Chistes y humor

En el salon de clases la maestra esta repasando la atendencia de los alumnos y dice:
"cuando les llame por su nombre responden para yo saber que esta aqui el estudiante."

Comienza..

"Maria Perez"...
-"presente maestra.
-"muy bien."..dice la maestra..
-Federico Huertas"..
-"aqui estoy..maestra" dice el estudiante
-"Pascual Angulo"..
"me pica el c.u.l.o" dice Pascual
_"que es eso Pascual..?..debes de ser mas educado..Pues te llamare con tu apellido primero..y contestas"
-"Esta bien maestra.".dice Pascual
-"Angulo, Pascual"...
Pues me pica igual"..dice Pascual.!!!!

2007-10-24 09:47:28 · 9 respuestas · pregunta de PISCIS 3

Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse. Te pregunta si estas asustada y tú niegas con tu cabeza. Han tenido más experiencias pero ésta es la primera vez que el dedo de él ha encontrando el lugar correcto. El explora más profundamente y tú tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en él, ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tú abres más para darle acceso para una entrada muy difícil. Tú comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca y va mas profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale un poco de sangre mientras el continua. El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti. Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo hala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo) que tu has sido la mas difícil pero que ha valido la experiencia. Tu sonríes y le agradeces a tu Dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente!!!!!!

2007-10-24 09:43:02 · 29 respuestas · pregunta de Anonymous

llega un argentino al aeropuerto de la ciudad de mexico y despues de echar una mirada despectiva a los empleados mexicanos sale la calle y empieza a gritar
-Servicio, servicio-
un taxista que lo miraba se le acerca y le dice
-aqui no se le dice asi, se le llama "taxi"
el argentino sube al taxi y un rato despues le pregunta al taxista
-vos traès un magazine quiero leer algo-
-aqui no se le llama asi, son revistas y no, no traigo-
-pues entonces detenéte en un kiosko para coprar uno-
-no aqui no se le llama kiosko es un puesto de periodicos-
el argentino ya enfadado pregunta al taxista
-y vos como le llaman aqui a los &endejos-
-no se les llama, vienen solitos de argentina.

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¿que le dijo una pompi muy buena a la otra pompi igual de buena

R: nosotras somos las que coqueteamos y la greñuda es la que se divierte.

Solo son shistes ok.

2007-10-24 09:41:47 · 33 respuestas · pregunta de Anonymous

La orden decía:
- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
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Dos amigos:
- Oye, ¿Tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿Y tú?
- Yo si, pero que conste que no te conocía.
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- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
-------------
En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡no!, ¡¡IMBÉCIL!!
-------------
¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.
--------------
Un mexicano borracho a otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- ¡Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
- Es lo mismo...; lo importante es que corra sangre.
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Y el ultimo.

que la pasen de maravillas, saludos a tod@s, este no es un chistesin, es la purita verdad.

2007-10-24 09:41:18 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

Estan dos amigas en una fiesta, paradas en un rinconcito esperando que alguien las saque a bailar; una es más agraciada que la otra y por supuesto se acerca un tipo creyéndose muy galan y a la más bonita le pregunta.
¿que, bailamos?
y ella le contesta de forma despectiva, mirandolo de arriba a bajo - no -
y él le contesta en forma interrogativa - Y eso? -
y ella contesta - eso, eso es mi amiga y tampoco baila.

Mi estrellita si les gusto, gracias.

2007-10-24 09:27:34 · 10 respuestas · pregunta de Miriam L 4

llega el esposo (a un hospital) de una señorita q acaba de dar a luz, osea, ya era padre de familia! y pues estaba todo emocionado por su primer hijo, entonces empieza a buscar al doctor y cuando lo encuentra le dice: doctor, doctor! ya nacio mi hijo? -y el doctor le contesta:si
y el padre emocionado dice: q bien! le voy a poner jose, o juan, o luis (todo emocionado) y despues pregunta de nuevo: y como esta doctor? tiene manitas?
y el doctor le dice: (triste) no
tiene piecitos?
el doctor triste: no
y entonces q tiene doctor?!?!?
y el doctor le responde:
su hijo es una OREJA
y el papa todo triste empieza a decir:
hijo! hijo! por que hijo!
y el doctor le dice:
CUIDADO QUE ES SORDO!!

jajajajajaja

si les gusto una estrellita no estaria mal

2007-10-24 09:23:28 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

Chiste:

