Chistes y humor

Un hombre entra en una cafeteria, llama al mesero y pide un café toma
su café y hasta aquí todo va muy normal, al terminar llama al mesero y
le pide la cuenta, el mesero le dice:
"Son $10, señor".
Nuestro hombre se levanta lleva su mano al bolsillo y saca un manojo
de monedas de $0.10, y comienza a lanzarlas por todo el establecimiento
mientras dice:
"$0.10, $0.20, $0.30, $0.40, $0.50, $0.60 ...$4.00,…. $5.00,,,,,,, $10.00... Cóbrese".
Y se va.
Al día siguiente nuestro hombre regresa a la cafetería y todo ocurre
igual, llama al mesero y pide un café, toma su café y hasta aquí todo
va muy normal, al terminar llama al mesero y le pide la cuenta, el
mesero le dice:
"Son $10, señor".
Nuestro hombre se levanta lleva su mano al bolsillo y saca un billete
de $50.00 y dice:
"Cóbrese".
El mesero, con su venganza muy bien planeada, va hasta la caja y pide
al cajero que le de $49.00 en monedas de $0,01, regresa hasta la mesa y
parado frente al señor comienza a lanzarlas por todo el
establecimiento mientras dice:
"$0.10, $0.20, $0.30, $0.40, $0.50, $0.60 ...$4.00,…. $5.00,,,,,,, $10.00..$40.00"
"Ahí tiene su cambio señor".
Nuestro hombre se levanta de la mesa lleva su mano al bolsillo y saca un puño de monedas de $0.10 , las lanza diciendo:
... ¿Por favor me trae otro café y mi cambio?"

2007-11-17 23:44:44 · 14 respuestas · pregunta de quique22 4

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no le puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!! Responde la mujer.
- Peor!!!, para ese fin.... no puedo venderle nada!!!
- La mujer abre su bolsa y le muestra una fotografía de su marido haciendo el amor con la esposa del farmacéutico.
- Ah bueno!...CON LA FORMULA ES OTRA COSA!

Un saludo a todos y regalemos una sonrisa :)

2007-11-17 23:32:46 · 9 respuestas · pregunta de candela-ROCKCOBRA 4

Nose nose
Donde esta mamá
Nose nose
Arriba abajo orfanatorio San jose

2007-11-17 16:20:46 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

2007-11-17 11:08:14 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

Para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces
siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe
que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te
llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que
encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de
cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía,
te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente ni se
acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a
las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir
a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el
agotamiento.

Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que
verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o
voy a tu casa y te alicato a hostias!".

Reflexión: ¿Tenéis muchos "verdaderos amigos"?

2007-11-17 10:31:26 · 21 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Va de átomos
Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.

En el Ferrari
Va un hombre en un ferrari, se salta todos los semáforos, y al final atropella a un viejito el que dice:
¡Usted está ciego o qué!
El hombre dice:
¿Yo ciego? ¡Si le dado de lleno!

Mala suerte
Era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que para suicidarse, se tiro al vacío y estaba lleno.

Estos niños
¡Abuelita, abuelita! ¿Me muestras el pie que papá dice que tienes en el cementerio?

Juego de bebes
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos

2007-11-17 10:30:12 · 34 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un estudiante de piloto
Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:
¿Qué le sucede?
El copiloto le contesta:
Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
La torre de control le contesta:
Díganos su altura y posición.
El copiloto le contesta:
Mi altura es 5 con 8", y mi posición es al ladito del muerto.

2007-11-17 10:26:02 · 26 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un manzano
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!

Fiesta de fresas
Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña colada!!

Dos aceitunas que están haciendo alpinismo
Estas son dos aceitunas que están haciendo alpinismo y una de ellas se cae y le dice:
¡Uf! Que dolor, creo que me he roto un hueso.
Y le dice la otra:
¿Pero eres tonta o qué? ¿Cómo te vas a romper un hueso si estas rellena de anchoa?

Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

2007-11-17 10:24:38 · 19 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

¿Cuál es el colmo de un sordo?
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

La señora y la lampara
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

2007-11-17 10:21:42 · 23 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un avion lleno de supermodelos se estrello en lo mas profundo de la selva africana, y las mdelos que sobrevivieron fueron capturadas por la tribu de los buandalos. El jefe de los buandalos las mando llamar una por una, diciendoles que podian ser sacrificadas al volcan, o "cañangas ñangas". Esta ultima opcion lastimaría su virtud, pero salvaría su vida.

Todas las supermodelos eligieron cañangas ñangas, pero el jefe Jari-Oso dejo a la mas buenona para el final, quien dijo:

"Yo prefiero morir! Arrojenme al volcan!"

A lo que el jefe respondio:

"Nosotros respetar tu deseo, Chica Buenona. Tu ser arrojada al volcan mañana. Hoy, cañangas ñangas."

2007-11-17 10:20:14 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

El maestro al alumno
-Que es el piloro??

Alumno
-Ignorolo!!!!!

2007-11-17 10:15:51 · 16 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

2007-11-17 10:13:42 · 18 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Bueno aki os dejo algunos de mis compartivos habituales......espero k me aporten unos muy buenos

Trabajas menos que un tampax en un asilo..
Mas peligroso k e una piraña en una tina
Eres más corto que un gnomo sin gorro
Estoy más animado que los dibujos de Walt disney
Es más sensible que el culito de Mimosín.
Esta mas coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
Estoy más fresco que el ****** de una rana.
Eres más feo que pegarle a la mama.
Mas perdido que un hijo **** el día del padre..
Eres más ordinaio que un condón con cremallera
Das más vueltas que un marica en una rebaja de bragas
Se estira menos que el portero de un futbolín
Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tiene menos pelo que una rana con alopecia.
Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.
Vamos más rápido que las campanadas de fin de año.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
mas pluma que una pelea de gallos...
Tienes más tonterías que el armario de un indio.

2007-11-17 02:45:31 · 13 respuestas · pregunta de 御馬者 2

>¡¡Haber, el carnet de conducir....!! Solicita el policia a una mujer.
> Si ve venir dos luces de frente..¿Que es?
>¡¡Un coche!! Responde la mujer, cohibida.
> ¡¡Si, si, un coche!! Pero...¿De que modelo?
>Hummm!!...¡¡No lo se!!..(?) Responde ella.
>¿Y si es una sola luz? Insiste el agente...
>..¡Pues....Una moto?, responde segura la pobre mujer.
> ¡¡Honda, Yamaha, Bmw!! ¿Que modelo?
>....¡¡Y yo que se!! mosqueada ya.
> ¡¡Nada, nada!! ¡¡Multada.
Entonces, enfadada, le pregunra la mujer al poli.
> Si ve una mujer en una farola, ligera de ropa, dando vueltas al bolso y sola....¿Que es?
> ¡¡Una P.uta!! Contesta seguro y con media sonrisa el tipo.
> Si, pero...¡¡Su P.uta madre!! ¡¡Su P.Uta hermana!! ¡¡Su.....

2007-11-17 00:29:41 · 50 respuestas · pregunta de Honey 7

Un individuo está trabajando y tiene tres pericos en una jaula. Llega un tipo a su escritorio y le pregunta:
“Que hacen esos pericos aquí en la oficina”
“Necesito venderlos, ya que tengo una crisis económica”
"Oye, ¿y cuánto valen los pericos?"
"Éste vale 1 mil dolares", mostrándole el primer perico.
"Pues, ¿qué hace?", pregunta asombrado el parroquiano.
"Habla inglés, francés, italiano y sabe contestar el teléfono".
"Y ese otro, ¿cuánto cuesta?"
"Éste vale 2 mil ".
"Y éste, ¿qué hace?", pregunta, aún más asombrado, el comprador.
"Habla inglés, francés, italiano, portugués; contesta el teléfono;
baja canciones de Internet y, además, se viste solo".
"¡Ya me imagino que el otro ha de valer más! ¿Verdad?"
"En efecto, señor, éste vale 3 mil pesos".
"¿Y qué hace?"
"No hace nada, pero éstos dos le dicen jefe".

