Chistes y humor

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés.
-¿Tres cafés? -Pregunta el mozo
- Si, uno para mí , otro para tí y otro para tu inchi madre.
Al dí a siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO :
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si . TRES ... uno para mí, otro para tí y otro para tu inchi madre.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah ¿Tres cafés?....
- No. -Responde el lesionadísimo borracho,
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu inchi Madre, para ti no, porque el café "te altera los nervios"

2007-11-05 01:31:44 · 26 respuestas · pregunta de Anonymous

Estaba Pepito en el grupo de los scouts. El guia les dice 'Vayan hoy a hacer una buena obra y luego nos dicen que hicieron'... bueno, después de dos horas regresan todos, y Jorge dijo 'Yo ayude a una señora con el super', y todos 'bien hecho', Jaime dijo 'yo ayudé a otra señora a bajar a una gato' y bueno, después de un rato, llega Pepito con la ropa toda deshecha y como con veinte arañazos en todo el cuerpo.. El guia le pregunta 'Y que te paso, Pepito', y Pepito le dijo 'Yo ayudé a una viejita a cruzar la calle', y el guía le pregunta 'eso esta bien, pero por que los arañazos?', y Pepito le comentá 'es que la viejita no quería cruzarla'

2007-11-05 01:16:01 · 3 respuestas · pregunta de Roberto 7

Era tan sucio pero tan sucio, que en su habitación tenia un espejo de puerco entero.
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-11-04 22:42:11 · 11 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Rajaenyamaha.
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-11-04 22:42:01 · 8 respuestas · pregunta de carlos a I 4

En el salón realizaron un experimento tras el cual tenían
que exponer ellos sus conclusiones. Se dispuso que cuatro lombrices
solitarias fueran colocadas de la siguiente manera:
La primer lombriz en un frasco con alcohol.
La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarrillo.
La tercera lombriz en un frasco con tierra fértil.
Después de transcurrido un día, éstos fueron los resultados:
La primer lombriz: Muerta.
La segunda lombriz: Muerta.
La cuarta lombriz: Viva.
Cuando se les preguntó a qué conclusiones habían llegado,
un borracho levanta la mano y responde:
"Yo llego a la conclusión que las lombrices se mantengan en la tierra y que no tomen ni fumen...
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-11-04 22:41:50 · 13 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, un Play station 2 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieses en la escuela; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ VALOR LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una $#%^^&%^ de trompo, una &^*&^% de trompeta y un ^&^%$%$# par de calcetines, ¡QUÉ (*&^&^%^%$!.!!!!!

¿Qué #@$#@# te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una %^%$##$$% de este calibre; y no conforme con eso, el &^%^%$ del hijo de la vecina que mi papa y el chofer se la #$#@#$% ,que es ****** y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de $%$#%$%^ le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la $%$#$%^%^ a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus $%$#$%$s y sarnosos venados: Empezando por esa #$#@#$%$# de Rudolph que tiene nombre de CU%$^%$%$#$. Te los voy a espantar para que tengas que j$#$%$#, caminando a pie como yo ¡ca&^^%^%!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda en la rem.%^%$#$ de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la P..87654 M&^%^%$ que te ^%$%#$% ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el $%^%$# trineo y te pegues una buena ^&^%$%^ por ser tan hijo DE#$#@#$!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño $%$#@#, y un CA#@$%$#N.

Atentamente, Pepito
P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el %$#$%.
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-11-04 01:04:47 · 8 respuestas · pregunta de carlos a I 4

bajadmamad

2007-11-04 01:04:38 · 23 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Aquel matrimonio tenía cuatro hijas primorosas, lindísimas, verdaderas bellezas, unas muñecas las cuatro. El señor, sin embargo, anhelaba tener un hijo varón, de modo que le pidió a su esposa que se embarazara otra vez. Ella accedió, y nueve meses después el marido vio cumplida su ilusión; la señora trajo al mundo un robusto varoncito. Robusto, sí, pero feo como simio o cuadrumano. El esposo se consternó al verlo, y exclamó: "-¡El niño está espantoso! ¡Asusta al sólo verlo! ¡No es posible que yo, padre de cuatro niñas hermosísimas, sea también el padre de esta criatura tan horrenda! Dime, mujer: ¿acaso me engañaste?".
Responde afligida la señora:
-
-
-
-
--
-
-
-
-
-
"-Esta vez no"...

2007-11-03 10:36:04 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous

De empleados y jefes

El Jefe esta contando chistes y todos los empleados se están riendo.
Pero hay uno que no se ríe a lo que el jefe le pregunta:
- Que pasa. Por que no te ríes?, No te hacen gracia los chistes?
- Es que yo estoy fijo.

