Chistes y humor

ETAPA 1. Copeo leve con maní.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
4.1 Fuera inhibiciones.
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 El depresivo.
7.2 El alto chamuyero.
7.3 El simpatías o mil chistes.
7.4 El superdotado.
7.5 El políglota.
7.6 El corriente.
7.7 El trotamundos o viajero.
ETAPA 8. Degradación del idioma.
ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Entiendo todo perfectamente.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo manejo.
10.4 Estoy bien.
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad .
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones.
ETAPA 13. Caída del sistema.
13.1 Ya está, estoy hasta la pura...
ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"
ETAPA 16. Devolución del maní.
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener.
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 No me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños.
20.1 ¿Y mi teléfono?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿Las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico).

2007-11-23 01:30:15 · 34 respuestas · pregunta de quique22 4

1.- Es fundamental saber como son los toros. Para evitar este tipo de
confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten
generalmente de blanco. No obstante todos los años algun tonto torea a algún navarro y se abraza a algun toro.
2.- Es fundamental saber cual es la dirección del encierro. Todos los
años algún tonto corre hacia donde vienen los toros. Es
básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la direccion en la
que corren.
3.- No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un
encierro. Es decir, si ves un Stop no tienes que pararte ni ceder el
paso (el toro no lo suele hacer).
4.- Es tradicional correr con un periódico enrrollado en la mano.
Nuestro consejo es llevar dentro del periodico un objeto
suficientemente
contundente para ir apartando a los otros corredores.
5.- Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales
una zancadilla a otro corredor proporcionara entretenimiento suficiente
a los toros para que tu ganes unos segundos importantísimos.
6.- Correr borracho no esta recomendado porque si los toros te
empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe un excepción a dicha
regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para
desinfectar las posibles heridas desde dentro.
7.- Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar
a la camara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que
le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.
8.- Si caes delante de los toros y estos se ceban con tu anatomía,
defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos
del bicho pero no siempre es posible)
9.- Si (Dios no lo quiera) eres herido en el transcurso del encierro
no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores, que trabajan
gratis, que no tienen ni idea, que tienen una resaca monumental
porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala
hostia por tener que currar durante las fiestas.
10.- La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los
toros ni de lejos, (mas de 2.500 personas contra 6 toros) y se lleva
más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene,
que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no
hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola
neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta
del Corte Inglés el dia de las rebajas,...
11.- Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge
sitio antes de las 5 de la mañana. Si no es posible que no puedas ni
acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.
INDUMENTARIA RECOMENDADA.
Zapatillas ligeras, o botas con puntera de acero.
Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la
taleguilla.
(No se admitiran lunares o cuadros).
Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos
musicales euskaldunes radicales (una es buena para los toros, con la
otra ganarás alguna amistad que otra).
Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda,
tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones.
Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te
coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en
los
calzones).
Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista
algun Patxi y te deje seco.
Puño americano.
Periódico (a ser posible el ABC - que no hay bicho viviente que lo
soporte).

2007-11-23 01:30:10 · 14 respuestas · pregunta de quique22 4

Un día una persona fue a donde su primo que estaba medio loco y le
preguntó:
"¿Oye y tu familia?"
Y el loco responde: "está muerta."
Entonces el primo cuerdo lo interroga:
"¿Y qué le paso a tu papá?"
"Lo atropelló un camión."
"¡Como! ¿y tu mamá?"
"La atropelló un camión."
"¡No puede ser! ¿Y tu hermano?"
"Lo atropelló un camión."
"¡Imposible! ¿y tu hermana?"
"La atropelló un camión."
"¿Oye y no viste la matrícula del camión?"
Y el primo loco responde:
"¿Como querias que viera la matrícula? Si yo iba manejando el
camión..."

2007-11-23 01:30:07 · 24 respuestas · pregunta de quique22 4

Un diario Irlandes hizo un concurso , para elejir al hombre mas fiel sobrio y virtuoso ,Se inscribieron cientos de concursantes ¡algunos con insolitas propuestas !
"""yo no fumo ,no pruebo jamás una gota de alcohol, no juego,guardo felicidad absoluta a mi esposa sin mirar ni siquiera a otra mujere, trabajo mucho , no voy nunca al teatro ni al cine , me acuesto temprano y me levanto al amanecer , asisto puntualmente a la capilla todos los domingos
Hace 4 años que llevo esta vida sana .Veremos lo que ocurrira a partir del año que viene ,
CUANDO ME PONGAN EN LIBERTAD

2007-11-22 23:55:53 · 37 respuestas · pregunta de Anonymous

El loco y la loca

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho
del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido
en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle
sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar
otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua.
Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta
del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y
deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de
su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección.
..La loca lo ve y exclama:
- Ay, no!...Otra vez la prueba del alcoholímetro…. nooooo!!!...

