Chistes y humor

Le dice la dueña de la casa a su criada:
"Te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte".
A lo que la criada le contesta:
- "Me echa porque yo beso mejor que usted".
- "¿Y quién te dijo eso?", pregunta acalorada la dueña de la casa.
- "Me lo dijo su marido ", responde la criada.
- "Pues te me vas, con más razón", increpa la dueña.
- "Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted".
- "¿Y eso quién te lo dijo", vuelve a preguntar la señora.
- "Me lo dijo su marido ".
- "Pues mira, ya me cansé de tonterías. Agarra tus cosas y te me vas ya".
- "Usted me echa porque yo hago el amor mejor que usted", vuelve a la carga la criada.
- "¿Y eso también te lo dijo mi marido?",
- "No, eso me lo dijo tu chófer".

2007-11-26 02:03:11 · 24 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Esto es caperucita que va por el bosque y se encuentra con el lobo, y le dice: "caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comido nunca", y dice caperucita: "pues como no sea la cesta..."

2007-11-26 01:59:08 · 43 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Lo hecho en Honduras... está bien Hecho sólo para en Honduras.
Sólo en Honduras... Una pizza puede llegar más pronto a tu casa que una
ambulancia.
Sólo en Honduras... En un restaurant la gente ordena chicharrones, sopa de mondongo, Pizzas, hamburguersas y... refresco de dieta.
Sólo en Honduras... Las filas en las cajas rápidas del supermercado son
las más lentas.
Sólo en Honduras... Es más facil ser asaltado que conseguir trabajo.
Sólo en Honduras.. Los funcionarios hablan pendejadas... y
no entienden una pizca de español.
Sólo en Honduras... Es más fácil encontrar un expendio de cervezas y aguardiente que un policía.
Sólo en Honduras... Decir estupideces en TV te puede convertir en el
mejor conductor o secretario de prensa.
Sólo en Honduras.... Las cárceles están llenas al tope por un asesinato,
pero no está el que lo cometió.
Sólo en Mexico... Una cara bonita puede destrozarte los tímpanos, Sólo
porque decidió entrarle a la cantada.
Sólo en Honduras... El burro más burro y más inepto puede ganar más que
tu, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, mejores
mujeres y llegar a presidente.
Sólo en Honduras... ¡VIVA HONDURAS!
Cualquier semejanza con otro pais latinoamericano es pura coincidencia.

2007-11-25 23:12:59 · 27 respuestas · pregunta de quique22 4

Iba un hombre con una amiga en el auto. Cuando la mujer se baja porque tenia ganas de mear (orinar) entre los pastizales de la ruta, el hombre para aprovechar la ocasion mete la mano entre los yuyos y agarra algo duro y largo.
Entonces el hombre sorprendido le pregunta a la mujer.
Oye cambiastes de sexo?
Y la mujer le responde: No, cambie de idea, Estoy *******!

2007-11-25 08:29:42 · 13 respuestas · pregunta de Cielito 5

Estaba Maria en un juzgado y el juez le pregunta:
Maria me han dicho que usted mato a su esposo.
Y Maria le responde: Yo no lo mate le voy a contar lo que paso. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: Como que te llueve!, yo no le dije nada. Luego me tira piedras y me dice: Como que te graniza!, yo tampoco le respondi nada. Despues el cogio un laticgo y me empezo a dar, y me dice: Como que te relampagea! Entonce ya me dio rabia, cogi un machete y le di un solo golpe diciendole: como que te parte un rayo y se murio.

2007-11-25 08:24:18 · 25 respuestas · pregunta de Cielito 5

Los otros dias en mi clase mi profesor nos dijo ke somos muy tontos X vivir durmiendo..todos no preguntamos por ke si es algo lindo dscansar y el nos dijo ke si nos ponemos a sacar la cuenta del tiempo kellevamos de vida y le restamos el tiempo ke lo hemos pasado durmiendo...segun el casi o mas de la mitad de nuestra vida la pasamos durmiendo...
ke te parece...?
si esta pregunta te parece interesante....

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estrellita!!

