Chistes y humor

En un manícomio se encontraban unos médicos haciendo un exámen a los
locos. El tema trataba sobre la identificación de las partes del
cuerpo.
Pasa el primer loco y le preguntan, enseñándole una mano: "¿Qué es
esto?", a lo que el loco contesta: "es la nariz." Y los médicos lo
retiran por no dar una respuesta correcta.
Pasa el segundo loco y le hacen la misma pregunta que al primero:
"¿Qué es esto?" (Mostrándole la mano). Y el loco contesta: "Es la
boca."
Y así siguieron pasando varios locos sin que contestaran correctamente
hasta que llega el último:
Interroga un médico: "¿Qué es esto? (enseñándole la mano derecha).
Contesta el loco: "Es la mano derecha."
"¿Y esto?" (Enseñándole la mano izquierda). Contesta el loco: "Es la
mano izquierda."
"¿Y esto?" (Pregunta otro médico mostrando la nariz). "Pues la nariz."
El loco contesta correctamente a todas y cada una de las preguntas que
le hacen, y los médicos deciden darlo de alta del manícomio.
Cuando le van a comunicar que será dado de alta, le preguntan sus
compañeros: Oye, ¿cómo le hiciste para contestar correctamente todas
las preguntas? A lo que responde el loco, tocándose con el índice la
sien derecha: "¡Mucha nalga, mucha nalga!"

2007-11-15 21:48:00 · 17 respuestas · pregunta de quique22 4

Un abuelo se encontraba rodeado de sus nietos, mientras les platicaba
de sus aventuras en el África:
"Una vez me encontraba en un safari, en un claro de la selva, cuando,
de repente, entre los arbustos aparece un león. Entonces, lentamente
llevé mi mano al hombro derecho y me doy cuenta que no tenía mi
escopeta. En aquel momento, me toco la cadera derecha y compruebo que
no tenía mi escuadra; veo del lado izquierdo de mi pantalón y tampoco
llevaba el cuchillo..."
"¿Y qué hiciste, abuelo?", gritan a coro los nietos.
"Pues me di la vuelta y salí corriendo. El león comenzó a perseguirme,
pero cuando me lanzó un zarpazo se resbaló y yo seguí corriendo. La
fiera volvió a lanzarme otro zarpazo más, pero de nuevo se resbaló. Yo
seguí corriendo y así varias veces que se repite la acción..."
"Abuelo, pero así cualquiera se caga", le interrumpe un nieto.
"¿Y con qué crees que se venía resbalando el león?

2007-11-15 21:47:56 · 23 respuestas · pregunta de quique22 4

Un mensajero toca la puerta de la casa de Bonifacio y le abre el hijo
de éste:
"Buenos días. Busco al señor Bonifacio Pérez de parte de Cobros
Atrasados, S. A."
"Mi papá no está".
"¿Y tu mamá?"
"Ella también está escondida".

2007-11-15 21:47:52 · 9 respuestas · pregunta de quique22 4

lo que pasa es que no quiere comer nada..
y creo qe es gay por que no se encarama ala rodilla =S

que hago le doy hormonas de codo ?
y la rodilla ya se puso bien gorda pk se come todo lo de el codo :S
que hago??

2007-11-15 11:38:29 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

****** vida rara la mia pero es cierto.. S=

que hago?

2007-11-15 11:09:22 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

es para alegrar el ambiente donde trabajo es que estan aburridos todos.

2007-11-15 09:03:14 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous

Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:

-Yo los lunes me voy al cafe, los martes al pool, los miercoles juego a las cartas, los jueves juego golf, los viernes ceno con mis amigos, los sabados me voy al boliche y los domingos al tenis.

A lo que la mujer responde tranquilamente:

-Bueno, aqui todos los dias se hace el amor a las doce... estes o no estes.

2007-11-15 00:56:34 · 15 respuestas · pregunta de carlos a I 4

La mama encuentra a su hija adolecente llorando a lagrima partida
-Que te pasa hija?
-Ya no soy virgen!!
El padre que escuchaba grita.
-Ves mujer!!, por tu culpa, por no saber aconsejar a tu hija!!!
-y tu, -contesta la mujer-que la conscientes tanto, y le cumples todos sus caprichos, ahi la tienes y es tu culpa.
-Que es tu culpa!
-Que es la tuya!!!
-Que es tu CULPA!!!
-QUE ES LA TUYA
-Por favor- dice la chica- es toda mi culpa-no haber podido cumplirle al director.
-Conque ese fue el degenerado, ahorita voy y le rompo todita la m..
-No, es para tanto papá!! lo que mas me dolio....Fue que pedro.. que hace de San Jose, se haya reido cuando me sacaron del pesebre.