2007-11-22 07:52:18 · 23 respuestas · pregunta de magüano 6

1) La orden que recibio la policia decía :
"Arrestar inmediatamente al Sargento Gimenez con el mayor sigilo"
A las 2 horas la policia responde :
"Sargento Gimenez arrestado, aun buscamos al mayor sigilo"

2) El marinero le dice al almirante :
"Almirante, almirante !!! 15 naves se acercan"
EL Almirante responde : "una flota ?????????????"
EL marinero : "no ... flotan todas"

2007-11-22 01:53:06 · 21 respuestas · pregunta de Karina P. Clarstedt 6

Un abuelo que le dice a su nieto:
" Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas"?
Y el nieto le responde:
"Alzheimer abuelo, Alzheimer.
-------
Dos amigas cotilleando:
- Oye, sabes que me he enterado que tu marido te esta poniendo los cuernos.
- ¡Que verguenza! Con lo mal que lo hace...
--------
El juez al condenado:

“Se le acusa de haber asesinado a su madre, envenenado a su jefe, de haber robado once joyerías, nueve banco y 15 coches. ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?”

A lo que el condenado responde:

“No señor juez, siempre fui muy malo para las matemáticas”
------------
Estaban dos mujeres hablando de su vida matrimonial:
- Mi marido cuando hay fútbol no me hace ni caso ¡Ni me toca!
- En cambio el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y me hizo el amor.
- ¡Qué bien, eso es maravilloso!
- Sí, pero no creo que nos dejen entrar más en ese restaurante.

2007-11-22 01:49:35 · 25 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
---------
Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

2007-11-22 01:41:47 · 22 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

2007-11-22 01:39:54 · 25 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!

2007-11-22 01:38:27 · 25 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Miedo
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.

- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "******, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

2007-11-22 01:36:54 · 23 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Sube un borracho a un taxi.
Borracho: "¡Eh varón! ¿Te puedo dejar la pizza y el vino sobre el
asiento delantero?"
Taxista: "Sí, claro y gracias".
Borracho: ahi va "¡BRRGGGGGGGGGGG!"

2007-11-21 23:14:16 · 40 respuestas · pregunta de quique22 4

Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida
alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la ventana:
"¡Qué lindo atardecer!"
El yerno dirigiéndose a la suegra:
"¡No se me distraiga, querida suegra! ¡No se me distraiga!"

2007-11-21 23:14:13 · 38 respuestas · pregunta de quique22 4

Tres adivinen de donde en un Jeep por el desierto. El carro se daña. El
más avispado (es un decir) propone:
Recuperemos del carro lo que podamos necesitar para la larga caminata.
Y se apodera del radiador.
Por si nos da sed.
El segundo: Yo tomo un sillón, por si nos cansamos.
El último: Yo me llevo la puerta, por si tenemos calor, abro la
ventanilla.

2007-11-21 23:14:10 · 16 respuestas · pregunta de quique22 4

En un partido de fútbol entre Honduras y otro pais (no digo porque se enojan) cuyo marcador es 0
a 0, un narrador del otro pais (no digo porque se enojan) dice:
"Honduras cero goles... mi pais (no digo porque se enojan) CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS

2007-11-21 23:14:07 · 22 respuestas · pregunta de quique22 4

En Honduras no se camina, se talonea
En Honduras no hay dinero, hay billuyo
En Honduras no se enamoran, están hasta los queques
En Honduras no están bien, están tranquilos
En Honduras no se arriesgan, se tiran
En Honduras no son raros, son turbios
En Honduras no se besan, se trincan
En Honduras no hay fútbol de calle, hay potras
En Honduras no Hay novias, hay chetos
En Honduras no hay bocas, hay trompas
En Honduras no hay nalgas, hay cajas
En Honduras no hay niños, hay chigüines
En honduras no hay esposas, hay peor es nada
En Honduras no huelen mal los pies, les rugen los pies
En Honduras no comen, yantan
En Honduras no vomitan, cutean
En Honduras no llevan comida, llevan burra
En Honduras las mujeres no tienen, b…. tienen pupusa
En Honduras no hay quinceañeras, hay sardinitas
En Honduras no se emborrachan, se meten al cañal
En Honduras no hay Fiestas, hay chonguengues
En Honduras no hay funcionarios públicos, hay mamones
En Honduras no hay caos, hay cagadal
En Honduras no se pelean, se cachimbean
En Honduras no hay amigos, hay aleros
En Honduras no huele mal, yede
En Honduras no protestan, patalean
En Honduras no se trabaja, se chambea
En Honduras no roban, guevean

2007-11-21 23:14:03 · 15 respuestas · pregunta de quique22 4

1º Acto un señor se cae al rio ,y queda negro
2º acto otro señor se cae al mismo rio y tambien queda negro
3º acto otro señor se cae al mismo rio y tambien ¿¿queda negro
¿como se llama la obra?
RIO DEJA NEIRO



COMO SE ESCRIBE DORMIENDO O DURMIENDO?
_de ninguna de las dos maneras , se escribe despierto---

2007-11-21 23:13:05 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño!