2007-11-25 05:38:05 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

Tres mujeres hacen siempre su reunion en su patio trasero. Obviamente,cuando llueve se mojan... excepto la de Sofia. Total, que un día las dos vecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le mojen en la reunion.
- Oh, pues es bien fácil, cuando me levanto le miro la cosa a mi marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo y hago reunion; si la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese día no hago la reunion.
- Y si tiene una erección ?
- Venga ya ! un día así doy gracias a dios porque eso seria milagro.y claro adios reuniones
---------
Un chico, en una discoteca, se acerca a una chica que está sentada en la barra:
- ¿Bailas?
A lo que ella le contesta:
- La miel no está hecha para la boca del burro.
Y él le responde:
- Te he dicho que si bailas, no que me comas la p@()@
--------
Una mujer comenta a su mejor amiga:
- Sólo existe una forma de arruinarse la vida con dos palabras.
- ¿Cuáles?
- Si, quiero

2007-11-25 04:46:29 · 35 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Una pareja hablando en casa:
- Fíjate si es bocazas el butanero, que va diciendo por ahí que se ha acostado con todas las mujeres del portal menos con una.
- Sí, debe ser la imbécil del tercero, responde la mujer.

2007-11-25 04:38:18 · 16 respuestas · pregunta de carlos a I 4

- Cariño dejame hacerlo por tu oreja.
- Estas loco?, quieres dejatme sorda!!!.
- A poco después de 20 años has quedado muda...

2007-11-25 04:37:18 · 14 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.
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- Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.
- Pero si no tengo!
- He dicho "despues" de que nos casemos.
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Esto son 2 amigos que se encuentran con un colega.
-Coño Juan sigue en pie lo de esta noche?
-Pues no se colega...es que he discutido con la novia y...
-Joder juan no nos puedes hacer esto tío . Para una vez que quedamos tres parejas...
-NO se tío es que no la soporto , no se fingir
-Va, os venís y tu te fijas en nosotros que somos unos maestros.
Total que al final convencen al chaval. Ya en la cena...los tres se miran(había mucha tensión) uno de ellos guiña el ojo a Juan y le dice a su novia:
- Pasame el pavo ....pavita mía
el otro le imita y dice a su respectiva en el mismo tono pastoso:
- Pasame el pollo ...pollita mía
y llega el turno de juan que en voz seca dice:
- PASAME EL CERDO ******.

2007-11-25 04:35:04 · 14 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Querido
Por este medio te quiero informar
1. Lo primero y más importante: no estoy obligada a obedecerte.
2. Extensión a la regla número 1. - Asi que si lo hago, retribúyeme.
3. No me importa lo que viste en el video porno; todo, yo no lo hago
4. Extensión a la regla número 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.
5. Mis orejas no son manillitas.
6. Extensión a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada.
7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.
8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana del oral. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a nada, todo es voluntad y deseo.
9. Extensión a la regla número 8. - Decir que te duelen las p^%&$ por el calentón puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no da resultado. Si estas tan desesperado, doña manuela sabe lo que tiene que hacer.
10. Si paro un momento para quitarme algo de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
11. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después, es altamente irrecomendable para que mi comportamiento se repita en el futuro.
12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
13. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.
14. No, no lo haré mientras ves la tele.
15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se lo hacen lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
16. Porque no se te ponga bien todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un "besito de buenos días".
Ruego encarecidamente que entiendas las recomendaciones, en aras de la buena convivencia y disfrute mutuo.
ATTE.
Tu pareja

2007-11-25 01:01:47 · 34 respuestas · pregunta de quique22 4

En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2004 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
kasa, keso, Kijote...

Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema "s". Kon lo kual sobrarán la c y la z:
"El sapato de Sesilia es asul".

Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".

Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v.
Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v.

Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".

Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto. Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre inisial y se eskribirá kon doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:
"El jeneral jestionó la jerensia".

No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.

Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo.
Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.

Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.

Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".

Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.

Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de
artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de "Serbante y Kebedo."

Eso si:
Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

2007-11-25 01:01:43 · 26 respuestas · pregunta de quique22 4

Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!

