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Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con
ginebra y se toma toda la que queda... Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho
mira al cura y le pregunta:
"¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?"
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
"Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías..."
"¡Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
"Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?"
"¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses."
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2007-10-24 01:24:10 · 35 respuestas · pregunta de Anonymous
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al
azar:
¿cuantos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice
una alumna.... 700 ml..Prof.. a lo que el Prof. responde.. déjeme decirle
Señorita, creo que a usted la mearon...
=====
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo
llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos
abogado.
=====
Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿ud. chequeó el pulso?
- No.
- ¿Chequeó la presión sanguínea?
- No.
- ¿Revisó si aún respiraba?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente haya estado vivo cuando ud.
hizo la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar tan seguro?
- Su cerebro estaba sobre mi escritorio metido en un frasco.
- Pero aún así, ¿pudo haber estado vivo el paciente?
- Sí, es posible que haya estado vivo ejerciendo como abogado en algún
sitio...
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Escuchado en una corte...
- Esta enfermedad, ¿afecta su memoria?
- Sí
- ¿En qué forma la afecta?
- Se me olvidan cosas.
- ¿Puede darnos un ejemplo de algo que usted ha olvidado?
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Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te pasó?
- No me hables, pisé un condon y se me pincho un neumático.
- ¿Cómo un condon en la carretera?
- SI, encima de una botella escondido bajo una faldita..
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2007-10-24 01:05:54 · 26 respuestas · pregunta de Anonymous
Estaba San Pedro recibiendo a las almas que llegaban al cielo, de pronto
llega un curita y le indica:
- Esta casita y este pequeño automóvil serán tuyos hijo.
En eso llega un tipo y conversa con San Pedro y de inmediato éste le
indica:
- Esta mansión y esta limusina serán tuyas hijo.
En eso el curita anterior le pregunta a San Pedro:
- San Pedro ¿y qué fue este tipo en su vida pasada que le dan todo
eso?
San Pedro le contesta:
- Verás hijo, es la primera vez que llega aquí un abogado y entonces
¡cómo no vamos a estar felices!
=====
Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El
topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie
entonces, como ambos no sabían cómo eran, deciden tantearse y así descubrirlo.
Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tienes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya sé, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, eres fría, te arrastras y tienes unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... ¡soy un abogado!
=====
Un abogado se baja del auto y pisa una m.ierda de perro. Mira hacia sus pies
y aterrado comenta:
- ¡Uuuy!... ¡¡¡me estoy derritiendo!!!
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2007-10-24 00:58:17 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous
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El jefe de la mafia da instrucciones a sus muchachos:
-Quiero que ametralleen a ese tipo, luego que metan el cadáver en una caja y la llenen de cemento, luego que tiren la caja en el río.
Y un detalle más... quiero que todo eso parezca un accidente...
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El marido llega a su casa y encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. Furioso, le grita: -¡¿Qué es lo que estás haciendo?!
Y la mujer le dice a su amante: -¿Lo ves? Te dije que él era un estúpido.
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Un tipo va a su médico de cabecera y le dice:
- Doc. tengo fuertes dolores de cabeza, continuos malestares estomacales y siento una debilidad general.
A lo que el doctor le contesta: - Mire, no sé si pueda decirle exactamente qué es lo que ud. tiene, pero creo que es por la bebida.
Y contesta el tipo: - Bueno, entonces vuelvo cuando se le pase la borrachera
=====
Estaba un borracho en un bar.
Después de tomarse unos 30 tragos, necesita ir al baño. Al llegar al baño golpea la puerta y forcejea la cerradura, pero no abre.
Se le acerca un guardia y le dice que el baño está clausurado.
A lo que el borracho dice: - ¡Clausurado, sale de una vez!
2007-10-24 00:50:24 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous
Entra una mujer al velorio y pensando que era un familiar se acerca al borracho que esta junto al cajon y le dice: lo siento ... y el borracho le contesta: para que lo vas a sentar vieja, mejor dejalo acostado !!!
Otro borracho estaba junto al cajon y escucha que dos viejas decian a cada rato: no somos nada ...no somos nada ... y el borracho no aguanta mas y les dice:viejas si no son nada porque no se van !!!