2007-11-14 22:22:16 · 31 respuestas · pregunta de quique22 4

Un viejito a otro
Cuando tu haces el amor, usas preservativos??
No, uso guantes de cirujano

2007-11-14 22:22:10 · 15 respuestas · pregunta de quique22 4

-Amor cuanto quieres a mi madre?
-La quiero como quiero mis cervezas.!!!
-Como mi amor ???
-Bien helada, con la boca abierta y echando espuma.

2007-11-14 22:22:04 · 27 respuestas · pregunta de quique22 4

En una ciudad donde todos se conocían, todas las familias tenían algo para el cartero que se iba a jubilar.

En una casa de cubanos le dieron una caja de puros; en otra casa de anglos le dieron una botella de whisky, y así en cada lugar que llegaba a dejar correspondencia tenían algo para el.

al llegar a la residencia mas lujosa del pueblo salio una rubia muy hermosa vestida con negligé transparente y lo jalo hacia adentro.

Lo subió hasta la recamara y le hizo el amor de manera excepcional, algo que aquel hombre jamás olvidaría.
Al terminar ella baja a la cocina y le sube una charola con un emparedado.

Muy satisfecho, el se vistió y justo cuando se disponía a marcharse dando la gracias, la rubia le da tremendo beso y le pone un billete de diez dolares en el bolsillo.
el hombre pregunta extrañado
_y eso?

_es que anoche le comente a mi esposo que hoy era su último día de trabajo y que todos los vecinos pensaban regalarle algo; le pregunte si podíamos cooperar y me dijo:
"friégalo, solo dale algo de comida, diez dólares y que diga que le fue bien".

2007-11-14 22:22:00 · 13 respuestas · pregunta de quique22 4

Un dia una rubia, se dijo-voy a demostrar que somos tan inteligentes como cualquiera.
Se tiño el pelo de negro y se fue al campo y se acerca a un ganadero y le dice, -si le adivino desde aqui cuanto ganado tiene, me regala el ternero que esta con usted ?
-esta bien!-le dice el ganadero.
-Usted tiene 132 cabezas de ganado
-tiene razon-le dice el ganadero
-Entonces deme el ternero!
-Aqui lo tienes, pero oigame si yo le adivino, de que color es su cabello me da lo que yo le pida
-Esta bien digame de que color es?
-Es rubio!!
-Tiene razon! que quiere que le de!
-Solo, que me devuelva mi perro.

2007-11-14 22:21:55 · 22 respuestas · pregunta de quique22 4

El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso: Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.... a la mañana siguiente le relato a su mamá lo que había visto:

Relato del niño

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, el apago casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo...

Yo pensé que el también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración... el debía tener frió en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoro porque se deslizaba por todo el sofá; tenía fiebre!!! Yo se que tenia fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía mas...

Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarro con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asusto mucho... sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto... ella se enfureció y trato de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordió... entonces lo agarro con las manos para sujetarlo mejor. Mientras el novio cogio al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana.

Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano... el novio le ayudo a aprisionar al gusano y se formo una pelea de los mil demonios... ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levanto... estaban seguros de haber matado al gusano... yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza... mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.

Pero no, el gusano no estaba muerto, estaba vivo!!! brinco de nuevo y por poco los sorprende... de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea... esta vez mi hermana trato de matar a este gusano inmortal, sentándose encima de el... después de varios minutos de lucha lograron matarlo... esta vez si estaba muerto porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el excusado...yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo... la verdad, se me hace muy peligroso...

2007-11-14 15:20:11 · 22 respuestas · pregunta de jorge b 5

este va dedikdo para todas esas suegras ke keremos.....

lejos de nuestras casas..

*Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el auto; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra:

"¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"

*Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la ventana:

"¡Qué lindo atardecer!"

El yerno dirigiéndose a la suegra:

"¡No se distraiga, mamá! ¡No se distraiga!"

2007-11-14 11:29:34 · 46 respuestas · pregunta de Anonymous

"mama...mamá....
ya no quiero mas carne en mi sopa!"

y la mama le contesta...

