Chistes y humor

Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
- ! Estupida ¡

2007-11-13 08:53:53 · 13 respuestas · pregunta de carlos a I 4

bueno a peticion de mis friends,les voy a mandar otro chiste:
Va la misma viejita pero ahora se sube en el metro a la hora pico,con una bolsa y dice:
Cuidado con los huevos,cuidado con los huevos!!!!!!!!!!!
Entonces un caballero(de los que ya pocos hay)le dice:
gentil dama deme su bolsita para que no le vayan a romper sus blanquillos,y le dice la viejita:
y quien le dijo que traigo huevos??si lo que traigo aqui son agujas y alfileres!!!!! ah verdad!!!no esta grosero o si???

2007-11-13 06:13:26 · 12 respuestas · pregunta de ***Sundari Sophie*** 4

ahi les va.....
Estaba la abuelita que vive sola durmiendo cuando de pronto se oyen ruidos en la sala...
...se asoma y ve a un ladrón,y se pone a gritar:
No me haga nada no ve que soy puros pellejos.
El ladrón le dice que se calle,y la viejita en letania soy pellejos puros pellejos ay no me mate,pellejos!!!pellejos!!!puros pellejos!!!!!!!!!en eso sale un mastin y ataca al ladrón y la viejita:
Eso es Pellejos, dale duro Pellejos!!!!!!
...espero les guste...

2007-11-13 05:24:11 · 12 respuestas · pregunta de ***Sundari Sophie*** 4

Era Tan Tan
Era una Iglesia tan iluminada
que Jesucristo en vez de estar con los brazos en cruz
estaba con los brazos cruzados sobre la cara

Era tan mufa que se puso a jugar a las cartas
y se pincho con el as de espadas.

era tan mufa que se sento en un pajar y se pincho con la aguja.

2007-11-13 00:44:46 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

Un tipo va visitar a su compadre que se encontraba en otra ciudad:
"Compadre, le tengo malas noticias: se murió su perico".
"¡Cómo que se murió si estaba sano!"
"Es que se murió cuando se incendió su casa".
"¡Cómo que se incendió mi casa!"
"Sí, se incendió porque se cayó una vela cuando estábamos velando a su
mamacita".
"¡Cómo que se murió mi mamacita!"
"Sí, es que no aguantó lo de su hijo".
"¡Qué de mi hijo!"
"Que se cayó de la azotea y se mató".
"Me ha dado puras malas noticias, compadre".
"No, le traigo una buena".
"¿Cuál, compadre?"
"Que su esposa está embarazada de cinco meses".
"¡No, compadre, esa también es mala noticia porque yo aquí tengo ocho
meses!"
quiquique22.blogspot.com

2007-11-13 00:08:53 · 30 respuestas · pregunta de Anonymous

1. El Hombre hijo de Mamita deberá someterse a los caprichos de la mama
antes su esposa.
2. El Hombre hijo de Mamita debe ser orgullo de su que su mama es su mama ante su esposa
amigas.
3. Para su participación en cualquier acto, sea este público o
privado, el Hombre hijo de Mamita
deberá contar con la previa y expresa autorización de su mama.
4. La Declaración Universal de los Derechos Humanos no se hizo para el
Hombre hijo de Mamita.
5. El Hombre hijo de Mamita no tiene opinión propia. Ante cualquier
eventualidad debe consultar
a su mama.
6. El Hombre hijo de Mamita sólo tocará el control remoto de la tv para
pasarlo a su esposa si lo permite su mama.
7. Cualquier malestar, físico o mental, de la mama es culpa de la esposa.
8. El Hombre hijo de Mamita vivira siempre con la mama aunque sea un infierno para su esposa.
9. El Hombre hijo de Mamita nunca se burlará de otros Hombres hijo de Mamita en
público.
10. El Hombre hijo de Mamita siempre estará orgulloso de ser Hombre hijo de Mamita
quiquique22.blogspot.com

2007-11-13 00:02:36 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, ¿a que no adivinas que es lo que tengo en la mano?.
- Hmmm... ¿Un elefante?.
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, ¿pero de que color?

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!

Dicen que una vez se fueron todos los animales de la selva a pasar un día de sol en un club de verano para disfrutar sus vacaciones. Algunos se fueron a jugar fútbol, otros a tomar el sol, y otros a la piscina. En eso llega una hormiguita sumamente furiosa al borde de la piscina y empieza a llamar a gritos al elefante que estaba nadando y buceando de lo mejor en la piscina.
¡Elefante! ¡Sal de la piscina! ¡Elefante! ¡Sal de la piscina!
Al escuchar el escándalo, el elefante sale de la piscina asustado y le dice:
¿Qué pasa hormiga, por qué me llamas?
Al verlo, la hormiguita ya más calmada le dice:
No es nada elefante, es que pensé que te habías puesto mi traje de baño.