Fue un enamorado a visitar a su novia a su casa.
Estaba la suegra sentada en una silla,
mientras los enamorados estan sentados en el sofa
Debajo del sofa esta un perro llamado "foyon", que estaba descansando y haciendo ruidos con so boca.
De repente al novio, le dio ganas de tirarse un peo, pero no se atravio a tirarlo porque se iba a sentir abochornado si lo hacia en frente de su novia y de su suegra..
Le comenzo a dar retortijones, y no se atrevia a tirarse el peo..
De momento se le ocurrio una idea, y penso:
Ahh..el perro esta debajo del sofa, me voy a tirar el peo y si dicen algo..pues digo que fue el perro".
Se tira el peo, y la suegra dice(refiriendose al perro): "Foyon..hmm"
Ya el novio sintyiendose comodo porque ya el perro ara al que culpaban..se siguio tirando mas pedos..y la suegra diciendo :"foyon..hmm"
Ya a lo ultimo, la suegra, disgustada, lre grita al perro: "FOYON, SALTE DE AHI DEBAJO, QUE ESTE COCHINO TE VA A *****""......

Les gusto?..

2007-10-24 09:23:20 · 8 respuestas · pregunta de PISCIS 3

PARRANDA DE UNA MUJER!!!
Anoche salí con mis amigas a una "reunión".

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
Te lo prometo", le dije. pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'"cu-cu'" otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado "qué biennnnn! ¡salvadaa!" -pensé yo.

2007-10-24 09:05:21 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Si desea sumar puntos con su esposa, aquí presentamos una guia:

1) Tareas simples

* Tender la cama (+1)
* Dejar la tapa del inodoro levantada (-5)
* Cambiar el papel de baño que se acabó (+2)
* Ir al mercado sólo a comprar el papel de baño (+5)
* Lloviendo (+8)
* Pero regresa con cerveza (-15)
* Usted se levanta en la noche por que ella escuchó un ruido extraño (0)
(obs. Cuando la puntuación es 0, significa que usted no está haciendo mas que su obligación).
* Usted se levanta de noche pero el ruido no fue nada (0)
* Usted se levanta de noche y el ruido fue una rata (+5)
* Usted mata la rata (+10)

2) Social

* Usted se queda al lado de ella toda la fiesta (0)
* Usted va a beber con los amigos (-2)
* Entre los amigos está una mujer llamada Fernandita (-4)
* Fernandita es güera y flaca (-16)
* Fernandita lo conoce (-180)

3) El cumpleaños de ella...

* Usted la lleva a cenar fuera (0)
* La lleva a cenar a un restaurante que no es el de siempre (+1)

2007-10-24 08:55:31 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

un mudo le dice a un sordo que un ciego lo esta mirando


no se olviden de darme una estrellita

2007-10-24 08:48:42 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Pone la palma de tu mano izquierda hacia arriba e imaginate que sobre ella tenes parado un enano imaginario.
Ahora con tu dedo indice derecho hacele muchas cosquillas en la nariz.

Te equivocaste de lugar, el enano es un poco mas alto !!!

Esa no es su nariz jajajajaja

2007-10-24 08:34:59 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'
*********************

2007-10-24 08:25:34 · 11 respuestas · pregunta de Niké 3

Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta:
¿Pero Pepito qué te pasa?
Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros.
¿y Cuál es el problema?
¡Es que solo me sé uno!

2007-10-24 08:25:16 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

Una vez Pepito estaba en la escuela cuando de pronto llegan unos doctores y les dicen:
Bueno niños, les vamos hacer unos estudios así que por favor para mañana traen un frasco con una muestra de orina.
Al salir de la escuela, Pepito llega a su casa toma un frasco que se encontró se dirige al baño y guarda su muestra de orina y le pone una etiqueta.
Coloca el frasco en una vitrina donde se encontraba otro frasco, pero éste era de la sirvienta la cual estaba embarazada.
Al día siguiente Pepito sale apresurado, y toma el frasco incorrecto. Se va a la escuela y cuando llega los doctores están esperando a los alumnos, recogen los frascos y se retiran.
Al día siguiente llaman a Pepito a la dirección, Pepito va a la dirección y cuando llega un doctor le dice que necesitan hablar con sus padres, Pepito les avisa y estos de inmediato llegan a la escuela y les preguntan a los doctores muy preocupados:
¿Cómo está mi hijo doctor? ¿Por favor dígame qué es lo que tiene?
Los doctores le dicen:
Lo sentimos Pepito, pero estás, embarazado.
En ese momento, Pepito sale corriendo, y encuentra a otro niño y le dice:
¿No que no me iba a pasar nada?