-----

Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y
le dice:
- Señor, usted debe subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías muy importantes que andan detrás de mi.
El jefe le pregunta:
- Ah, si?, ...Y puede decirme cuales?
- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz

2007-11-03 02:41:46 · 13 respuestas · pregunta de carlos a I 4

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen
menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores
durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal
comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y
ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dicese de la principal causa de divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte
en un medio limón.

8. Forma mas rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar
una prisionera.

2007-11-03 02:41:43 · 19 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después : Midnight Football.

Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Después : Hazte a un lado!

Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : !Nunca me gustaron las gordas!

Antes : Me pregunto que haría sin el
Después : Me pregunto que hago con el

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador ego maníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...http://quiquique22.blogspot.com/

2007-11-03 02:41:39 · 16 respuestas · pregunta de carlos a I 4

1. Sirve para resolver problemas que nunca
hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos
maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal.http://quiquique22.blogspot.com/

2007-11-03 02:41:34 · 14 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Tiene alguien el tono o como sea de Padre Nuestro Freson???
O en donde puedo bajarlo??
Si lo tienen me lo pueden mandar a: tention_plz@hotmail.com?

2007-11-02 13:10:11 · 9 respuestas · pregunta de wanna b me 1

Un hombre le pregunta a un chaval:
- ¿Sabes tú por qué las madres les dicen nueras a las nueras?
- No, responde el muchacho y pregunta el por qué.
A lo que el hombre dice:
- Porque siempre que sus hijos llevan una novia a la casa ellas dicen: “No era lo que yo quería”.
--------
Un amigo le dice a otro:
- Oye Manolo, me compré un reloj.
- ¿Qué marca?
- ¡Pues la hora hombre!
------
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?http://quiquique22.blogspot.com/

2007-11-02 09:35:40 · 29 respuestas · pregunta de Anonymous

padre &^ que estas no se donde, &^%&* sea tu nombre,
ven a nosotros por internet , y hagase tu voluntad asi en preguntas, como en respuestas.
eliminanos hoy nuestra pregunta de cada dia,
no perdones ninguna, asi como nosotros no perdonamos,
no nos dejes pasar a otro nivel
ahora y siempre, por los siglos de los siglos amen

2007-11-02 08:54:49 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda de tan baja denominación.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

2007-11-02 00:48:22 · 33 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Control, Alt y Supr.
===
Universo en 6 dias
La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior
===
MI sistema operativo
Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.
====
Tacaños
Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.


Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 euros.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal

2007-11-02 00:46:40 · 18 respuestas · pregunta de carlos a I 4

Ninguno, es un problema de Hardware.!!!!!!
===================
Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

2007-11-02 00:39:58 · 15 respuestas · pregunta de carlos a I 4

va asi, tuy, tiriri,toto, tatatata,tu nana,tutum, tummmm, tuuutomm.

no se como va la letra pero asi va la cancion =D

Posdata: yo les adverti qe era algo estupido..



se me nota mucho qe no tengo algo mejor qe hacer qe preguntas estupidas. jajaj xD

2007-11-01 14:57:47 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous

Tres caballos de carreras estaban en el establo y empiezan a vanagloriarse de sus victorias. Uno dice:
- De las 15 carreras en las que he participado, gané 8.
Otro caballo responde:
- Bueno, yo gané 19 carreras de las 27 en las que estuve.
El tercer caballo repone:
- Eso está bien, pero yo participé en 36 carreras y gané 28.
En ese momento se dan cuenta de que un galgo los está escuchando. El perro dice:
- Y qué? Yo participé en 90 carreras y gané 86.
Después de un asombrado silencio, los caballos dicen:
- ¡Increíble! ¡Un perro que habla!

2007-11-01 13:23:43 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Prensa, televisión, entrevistas... todos detrás de la gallina:
- Como ha logrado esa hazaña Sra. Gallina??
- "Secreto de familia"...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flash de las camaras se ensañan tambien con el gallo...
- Como han logrado semejante hazaña Sr. Gallo?
- "Secreto de familia"...
- Planes futuros?
- Matar a golpes al avestruz...!

2007-11-01 13:22:04 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Se encuentran dos burros parlanchines. Uno muy alegre le dice al otro:
- ¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Sabes?, a mí me va súper bien, me contrató un señor de un circo, tengo buen sueldo, tarjetas de crédito, lo último en autos deportivos, soy la estrella principal del circo.
El otro le contesta muy deprimido:
- A mí me va mal, me contrató un juguero y paso vendiendo jugos todo el día con dos barriles al hombro, los niños se me suben y me golpean.
- Pero tu sí que eres vruto, -le dice el primer burro,- ¿por qué no hablás y así le demuestras que no eres cualquier burro?
- ¡Estás loco!, -le dice el otro,- qué quierés, que me ponga a gritar "jugooossss, jugooooossss".