2007-11-12 08:54:15 · 15 respuestas · pregunta de ERI 4

Una mujer peruana ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina. La carta decía lo siguiente:
Querida Laura: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor. Roberto

La mujer, muy herida le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado
de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

MORALEJA: Aún derrotada... ¡ hay que SABER JODER AL ENEMIGO !SI VAS A REENVIAR ESTE MENSAJE, HAZLO SOLO A 'CHICAS', NOSOTRAS TENEMOS QUE SABER ESTO...ELLOS NOOO !!!

2007-11-12 07:59:10 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

..que no sea grosero y que no este largo,ya saben el regalo cual es....

2007-11-12 07:02:26 · 13 respuestas · pregunta de ***Sundari Sophie*** 4

___Dortor cuando me tomo el cafe me duele el ojo.
¿ha probado sacarle la cucharilla?

__Doctor digame la verdad .Despues de la operacion ¿podre tocar la guitarra?
Pues si hombre perfectamente
--!que bien ---porque antes no sabia--
--Doctor el hombre invisible está esperando-
¿digale que no puedo verlo ? y haga pasar al siguente---

2007-11-11 23:06:36 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous

El marido a la esposa:

-Maria, ¿te apetece un rapidillo?

-Ja!, como si pudieses hacer otra cosa

2007-11-11 21:39:48 · 19 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Cuatro amigos universitarios se fueron a parrandear un fin de semana antes
de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta
durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por
la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen
final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le
contarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían
ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero
desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche. No tenían
herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la
aventura, perdieron el examen final. El profesor pensó durante un rato y
acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban
eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen la mañana
siguiente. El profesor les puso en salones separados y les entregó a cada
uno su examen. Vieron el primer problema. Valía 4 puntos y era muy fácil.
"Genial!" pensó cada uno de ellos en su salón separado, "Esto está
facilisimo!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda
página solo había una pregunta: - Por 6 puntos: que rueda exactamente fue
la que reventó???

2007-11-11 21:39:44 · 14 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Una pareja de recién casados deciden ahorrar, y para ello él propone
depositar en una urna veinte dolares por cada “hacer el amor” que la pareja tenga. Al cabo de un mes abren la urnas y el marido
se queda asombrado:

-¿Cómo es que hay billetes de cincuenta?.

-¿Es que crees que todos son tan tacaños como tú?...

2007-11-11 21:39:41 · 13 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Llega un tipo con el amigo:

- Oye fijate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin
de semana, y necesito que me prestes tu departamento para impresionarlas

- OK. No hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana
me voy a ver a mis padres.¿¿Y cuantas son??

- Son 3, a ver como le hago.

- Mira tengo unas pastillas súper viagras que me recomendaron para estos casos, pero ves con cuidado y solo agarras la mitad de una.

Y llega el fin de semana y está esperando a las chicas, recuerda el
consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y se queda:

- "Pero son tres amigas.... mejor me tomo 1 completa..., bueno otra"

Ya el lunes el dueño del departamento llega, abre la puerta y ve el sofa
destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos los floreros tirados, la
alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa en trozos, la
cama con los resortes de fuera... y en un rincon ve a su amigo todo
tembloroso, y le pregunta

- ¿¿¿QUE PASO??

-¡¡¡NO LLEGARON!!!

2007-11-11 21:39:38 · 10 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le
gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.

- Me temo que no estoy casada - responde la joven.

- ¿Tiene novio? - pregunta la matrona.

- No.

- ¿Compañero quizás?

- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.

Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:

- Ha tenido un niño preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que
avisar que le ha salido negro.

- Bueno - responde la joven -, verá, es que estaba pasando por una mala
racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una
película porno, y el protagonista era negro.

- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- responde la matrona -, el
caso es que, además, la niño tiene el pelo rubio.

- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el
dinero urgentemente- responde la joven.

- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- vuelve a responder la
matrona -, el caso es que, además, la niño tiene los ojos
rasgados.

- Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de
verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección- dice la joven.

La matrona trae por fin al niño y le da unas palmaditas en el culete. El
niño empieza a llorar y la madre exclama:

- ¡Gracias a Dios!

- ¿Por qué? - pregunta la matrona extrañada.

- Bueno - responde la joven madre aliviada- por un momento tuve el
horrible presentimiento de que llorara como niña..