2007-10-24 08:19:17 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

La maestra le pregunta a Jorgito:
¿Por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bueno, ¿Y tu Pedrito por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bien, ¿Y tu Pepito por qué llegas tarde? ¡Tú no tienes caballo!
Ay maestra, pues con tanto caballo sentado no podía pasar.

2007-10-24 08:14:27 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

Pepito fue a confesarse.
Le pregunta el padre:
¿Pecas hijo?
Pepito responde:
¡Hasta en el trasero padre

2007-10-24 08:12:33 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

2007-10-24 08:10:15 · 4 respuestas · pregunta de Anonymous

• Si usted todavía no encontró la persona ideal, ¡diviértase con la que tenga a mano!

• Si un día la vida le da la espalda, ¡tóquele el culo!!

• Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡el gilipollas es usted!

• Para lograr un objetivo es necesario soñar, ¡No pierda tiempo, mande todo a la ****** y vaya a dormir!!

• Si un día la persona que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas!!

• El sexo es como jugar al mus: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.

• Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de cabezas cuadradas.

• Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.

• Las mujeres perdidas son las más buscadas.

• Si un día usted siente un gran vacío... coma: ¡es hambre!!


Así es la vida de sencilla, ¡No te busques líos!

jajaj!! besos a todos!!!! yo me voy a dormir..jaja!!

2007-10-24 08:07:38 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

a ver si les gustan, por cierto el viernes 26 cumplo años regalenme aunque sea una estrellita jaja
si pueden colaboren con unos chistes de preferencia de mexicanos o de los que se sepan


Esto es un padre que lleva a su hijo a un puter0 y hay 3 coñ0s: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: nada, nada.
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¡qué coñ0 quieres!
NIÑO: el azul.

El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....


-Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el an0

2007-10-24 08:01:18 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina

2007-10-24 07:40:37 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

Después de la muerte de Luther King, los negros y los blancos negociaron para acabar con la discriminación y quedaron que iban a hacer una pelea de perros y el que ganara claudicaría.
Los blancos estuvieron buscado el mejor perro de lucha durante tres meses y entrenándolo, al cabo de seis meses se encontraron para la pelea.
Los blancos llevaban un perrazo tipo pit-bull dogo argentino los negros un perro achaparrado color marrón verdusco más feo y escúalido que Picio (por cierto, quién era Picio).
Los sueltan y el perro de los blancos se lanza todo loco y asesino contra el otro, el otro abre la boca y de un bocado se lo zampa entero. Los blancos exclaman:
Pero esto no es posible, era el mejor perro del mundo, ¿Cómo ha podido ser?, ¿Qué raza de perro es ese?
Y responden los negros:
No sabemos, nos lo ha mandado nuestros primos de Africa y antes de cortarle el rabo le llaman COCODRILO.

Jajejota

Como es costumbre si os ha gutado estrelliiiitaaaa.
Gracias

2007-10-24 07:32:41 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

Una sra. le dice a otra en un velorio:

Pobre hombre.....murió entrenado!!!

Como? dice la otra.....haciendo gimnasia???

No!!! Lo agarró un tren....

Las mismas dos sras. en otro velorio.-

Pobre hombre, dice una, "Murió empapado"

La otra pregunta: ¿Como, se mojó mucho???

No, le cayó una bolsa de papas encima!!!

Jejeje....Espero que no los saquen, ya me tienen aburrido con
los controles a buenos chistes y me dejan los malos.-

2007-10-24 07:31:03 · 9 respuestas · pregunta de Kurgan 5

Nunca he recibido estrellas, si te gusta el chiste, dejame alguna, no?


Llega la muchacha proxima a casarse con su mama y le dice:
-Oye mamá, necesito de tu experiencia, quiero que me ayudes, para que ahora que me case, pueda satisfacer a mi marido.
-La mama le dice con mucha calma: "Mira mi hijita, cuando dos personas se quieren, al casarse, es normal que tengan relaciones, etonces...
-La hija la interrumpe: "No mamá, si c.o.g.e.r ya sé. Quiero que me enseñes a cocinar!!!!"

2007-10-24 07:19:18 · 12 respuestas · pregunta de ಌ Lilis ಌ 4

1.- Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
2.- En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa! El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se
ocupará de ella.
3.- Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?¿Quiere un consejo sincero?Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!
4.- En un restaurante, entra una dama y un caballero que tienen una cena muy romántica. La dama muy asombrada, le comenta:Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mesa, ¡qué caballero es usted!
Le seré sincero, señorita. El camarero se ha olvidado de darme la servilleta.
5.- Un hombre en un bar le dice al mozo:¡Mozo, mozo, en la sopa hay una mosca!Y el mozo le dice:¿Y usted cuántas pidió?