2007-11-16 21:32:00 · 24 respuestas · pregunta de quique22 4

En un restaurante, un comensal le ordena al mesero:
"Mesero, déme un huevo duro".
El mesero lo atiende y le lleva el huevo. Tiempo después, el tipo
grita enojado:
"Mesero, este huevo está blando".
El mesero se acerca a la mesa, mira al huevo y exclama:
"¡Cállate, huevo!"

2007-11-16 21:31:49 · 19 respuestas · pregunta de quique22 4

El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el
manícomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el
Inspector ve algo que le llama la atención: un loco acostado en el
piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al
encargado qué está pasando allí:
"Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico
y los demás lo están leyendo."
"Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la
inspección."
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve
que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los
antiguos locos lectores.
"¿Y ahora qué está pasando?", le preguntó intrigado al encargado.
"Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren para limpiarse el
culo."

2007-11-16 21:31:45 · 16 respuestas · pregunta de quique22 4

El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.
La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo.
El hombre descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego.
La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.
El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.
La mujer descubrió la conversación y ahí mismo inventó el chisme.
El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.
La mujer descubrió el comercio e inventó el crédito.
El hombre descubrió la comida e inventó el almuerzo y la cena.
La mujer descubrió el almuerzo y la cena e inventó la empleada
doméstica.
El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo.
La mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio.
El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario.
La mujer descubrió el salario y ahí la arruinamos.

2007-11-16 21:31:41 · 19 respuestas · pregunta de quique22 4

Había una vez un granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un
desconocido y le preguntó: "¿Señor con qué alimenta a sus cerdos?"
El granjero le contestó: "Mire, en la mañana les doy tortilla dura y
en la tarde les doy sobras de comida."
El desconocido le respondió, molesto: "Yo soy de la sociedad
protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos,
le voy a poner una multa."
Otro dia llegó otro desconocido, y le preguntó al granjero: "¿Señor,
que les da de comer a sus cerdos?"
El granjero contestó: "Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a
cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche".
El desconocido, molesto, no lo dejó terminar y le dijo: "Yo soy
representante de una fundación de ayuda a niños de la calle, y esa
comida que usted le da a los cerdos podría servir para alimentar a
niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar".
Otro día llegó otro desconocido y le preguntó al granjero: "¿Señor,
con qué alimenta a sus cerdos?"
El granjero cansado de tantas multas responde: "Mire... En la mañana
les doy diez dólares a cada uno, y que se compren lo que quieran."

2007-11-16 21:31:37 · 11 respuestas · pregunta de quique22 4

para alegrarles el fin de semana

SONRIAN!!!!

Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha..
=======
Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella,
la abre, y le sale un genio que le dice:
-Puedes pedir tres deseos, mi amo!
-Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no
quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como
Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y
el aparato como mi camello.
-Sea.
Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el
agua y dice:
-Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de
Rambo, y a ver, a ver....
Se baja los pantalones y dice:
-Mierdaa! si hoy me habia traido la camella
======

2007-11-16 14:14:12 · 25 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;
y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.

¿En qué se parecen un elfo a un hombre inteligente?
En que ambos son leyendas.

- ¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos

JAJAJAAA besosss!!!

2007-11-16 09:55:53 · 37 respuestas · pregunta de Anonymous

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

2007-11-16 07:44:23 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous

era una mujer k estaba embarazada. pero no keria tener el bebe. asike fue al medico y le dijo:
-doctor estoy embarazada y no kiero tener el bebe, k tengo k acer?
el doctor le respondio:
-para eso tienes k beber litros y litros de agua por dia.
asi pasaron los meses, hasta el dia del aborrto. y cuanda estaban sacando el bebe, la madre dijo:
- esta muerto?
y el bebe responde:
-te jodes mama, gluglu gluglu, sabia nadar, gluglu gluglu.


jeje

2007-11-16 07:03:38 · 30 respuestas · pregunta de sexy lady 2

Que le dijo un uva verde a una uva morada????
que
que
que
que
Ya respira tonta te estas ahogando


Porque al hijo de superman no le gustan los golpes????
??
??
Porque
Porque
Porque
Porque es Supermancito, Super-MANCITO

Saludos..!