2007-11-11 21:39:34 · 6 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Me he comprado una manguera
para mi jardin regar
y ahora tengo que prestar
servicio en la cuadra entera,
es como si no existiera
mas manguera que la mia
me la piden por el dia
por la tarde y por la noche
y fueron muchos los reproches
porque a veces la escondia.

Estando un dia regando
de mi gran jardin las flores
se me aparecio Dolores
y me dijo casi llorando:
oye Juan te ando buscando
pues me acabo de enterar
que eres un hombre ejemplar
con la manguera en la mano
por eso vine mi hermano
a ver si la puedo usar.

Yo se que estas trabajando
ve mas tarde por mi casa
y veremos lo que pasa
cuando alli la estes usando
mi jardin esta esperando
ansioso por su llegada
y al final de la jornada
te juro vas a quedar
que no vas a poder usar
tu manguerita en mas nada.

2007-11-11 10:51:04 · 5 respuestas · pregunta de Juan R 2

Olvido
Un matrimonio estaba cenando con un amigo mutuo. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como:
- Amor mío, pásame el pan, - también - Mi vida, ¿me pasas el agua?
Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:
- Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo: - Es que hace seis años que me olvidé de su nombre!!

2007-11-11 10:36:25 · 27 respuestas · pregunta de MAMy 5

quiero chiestes de colmos!!
solo colmos
quien me cuenta uno???

2007-11-11 06:45:21 · 17 respuestas · pregunta de florcita_vEgGiE 5

Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le
dice:

-"Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar adentro."

- "No hay problema"-, dijo la señora, -"él sabe todo, ya se lo hemos
aclarado todo."-

El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma
a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acababa de
hacer.

-"Acabas de tomar a mi mama del busto"-, contesta el pequeño.

El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora
entre las piernas. El niño dice:

- "Acabas de hacer #$#@#$ oral."-

El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el
amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín:

-"¿Y ahora que diablos acabo de hacer?"

- El niño contesta:

-"¡Ahora acabas de contraer sida!"-.
Quiquique22.blogstop.com

2007-11-10 23:56:10 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous

Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, al verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le pregunta:
- ¿Cuál es su problema, abuelo?
- Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...
- ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
- Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...

2007-11-10 23:31:32 · 14 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Finisterre, entre personal extraño y americanos (del norte. por supuesto.USA), en Octubre de 1995:

* personal extraño: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...
*Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
* personal extraño: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
*Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
* personal extraño: No. Insisto, les recomiendo que desvíen SU curso.
*Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO
MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES
DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE
DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
* personal extraño: Les hablo desde UN FARO. Mejor que desvíen su curso.

2007-11-10 23:31:29 · 15 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un buen día, un golfista se acerca al hoyo 16 y pega su bola hacia los árboles a un lado del campo. Va a buscar la pelota y encuentra a un pequeño hombrecillo, con un chichón en la cabeza y la pelota a su lado. Dios, Dijo el golfista, y procedió a reanimar al hombrecillo. Una vez que volvió en sí, le dijo:

- Bueno, yo soy un gnomo y tu me has capturado, por lo que te has ganado tres deseos.

El hombre dijo:

- No puedo recibir nada de ti, simplemente estoy feliz de no haberte causado mayor daño.

Y se alejó. El Gnomo viendo al golfista alejarse pensó:

- Es un hombre bueno y no me ha capturado, por lo que le daré tres cosas que cualquier hombre quisiera: mucho dinero, un gran juego de golf y una excelente vida sexual.

Un año después el hombre estaba jugando golf nuevamente el la misma cancha, cuando golpea la bola hacia los árboles nuevamente y cuando se acerca a buscar la bola aparece el gnomo y le pregunta al hombre:

- ¿Como ha estado?
- Muy bien, contesta el golfista, ahora juego bajo par casi todo el tiempo.
- Yo hice eso para ti. - respondió el gnomo- y puedo preguntarte ¿Como va tu economía?
- Bueno ahora que lo mencionas , cada vez que meto la mano en el bolsillo me encuentro un billete de diez mil dolares
- Yo hice eso para ti - respondió el gnomo - ¿Y puedo preguntarte como va tu vida sexual?

El golfista se acerca y al oído le contesta:

- Bueno, una o dos veces a la semana.
- ¿Una o dos veces a la semana ? - Pregunta el gnomo extrañado.

El golfista lo mira y le dice:

- Bueno, no esta mal para un cura católico de una parroquia pequeña.