2007-11-25 01:01:36 · 25 respuestas · pregunta de quique22 4

1.- Aproximese a la unidad descompuesta. Esto dará la idea de que usted conoce algo. Esto también impresionará a cualquiera que esté mirando, y si la unidad de repente empieza a funcionar usted tendrá el crédito de su reparación. Si este paso falla proceda al segundo paso...
2.- Muéstrele el manual de instrucciones a la unidad. Esto hará que la unidad asuma que usted tiene algo de familiar con las fuentes del saber. Este paso debería solucionar el error, sino proceda al tercer paso...
3.- En una forma potente recite la ley de ohm a la unidad, esto le demostrará más allá de toda sombra de duda que usted sabe algo. Este es un paso drástico y sólo debe ser intentado después de que los dos primeros fallen...
4.- Golpee la unidad suavemente. Esto puede requerir una caída de uno a dos metros, preferiblemente en un piso de concreto. Sin embargo usted debería ser cuidadoso, bajo ningún concepto debería dañar el piso. Aún así, este es un paso sumamente drástico, y si este falla no hay nada que hacer, pero proceda al paso cinco...
5.- Agregue un transistor. Esto probará que usted está familiarizado con su diseño. También le dará una carga adicional a llevar, y usted incrementa su ventaja. Si estos cinco pasos fallan usted deberá proceder al más drástico de todos. Este paso rara vez es necesario y debe ser usado solamente como solución...
6.- ¡¡APRENDA!!

2007-11-25 01:01:32 · 17 respuestas · pregunta de quique22 4

Un criador alimentaba a sus cerdos cuando llego un inspector de sanidad y le pregunto usted ¿que les da de comer a sus cerdos? el hombre le dijo yo les doy sobras y otras inmundicias que encuentro por hay, el inspector le dijo eso es crueldad con los animales tiene que pagar una multa de 10 mil pesos el hombre se molesto,
al pasar un tiempo llego otro sujeto y le pregunto ¿que le da de comer a sus cerdos? el viejo le dijo yo les doy salmon ahumado con ensalada y vino tinto y de postre helado con pasas, el sujeto que pregunto le dijo yo soy de la sociedad humana contra el hambre y eso es desperdiciar la comida tiene que pagar una multa de 20mil pesos
despues de un tiempo llego otro sujeto y le pregunto ¿que le da de comer a sus cerdos? el hombre lo miro y le contesto

yo les doy mil pesos a cada uno y que se compren lo que quieran.

2007-11-24 19:51:03 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

Bueno les pongo estas anecdotas,las saqué del Reader´s Digest Selecciones y a mi me dieron risa,bye:

1-Mi esposo se apellida Rico y,por lo general,lo llamámos así.En una ocasión estaba yo haciendo cola para esperar el autobús cuando ví pasar un auto parecido al suyo y,como estaba cerca de su trabajo,dí por hecho que se trataba de él y empecé a llamarlo: -Rico,Rico!- Entonces,el desconocido volteó la cabeza y me envió un beso.Todas las personas en la cola se me quedaron viendo y yo,apenada,me marché y perdí mi sitio.

2-Cierta vez me encontraba en una librería seleccionando un clásico,totalmente concentrada,cuando se acercó un señor de avanzada edad y me dijo: -Disculpe señorita ¿sería tan amable de ayudarme a escoger un libro?Es para un amigo q dispone de muxo tiempo para leer.Sin más,seleccioné un libro lleno de intriga y suspenso,pero cuando se lo mostré me aclaró q su amigo disponía de muxo tiempo para leer porq se encontraba hospitalizado.El título del libro era "El pasillo de la muerte"



Si les guto me dejan una estrellita?? salu2!!!

2007-11-24 14:28:05 · 13 respuestas · pregunta de *GothicGirl* 4

va una mosca en moto y se choca entonces una ves en el hospital le pregunta el medico:
cual fue el motivo de terrible accidente-
y la mosca dijo:
es que se me metio un mosquito en el ojo. jijijij
------------------------------------------------------------------
le dice una hormiga a la otra:
-CUIDADO VIENE EL HORMIGON!!
jijij
---------------------------------------------------------------

bss espero haberlod divertido 1 pokito jiji

2007-11-24 07:12:51 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

Un gringo se lanza con un paracaídas miniatura desde 70,000 pies de
altura. Cuando llega a tierra firme, los periodistas, uno tras otro,
le acosan con preguntas:
"Señor, ¿qué sintió usted al lanzarse desde 70,000 pies de altura?"
" Bueno, cuando yo lanzarme de los 70,000 pies de altura, yo sentir un
nido en la garganta".
"No, no, mister. No se dice un nido en la garganta, se dice un nudo en
la garganta".
"¡No, yo sentir un nido!, yo
clarito sentir que subirse huevos y pájarito a la garganta..."