2007-11-16 06:55:30 · 23 respuestas · pregunta de oŋiхஐ 5

Una pareja haciendo el 69 y de repente exclama él:
- A la, se ha muerto el presidente asesinado. Ella le dice:
- Concéntrate en lo que estás haciendo, ¿no? y dice él:
- Si, pero no te limpies el c.ulo con papel de periódico.

2007-11-15 23:28:10 · 19 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un joven va al infierno y se encuentra con el diablo, quien le explica
que las penurias cambian cada mil anos, y que debe ser el quien elija
su primera penuria. Para facilitar la decision, lo lleva a visitar los
calabozos de las penurias:

El primer calabozo muestra a un joven siendo azotado a latigazos. Pero al joven no le gustan los latigazos asi que pide ver el siguiente cuarto. El siguiente cuarto tiene a un hombre de mediana edad torturado con fuego. El muchacho pide inmediatamente ver el siguiente cuarto, en el cual tiene a un anciano encadenado a una pared, al cual una despampanante rubia le esta haciendo un servicio bucogenital impresionante.

Feliz y reaccionando inmediatamente se adelanta y dice:

-Yo elijo esta penuria!

El diablo entra al calabozo y golpea en el hombro a la rubia, diciendo:

-Flaca... llego tu relevo!

2007-11-15 23:28:07 · 25 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Esto sucedió en una empresa en Japón. Dos amigos se encuentran en la
ultramoderna oficina de uno de ellos.

-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa
secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier
mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la
presto un rato.

El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos
segundos, se escuchas unos gritos desesperados:

-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!

El amigo dueño del robot corre al privado gritando:

-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!

2007-11-15 23:28:03 · 20 respuestas · pregunta de carlos a I 4

En la selva Tarzán va de liana en liana... cuando de repente choca contra
un árbol y se hiere aparatosamente... Los miembros de una tribu lo llevan
con el brujo de turno:

-¡Humm..! está muy mal... tiene gangrena... me temo que hay que amputarle una pierna... un brazo... ¡y la pene!...

Los negros se ponen a llorar y los animales de la selva lloran por la noticia... en eso salta el leon:

-Miren... como yo tengo unas patas muy buenas... le doy una a Tarzán para que se la implantes.

-Y yo -dice la pantera- como tengo unas garras muy poderosas... le doy una para que también se la implante.

-Pues yo -dice el elefante- le dono mi trompa...

Total que el brujo le opera y al cabo de unos días Tarzan regresa donde la tribu y le pregunta el brujo:

-Hombre Tarzán... ¿qué tal estás?

-De maravilla... Con la pata del león, ¡corro que da miedo!...con la garra de la pantera, subo árboles sin problemas... pero lo malo es... que cada vez que veo un cacahuete en el suelo.., ¡me da por metérmelo en el culo!

2007-11-15 23:27:59 · 16 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".

2007-11-15 21:48:08 · 28 respuestas · pregunta de quique22 4

Están dos abogados discutiendo a ver quien es el más canalla y maldito de los dos de los
dos:
"Que no, que aquí el más canalla y maldito soy yo."
"¿Pero qué dices? Que soy yo."
En eso pasa una pareja de ancianos y dice el primero: "Ahora vas a
ver si soy canalla y maldito."
Y le mete una paliza a los viejos... Cuando acaba, mira a su amigo que se esta riendo a carcajadas y le dice a su amigo:
"¿Qué? De que te ries, ¿Soy o no soy el más canalla y maldito?"
"¡Qué va, para canalla y maldito yo. Me rio porque esos eran mis padres.!!jajajajaja."

2007-11-15 21:48:04 · 15 respuestas · pregunta de quique22 4