"además de quejoso...leproso..."

2007-11-14 08:57:12 · 3 respuestas · pregunta de Roberto 7

Se encuentra Venancio a Manolo, que va rodando por la calle un enorme barril.
-Manolo, ¿dónde vas con ese barril?
-¡Pues dónde voy a ir, al doctor!
-Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
-Porque el médico me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses.

2007-11-14 02:05:28 · 9 respuestas · pregunta de carlos a I 4

El Último deseo de Cenicienta
Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida
con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche
de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob
sobre las rodillas, feliz.

Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada
Madrina.

Cenicienta le pregunta:

- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?

La madrina responde:

- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida
ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda
conceder?

Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar
un poco, murmura: `Me gustaría ser inmensamente rica`.

En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está
impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.

Cenicienta grita: `¡Gracias Madrina!` El Hada Madrina dice: `No hay de
que.
¿Qué te gustaría como segundo deseo?`.

Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y
dice:

`Me gustaría ser joven y bella de nuevo`.

Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.

Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se
acordaba:
apasionamiento, ardor, ...

El Hada Madrina dice entonces: `Te queda un último deseo. ¿Que quieres?`

Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: `Quiero que transformes
mi pobre gato en el más bello joven`.

Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que
los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.

El Hada Madrina dice: `Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva
vida`.
Y parte rápida como una centella.

Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.

Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le
murmura cálidamente al oído: `¿A que te arrepientes de haberme hecho
eunuco hija de la gran p ?.

2007-11-14 02:01:43 · 23 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Amor, lujuria y matrimonio
AMOR: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas

2007-11-14 01:57:50 · 15 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un adivinen quien le dice a otro:
"¡Pues, hombre, que me he comprado un aparatico para ver videos!"
"¡Pero, amigo, de dónde has sacado el dinero si no tienes ni
para comer!"
"¡Pues he vendido el televisor! "

2007-11-14 00:30:36 · 20 respuestas · pregunta de quique22 4

La mujer está con su amante en la cama y de repente llega el marido a
la casa. A toda prisa mete al amante, desnudo, en el armario. Llega el
marido al dormitorio y le reclama a su mujer:
"¿Y estos pantalones?"
"Te los regaló tu madre en la pasada Navidad".
"¿Mi madre?"
"¡Claro, como te emborrachaste ya ni te acuerdas!"
"¿Y esta camisa?"
"Tu hermana te la regaló en tu cumpleaños".
"¿Mi hermana?"
"¡Sí, como es normal bebiste y ya no te acuerdas!"
"¿Y esta corbata?"
"Te la regalé yo por nuestro aniversario de boda, pero, claro, ¡nunca
te fijas en las cosas que te regalo!"
"Si tú lo dices".
En eso, el esposo abre el armario y encuentra al amante que está
desnudo. Éste se dirige al cornudo:
"¿Tú te has creído todo lo que te ha dicho tu mujer?"
"Pues sí", responde el marido.
"¡Pues entra, cierra la puerta a que piso vas? porque yo voy para el cuarto piso!"

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Cosas de la selva



¿Cómo entra un elefante a un refrigerador?
Respuesta: Abriendo la puerta.
¿Cómo entra una jirafa a un refrigerador?
Respuesta: Se abre la puerta se saca al elefante y se mete la jirafa.
Si hay una reunión en la selva, ¿cuál es el único animal que falta?
Respuesta: La jirafa porque está en el refrigerador.
Si tienes que cruzar un río que constantemente está lleno de
cocodrilos, ¿cómo lo atravesarías?
Respuesta: Nadando, porque los cocodrilos están en la reunión.

2007-11-14 00:26:33 · 8 respuestas · pregunta de quique22 4

Memorándum enviado a las secretarias por el responsable de Recursos Humanos, respecto a la solicitud de fotocopias:

“Se ruega al Personal Femenino de la Empresa que, al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de post-it, tengan a bien expresarse con propiedad mediante frases completas y carentes de ambigüedad.
Esto es debido a que ha trascendido que, los post-it adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido acarreando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo.
A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente, para que no se vuelvan a repetir:
1- Por favor,Víctor: hacémelo lo más rápido que puedas porque el Gerente quiere terminar cuanto antes.
2- Antonio… ¡sé bueno…! hacémelo como la otra vez ¡please!
3- Juan, hacéme 4, ¡pero rapidito y bien como vos sabés!
4- Luis… por los 2 lados ¡y fijáte bien que atrás quepa todo!
5- Dále, Jorge, primero a mí ¡que lo mío es super urgente!