2007-11-24 00:01:30 · 34 respuestas · pregunta de quique22 4

En una ocasión, el Señor Jesucristo, invitó a los 12 apostoles a orar
en una montaña, pero les pidió que llevarán una roca, no les dijo para
qué ni ellos preguntaron, asi qué todos llevaron su piedra de tamaño
considerable, mientras que Judas, flojo como ninguno, se lleva una
piedrita que le cabe en la mano.
Van todos subiendo la montaña, cuando por fin llegan, Jesus les pide
que se sienten en sus respectivas piedras, oran, y al cabo de varias
horas, algunos enpiezan a murmurar que ya casi anochece y que no
llevaron comida, pero el Señor los escucha y les dice, hombres de poca
fé yo los alimentaré, y les convierte sus respectivas piedras en
alimento, pero como Judas llevó una piedra muy chiquita se queda con
hambre.
A la siguiente semana se repite el proceso, El Señor los invita a orar
a la montaña y que lleven sus piedras, pero ahora Pedro, nada tonto,
se agarra una roca tan grande que apenas puede con ella, por fin
llegan a la cima de la montaña, y Judas muy agotado sólo espera la
hora de la comida para comerse ese banquete, ya casi al anochecer,
Pedro le pregunta, Señor, perdone mi pregunta, pero ¿a que hora va
usted a convertir nuestras piedras en alimento?
"No Judas a ninguna hora, hoy traje emparedados."

2007-11-24 00:01:21 · 21 respuestas · pregunta de quique22 4

Una pareja se encuentra en su primera noche de bodas.
Ella sale al balcón saca una silla y se sienta a mirar las estrellas; él se va a la cama y desde ahí le pregunta:
"Mi amor, ¿te vas a acostar?"
"No, mi mamá me dijo que ésta sería la noche más bella de mi vida...
¡y no me la quiero perder!"

2007-11-24 00:01:17 · 24 respuestas · pregunta de quique22 4

Alma María Rico pregunta a su su amiga del alma, Zoyla
Profunda:
"Oye, ¿cuántos galanes has tenido?"
"Mmm...-le dice su amiga- cuatro: Joaquín, Martín, Valentín y Agustín".
"¡Ups, qué coincidencia, todos terminaron igual!-le dice Alma Maria Rico"
“Si, en in, verdad-dice la amiga.
"No... ¡en la cama conmigo!

2007-11-24 00:01:14 · 16 respuestas · pregunta de quique22 4

Un día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio
del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le
dijo: "Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el
tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que
yo te de permiso."
El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una
palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has
vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras,
recuerda, solamente dos palabras."
"Cama dura", dijo Juan.
"Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor."
Un año despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el
principal: "Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."
"Comida fria", balbucea el pobre Juan.
En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a
llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan."
"¡Yo renuncio!", exclamó Juan.
"Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo
único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"

2007-11-23 23:30:06 · 21 respuestas · pregunta de quique22 4

en una prision donde había presos de todos lados , el director no gustaba de los puertorriqueños quizo un dia fastidiarlos haciendoles una apuesta.
mandó a llamar a todos los presos puertorriqueños y los formó en el patio principal.
-¡¡¡¡aquel que sea capaz de decirme bien pronunciada la palabra "verde" lo voy a dejar en libertad.
los que no,van para el calabozo.
pasa por cada uno preguntadoles y todos dicen "velde"
cuando llega a donde el último y esta le pronuncia "verde"....
bravooooooooo.felicitaciones.
usted sale libre.
y cual es su nombre?
BELNALDO

P.D. no es nada personalizado ok? y me caen bien los boricuas.