2007-10-23 20:54:15 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous
la comoda de tu hermana que
acomodame a tu hermana
a trastes huele que
atras de huele
un metro de encaje negro que
un negro te encaje un metro
anaita sientate en la hamaca que
sientate en la hamacanita
si son de primero pero me gustan espero que a ustedes tambien
2007-10-23 20:37:07 · 5 respuestas · pregunta de cometa 5
Un borracho tira al blanco y acierta y de premio le dan una tortuguita viva, al rato vuelve y se lleva otra tortuguita y asi varias veces mas, luego regresa y acierta de nuevo pero cono no habia mas tortuguitas le dan un premio cualquiera y el borracho disconforme le reclama: Maestro, no le quedan mas de esos sandwichitos ?
2007-10-23 18:55:50 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous
Con la persistencia que solo los regiomontanos tienen, Cruz se
enfrentaba aquella tarde a una entrevista mas para intentar conseguir
un empleo.Llegando a la oficina que le indicaron, frente al
entrevistador, esto fue lo que sucedió:
-¿Cual fue su ultimo salario?
- Salario mínimo - responde Cruz.
- Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros,
su salario será de $70,000 por mes.
- ¿Neta...?
- Por supuesto!. Y digame, ¿que carro tiene usted?
- La verdad es que yo tengo un carrito para vender elotes en la
calle, y una carretilla para transportar escombros...
- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros,
inmediatamente, le daremos un BMW convertible ultimo modelo, y un
Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros
- ¿Neta...?
- Si señor!. ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
- Vera usted, bato... lo mas lejos que yo viaje, fue a Doctor Arroyo,
a visitar unos parientes.
- Pues si usted trabaja aqui, viajara por lo menos 10 veces por año,
con agendas entre Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú...
entre otros paises.
- ¿Neta...?
- Es como le digo, señor Cruz... y le digo mas: el empleo es casi
suyo!. No puedo confirmarle 100% ahora, porque tengo que
cumplir un requisito de informarle antes a mi Gerente, pero está casi
garantizado!. Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted
no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el
proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de
la mañana...
Cruz salio radiante de la oficina!. Ahora era solo esperar hasta la
medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún maldito
telegrama.
Al dia siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un
viernes mas feliz que aquel. Cruz reunió a toda la familia y es contó
las buenas nuevas. Después convoco al barrio entero, y les informó
que estaba comenzando un asado gigante, con música al vivo y bebidas para
todos los gustos, al cual estaban todos invitados.
Cuando fueron las 5:00 de la tarde, ya se habían consumido varios
barriles de cerveza y muchos kilos de carne asada al carbón.
Conforme avanzaba el día, mas personas llegaban y la alegría desbordaba. A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervia!. La banda de música tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la bebida rodaba sin cesar. A las 10:00 de la noche la mujer de Cruz empezó a preocuparse,
pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... pero todo
continuaba.
La vecina buenota, la apetecida del barrio, ya comenzaba a bailar
descarado y a apretarse contra Cruz, haciéndole descarados coqueteos.
La banda seguia tocando, el volumen aumentaba, la cerveza corría por
litros, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las
parrillas y era consumida en cantidades...
A las 11:00 de la noche Cruz ya era el rey del barrio!.
Las cuentas de gastos, para divertir y para llenar la barriga del
pueblo, a esas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería
por cuenta del primer salario!. La mujer de Cruz seguia medio
afligida, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio
alegre, medio boba y medio asustada.
Once horas y cincuenta minutos... y doblando la esquina, al final de
la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle
de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el **** de la
moto. Era el cartero...!! La fiesta paro en 1 segundo...
La banda se silencio al unisono...
el primo de Cruz se atraganto con una papa...
un borracho eructo...
un perro comenzó a aullar...
Dios mió... !!!.... ¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta
fiesta?
'Pobrecito Cruz...!!', era la frase que la multitud murmuraba, y se
repetian unos a otros.
Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y
hasta los carbones humeantes parecian llorar. Desconectaron los
refrigeradores que contenian los barriles de cerveza. Los músicos se
bajaron de la tarima.
La mujer de Cruz se desmayo cuando la moto del correo paro frente a
su casa, y preguntó:
¿Señor Cruz Treviño Martinez de la Garza?
- Si, si... si se... si señor... soy... soy yo...
La multitud no resistió mas. Un 'Oooohhhh' apesadumbrado se escucho
en todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para
retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas.
Los hombres se daban palmaditas de consuelo en los hombros, los unos
a los otros. El mejor amigo de Cruz estrellaba repetidamente su cabeza
contra la pared. La vecina buenota se componía la falda y se
arreglaba el cabello.
- Telegrama para usted...!
Cruz no lo podia creer. Agarro el telegrama con sus manos temblorosas
y con los ojos llenos de lagrimas. Irguio la cabeza y miro con
valentia y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante.
Un silencio total se apodero del barrio...
