentino no va rapido... va a los pedos
El argentino no molesta... es un hincha pelotas
El argentino no está activado... tiene las re pilas
El argentino no te besa... te tranza
El argentino no es listo... es un vivo
El argentino no pide que lo lleven... pide que lo tiren
El argentino no es un tipo alegre... es un copado
El argentino no es bueno... es de primera
El argentino no es un buen amigo... es un amigo de fierro
El argentino no esta aburrido... esta al pedo
El argentino no es un tipo tremendo... es un hijo de *&^%
El argentino no hace algo mal... le sale para el culo
El argentino no dice la verdad... dice la posta
El argentino no habla claro... te bate la justa
El argentino no tiene "mucho"... tiene un tocaso o una banda
El argentino no se pasa... se re zarpa
El argentino no es cualquier cosa... ¡EL ARGENTINO ES UNA MASA!

2007-11-18 21:45:59 · 10 respuestas · pregunta de quique22 4

Tema: sobre la huelga de YR?

El que acumule más puntos gana.
Se aceptan adaptaciones de chistes clasicos.

2007-11-18 13:26:58 · 15 respuestas · pregunta de Agustin XV 6

tratare que asi sea
Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.

Dice que estan una pareja de recién casados en su lecho matrimonial y el esposo le dice a su mujer, hoy te vas a llamar Eva, ella pregunta porqué?.. Él le responde por que eres mi primera mujer. Ella le dice a su esposo, entonces ahora te vas a llamar Peugeot, él responde, porqué?.. Ella le dice por que sos mi 306.

Entra un borracho en un bar en el que había una reunion de enanos y dice:
-Hostias, ¿quien ha desmontado el futbolin?
♥♥colombia es pasion♥♥

2007-11-18 12:41:52 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

El medium se concentra sobre una mesa de tres patas y al rato le dice, Ya lo tengo. Preguntele si esta bien y si necesita algo dice la viuda. Dice el difunto que esta bien y que le manden cigarrillos.. Se corta la comunicacion. Ay dice la viuda no le `preguntamos donde estaba.Calcule Ud. Señora dice el medium, si pidio cigarrillos y no pidio fosforos

2007-11-18 11:36:37 · 17 respuestas · pregunta de Hernan L 3

Estaba el presidente con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando de pronto ¡zas!, atropellan a un puerquito:
"¿Qué hacemos?", preguntó el chofer.
"Anda, busca al dueño del cerdo, explícale el accidente y dale un
dinero a cambio", respondió el presidente.
Así, pasaron una, dos, tres horas... Al cabo de 6 horas, se aparece el
chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera:
"¿Que pasó?", pregunta el presidente.
"Me demoré porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la
mujer me regaló estos puros, y un rico vino, y además hice
apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 años."
"Increible, ¿cómo hiciste?"
"Fue fácil", responde el chofer, "lo único que dije fue: Hola, soy el
chofer del presidente y acabo de matar al cerdo."

2007-11-17 23:45:03 · 27 respuestas · pregunta de quique22 4

Una señora, un poco pasada de peso, estaba sentada en el inodoro y al
querer levantarse se da cuenta que se había atorado en él. Entonces le
grita a su marido:
"Cariño, llámale al fontanero para que me saque de aquí. ¡Me atoré!"
Al ver la situación, el tipo le dice a su mujer:
"Está bien, pero ponte mi sombrero de charro entre las piernas para
taparte y que el fontanero no te vea".
Al llegar el fontanero y ver tan singular escena comenta:
"Mire, señora, a usted la puedo desatorar en dos horas, pero con el mariachi
que está abajo voy a tardar mas".

2007-11-17 23:44:58 · 19 respuestas · pregunta de quique22 4

Un borrachín aborda un autobús de servicio público. Al momento de
querer pagar, el conductor arranca y el borracho se va dando traspiés
hacia atrás del vehículo. Luego, al frenar el camión, se desliza
hacia delante, y así durante dos Km. Al momento de bajarse el chofer
le exige:
"¡Oye, págame!"
Con voz tartajosa, el borracho reclama:
"¿Por qué, p.endejo? Si me vine caminando todo el trayecto".

2007-11-17 23:44:54 · 15 respuestas · pregunta de quique22 4

Dos amigos están en el estadio viendo un partido de fútbol del equipo
de su pueblo que está más aburridísimo. De repente, uno le dice al otro:
"¿Ves ese calvo que tengo delante, ?"
"Sí, ¿qué pasa?"
"¿Qué te juegas a que le meto una un golpe con la mano en la nuca?"
"¿Qué dices, ? ¡Venga, me juego una cena si quieres!"
"Ok".
El típo levanta la mano y le zurra una al calvo que le deja marca en el
cuello. Éste se da la vuelta encendido:
"¡Ahhhh! ¿Quién ha sido? ¡Que me lo cargo!"
"¡Pepeeeeeee! ¡Amigo Pepe, cuánto tiempo sin verte!"
"¿Qué? ¡Yo no soy Pepe!", responde indignado el calvo.
"Ah, lo siento perdona. Me he confundido de persona".
"Que no se repita..."
"Esta bien, mil perdones".
Pasan los minutos y el partido sigue igual de aburrido.
"Oye, ¿te juegas algo a que le doy otra aún más fuerte?"
"Lo que quieras, me juego lo que quieras".
El pegón mira al calvo fijamente; espera a que esté distraído y...
"Este es el momento", piensa.
Se pone de pie, levanta la mano y le suelta una que lo tira del
asiento.
"¡AHHHHHH! ¡Pero bueno, qué pasa contigo, te voy a matar!"
"¡Pepe, amigo, a mí no me engañas, tú eres Pepe!"
"¡QUE NOOOOOO! ¡A LA M.IERDAA! ¡QUE NO SOY PEPEEEEE!"
"Hombre, lo siento, estaba convencido. Ya me ha quedado claro,
perdoneme nuevamente".
"GRRRR..."
Total que termina el partido, y cuando están saliendo del campo, ven
un poco delante de ellos sobresalir la calva del pobre hombre.
"¿A que le meto otra más fuerte y además lo anuncio?"
"¿Qué? Me juego si quieres la paga de la semana".
"Ahí voy. Atento".
El tipo que coge carrerita y empieza a apartar a la gente:
"A ver, por favor, señora, que voy a zurrarle al calvo En eso, sale corriendo con el puño cerrado alzado. La gente animando:
"¡EH, EH, EH, EH, EH!"
Cuando llega donde está el calvo, salta y le da con toda su alma en la
nuca. El calvo da dos vueltas de campana; arrolla a una viejecita y se
empotra contra un árbol. Aturdido mira hacia atrás con los ojos
inyectados en sangre y murmura:
"¡Q... Qué p….tas c….ño...!"
"¡¡¡PEPEEEEEEE, , EN LAS GRADERIAS HE VISTO UNO QUE ERA IGUAL QUE VOS!!!"

2007-11-17 23:44:49 · 16 respuestas · pregunta de quique22 4