2007-11-21 09:59:13 · 13 respuestas · pregunta de camila 3

Pregunta 1:
Si conocieras a una mujer embarazada, que ya tuviera 8 hijos, 3 de ellos sordos, 2 de ellos ciegos, uno de ellos retrasado mental y aparte la mujer tendría sífilis.
¿Recomendarías que ella tuviera un aborto?
Pregunta 2:
Si fuera tiempo de elegir a un líder mundial y tu voto contaría. Aquí están las características acerca de los 3 candidatos más fuertes:
Candidato A:
Esta persona ha estado asociada con políticos corruptos.
Se le caracteriza por consultar astrólogos. Tiene 2 damas de compañía (prostitutas) de planta. Se fuma un cigarro tras otro y se toma de 8 a 10 martinis diarios.
Candidato B:
Este político lo han corrido de su puesto 2 veces. Se levanta todos los días a las 12 del mediodía. Cuando fue universitario era casi adicto al opio y se toma un litro de whiskys todas las noches.
Candidato C:
Este candidato fue condecorado en varias ocasiones como héroe de la guerra. El es vegetariano. No fuma. Se toma una cerveza ocasionalmente y jamás ha

2007-11-21 04:53:10 · 8 respuestas · pregunta de Pirata 3

En hombre lo hace de pie
una mujer lo puede hacer sentada
Un perro lo hace en tres patas


¿que es?

2007-11-21 03:14:49 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

Le he dado a leer la nota a tu madre...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital.
Los médicos temen por su vida...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí,lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreo que él conoce ...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita..

2007-11-21 01:05:41 · 25 respuestas · pregunta de carlos a I 4

"Queridos papá y mamá,
Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings,cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere
tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres n la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.

Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!

2007-11-21 01:03:06 · 28 respuestas · pregunta de carlos a I 4

MÓDULO IV: Televisión.
1. ¿Por qué la TV no puede ser más importante que las mujeres?
2. Todo lo que no puede hacer una televisión.
3. Teórico: 2 h sala.
4. Práctica: Mesa y cocina 2 h.
5. Práctica de campo: cama 6 h.
6. La TV y el sexo.
7. Falta de concentración: Cómo afecta en el sexo.
8. Película de acción: Cómo afecta en el sexo.
9. El fútbol y la impotencia.
MÓDULO V: Abriendo los ojos a la realidad
1. Las tristes realidades: Aprendiendo a aceptarte. Con psicólogos
profesionales para cualquier atención inesperada que requieras.
2. La panza no es sexy.
3. Tamaño estándar (no eres nada extraordinario).
4. La boca y los hollejos de frijoles.
5. No es lo mismo los tres mosqueteros que 20 años después (ni tú lo
mismo de hace 5 años... ni a los 5 min.).