2007-11-14 00:17:26 · 13 respuestas · pregunta de mariana_356 6

¿sabanas mas blancas?
Calatrava ¡la casa mas barbara!
2º Lancha a nafta amarrada al plata barata
3º Grapa la caravana , nada mas sana.
4º Bar la Pachanga mañana , rabas gran paladar ,
ranas saltadas a la Marsala , gran Parana a la
salsa tartara
5º Flan, manzana banana naranja .

2007-11-13 23:57:43 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al
pueblo se dicen:
"Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?"
"Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."
Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le
corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar
los caballos y dicen:
"Joder, Manolo, ¿ahora cómo los diferenciaremos?"
Le cortamos la pata a uno, y listo.
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al
otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están
completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a josé:
- ¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!

2007-11-13 23:27:53 · 8 respuestas · pregunta de quique22 4

Dos borrachos se dirigían en automóvil a sus casas. De improviso, uno
le grita desesperado al otro:
"¡Cuidado con el árbol! ¡Cuidado con el árbol!"
Chocan de frente contra un árbol y, por suerte, salen ilesos. Cuando
logran recobrar el conocimiento el mismo sujeto reclama:
"¿No te dije que tuvieras cuidado con el árbol?"
"Sí, ¡pero tú ibas manejando!"

2007-11-13 23:26:10 · 18 respuestas · pregunta de quique22 4

El obispo al cura:
Mire, me da igual que en vez de cantar la misa con el órgano, la
canten con guitarra eléctrica y batería. Me da igual que en vez de
decir Jesús y los doce apóstoles, diga Chus y la Banda, pero lo que
más me molesta es que en Semana Santa ponga un cartel en la entrada de
la iglesia que diga: "Cerrado por defunción del jefe"

2007-11-13 23:25:22 · 13 respuestas · pregunta de quique22 4

voy nuevamente a capturar amigos por la logicamente perdida de informacion a ver que me dura, un chistecito de inicio
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las
noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando
el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo
espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de
la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"No me importa llevame!! ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

2007-11-13 22:43:12 · 12 respuestas · pregunta de quique22 4

hola hace mucho k entraba a esta seccion para dejar unos chistesitos..........
aqui les dejo estos...
que pasen buenas noches que a mi ya me dio sueño y me voy a ir a dormir,jejeje....=)

hasta mañana.......

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Que le dijo un testiculo al otro testiculo?
- A trabajar que el Jefe se levanto
===============
Que le dijo el Corazon al papel de baño?
Yo Palpito y tu pal kuulo.
===============
Que le dijo un àrbol a otro?

Se me paro el pajarito
===============
Que le dijo una Nalga a otra Nalga?
Algo muy grueso esta pasando entre nosotras.
===============
hiban 2 expermatosoides y uno le dice al otro: ¿cuanto falta para llegar al ovulo?

-no se, recien vamos por la garganta
===============
jajajaja

saludos
besos
bye.....se kuidan


vanessa

2007-11-13 14:35:27 · 21 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5

La empleada le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por que siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!.
- Esta bien, te tengo una buena noticia.... no eres estéril

2007-11-13 08:59:17 · 23 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Ya estoy harto!, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: me voy a acostar con mi mujer...


- ¿Qué le dice la leche al Colacao?. -Echame un p.olvo que estoy caliente.

2007-11-13 08:59:06 · 11 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Manolo volvía de su viaje a Las Vegas y se encontraba con su compadre Paco.
- Hola pues Manolo, ¿y como te ha ido en Las vegas?
- Excelente, si verás que gané en el casino.
- Ah, pues y a qué jugaste.
- Pues jugué a la máquina de monedas y verás que yo le metía moneda y la máquina me daba premio.
- ¡Guau!
- Y pues que yo metía diez monedas y la máquina me daba diez premios.
- ¡Increíble!
- ¡Y pues que yo metía cien monedas y me daba cien premios!
- Vaya, pues ¿y que te decía la gente?
- Ah, me decían: ¡Oye idiota, que vas a hacer con tantas Coca-Colas!??

2007-11-13 08:59:01 · 15 respuestas · pregunta de carlos a I 4