Respiro profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban
y una lagrima se deslizo, cayendo sobre el pavimento.
Miro de nuevo a todos los que hacia minutos lo idolatraban; todo era
consternación general. Logro sacar el telegrama del sobre, lo abrió y
comenzó a leer. El pueblo aguardaba en silencio y se
preguntaba: ¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?' Cruz comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacia, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy, muy serio.
Termino su lectura y se quedo abstraído, mirando hacia la nada.
Levanto de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejo caer los
brazos, levantó lentamente la cabeza, saco pecho y miro al pueblo que
lo esperaba.
Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro
de Cruz!. En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad,
brincando como un niño, abrazándose con los que estaban a su lado en
la mayor demostración de felicidad ya vista, mientras gritaba
eufórico:
- Se murió mi ama.................. .!!!!! Raza ,
............................. nomás se murió mi ama !!!!!!
2007-10-23 17:40:07 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous
Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
- "¿Sabes que es lo que más añoro de todo?"
- " ¿Qué?"
- "¡el SEXO!"
(sigue...)
María exclama:
-"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!"
- "Ya lo sé" dijo Manolo, "pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato"
- "Bueno, puedo ayudarte" dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.
Una noche,sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
- "¿qué tiene Paquita que yo no tenga?"
Manolo sonrió feliz y le contestó:
-"Parkinson..."
2007-10-23 15:27:47 · 31 respuestas · pregunta de pijaditas 3
Habia una chica hermosa que salia de la ducha con una toalla y sale a atender la puerta, era el vecino, cuando la vio quedo anodadado y le dijo: por $ 100 te bajarias la toalla hasta la cintura ?
Ella lo penso y acepto y el tipo le dio $ 100, luego le pregunta, por $ 100 mas te sacarias toda la toalla ?
Ella piensa que por verla desnuda se ganaria $ 100 mas y acepta, el tipo al verla totalmente desnuda estaba loco de contento, le da los otros $ 100 y se despide.
Cuando la chica entra feliz con sus $ 200 recien ganados, el esposo le pregunta: quien era el que habia venido y ella le contesta: era el vecino y el esposo le responde: y te devolvio los $ 200 que yo le habia prestado ? jajajaja
2007-10-23 14:19:02 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous
Espero les guste!!!
La excusa
Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción...
Al instante, vio las luces azules de una patrulla
siguiéndolo. "No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente: "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya
oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo"
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando
de devolvérmela."
"Que tenga un buen día!!
2007-10-23 06:57:18 · 27 respuestas · pregunta de Hakkiri 3
- Doctor, Doctor, tengo complejo de Argentino.
- Siéntese y cuéntemelo desde el principio.
- Pues al principio cree el cielo, luego la tierra ...
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2007-10-23 03:25:18 · 32 respuestas · pregunta de Anonymous
Le dice el esposo a su mujer:
-¿No crees que ya es hora de bañar los niños?
-¿Para qué? Todavía los puedo distinguir por la voz..
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Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Vais a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios
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Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa
con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca
un gol tienes un o.rgasmo.
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Después del acto sexual, ella dice dulcemente:
-Después de nuestra boda, ¿me vas a hacer el amor con la misma pasión?
Él responde: - Claro que sí. Siempre me gustaron las mujeres casadas...
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2007-10-23 01:55:12 · 31 respuestas · pregunta de Anonymous
Hector se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa y fué a dar
vueltas por el campo. Una linda rubiecita
apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó
cimbreante y le dijo: - "¿Me ha llamado,
señor?"
Hector dijo: - "No, ¿Por qué?"
A lo que ella le contestó:
"Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una
regla: si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado." Entonces ella sonriente lo lleva a
un jardín, se tira en una toalla, lo jala fuertemente
hacia sí y se deja poseer por Hector. Luego Hector sigue explorando las facilidades del campo. Entra a un sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de beisbol y le dice: "Señor, ¿Me ha llamado?"
Hector dice: -"No, ¿Por qué?"
Entonces el hombrón le contesta: -"Usted debe ser nuevo aquí.Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado". Entonces el
hombrón voltea a Hector y lo posee como quiere. Luego, con mucha dificultad, y caminando arqueado Hector se dirige a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice: "¿Puedo ayudarlo?". Hector dice: -"Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dolares de cuota
inicial". "Pero señor.... usted solo ha estado por aquí un par de horas... usted solo ha visto un par de nuestras facilidades..." Entonces Hector le contesta:
-"Escuche señorita: a mi avanzada edad, a duras penas tengo una erección al mes.... pero me tiro como 15 pedos al día, ¡Gracias, pero yo me voy...!"