2007-11-10 23:31:25 · 20 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Una viejecita muy lista
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando
un bolso lleno hasta los topes de dinero en efectivo. Insistía ante
la ventanilla que quería hablar única y exclusivamente
con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque
"comprenda Vd. es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco
(el cliente siempre tiene la razón).
El presidente del Banco inquirió cual era la cantidad que quería
ingresar. Ella dijo que 165.000 US$ y vacío su bolso encima de la
mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por
saber de donde había sacado la viejecita tanto dinero y le pregunto:
"Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, (porque era
mucho dinero) ?como lo ha conseguido?" La viejecita contesto: "es
simple, hago apuestas". "?Apuestas?, pregunto el Presidente. ?Que
tipo de apuestas?" La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo, ?le apuesto a usted 25.000
US$ a que sus pelotas son cuadradas!."
El Presidente solto una carcajada y dijo:
"Esa es una apuesta estupida.
Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo".
La viejecita lo desafio. Bueno, ya le dije que hago apuestas ?estara usted
dispuesto a aceptar mi apuesta?.
Por supuesto, respondio el Presidente. "Apuesto 25.000 US$ a que
mis pelotas no son cuadradas".
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego,
?puedo venir manana a las 10:00 con mi abogado para que haga de
testigo?
"Por supuesto", respondio el Presidente. (era cierto que se trataba
de mucho dinero) Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por
la apuesta y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo
volviendose de un lado a otro una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta. A la manana
siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con
su abogado en la oficina del Presidente.
Hizo las oportunas presentaciones y repitio la apuesta de 25.000 US$
a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidio que se
bajara los pantalones para que todos las pudieran ver.
El Presidente se los bajo.
La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le
pregunto timidamente si las podia tocar; tenga Vd. en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente convencido, "25.000 US$ es
mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejecita se acerco al presidente y agarrandole empezo a
apreciar sus bolas.
Entonces el banquero se dio cuenta de que el abogado estaba
golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejecita:
"?Y ahora, que le pasa a su abogado?".
Ella contesto:
"Nada, solo que he apostado con el 100.000 US$ a que hoy a las
10:00, tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos"

2007-11-10 23:31:22 · 6 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Noviazgo de una noche
El ardiente galan dice a la avispada chica:

- "Dime, Rosibel: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor?".

- Si, responde Rosibel-. Todos los demas me lo han hecho sin pedirmelo"..
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Chismorreos de barrio
Le dice la madre a la hija:

- Mija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.

- !Ay, mami! La gente es mas chismosa: uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
-----------
Maridos y esposas
El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

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Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas.
La esposa le pregunta:
- Oye, ¿qué es eso?
- Aspirinas, para ti.
- Pero, si no me duele la cabeza!
- A-jaaa!!!

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Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero.
- Mi amor! ¿qué estas haciendo?! Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó: "¿no tiene
nada que su esposo no use?".

----------

Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Oye, ¿qué estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es p.uta y mañana la echamos.

2007-11-10 23:31:18 · 19 respuestas · pregunta de carlos a I 4

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto.
-¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!.. . ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome...
-Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso).. .
-No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
-¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
-Bueno amorcito, Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
Patronaaa!!! ! le llama el ingenieroooooo

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia, jajajajjajaa

2007-11-10 04:09:40 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

En la entrada están expuestas las instrucciones sobre cómo funciona el negocio.

1) Puedes visitar el negocio UNA SOLA VEZ.

2) El negocio tiene 6 pisos y las características de los maridos mejoran nivel a nivel.

3) Puedes escojer cualquier hombre de un piso o subir al siguiente.

4) No se puede volver al piso inferior.

Una mujer decide visitar el negocio para encontrarse una pareja.

En el primer piso un cartel anuncia: "Estos hombres tienen un empleo." La mujer decide subir al segundo piso.

En el segundo piso el cartel anuncia: "Estos hombres tienen un tabajo y aman a los niños." La mujer decide de pasar al sucesivo.

En el tercer piso se anuncia: "Estos hombres tienen un trabajo,aman a los niños y son extremadamente atractivos". "Wow" – piensa la mujer pero decide seguir subiendo.

En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños son extremadamente atractivos y ayudan en los quehaceres del hogar" “Increíble! - exclama la mujer – Casi irresistible!” Pero decide subir al 5° piso.

En el quinto piso el anuncio dice: "Estos hombres, tienen un trabajo, aman a los niños, son extremadamente atractivos, ayudan enh los quehaceres del hogar y son extremadamente románticos.” "La mujer trata de quedarse y elegir uno pero finalmente decide de pasar al 6° piso"

El cartel del sexto piso dice: "Eres la cliente N° 31.456.012 de este piso, aquí no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar que es imposible hacer feliz a una mujer. Gracias por haber elegido nuestro negocio!

De frente abrió un negocio de “Esposas”.

En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.

En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y son millonarias.

Los pisos del tercero al sexto JÁMAS HAN SIDO VISITADOS!