2007-11-23 16:30:55 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

Dos matrimonios vivían en casa contiguas, uno tenía ocho hijos y el otro ninguno. En esto que la que tenía ocho hijos queda embarazada. La que no tenía ninguno se encuentra con el marido de aquella y le dice:

- Así que tu mujer vuelve a estar embarazada
- Si-le contesta el marido- vamos a por el noveno.
- ¡Cuanto daría y por tener uno.¡
A lo que el vecino le contesta:
- Por 100 Euros te soluciono el problema.
Ella se hizo la sorprendida se marchó a su casa. Pero siguió pensando en la "oferta" y, sin decirle nada a su marido, a los pocos días se presentó en casa del vecino con los cien euros.
A los nueve meses nació un precioso niño.
El padre putativo (nunca mejor dicho) estaba encantado con la criatura, pero la mujer empezó a sentirse culpable y un día le dijo:
- Tengo que contarte la verdad, porque no puedo engañarte por mas tiempo. El niño no es tuyo. El vecino me dijo que él me solucionaba el problema por 100 euros y como teníamos tantas ganas de tener un hijo yo accedí.
El marido se quedó pensativo y le dice:
-Lo pagaste?
y ella le dice:
-Si
-Pues entonces no te preocupes, ahora ya es mío.

2007-11-23 12:10:25 · 21 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.

2007-11-23 12:06:32 · 25 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio su esposo en la cama. Ella se fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escucho en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano le preguntó, ¿mi amor por qué estas llorando?
Y él le dice, "te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión".
Elle le dice, "si, por qué?" luego él le contesta "porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel.

2007-11-23 12:05:41 · 15 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...

2007-11-23 12:04:32 · 16 respuestas · pregunta de carlos a I 4

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
si sumamos todo nos da....

2007-11-23 12:02:07 · 30 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Lo que nos enseñan los videojuegos
Sobre la Vida:
Cuando naces, caes del cielo (¿una cigüeña?) y eres completamente invencible durante un corto tiempo.
Las mujeres que practican artes marciales usan ropa reveladora y tienen cuerpos sensuales.
Los hombres que practican artes marciales son siempre musculosos y con cara de enojo.
Si alguien muere, desaparece en el aire.
Cuando un hombre alto, gordo y malo muere, empieza a centellear en rojo o en amarillo.
No importa cuánto tiempo hayas luchado, siempre puedes luchar otra vez.
La muerte es reversible, sólo hay que poner atención a los iconos.
Disfruta la vida: aún te quedan varias más.
Sobre la resolución de problemas
No hay problema que no se pueda resolver por medio de la violencia.
Si se mueve, ¡mátalo!
Dispárale a todo. Si estalla o muere, era maligno. Si no lo hace, levántalo: tal vez es un premio.
Puedes destruir lo que sea sin que te molesten.
a. Destruir cosas no te daña.
b. A veces hay cosas agradables dentro de otras cosas.
Probabilidad: doscientas contra uno... no hay problema.
Sobre la rutina diaria:
Si ves comida en el suelo, cómetela.
El dinero se encuentra con frecuencia tirado en las calles.
Nunca se te acaban las municiones, escepto las granadas.
Conducir cualquier vehículo terrestre, aéreo o acuático es simple y no requiere entrenamiento.
Cuando conduces un auto, tienes licencia para chocar contra otros para sacarlos del camino.
En una carrera de autos, no te preocupes si el tuyo se estrella o estalla; otro aparecerá en su lugar.
Los ninjas son comunes, y con frecuencia luchan en público.
El manejo de un arma, por sofisticada que sea, es simple y su funcionamiento obvio.
Sobre amistad y enemistad
Los enemigos siempre dejan armas por doquier con la única intención de ayudarte a derrotarlos.
Los miembros de una pandilla con frecuencia son idénticos, y además tienen los mismo nombres.

2007-11-23 01:30:23 · 24 respuestas · pregunta de quique22 4

Un estudio de una universidad inglesa
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el
que
las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y
la
utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden
estar
ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no
lemeos
cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe...

2007-11-23 01:30:18 · 19 respuestas · pregunta de quique22 4