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Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven p.rostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas p.endejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.
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2007-10-23 01:55:07 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous
decide el presidente bush ir por el terrorista osama bin ladden y le dice al pentagono...voy por osama denme un avion de caza...pasan los dias y en eso...adelante pentagono!!!...adelante pentagono!!!...habla el presidente bush!!!...
si adelante presidente bush aqui pentagono...
aqui vengo de regreso...con dos noticias una buena y una mala!!!
cual es la buena...cual es la buena...
pues la buena es que aqui viene en el avion el terrorista numero uno del mundo...osama bin ladden...
felicidades presidente bush...y cual es la mala???
desalojen el pentagono porque el viene manejando el avion!!!
2007-10-23 01:35:26 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous
Llego Dios y creó el mundo, y creó a Adán , y al verle tan triste no sabía que hacer. Adán, le pidió a Dios una compañera, ya que veía a todos los animalitos en pareja, con sus cachorritos, y él sentía celos. Dios le pregunto que es lo que quería en realidad y Adán le contestó: Quiero una mujer guapa, lista, hábil, inteligente, cariñosa, buena madre, fiel, compañera...a lo que Dios le contesto: Por eso me tienes que dar un brazo una pierna, un testiculo, las dos orejas, un pulmón y un riñon....Adán sorprendido replicó: ¿Y por una costilla que me das?....
2007-10-22 23:36:45 · 4 respuestas · pregunta de Loading... 2
la enfermera la pasa al consultorio y le avisa al doctor que el paciente es el bebé y que está bajo de peso,el doctor le pregunta a la señora:-que le dan al niño que está bajo de peso,hay que darle vitaminas, le dan pecho o leche de formula?-pecho, doctor-contesta la señora. El doctor le dice a la paciente: a ver quitese la blusa y el sostén- la señora obedece. Y empieza a revisarle un seno y se lo sube, se lo baja,le aprieta el pezón, lo masajea y luego al otro le da el mismo tratamiento, al final le dice:señora usted ya no tiene leche, por eso el niño está flaquito. y la señora le responde:
-hay doctor, yo soy la abuelita, pero gracias por el masajito.
jajaja.
2007-10-22 19:50:34 · 6 respuestas · pregunta de Anonymous
Ejemplo: .¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de
cerveza?
En que de cuello para arriba están vacías.
En que se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
En que ninguno de los dos tienen botones.
2007-10-22 16:44:25 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous
¡Del calor!
¬¬ bu..
2007-10-22 16:17:19 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous
Recuerden k reir es salud.............
En la escuela, la maestra dice:
- A ver Luisito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
- ¡Cerrada, maestra!
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Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra:
- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?.
- Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica.
- ¡¡ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...?
- Es que me aprieta mucho...
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El profesor se acerca a Jorgito que está un poco desesperado en un examen con su papel en blanco.
- ¿Pero qué te pasa, Jorgito?
- Nada, que no sé escribir "33".
- Pero si es muy fácil, un tres y luego otro tres.
- Sí, pero no se cuál de las dos va primero.
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Pedrito, ¿cuántas Cruzadas se hicieron?
- Ocho.
- Muy bien, y ¿cuál fue la última?
- La octava
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jejejejejeje
sonrian!!
salu2
besos
se aceptan **********
2007-10-22 15:44:40 · 14 respuestas · pregunta de ♥Vαทessα♥ 5
El Anciano y su mujer celebraban 60 anos de Casados,en la intimidad de la cena el anciano se acerca a su esposa y le susurro algunas palabras a su esposa: Maria hay algo que me ha molestado de hace tiempo y siempre te lo he querido preguntar y creo que hoy es el momento de hacerlo, desde que era pequeno he notado que nuestro decimo hijo no se parece en nada al resto de nuestros hijos. En honor a tantos anos juntos y felices por supuesto quiero preguntarte : ? TIENE NUESTRO DECIMO HIJO UN PADRE DIFERENTE A LOS OTROS NUEVE HIJOS?......Ella se ruboriza baja la mirada y finalmente le contesta: Si el tiene un Padre diferente a los otros nueve!!!!!!.....En honor a tantos anos de matrimonio te pregunto: ?Quien es el Padre de nuestro decimo hijo?.....Ella junto valor ,dejo caer la cabeza y finalmente le contesto: !!!!! TU , PEPE , TU ERES EL PADRE !!!!!!!!!