2007-11-01 13:21:19 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

En la noche del aniversario número 25 del felíz matrimonio, el esposo llega a casa, pero arrastrándose de la borrachera, de puro milagro encontró con su casa....
Cuando lo vé su esposa, muy indignada le dice:
- ¡¡Pero estás bien borracho!!... ¡No lo puedo creer! ¿por qué justo en nuestra noche de aniversario?
- Yo... sólo obedecí tus órdenes mi amor... ¡hip!
- ¿Cuáles órdenes, ynútil?
- Leí tu nota ¡hip! que me decía.... ¡Te espero esta noche "embriagado" papito!
Y la esposa furiosa contesta:
- Ydiota!!! ¡La nota decía "ENVIAGRADO"!!!

2007-11-01 13:18:14 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous

¿Sabías que a quiquiue22 le cancelaron la cuenta? Seguramente muchos lo conocen, el gran contador de chistes no tiene ya más su cuenta. ¿Qué se puede hacer en este caso?
¡Apoyo, amigos! ¡Aconséjenme!

2007-11-01 11:07:40 · 12 respuestas · pregunta de Hector P 7

Una Empresa entendió que estaba en el momento oportuno para cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo Gerente General,
Este, vino determinado a agitar las bases y volver a la Empresa, más productiva.El primer día, acompañado de dos de sus principales asesores, realizó una inspección general en la empresa.
En el almacén todos estaban trabajando, pero un muchacho nuevo estaba recostado en una pared con la mano en los bolsillos.,
Viendo una buena oportunidad para demostrar su filosofía de trabajo, el Director preguntó al muchacho:Cuánto ganas por mes ?800 pesos, porqué ?Respondió el muchacho sin saber de qué se trataba. El administrador, sacó de su bolsillo, los 800 pesos y se los dió al muchacho, diciendo-Aquí está su salario del mês. Ahora, desaparezca y no vuelva más!!!!,
El muchacho guardó el dinero y salió conforme las órdenes recibidas.El Director entonces, hinchado de orgullo, pregunta a un grupo de operadores Alguno de ustedes sabe lo que este muchacho hacía aquí??,
Si señor -Respondieron atónitos los operadores.,
Vino a entregar PIZZAS.
“Existen personas que desean tanto mandar, que se olvidan de pensar”

2007-10-31 19:13:32 · 26 respuestas · pregunta de jorge b 5

un borrachito llama por trelefono
-halooo, es usted el dueño del bar "aqui me quedo"??
-si señor.
-oigame y a que horas abren?
-hoy no abrimos señor hasta pasado mañana
-okeyyyyy
El borrachito vuelve a llamar
-esta seguro que hoy no abren?
-segurisimo yo soy el dueño!!!!
-okeyyyy
El borrachito vuelve a llamar
-esta seguro, pero seguro que hoy no abren?
-bueno deje de cargarme ya le dije que noooo!, tantas ganas tiene de entrar y beber??
-de beber si, de entrar no, queria su permiso para beber, porque me quede encerrado y no puedo salir!http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-31 09:28:21 · 31 respuestas · pregunta de Anonymous

Soy pequeña como un ratón, pero guardo la casa como un león.

2007-10-31 04:48:56 · 31 respuestas · pregunta de Anonymous

Amigo pregunta al cazador:
-¿Que vas hacer, si aparecerás en el desierto y te encontrarías con el león?
-disparo al león.
- ¿y si disparando fallas?
-Entonces yo clavaré cuchillo en el corazón del león.
-¿y si se rompería?
-entonces me trepare enzima de un árbol.
-¡pero en el desierto no hay árboles!
-escucha, yo no entiendo, eres amigo: ¿mió o de león?

2007-10-31 01:49:43 · 26 respuestas · pregunta de Anonymous

Dos locos planean fugar del manicomio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja saltamos, si es alta cavamos un hoyo, Entendido?
Si, puedes ir primero,
Pasado tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
Por que?
Por que no hay pares!
===============================================
El el manicomio un loco gritaba:
Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro y le dice:
No, Yo soy el enviado de Dios!
Y asi, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco y les pregunta:
Que pasa aqui?
Y el primer loco dice:
Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momento, Yo no he enviado a nadies!
===============================================

Mi objetivos es alegrarlos un poquito y ojala lo pueda hacer, y si ya se lo sabian que bueno recuerdenlo y vuelvan a reir conmigo. Gracias.

2007-10-31 01:48:21 · 18 respuestas · pregunta de Cielito 5

Él: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

Él: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la televisión.http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-31 00:58:07 · 42 respuestas · pregunta de Anonymous