2007-10-24 06:16:19 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Habia un hombre en el pueblo que podia oler un cuchillo, o una cuchara o un tenedor, y adivinar que es lo ultimo que habia estado en ese utensilio, entonces le hacen la prueba, le dicen: que fue lo ultimo en este cuchillo, aqui partieron una sandia dice el hombre, luego y en este tenedor y dice fueron espaguetis con salsa italiana, y le ponen uno mas dificil y le dicen y en esta cuchara, aqui solo agua dice el hombre abusado.. y por ultimo todos molestos llaman a la sirvienta y le dicen: Juana pasate esta cuchara en el culo, vamos a ver si esto lo adivina... y se van donde el hombre y le dicen haber adivine que fue lo ultimo en esta cuchara y el hombre lo huele, y queda pensando luego vuelve a olerlo.. y se sorprende y dice: No me digan que aqui trabaja Juana....

jajajaj haber si lo entienden por que es mejor contado..

2007-10-24 06:06:08 · 6 respuestas · pregunta de Anonymous

Estaban Batman y Robin en una fiesta de los Super Amigos, estaba Superman, la Mujer Maravilla, Flash, Aquaman,el Chapulin Colorado entre otros, y ya Batman y Robin entrados en copas o sea algo borrachos, se retiran a la Baticueva a descansar.
BATMAN le dice a ROBIN: "Ando bien borracho, mejor maneja tu hasta la Baticueva."
Y Robin va conduciendo el Batimovil cambio y cambio de velocidades como loco. Cuando por fin llegan a la Baticueva.
Batman le dice: "Robin, dame un beso."

Robin Exaltado por la peculiar petición de su compañero, le responde ,¿pero porque? Acaso me saliste GAY BATMAN.

"No te hagas Robin",

que el Batimovil es AUTOMATICO."

saludos a tod@s

2007-10-24 06:05:01 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que estaban el fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiendole a la nueva y bonita sirvienta, que le abra la pueta de su dormitorio.
-Anda Maria, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Solo vamos a gozar mucho.
-¡No siñor, tese quieto!
-Mira Maria, si abres la puerta te aumento el sueldo.
-¿Y luego qui li dicimos a la patrona?
-Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
-Ta bueno patron, pero pase por debajo di la pueta su cirtificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo medico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato, ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:
-¡Caramba Maria, no sabes leer ni escribir, pero que bien estas enterada de cuestiones de salud!.
-Si, patroncito, yo seré disnorante, mu disnorante, pero esto del SIDA no me lo pegan dos veces.

2007-10-24 05:52:00 · 18 respuestas · pregunta de Oscar Morales 4

En un consultorio un viejito le dice a su doctor.
Oiga doctor que me dijo que tenia, canciones de protesta.
No señor le dije cancer en la prostata, ahh entonces voy a tener la muerte del caprichoso a lo que el doctor contesta, ahh chingaa y cual es esa. Pues me voy a morir hasta que se me inchen los huevos.

Un niño le dice a su mama.
mami,mami mi hermanito se hizo caca
y ella le dice pues limpialo mi amor.
No, se callo de la azotea

Un canivalito le dice a su mama canival.
mama, mama ya no quiero a mi hermanito.
pues ahora se lo traga para que pidio mas.

En una sex shop una señora pregunta al dependiente,
disculpe joven aqui venden consoladores.
Si señora los tenemos exibidos en aquella pared,
y ella pregunta, oiga y cuanto cuesta ese rojito a lo que el joven responde, no señora del extintor a la derecha.

2007-10-24 05:06:42 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous

Y para superarse, tomó clases de tennis?

2007-10-24 02:59:58 · 9 respuestas · pregunta de Poncho el Chico 5

No me peguen, soy Giordano,
no me aplasten, soy gusano.
No me aprieten, soy un grano,
no me soplen, soy liviano.
No me nombren, soy fulano,
no me asfalten, soy veneciano,
no me juren, soy en vano.
no me arruguen, soy un plano,
no me fumen, soy habano

No me quieran, soy villano,
No me voten, soy tirano,
no me vendan, soy soberano....
no me olviden, soy anciano.
no me enciendan, soy gas butano.
No me tienten, soy humano,
no me entreguen, soy el ano.
No me escalen, soy un llano,
no me alarguen, soy enano.
No me talen, soy manzano,
no me apuesten, yo nunca gano,
No me griten, soy cercano.
No me extranen.... Vuelvo temprano...

2007-10-24 02:21:11 · 13 respuestas · pregunta de Alejandra 4