2007-10-22 13:15:21 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous
un hombre se encuentra con su amigo y le pregunta como anda tu mujer, a lo que el amigo le responde el DOBERMAN, porque el doberman le dice su amigo, y si pues es un doberman porque a la mañana te ladra, al mediodia se come todo y a la noche te desconoce.
2007-10-22 12:31:55 · 7 respuestas · pregunta de finquerito 3
Llega un tipo al doctor y le dice, fijese doctor que estaba jugando futbol y me plancharon. Traigo un desgarre en el tobillo y el doctor dice UN DESGARREEE, bajate el pantalon y los calzones, a lo que el responde pero si el dolor es abajo.
Quien es el doctor tu o yo, esta bien caon no te enojes, el tipo se baja el pantalon y los calzoncillos y el doctor le dice empinate, este se empina y el doctor se saca el pene y se lo deja ir y le dice "ESO ES UN DESGARRE" lo que tu tienes se llama esguinze.
2007-10-22 11:10:21 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous
Sera porque sabe lo que le espera?....jejeje =D
2007-10-22 11:04:45 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguía por todos lados. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele viendo!
Al fin, camino a la Caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo; "Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recien falleció."
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz! El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la registradora se voletó y sonriendo, con la mano le dijo adiós HIJO! y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "ADIOS MAMÁ"
2007-10-22 09:11:36 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous
Entra una persona a una panaderia, coloca 1 peso sobre el mostrador y dice "QUIERO PAN"
El panadero pregunta: "MIGNON O FLAUTA?"
Al rato, ingresa otro cliente, coloca 1 peso sobre el mostrador y dice: "QUIERO PAN"
Esta vez el panadero, sin preguntar le da un PAN FLAUTA
Como supo que este cliente queria PAN FLAUTA Y NO mignon.
Cabe resaltar que el panadero no conocia a ninguno de los dos clientes.
Como siempre 10 puntitos al que primero conteste correctamente
Salu2
2007-10-22 08:51:15 · 6 respuestas · pregunta de Marcelo P 5
¿Quién lo dijo?
"La vida está en constante
movimiento"....(Parkinson)
"No hay nada tan importante que no podamos
olvidarlo"..(Alzheimer)
"Mi vida está llena de aspiraciones!"...(Un asmático)
"El día que nosotros gobernemos, todos temblarán!"............(Los epilépticos)
"Vayamos al grano"...(Un dermatólogo)
"No a la donación de órganos!" ...(Yamaha Instruments)
"Mi esposa tiene un gran físico"....(Albert Einsten)
"Yo empecé comiéndome las uñas"....(Venus de Milo)
"Nunca pude estudiar Derecho"..(El jorobado de Notre Dame)
"Siempre quise ser el primero"...(Juan Pablo II)
"Creo en la reencarnación"..(La uña)
"Me gusta la humanidad"..(Un caníbal)
"Estoy rodeado de animales"...(Noé)
"Eres la única mujer en mi vida"....(Adán)
"Estoy encinta"...(SCOTCH)
"Mi novia es una perra"....(Pluto)
"Nosotras apoyamos la liberación femenina"..(Cárcel de mujeres)
"¡Me encanta ir a la escuela!"...(Un piojo)
"¡Estoy hecha una vaca!"..(Un toro gay)
2007-10-22 08:37:00 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous
es el alma de un frijolito que quiere ir al cielo
2007-10-22 07:28:09 · 40 respuestas · pregunta de Lucerito 7
Estaba Pepito en el salón de clases y la maestra esta explicando la vida de los animales y sus habitat.
Maestra- Les voy a hablar de la hiena, la hiena es un animal salvaje, vive en áfrica, se alimenta de carroña, se aparea una vez al año y su característica principal es que siempre se esta riendo. ¿Lo han comprendido todos?
Los niños del salon gritan, si si maestra, lo entendimos, pero Pepito se queda callado....
Maestra- Pepito, ¿si entendiste lo que les acabo de explicar sobre la hiena, verdad?
Pepito- No maestra, no entendi!!
Maestra- ¿Cómo que no entendiste? Dije que la hiena es un animal salvaje, que vive en áfrica (y Pepito la interrumpe)
Pepito- Si, si maestra, escuche lo que dijo sobre la hiena, pero no lo entiendo..... mire maestra, la hiena vive hasta la ******** de lejos, traga pura ******, coge una vez al año..... entonces de que se esta riendo la pendeja?
Saludos!!!
2007-10-22 06:25:20 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous
CONSUMO DE ALCOHOL
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
2007-10-22 06:08:01 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous
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