2007-11-10 04:06:33 · 24 respuestas · pregunta de jorge b 5

Un hombre salió de viaje para pasar sus vacaciones en Cartagena. Su esposa, que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allí al día siguiente.
Al llegar al hotel , el esposo decide mandar un e-mail a su mujer, como no encontró el papelito donde había anotado la dirección de ella, trató de recordarlo de memoria pero se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la dirección de la esposa de un hombre fallecido el día anterior. Cuando ella fue a revisar sus e-mails, echó una ojeada al monitor, gritó de horror y cayó muerta en el suelo.
Al oir el grito, su familia corrió hacia el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla:

"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito, con muchos jardines. A pesar de llevar pocas horas aquí, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hablé con el personal de aquí y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Tu esposo.

PD - Aqui hace un calor infernal

2007-11-10 03:16:52 · 17 respuestas · pregunta de mar s 6

Chiste buenísimo....


Se encuentran un inglés, un alemán y un español en
una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí en frente es igualito a Jesucristo.
Bah, que va a ser Jesucristo.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la
túnica...Ese de ahí es ¡Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le
susurra: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por
favor habla bajito y no se lo digas a nadie, porque
vas a formar un escándalo impresionante en la
cafetería. Como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de
pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le
cura.
El inglés se va hacia su mesa y se lo cuenta todo
al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa
de Jesucristo y le dice: Oye, me ha dicho mi amigo que
eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor
cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo
cura.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves
instantes aparecerá el español queriendo que lo cure,
pero el tiempo pasa y el español no va.
Jesucristo mosqueado y picado por la curiosidad se
levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
poniéndole una mano en el hombro le pregunta al
español: Oye, ¿ tú, por qué no....?
Y el español salta de la silla y apartándose
violentamente le dice:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ EHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡
¡¡¡¡SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA !!!!

2007-11-10 01:55:40 · 18 respuestas · pregunta de ani 5

Era un escritor que llego a un pueblo situado en medio de la nada, muy
recóndito, y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado
en las anéctotas que pudieran tener sus pobladores.
Ya entrado en esa idea fue a buscar al hombre más viejo del pueblo, al
encontrarlo le dice:

- "Mire, ando recopilando datos para escribir un libro... ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo? Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?"

- "Ah si! una vez se perdió la esposa del Chuy, ése que vive ahí tras lomita... Pues se llegó la noche y que no aparece la señora. Pues que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla... Allá a los días, pues que la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el mezcal, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy..."

El escritor se asombra del morbo con que el viejito recuerda las
cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió...

- "Uy, pues.. ¿no tendrá algo más cómico, algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo?.. No sé, a lo mejor algo inusual.. .qué se yo..."

- "Pues sí.... Una vez, se perdió una chivita del Luís... Pos que se llega la
noche y no recala la chiva. Pues que nos reunimos todos los hombres del
pueblo, nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al
monte a buscarla... Allá los días la encontramos y pos como ya andábamos
un poco locos por el mezcal, pues uno por uno le hacemos el amor a la
chivita...."

Y que rompe la risa el maldito viejo degenerado... El escritor piensa que el viejo está loco y que será mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no cuente esas cosas...

- "¿Y no tendrá otra historia... No sé, algo más dramático y triste que haya vivido... Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?" EL viejito mira al suelo y se le nubla la vista... Con un nudo en
la garganta y las lagrimas rodando por sus mejillas le dice:

- "Pos una vez, me perdí yo..."

2007-11-10 00:50:17 · 16 respuestas · pregunta de carlos a I 4

1. Mete a 20 monos en una habitación cerrada.

2. Cuelga una banana del techo y pon una escalera para poder
alcanzarla. Asegúrate de que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera.

3. Instala un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda
la habitación cuando un mono empiece a subir la escalera.

4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando
el sistema de agua helada.

5. Desconecta el sistema de agua helada.

6. Reemplaza uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente
va a intentar subir la escalera para alcanzar la banana y, sin entender
por qué, será hinchado a golpes por los demás.

7. Reemplaza ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces
será hinchado a golpes también y el mono introducido justo antes que este
será el que mas fuerte le pegue.

8. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que
queden únicamente monos nuevos.

9. Ahora ninguno intentara subir la escalera y, más aún, si por cualquier
razón a alguno se le ocurre pensarlo, este será inmediatamente masacrado
por el resto de los monos, y lo peor es que será sin motivo alguno y
sin que ninguno de los monos tenga la menor idea del por qué de la cosa.

Y así, queridos amigos, es como nace la "cultura" de empresa...

2007-11-10 00:50:12 · 8 respuestas · pregunta de carlos a I 4