2007-11-21 01:01:14 · 8 respuestas · pregunta de carlos a I 4

En cierta ocasión, una familia inglesa que veraneaba por Escocia en
uno de su muchos paseos, observó una preciosa casita de campo que de
inmediato les pareció adecuada para ocuparla en su próximo veraneo.
Indagaron quién era el dueño y éste resultó ser un pastor de la
iglesia anglicana, al que se dirigieron para pedirle les mostrara la
pequeña finca. El propietario amablemente se las mostró y, tanto por
la comodidad del lugar como por su ubicación, fue del agrado de la
familia quedando comprometidos a alquilarla para sus próximas
vacaciones.
Ya de regreso en Inglaterra, platicando sobre la casa de campo
escocesa, la esposa recordó que no había visto el W.C., y dado lo
practico que son los ingleses, la mujer decidió escribirle al
propietario para preguntarle por el mismo en los siguientes términos:
"Estimado pastor:
Hace unos días visitamos su finca con deseos de alquilarla para
nuestras vacaciones y, como omitimos enterarnos de un detalle, quiero
suplicarle que nos indique dónde se encuentra el W.C."
Finalizó la carta con lo acostumbrado y decidió enviarla dónde el
pastor. Al recibirla éste, quien ignoraba que la abreviatura W.C. se
refería al baño, creyendo que se trataba de una capilla anglicana
llamada West Chapel, respondió la carta de esta forma:
"Estimada señora:
Tengo el gusto de informarle que el lugar al que se refiere se
encuentra a sólo 12 Km de distancia de las casas. Es un rodeo molesto,
sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, sin embargo,
algunas personas llevan comida y permanecen en este sitio todo el día,
por lo que se recomienda llegar temprano. Algunas personas llegan allí
caminando, otras en camión o en tranvía, no obstante, todas llegan en
el momento justo. Hay cupo para 400 personas sentadas y 100 de pie.
Los asientos están forrados de terciopelo marrón y hay aire
acondicionado para evitar bochornos y aglomeraciones. Se sugiere ir
temprano para alcanzar lugar. Por cierto, por no hacerlo así hace diez
años, mi esposa tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces
no ha vuelto a utilizar tal servicio. Los niños se sientan juntos y
cantan a coro. A la entrada se les da a todos y cada uno un papel y
las personas que no alcanzan la repartición pueden usar el papel del
compañero de asiento, sin embargo, al salir, deben regresar dicho
papel para seguir haciendo uso de él durante todo el mes. Todo lo
depositado ahí es para dar de comer a los huérfanos del hospicio.
También hay fotógrafos profesionales que los retratarán en diversas
posturas que serán publicadas en los diarios de esta ciudad en la
sección de sociales, lo que les dará la oportunidad de conocer a
tantas personalidades en estos actos; también hay magníficos
micrófonos para no perder detalle del sonido.
Atentamente, el Pastor".
Los ingleses, al leer la respuesta del ministro, estuvieron a punto de
desmayarse y, a pesar de la flema británica, renunciaron a pasar sus
vacaciones en tal lugar.

2007-11-21 00:56:47 · 29 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro

2007-11-20 23:47:56 · 26 respuestas · pregunta de quique22 4

Al momento de salir la carroza funebre, Pepito rompe a llorar.
"Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh..."
El público aglomerado en la salida de la funeraria rompe a llorar sin
contemplación. Y el niño continuaba su cuadro de dolor:
"Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo..."
De repente el chofer de la carroza, frena y sale del vehiculo y grita:
"¡Mira muchacho del demonio, vete para la casa y déjame trabajar!"

2007-11-20 23:43:14 · 30 respuestas · pregunta de quique22 4

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios: "Dios, ¿cuánto tiempo
es para ti mil años?"
Dios contesta: "Hijo mío, eso es para mí como un segundo."
El hombre se queda pensado y luego le pregunta: "Y ¿cuánto sería para
ti un millón de dólares?"
Dios contesta: "Eso sería como un centavo."
El hombre pensado todo eso le dice a Dios: "Dios ¿por qué no me
regalas un centavo?"
Dios responde: "Sí, cómo no, en un segundo..."

2007-11-20 22:33:27 · 26 respuestas · pregunta de quique22 4

Llega un tipo a una tienda de disfraces y pide el mejor disfraz. El
dueño de la tienda le ofrece el disfraz de Batman.
"¿Cuánto cuesta?"
"$3,800".
Al hombre se le hace caro y pregunta por algo más económico.
"Tenemos el de Robin: $3,500.", le ofrece el propietario del negocio.
"¿No tiene algo más económico?"
El dueño, algo desesperado, le cuestiona:
"¿Cuánto dinero trae?"
"$50".
"Cincuenta... Está bien, veamos, un disfraz de $50". Y le acerca una
maraca al fulano.
"¡¿Una maraca?!", exclama sorprendido el tipo. "¿De qué me puedo yo
vestir con una maraca?"
"Es muy sencillo, se mete la maraca por el culo y ya está: es una
víbora de cascabel".

2007-11-20 22:32:37 · 15 respuestas · pregunta de quique22 4

Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El
párroco los escucha conversando, y comienza su misa:
"Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una
pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues
bien, ¡María Magdalena era argentina!"
Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el
siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:
"Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio
Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien, ¡Poncio
Pilatos era argentino!"
Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le
contaron lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo
día. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se
sentaron en primera fila, esperando:
"Hermanos...", dijo el cura. "Hoy vamos a hablar de la última cena...
Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno
de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come
conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas!
Entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la
agarrás conmigo!"

2007-11-20 22:29:08 · 13 respuestas · pregunta de quique22 4

Le informa el director de la escuela al padre de familia:
"Le tengo dos noticias, señor: una buena y una mala".
"¿Cuál es la mala noticia, señor director?"
"Su hijo es maricón".
"¡Santo cielo! Y la buena noticia, ¿cuál es?"
"¡Que sus compañeros ya lo eligieron Reina de la Primavera!"

2007-11-20 07:40:31 · 26 respuestas · pregunta de carlos a I 4